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Du könntest wenigstens den Anstand haben, zu antworten. Ich habe gefragt, weil ich eine Reise für diese Daten planen muss und wollte davor mit dir reden. Mit deiner Einstellung geht meine Motivation, es noch einmal mit uns zu versuchen, den Bach runter. Bis März dann.

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Starting 2023

I have been thinking long enough about this decision. I tried even tell apart the stitches he sewed in the fabric of all our conflicts from the ones I contributed with, but I couldn't. It was somehow challenging trying to see what parts of me had caused things to go south, or what parts of how we interacted with each other were the ones accounting for our inability to understand each other.

If I look back I feel grateful for the time we shared. We met in September 2021, he met my family in December of the same year and moved in with me two months afterwards. I think we were just very excited and in love with the idea of finding the "one". He is almost 40, I am almost 30, so it can be logical that one falls in love with the ideal of a relationship that can work. Especially when most of your friends have already found their significant others, or at least they make it look like the have.

All in all, things went too fast. But If I remember correctly also did the discussions and the bickering. We travelled together to Israel in 2022 during Easter holidays. I remember already having fights during this trip. I don't remember precisely the reason. There was a fire in me, a destructive one, that was ignited every time something like this would happen:

he would make a joke at my expense, a not very funny one.

he would interrupt me when I am talking, or use things I confided in him against me

he would confirm that he has no interest in cooking and will never have it, although he can do cleaning. Which I guess was fine for some time.

he would refuse to go out the two of us to a club to dance because it was too weird...

at the end sex was pretty much the same thing, I would say even transactional. Like we both new what our roles were and where goes what, and in what order.

I have to recognize at the end he did show some initiative, but I couldn't shake the feeling off that it was forced. Like when you try to show your mom you finally learned some manners on the table, or try to show your partner that you are doing the thing they have been nagging in the last months.

Was there any other way out besides breaking up? I don't think so. I was resenting the relationship because I felt I lost my freedom, my space, my mental peace. Or maybe as my dad said, I decided to "give it away". Expecting, of course, something in return. But it was not enough.

We could have had a conversation on Thursday about how we are going to continue with some agreements to make the relationship work, like spending time together, and doing plans with friends. But I am convinced that the feeling of betraying myself by staying in a situation that makes me sad, became louder and louder, demanding of me to protect my own happiness, to reclaim my journey to self awareness and love. To stop lying to myself convincing me I am in love with him.

I can't say I was perfect during the relationship, nobody is. But I do realize I should have waited a bit longer for the spark to appear. For the fuel tank to be 100% before we started the long and bumpy journey of a fully committed relationship.

What is the learning from this?

This year is not about the next relationship. This year is about me. My mental health, my self-esteem, my social circle, my family friends, people who love me. My goals, my career. My dreams, my deepest ambitions. My learning, my mistakes, my wins.

There is some work to be done, and I want to start it as soon as possible. It is time. I owe it to myself and to the wonderful person who I am going to meet along the way.

I can wait a bit longer before making big decisions with a person I know just from 4 months. Not because they will turn out to be crazy, but rather because it gives time to let the spark flourish so whenever a strong wind approaches, there would be strong and long branches to hold from.

I want this year to be the one where I dared, where I said yes to the things I wanted to, where I dreamed big and reached even more than I expected.

Thanks for 2023 already.

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In the quest for purpose

 If I could design my ideal life, what would it look like?

I would have the right mindset, not fearing what it could be, but just doing and taking action 

I would give presentations. I have felt amazing while giving presentations and helping people design things. 

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One year and 3 months

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What about dreaming bigger?

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It’s 2019

And I am at work, in one of the prettiest towers of Vienna. 

I feel grateful, I feel like I have come way further than I expected. 

I’m not gonna lie, I know that my heart will be bumping a bit when I get there. 

But at the same time I know I gave this presentation before and it went very well.

This won’t be the exception. I already have everything I need.

Well, there’s one thing....

The only thing separating me from my goal is that I believe I can do it. 

And why couldn’t I do it? Why would I get nervous? Why would I mixed words or context when I know how this works? 

I’ve got this shit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

I HAVE GOT THIS!

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Das Möbel

I was planning to write this post in Spanish. Unfortunately my laptop stopped working one month ago and I have been using Alfons Mac since then. The keyboard has no n with the hat and no easy way to use accents. I hope it doesn’t change too much what I was about to say. 

It has been almost a year since I wrote about how miserable I felt in that job I had, how fearful I felt about moving to Vienna and how skeptical I was about this whole idea of following my impulses. Today reading the post again, along with my “to-do list” for the time I have before turning 25 made me realize a couple of things. First, my intuition tells me it is not about what happens around me what makes me happy or sad...it is not being accepted to university, it is not coming back with Alfons, it is not travelling for two days to Hong Kong. Not to say I was not happy back then but to be fully honest I have never stopped to ask myself what I want to do with my life, in what way I want to live, what do I value, what is important to me? Is it family? Is it money? Do I want to have a 9-5 job? Do I really enjoy what I am doing? Do I really like the people I meet? Is there a way in lie to get what you want? I bet you have to work hard towards it, and sacrifice many things. And then eventually it will come. But what if one day you realize that everything you have worked for so far was something you really didn’t want to. Was something you saw other people you admired were striving for and that is the reason why you did it. Tricky.

In my limited suitcase of genuine moments of happiness I have a few. Sao Paulo has been the milestone of the dancing and peace areas. Exchange semester was also new for me. I didn’t have to be back to Austria to experience that all over again. What I had to do was travel again, meet people, have connections, feel that energy rocking everything I know so far. And find my way. 

Now lets be fully honest. I am 24 years old. I live in Vienna, Austria know by Google as “the city of ideas and unparalleled quality of life”. I refuse to think there are no interesting people, places, events, jobs, activities and venues that I still have to find out here. It is going to be a year in two months and I need to live fully enough to make up for all that has happened after now. 

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How do I feel right now?

I feel sad, because I am not happy with my current situation. I do know that I am lucky for having a job that pays me pressumably well and for having a family that would support me. However, I am scared, completely scared. What if going to Vienna is not the best decision after all? What if my german never improves?

I have to stay present, I have to reduce my anger projected into everyone else, I have to stop not taking action for the fear of having unpleasant moments, I have to trust that the dots will connect, they will eventually connect.

What is the worst thing that could happen?

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25

1. Party again like I did in Sao Paulo (Croatia)

2. Travel for work. (Yes, Rome)

3. Volunteer again. (Impact)

4. Give an amazing presentation in front of more than 100 people (Master thesis, almost, 60-70 people)

5. Inspire others with something I create.

6. Include excercise in my work routine. (myclubs -Update: Holmesplace)

7. Be financially more independent (yes, but looking for a side gig)

8. Love what I do. (done i think)

9. Go back to Austria (done)

10. Go to the EEUU for work.

11. Score a 700+ in the GMAT (irrelevant)

12. Learn how to ski (done?)

13. speak German fluently. (done)

14. Have a stable relationship (done)

15. Go to Asia (done)

17. Create something on my own.

18. Have at least four good friends. (Done - who? Tobias, Angelica?)

19. Be more patient.

20. Invite lunch to my family (done)

21. Start learning another language/improve russian.

22. Live or have plans to live somewhere else (done)

23. Go in an adventure (done)

24. Go to the beach again (done)

25. Write a book

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A letter in abandonment

Talking to you today made me believe that you are going through this almost smoothly. Coping with your break up by working a lot and partying is helpful for you. However, I wonder if your friends ask you about me, and even more I wonder if your answer is “oh, we broke up because we coulnd’t communicate properly”. I also wonder if you pay attention to girls or if you even feel entitled to go towards them and invite them a drink, you were never like that before but it is never late to start doing it. You are 28 and I am almost 23. You have a stable job and I am going through the adventure of not thinking I am a failure. 

In my imaginagion many things happen to you when you go to China. Maybe at the begining you are going to be super exhausted with all the orders and invoices that you are supposed to prepare, but after the work is done and the recreational time has come, I bet you’ll go out at least twice during these 4 weeks. Would you meet someone that rocks your world as I did? Are you going to pretend you broke up more than a year ago? Are you gonna think of me when you are out? Are you gonna go home with them? That is something I don’t know, but honestly if i direct my hand towards the deepest of my feelings it doesn’t hurt me to think of that, really, it doesn’t (i am also skeptical why that is like that). I guess it has to do with the fact that I did the same before, so you are technically entitled to go and kiss and fuck and fall in love with whoever you want. and I know one day you will.

However, among all these fantasies and imaginary scenarios I can not think of anyone who can cope with the fact that you don’t talk about your feelings, the fact that you might be too honest sometimes and that my culture was th appropriate to suck out the best things in you. I have to say it, Alfons. You won’t find a girl like me, no more amazing sex with little or non-existent recovery, no more surprises and laughs while kissing and watching house of Cards.

I am sure you will find many girls out there, different hair, sizes, colors and political and religious views. But I am sure, placing a hand on my chest, that none of them wants you as much as I do, none of them is willing to make you as happy as I am, none of them is prepared to fight for you and demonstrate that second chances are worth the waiting.  Right now I am not sure if i have to wait until you realize that or if I should put more locks into the fire of your heart until it finally decide to ignite. 

I promise you, here by written word, that I will not text or contact you during these 36 or so days. You need to realize if what I said today actually awoke some interest within you or, on the contrary, made you feel confused and actually uncomfortable. I will not contact you, I promise you that, except for the video (or not). But if you have not contacted me, significantly, before my birthday, I will move on, why? Because I planted the seed today, and if it doesn’t bloom in Summer, I will find some other arms, other places to live and go, I will do it on my own. 

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No aceptaré trabajos que no me gusten

Hay un par de mitos alrededor de las decisiones que uno toma en la vida. El primero tiene que ver con la idea de que toda decisión es radical y potencialmente irreversible, y el segundo está relacionado con la urgencia y ansiedad asociadas al no saber si se ha encontrado la mejor opción dentro de las posibles. 

1. Toda decisión es irreversible

Decidir quedarse en una relación disfuncional, considerar una propuesta que va en contra de la intuición y aceptar un trabajo en el que se va a ser miserable no son actos de masoquismo, son oportunidades que tienen el potencial de convertirse en una lección. 

En el 2015 acepté una práctica que odié durante los 6 meses que duró. Al principio, apareció la sensación de no tener nada en común con las personas que compartían el área conmigo, después se transformó en rabia y frustración: me habían vendido un puesto de trabajo que nada tenía que ver con lo que estaba haciendo y yo les firmé un contrato por un año (primer error).

En mi cabeza tarareaba ansiosa “no les daré un año de mi vida” y “ni crean que voy a hacer estos informes bien”. Al final y porque soy así, terminé haciendo todo de la mejor manera posible. Aunque mi jefe, al final del segundo mes, tuvo la delicadeza de sugerirme que me “uniera más al área” porque siempre me veían hablando con la misma persona, un chico que estaba en la misma situación que yo pero cuya resistencia, a diferencia de la mía, no tenía el combustible de “El hombre en busca de sentido” de Viktor Frankl. 

La historia corta: renuncié un viernes 1 de julio, los acusé con mi universidad de negligentes y mentirosos. Por supuesto, la universidad muy oronda y diplomática solo sugirió un cambio de trabajo. Conseguí por mi cuenta una posición en una empresa que necesitaba manos, y aunque terminé ganando solo la tercera parte de lo que estaba acumulando, aprendí en 1 mes mucho más de lo que la multinacional me enseñó en 6. 

No hay que conformarse con llevar una vida miserable, aunque el cambio llega tarde porque hay responsabilidades que no se pueden evadir, hay esperanza. Eso lo aprendí de Frankl. Creo que la situación fue tan traumática para mí que terminé leyendo sobre una víctima del holocausto, en búsqueda de consuelo para mi situación de principiante (un poco desproporcionado, lo reconozco).

2. ¿Y si hay una mejor opción?

La hay. Y probablemente no la elegiremos. Lo bonito de tomar decisiones es perder la sensación de que no tenemos suficiente información para decidir y luego dejar guiarnos por lo que al corazón parece convencerlo. El cerebro toma decisiones incluso antes de comunicarlas con nosotros, y la ingenuidad está en pensar que al preguntarle al prójimo tendremos más herramientas para tomar la decisión correcta. 

“Wilderness is not a luxury, but a necessity of the human spirit” - Edward Abbey

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La menopausia no sucede antes de los 30

El otro día me encontré a un amigo y le conté que estaba feliz, que había conseguido mi práctica en una increíble multinacional y que no pude esperar a llevarme todos los post-it’s y marcadores de colores que encontré en mi escritorio el primer día. Él me deseó suerte y luego añadió que odiaba su trabajo, que su perfil de cargo no ascendía más allá del archivero o la impresora láser y que lo hacía porque estaba estudiando y necesitaba el dinero. Hacía meses no hablábamos, no me acordaba la facilidad que él tiene para hacerme reír.

Ayer aumenté 2 kg y hoy parece que ya no los tengo. Nota mental: cambiar de báscula o dejar de atacar la cocina después de las 12. Volviendo a lo de mi amigo, le dije también que últimamente me daba mucho calor en las noches, que la menopausia me había llegado antes de los 30 y que no sabía qué iba a pasar después. Luego en el taxi que me llevó a la casa, escuché que Bogotá era víctima de una ola de calor infernal que seguiría ardiendo hasta finales de septiembre. Así que descartada la teoría de la menopausia.

Otra nota mental: dejar de involucrarse sexo-afectivamente con profesores de la universidad y/o señores que vivan con sus mamás. Lo digo muy académicamente, es decir, mi historia con “el que sabemos” parece que tendrá el mismo final que le di a las historias anteriores en las que me daba cuenta que estaba desayunando con un dinosaurio; un final en el que yo termino hastiada de la prepotencia profesoral y por acuerdo implícito se entiende que los encuentros sexuales sin conversaciones interesantes previas son insostenibles física y mentalmente.

Realmente pensé que podía pasar algo más entre nosotros, no siempre estuvimos debajo de las sábanas o al menos había un preámbulo antes del acto. Una vez cocinamos y hasta conversamos sobre lo que hacía en el trabajo, sus historias de (des)amor y por qué había terminado viviendo en la Candelaria.

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No matter how many breakthroughs, trials will exist and we're going to get through it. Just be strong.

Mary J. Blige

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It isn’t what happens to us that causes us to suffer; it’s what we say to ourselves about what happens.

Pema Chodron

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Se vale ser ridícula a los 20

Esta, señoras y señores, es la carta que le entregué a un profesor de la universidad, confesándole de la manera más pseudo-intelectual la atracción (a.k.a encoñe) que me generó desde la primera vez que lo vi. 

Follow up: Ya saben como terminamos, doble guiño.

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Creo que la última vez que lo vi estaba parado al lado de un árbol en la calle 170. Llevaba usted un saco verde oliva, jeans y un cigarrillo en la mano. Era martes, como hoy. Sabía que había visto su cara antes, pero en ese momento no pude recordar dónde.  

El semestre pasado estuve en una de sus clases. Recuerdo que nos presentó la carta de renuncia de Camilo Jiménez y hablamos de lo decepcionante que suelen ser ese tipo de situaciones. Curiosamente, yo había conocido a Camilo cinco meses antes, en la librería del Fondo de Cultura Económica.

Un mes después, fui al centro a entregar unos libros vencidos en la biblioteca Luis Ángel Arango. En el mesón del segundo piso estaba Camilo esperando una solicitud pendiente. Antes de irse, me recomendó varios títulos que, de haber sabido que yo estudiaba administración, le aseguro que hubiera dudado en mencionar.

Hay varios libros que he disfrutado y otros pocos que he padecido. En la primera lista están Demian de Hermann Hesse, El universo elegante de Brian Greene, Sobre la lectura de Marcel Proust y Las palabras y las cosas de Michel Foucault. En la segunda, solo están El Código Da Vinci y La fortaleza digital de Dan Brown. Con esos dos libros llegué hasta las últimas páginas para darles el beneficio de la duda. Sin embargo, me quedó la sensación de que estaban mal escritos y desorganizados (y eso que yo no sé escribir).

Si alguna vez usted me lo pidiera, yo le recomendaría Demian de Hesse. Dicen que en lo simple está la belleza y yo creo que ese libro es un argumento para sospechar que es cierto. La historia la presenta Sinclair y, en las primeras páginas del libro, se destaca algo que él concluye con naturalidad: “nada en el mundo repugna tanto al hombre como el camino que lo conduce a sí mismo”.

Me gustan también las historias posguerra y los libros sobre el Holocausto. Los que más recuerdo ahora son La invitada del Führer de Helga Schneider, La ladrona de libros de Markus Zusaky El hombre en busca de sentido de Viktor Frankl. Todos ellos muy recomendados si le interesa el tema.

¿Sabe? Nunca pude con las novelas de fantasía épica al estilo El señor de los anillos ymenos con lo que escribe J. K. Rowling. Por otra parte, no me gustan las novelas existencialistas que comparten texto con el romanticismo. Lo último que leí así fue La insoportable levedad del ser de Milan Kundera y, honestamente, llegué al final del libro después de un par de noches de lectura.

Cuando uno termina un libro muy rápido probablemente hayan dos explicaciones; o la lectura fue de carácter superficial o el texto estaba diseñado para ser leído de esa manera. No obstante, creo que a veces es mejor desconfiar de libros que no exigen, por lo menos, detenerse a hacer una anotación, una línea de subrayado o un doblez en la esquina superior de la hoja.

Si le soy honesta, no tengo una razón sólida para escribirle (o al menos no una que pueda argumentar). Dice Borges en La Trama, que al destino le agradan las repeticiones, las variantes y las simetrías. Pero en la dinámica de las coincidencias hay encuentros y casualidades que, por alguna razón, todavía no suceden. Un ejemplo de ello, es que usted y yo no nos conocemos. Y yo creo firmemente que deberíamos.  

Puedo esperar a que las cosas pasen, pero no me llevo bien con la incertidumbre. Me resulta más lógico acercarme y pensar que tendrá tiempo para conversar.  Tal vez usted sepa descrucificar el deseo de llegar a conocerlo sabiendo tan poco. Yo he sometido esta voluntad a criterios racionales, con el propósito de encontrar algo que represente mi sensatez en el asunto. Sin embargo, como es evidente, no encontré una razón de peso para abstenerme de ponerlo todo por escrito.

Jamás había corrido tantos riesgos al escribirle a alguien. Si lo piensa, soy yo quién tiene más que perder. Tal vez para usted signifique el tiempo invertido leyendo estas páginas. Pero para mí, significa no haber encontrado otra manera de tratar el tema sin que mis métodos le resultasen invasivos o impertinentes.

Le escribo porque no sé sortear la incomodidad de pararme frente a usted y hablarle en calidad de ‘desconocida’. No sé cómo abordarlo sin dar la impresión de haberlo perseguido durante mucho tiempo, o cómo evitar que piense que esto es producto de una motivación prematura. No sé cómo pedirle algún grado de reciprocidad. No sé y no sé cómo saber.

Andrés, estos son párrafos de protesta; acusan al destino (ese del que habla Borges) de no haberlo puesto antes en algún lugar común al mío.  Es la primera vez que hago esto y tal vez usted no sea la persona que yo creo, tal vez sea diferente o tal vez sea mejor. Lo único que sé de cierto es que usted parece reservar sus asuntos más íntimos a personas con las que ya sostiene algún lazo de confianza. Si es así, si no me equivoco, le pido que haga una excepción por esta vez. Le pido que sea abierto y, sobretodo, amable.

No espero que se acerque a mí como hice yo hoy con usted, porque en ninguna parte se ha escrito qué tipo de cosas puede uno pedir a un desconocido. Sin embargo, me gustaría que si algún miércoles o sábado tiene el medio día y su voluntad disponible, vayamos al Museo Nacional. Siempre hay muestras de piano, guitarra o violín en la sala de conciertos del primer piso. Yo no sé si sea sensato, pero antes de deberle una explicación, me gustaría deberle una tarde en ese lugar.

Esperar que usted acceda a mis múltiples solicitudes es ambicioso. El hecho de que yo de alguna manera esté modificando el contexto, pretendiendo que un evento suceda, podría generar vacíos y dificultades a la hora de proyectar sentido y naturalidad en un encuentro.

Es por eso que, en caso de que mis argumentos no le sean suficientes, en caso de tener principios institucionales que le obliguen a declinar mis peticiones o, en caso de que realmente no necesite conocer a alguien como yo en este momento, puede usted ignorar estos párrafos y devolverlos al sobre de donde vinieron. Yo entenderé. 

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Ya saben como terminamos

Él me dijo que casi llegaba a los cuarenta, pero en realidad no pasaba de los treinta y cinco. Hubo tanta confusión entre los dos que solo recuerdo el tiempo espeso que le imprimía a cada silencio de su discurso. Una carta leída por un desconocido, un inventario de libros, una casa en la Candelaria, una gata, una chimenea, un estante que soportaba el peso de una biblioteca, una cama, un rinoceronte, una lámpara apagada, historias de amor ajenas, distancia, resignación, más suspiros y un camino recto hacia el parqueadero de la quinta con doce. 

Hoy, después de varios meses, creo que valió la pena haber escrito esa carta; una hoja completa donde le explicaba a un profesor de la universidad las razones por las cuales consideraba necesario conocernos. Él y yo jamás compartimos un salón de clase. Fui yo quien lo interceptó un martes por la mañana, justo después de que él saliera a fumar el cigarrillo de las 11. El día era distinto después de que lograba verlo andar por los corredores. Llevaba siempre el maletín cruzado en la espalda y las manos atadas a los bolsillos. 

Escribí la carta pensando que la novedad de mi propuesta tendría aceptación de su parte, y así fue. En la universidad hay unas gradas construidas en tablones de madera. Él siempre atravesaba la gente y se sentaba en ese lugar. Después de observarlo por semanas y sorteando el riesgo de llegar al hostigamiento, decidí acercarme y le pregunté: "¿puedo leerle algo?", a lo que él respondió con una expresión de arrogancia en la cara: "sí, supongo". 

Tenía la respiración agitada. En una mano llevaba el corazón y en la otra la carta. Empecé a leer y me di cuenta de que mi mano temblaba (la que llevaba la carta) y la vibración en el papel pronto desplazaría la atención solicitada. Resolví delegarle la lectura a él, pidiendo que la hiciera en voz alta y muy despacio. Alzó la mirada y sonriendo me dijo: "demandas muchas cosas". Continuó con la lectura y yo, sin responder, sentía que el corazón se derretía y se convertía en un líquido frío, espeso y ajeno con cada párrafo que él ocupaba. 

La historia del medio no tiene nada de extraordinario. Él aceptó mi propuesta y salimos un domingo a desayunar en el barrio donde él vive, en La Candelaria. Me dijo que me vería a las nueve en la puerta de la biblioteca de la calle 11 con 4. Llegó tarde y según sus palabras me 'compensaría' pagando el desayuno. No hablamos de asuntos importantes o de temas de interés popular. Me contó que dentro de sus principales aficiones estaban los libros, el helado de arequipe, masturbarse a diario y los cigarrillos. Ese día había mucha torpeza entre los dos. Él intentaba tocarme mientras hablaba y yo no entendía el lenguaje que pretendía articular entre los dos.

Después de esa vez hablamos más bien poco. Yo seguía con la curiosidad sin materializar y a la espera de una carta de respuesta. Le escribí varias veces, pero no respondía los mensajes, solo los leía. No entendía qué era lo que había hecho mal. Tal vez tuvo suficiente con la vez del desayuno y no esperaba verme de nuevo. El 12 de abril, después de párrafos enteros sin respuesta, volví a escribirle. Ahora que leo el párrafo de nuevo parece más bien una amenaza que una invitación: 

"¿Va a estar en su casa mañana a las 7? Voy a estar cerca, pero no me acuerdo como llegar. Tal vez debería escribir algo, lo que sea, deme motivos para no ir, para dejar de escribir." 

El hecho es que ese día terminé bajo sus cobijas y sobre su cama. Me presentó a la gata que, según él, 'lo adoptó'.  El animal se sentó en mi vientre mientras él se me acercaba, ambos acostados sobre el colchón. Me escondí bajo la cobija y el fue a sacarme violentamente para abrazarme y darme el beso que yo había estado esperando desde que lo escuché leer mi carta. No fue el beso que esperaba; había mucha excitación en los movimientos y me ofrecía la boca solo por tiempos cortos. Me quitó el pantalón y dijo que no pasaría. Fue verdad, no tuvimos sexo y la conversación no mejoró. 

No volvimos a hablar desde ese día. Lo volví a ver hace poco por los corredores de la universidad. Fue cuando decidí saludarlo de nuevo (un mensaje) y saber si había alguna posibilidad de encontrarnos y tomar un café en la noche. Detesto el café. Él, como siempre, me preguntó si tenía alguna pareja y yo, de igual forma, no le respondí. Nos encontraríamos a las siete.

Llegué al centro cuando todavía no eran las 7, dejé el carro cerca de la biblioteca y subí las calles de siempre para ir a verlo. El pecho se inundaba de nostalgia porque yo nunca supe cómo llegar, pero siempre transitaba las mismas calles, me perdía en los mismos andenes y, después de seguir el mismo camino que conducía a cuadras desconocidas, llegaba.

Él vive en una casona preciosa, hay varios cuartos y una alberca en el centro de la casa donde no hay techo. Entré a la habitación con pasos muy lentos, él me esperaba adentro. En el piso había ropa sucia, libros, carpetas y la gata. El televisor estaba encendido y la cama sin tender. Me senté en el borde del colchón, cerca del estante de libros (que estaba a punto de no contener uno más) y empecé a husmearlos, intentando encontrar algo que no sabía qué era. 

Él estaba en la silla del escritorio, me contaba que había trabajado todo el día porque era lunes festivo y debía aprovechar el tiempo. Me preguntó sobre mi vida y mis estudios, le conté que me iba del país el próximo año, hizo un par de preguntas más y luego hubo silencio. Abandonó la silla de escritorio y se acostó a mi lado en la cama. Fue cuestión de un par de pies y una mano para que me tuviera de nuevo entre sus brazos, bajo las cobijas y sobre su cama. No me besaba todavía. Me decía que tenía sueño y quería calentarse porque hacía frío.

Yo no podía quedarme quieta, él quería recostarse sobre mi espalda hasta que se durmiera, yo quería hablar más sobre esa parte oculta que no me dejaba conocer de él. "No hay sabiduría oculta, no hay pretensiones, esto es lo que hay", me dijo. Yo siempre lo supe. Solo quería adueñarme de algunos de sus recuerdos para ver si podía abrirse más a mí.

Me besó con menos violencia que la última vez. La boca no le sabía a tabaco. Fueron besos cortos. Después llevó la mano hasta mi pantalón, lo desabotonó y me lo quitó. Yo había pedido un café para tener sexo con él, ambos lo sabíamos. Me quitó la ropa interior y luego se la quitó él. Duramos cerca de dos horas así, conversábamos entre los momentos de respiro. Me reí varias veces, él también. Hubo un minuto completo en el que no podía dejar de tocar su espalda empapada en sudor, me excitaba bañarme en sus fluídosn yo introducía mis dedos en su boca, esperando encontrar lo mismo que buscaba en los libros. Habían dedos y lenguas por todo el cuerpo.

Terminó todo y me vestí. No sin antes estar desnuda sobre él, conversando mientras la respiración nos volvía a la normalidad. Me dijo que estaba saliendo con alguien en ese momento, que yo siempre aparecía cuando no debía y que probablemente se terminaría enamorando de esa mujer con la que estaba saliendo. No me pesaba en el pecho eso que decía, nunca tuve la aspiración de sostener una relación formal con él. Aunque sentía que él se preocupaba por lo que yo pudiera pensar, por el hecho de acostarnos y no tener una excusa decente para justificar el acto. Yo no estaba preocupada. Eso esperaba yo hacer con él desde hacía mucho tiempo y según lo que dijo era algo que él también tenía pendiente. 

Caminamos por el centro a media noche, habían estrellas y luna llena. Nos cruzamos con un par de personas y el ladrido ocasional de un perro. Le conté sobre mi solución a la paradoja del viajero en el tiempo y sobre el cuento de la carnicería del hostpital Bressaux. Creo que no le interesaba nada de lo que yo decía, pero asentía y hacia una o dos preguntas cada que yo me callaba a pensar qué más contarle. 

Subimos de nuevo en el carro, me pidió que lo acercara. Cuando llegamos a la esquina de la casa me acercó la cara para darme un beso, yo sería quién decidiría dónde. Le ofrecía mi mejilla y me dijo que se sentía extraño. Yo también me sentía así, pero no dije nada. Antes de cerrar la puerta del copiloto por completo mencionó saludos y buenos deseos que no escuché. Cerró la puerta y yo conduje hasta mi casa.

Yo no le escribí con el propósito de meterme en su cama. Todo lo contrario. Yo quise ir con él a museos, a exposiciones de arte, a galerías y a Usaquén si se podía. Pero jamás aceptó mis invitaciones, las evadía. Ahora entiendo que él no podía involucrarse conmigo y el hecho de salir hacía dificil no involucrar sentimientos (solo de mi parte, obviamente). 

Cuando lo conocí me dijo que estuvo a punto de casarse pero por la distancia no pudo. Ayer, mientras me contaba la historia de lo que no fue, entendí que él no era ese hombre plano que yo pensaba que era, él sí tenía sentimientos. Sin embargo, lo que pasó cambió su forma de involucrase con las personas. Entiendo, entonces, que la carta arregló la línea que el destino nunca trazó; él y yo, de no haber sido por esa carta, jamás nos hubieramos conocido. yo creé una variación en el tiempo, pero las consecuencias no eran aleatorias, eran solo el resultado de dos personas que, aunque funcionaran bien ejecutando el más primitivo de los actos, no se involucrarían más allá de una palabra o un café.

No es por regla del destino que las cosas no funcionaron, no es que yo haya violado alguna ley que impida cambiar el orden de los eventos en el tiempo, es solo que él y yo no nos conocíamos porque de hacerlo solo podíamos participar de esa historia corta y sin argumento, de ese acto sin tiempo.