diamantezinho - Tumblr blog

[diamantezinho]

queria só te falar de mim

do que estou gostando, fazendo

queria ouvir nossas músicas bem alto no carro

queria gargalhar com você

queria o simples

[diamantezinho]

eu sinto tanta a sua falta que chega parece doer o peito

já cansei de falar isso, mas é verdade, você é parte de mim

já perdi as contas de quantas vezes pensei em um motivo fútil pra te chamar e me dei conta que eu não precisava te chamar e só estava buscando um motivo pra isso

eu não sou mais a menina que você precisa salvar. e por um lado, eu amava ser a menina que você precisava salvar, mas por outro? você sabe, eu sempre quis ser a protagonista, eu sempre quis me salvar sozinha.

e hoje sou uma mulher. uma mulher da qual você teria tanto orgulho…

parece mentira ou exagerado, mas eu juro que em muitos momentos eu penso no que você falaria, no que você faria, em qual conselho você me daria e eu sempre lembro de você me falando que eu já sei as respostas… mas principalmente eu lembro dos seus olhos verdes.

me dá arrepio lembrar do poder e do fogo e da imensidão que eles causam em mim, você literalmente não precisa falar nada, não precisa formar uma expressão… simplesmente seus olhos abertos direcionados a mim, é como se fossem todas as perguntas e respostas juntas e eu sempre sempre penso neles.

eu sempre venho aqui procurando seus textos, suas palavras, alguma coisa, eu sei em que momento estamos, eu sei o que é certo e o que é errado e eu finalmente não preciso ser salva porque eu sei me salvar sozinha e eu me salvo sozinha constantemente. mas aparentemente eu sempre vou carregar o vazio que você deixou quando foi embora e levou essa partezinha.

você sempre foi meu melhor amigo, minha metade, o único no mundo que sabe tudo sobre mim, que conhece não minhas guerras, mas a minha alma, quem eu verdadeiramente sou. e meu Deus como eu sinto falta dessa conexão, como eu sinto falta de só falar com você por horas e sentir os olhos verdes sob mim.

termino o texto c a garganta fechada, o peito doendo… já perdi as contas, são o que? 2015 pra 2024? 9 anos? é, você sempre vai ser essa partezinha de mim.

[diamantezinho]

será que é possível, você estar em tudo que sou eu?

cada verso do que eu canto, tem você pedindo por meus áudios

em cada desafinada, há sua risada e pedido para que eu tente de novo

em cada livro que eu leio, meu interior vibra querendo saber se você também leu, e a cada página, quero te ligar e contar o que está acontecendo

cada passo que eu dou, meu coração só quer saber sua opinião

eu penso em você em todas as horas, sim, todas, por favor entenda o que é t o d a s

queria ver nossas fotos, queria sentir seu cheiro, queria seu beijo só para soltar um palavrão e dizer o quão perfeito é o encaixe, a sintonia excelente das nossas línguas e dos nossos corações

eu queria aparecer na sua casa e me esconder do lado de dentro de uma porta de vidro

eu quero ver você deitar na minha barriga e me olhar nos olhos, quero ver o brilho único dos seus olhos verdes com aquela tremidinha que só eu sei que seu olho dá quando me enxerga

quero passar a mão no seu corpo e sentir o seu cheiro

como eu torço pra nunca te encontrar, como eu torço para não te esbarrar, te ver é como empurrar uma faca em meu peito

acho que eu nunca vou parar de te amar

é, eu não sei nada sobre você, mas você tem o formato exato do meu coração

eu tenho tanta saudade, tanta vontade, não entendo que loucura é essa, eu tenho quase 25, são quase 10 anos que eu te vi, que eu te falei pra ser meu namorado de mentira, são quase 10 anos q eu mordi seu lábio porque queria que você fosse embora pensando em mim, que eu não fosse só mais uma, são quase 10 anos que nós explodimos o mundo com nosso amor, transformando o mundo inteiro em um livro fácil de ler.

eu não entendo como um sentimento pode durar tanto

eu lembro de te ver, de te olhar, em meio a tanta gente, eu só queria correr para os seus braços.

você SEMPRE foi meu lar e nossa, como eu estou com saudade de casa.

[diamantezinho]

a cada dia me sinto mais diferente, mais decidida, mais vazia de vontade de ficar,

ta chegando o dia que eu vou levantar e não vou mais voltar,

o dia que pra trás não vou olhar,

o dia em que nem de ajuda eu vou precisar,

e que finalmente o mundo inteiro vai me ouvir gritar .

[diamantezinho]

na minha saga de livros favoritos, tem um caldeirão que emana magia e sei lá que tanto de trem que tem lá dentro. mas brilha e muito. se eu pudesse me descrever, diria que sou isso, um poço de amor urgente, brilhando e soltando raios de purpurina em volta de mim, transbordando urgência.

[diamantezinho]

qual é a real? o que a gente ta fazendo? o que eu to fazendo? aonde eu estava com a cabeça? é isso mesmo que eu quero? aonde eu me meti? porque eu me trouxe até aqui?

a real é que ta tudo péssimo, e hoje foi o primeiro dia que eu não acordei com esperanças.

sinceramente, eu não sei. ta todo mundo apegado a coisas que não tem valor algum e perdendo a saúde por conta disso.

ah isso eu sei menos ainda, mas arrisco que estou me enfiando num buraco que eu odeio com todas as minhas forças.

no mundo da lua, sempre no mundo da lua, sempre colocando todos acima de mim e amando com urgência.

óbvio que não, essa é a pergunta mais idiota que eu poderia me fazer. isso que eu quero? isso o que? ser infeliz? pelo amor de deus

essa aqui chega a ser engraçada, são coisas que os traumas fazem. conselho da vida é: não seja impulsivo, procure uma terapia e não trate seus traumas se metendo em vidas que você vai se arrepender de viver.

porque eu amo com urgência. porque eu sou um poço de amor urgente.

[diamantezinho]

hoje vi um cara no meio do trânsito com um patins amarelo.

eu não sei se a vida dele ta uma merda, se ele tava assim por não ter opção

mas como eu sinto falta de ser como ele

caralho como eu admirei ele.

tinha mil motoqueiros, dois mil carros, e eles estava lá com seus patins amarelos.

sinto falta da menina que cantava alto, desafinava e continuava mesmo assim até achar o tom certo pra voz.

sinto falta da menina que só queria sumir, fugir ou morrer e mesmo assim criou um tumblr chamado "desabafando" que bombou porque tinham muitas pessoas que queriam ser ouvidas.

sinto falta de ser leve, sinto falta de ser eu

sinto falta de vestir meus patins amarelos em meio a puro diesel

[diamantezinho]

sua voz falando ecoa na minha cabeça. várias coisas.

uma delas, a que eu mais ouço, é "você sabe a resposta".

e você tem razão, eu sei.

quer saber qual a resposta?

eu não sou feliz. eu vivo numa ilusão. uma idealização.

eu sou sonhadora demais, parceira demais, companheira demais, eu amo demais.

eu sou intensa demais.

se você me chamar pra uma viagem com tudo pago, eu vou.

mas o ponto, é que se você me chamar pra limpar o banheiro de uma salinha que você alugou pra trabalhar, eu vou estar lá, eu vou levar flores, porta retrato, eu vou acompanhar cada detalhe, ajudar em tudo, em todo o meu tempo livre.

eu sou luz, eu amo amar as pessoas, eu amo ajudar e eu odeio quando eu sinto coisas ruins sobre alguém, porque me incomoda a pessoa agir daquela forma e aí eu justifico, eu fico pensando em tudo que levou ou leva ela a agir assim, eu oro pela pessoa. E sabe, na minha religião, essa é a maior prova de amor que existe.

eu me sinto apagada. sinto que estou num lugar onde fazem de tudo para me apagar e em nenhum momento do dia eu posso brilhar de verdade. eu não posso ser leve, eu não posso ser eu.

eu não canto, eu não faço as coisas que eu amo. mal sabem o que eu amo. eu nunca mais passeei com meus pais, eu nunca mais fui no aeroporto só pra olhar a quantia de gente diferente que tem lá, eu nunca mais dei um stop na minha vida louca pra ajudar alguém.

eu quero muito ser feliz e eu não peço muito, eu só quero falar do meu dia pra alguém que queira ouvir.

eu só quero chorar na frente de alguém que me olhe com amor e me abrace, me conforte.

eu só quero falar minhas opiniões, minhas ideias para alguém que se importe com o que eu penso.

eu quero poder não estar bem. essa é a pior fase da minha vida. eu sou infeliz porque todos ao meu redor me odeiam. porque sou tratada igual lixo, porque sou acusada de várias coisas que eu não tenho culpa, porque eu sinto tanta falta da minha família que um abraço deles me faz chorar por um banho inteiro.

eu quero estudar com alguém que me apoie, eu quero contar que estou com medo da prova para alguém que se importe com o que eu estou sentindo.

eu quero contar do meu livro que eu devorei de madrugada quando tive insônia e ou dois dos personagens principais foram assassinados por uma sombra, ou eu estava com muito sono e emendei o livro com pesadelos. estou ansiosa pra saber a verdade, mas não tive tempo de voltar ao livro de novo. eu só quero contar pra alguém que pelo menos finja que se importa.

quando eu estava dentro do seu carro, no bosque, você me falou "a gente faz coisas que a gente não gosta pela pessoa que a gente ama". eu só quero me sentir amada com esse tipo de atitude.

eu quero que façam algo que não gostam por mim, porque eu olho em volta e eu construí a minha vida inteira me desgastando, me destruindo por alguém que não quer nem saber o que estava escrito nos dois textos enormes que escrevi, mandei e apaguei.

eu olho em volta e não sou feliz. eu sou muito triste. mas eu também sou muito fraca pra aguentar as consequências de um fim, sou uma covarde. não estou sabendo lutar por mim mesma. mas eu vou aprender, porque eu mereço muito mais.

eu quero cantar num áudio, eu quero cantar no carro, por favor, eu quero ouvir uma música que EU gosto no carro.

eu quero congelar os sentimentos bons que vivi no começo e apagar essa vida adulta idiota e iludida.

eu nunca estive tão devastada. tão exausta.

eu vou aprender a lutar por mim.

eu mereço.

[diamantezinho]

não deve ser coincidência eu vir aqui hoje, logo depois de você escrever. no mínimo deve ser alguma conexão maluca ou sei lá.

você estava certo quando disse que não nos conhecemos mais, não sei o que você come, bebe ou ama. mas você sempre vai caber na minha mão.

nesse processo de se conhecer, saiba em seu coração, que é muito melhor se sentir sozinho quando você não tem ninguém. do que ter alguém 24h por dia e mesmo assim se sentir sozinho.

você pode chorar quando quiser, eu preciso me esconder no banheiro pra chorar. eu me arrependo de tantas escolhas, vivo uma vida em que eu não sou feliz, não me conheço. sei fazer um trabalho perfeito, mas não tenho autonomia pra isso então sou forçada a ver o errado acontecendo e deixar.

a vida tem sido muito difícil pra todo mundo e te ver livre e feliz é uma meta minha. então chora sim, chora bastante, você sempre quis ser o melhor, por isso sempre se cobrou. mas para alguém... você sempre foi e sempre será o melhor.

só me promete que você nunca vai deixar isso acontecer, que nunca vai olhar pro lado e ter alguém, mas se sentir sozinho. me promete que não vai chegar num lugar em que não se reconhece, não é feliz, em que olha pra trás e se arrepende...

só me promete isso. ta?

[diamantezinho]

não cabe no peito o que eu sinto quando te vejo, é como se eu tivesse 15 anos de novo, quando pisar no 5 significava procurar você em qualquer cantinho que eu fosse. você me olhando e sorrindo pra mim… a única coisa que eu lembrei foi quando você operou o apêndice e passamos o dia todo deitado juntos com você me olhando e sempre falando o quanto me amava e o quanto eu era especial.

sabe, quando eu estou me sentindo péssima, tento lembrar das palavras que você usava quando decidia falar sobre mim, tento lembrar quem eu era quando você me amou. você é, sem dúvidas, a melhor lembrança que eu tenho e sou imensamente grata por Deus ter colocado você no meu caminho. você me transformou, mudou minha vida. e eu amo ter feito parte da sua história. amo que o que você é hoje talvez tenha 1% de mim, porque eu te encorajei lá trás…

mas você tem razão sobre o tempo, eu odeio tanto ele porque ele está certo. infelizmente precisou ser exatamente como foi pra eu não nos odiarmos. mas se eu te der essa chance hoje, eu odiaria a mim mesma por ser impulsiva e na primeira coisinha que desse errado, eu te culparia. mesmo tendo sido uma escolha minha, eu te culparia. a gente se (re)conhecer é essencial mas, implica muito, porque eu te amo, eu te amo muito, porém amor não sustenta um relacionamento, principalmente com tantos problemas que temos no restante da vida, precisaria de muito mais. e como em tudo, tem a chance de não dar certo. e eu nos culparia por eu ter trocado uma certeza absoluta na minha vida por uma incerteza da vida.

eu sempre quero vir aqui, poder escrever pra você e saber de você, ler suas palavras e ver se ainda pensa em mim. você é o meu melhor amigo e eu não me abro com ninguém, só consigo com você, ninguém se achega ao meu coração como você, você me ajudou com somente algumas mensagens, mais q meus amigos, não queria perder isso. também quero que você conte comigo, mesmo sendo só por aqui.. espero que nem você e nem a sua terapeuta me odeiem, não decidi o que eu achei que decidiria. mas faço isso porque te amo muito para fazer outra coisa. hoje, contra tudo que eu imaginei que faria, vou te pedir pra confiarmos no tempo mais uma vez.

no fundo, S, sempre vai ser eu e você.

Ass: Sua AL.

[diamantezinho]

Não é minha, mas é dele. Não tem nada pior no mundo do que ser funcionária e "dona" ao mesmo tempo. Carrego todos os problemas, os meus e os dele, sempre tentando dar conta de tudo, sempre tentando carregar o mundo em minhas costas. É muito difícil estar aqui, eu sei que só consigo pelo coração que tenho, qualquer outro teria ido embora. E se eu te contar tudo, talvez você queira me buscar.

Eu te vejo com os olhos que eu sempre vi, te admiro, te admirei quando vi sua paz em tirar um boletim inteiro vermelho. Sempre fui seu oposto, desesperada, ansiosa. Hoje vejo a gente igual. Sinto esse mesmo desespero que você de ser melhor, de crescer, de fazer o que ninguém pode fazer. Mas eu sempre acabo surtando.

Já pensei em trancar a faculdade um milhão de vezes, trabalhar e estudar é terrível. Eu trabalho de sábado, não tenho dia pra descansar, estudar ou ficar com a minha família, é tão difícil conciliar. E tão caro, pago a mensalidade sozinha, e os materiais... é tudo um absurdo de caro. Quando vejo que fui mal em alguma prova, penso que não estou dando valor ao meu próprio esforço, que serei uma dentista péssima ou que nem vou conseguir ser.

Não mudei nada, sempre tento me manter forte, mas quando desabo alcanço o fundo do poço. É bom estar aqui e poder desabafar, eu não faço isso faz tempo.

[diamantezinho]

sabe, nesses momentos de fraqueza, eu sempre me pego pensando no dia que você me trancou na nossa sala a tarde, com a luz apagada e começou a rasgar elogios sobre mim. não lembro de nenhuma palavra que você usou, mas lembro de sentir as lágrimas escorrendo, lembro de sentir meu peito cheio, lembro de sentir que sou especial e lembro de acender uma luz dentro de mim.

uma das coisas que mais sinto falta é de você me lembrando quem eu sou, o que eu sou, e rasgando elogios que por muitas vezes eu esqueço que são a verdade sobre mim. isso faz falta, muita falta mesmo. eu precisava disso.

[diamantezinho]

tenho que estudar pra uma prova difícil. duas provas difíceis, mas uma difícil demais! estou com tanto medo que mal sei por onde começar.

peguei uma dp sabia? ninguém sabe. mas ainda me sinto um lixo por isso. penso que não me dediquei o suficiente, ou que não sou boa o bastante. mas em contrapartida, venho cortando um dobrado nesse emprego. os problemas me consomem ao ponto de eu não poder me desligar das responsabilidades em momento algum. quando vejo pelo lado de tudo que passei e venho passando, me olho com gentileza, e entendo que está tudo bem. mas quando isso passa, me odeio por isso, me sinto fraca, penso que sou o seu oposto, que não estou fazendo as coisas por mim, que não me dedico o suficiente, que sempre vou ser pouco.

[diamantezinho]

hoje vejo que você é um homem que inspira pessoas.

alguém a se admirar.

alguém a se inspirar mesmo.

um exemplo.

corre atrás das suas coisas sozinho.

desencantou do que era vazio e está tentando se permitir ter o que é cheio.

se empenha pra estar bem.

se dedica. se esforça.

hoje todo mundo vê admiração em você, na sua empresa, na sua vida, no seu estilo de vida, na sua força de vontade, sua inteligência, seu caráter.

mas eu vi tudo isso antes de existir, eu sabia que você ia ser grande. eu sabia que daria certo. eu sabia que você seria alguém de quem sente orgulho. eu sabia que aquele laudo era ridículo e que o livro era o presente certo. eu sabia. eu te avisei que você seria tudo isso.

parabéns por ter chegado onde chegou. parabéns de coração. eu já sabia, mas foi mérito seu.

[diamantezinho]

talvez eu seja sua maior admiradora.

ver o quanto você cresceu e evoluiu…

que orgulho.

amo ter feito parte disso.

amo a história.

amo que eu tenha feito parte disso.

amo que tem meu toque nisso tudo.

amo que até hoje você lê.

amo que você estuda.

amo ter feito a diferença em você.

assim como você fez em mim.

[diamantezinho]

ta tudo bem, como eu disse, lembro só da parte boa. sempre a parte boa.

[diamantezinho]

Vamos ser sinceros, eu não quero que isso se torne uma lavagem de roupa suja ou palavras derramadas, mas está na hora de rasgar o coração. eu te esperei por anos, eu voltei pra você por anos, eu te escolhi todas as vezes. Sim, eu tive mais relacionamentos “sérios”, eu parti pra essas antes de você, mas em absolutamente todos eles, eu terminei por vários motivos e dentre eles sempre era porque te amava. Sempre era porque me dava calafrio pensar em ser pedida em casamento e não “poder” voltar atrás e ser sua. Sempre era porque eu sentia sede de você. Eu te escolhi todas as vezes. Eu fui sincera.

Quando você me levou ao mercado, eu soube, eu tive certeza absoluta que era aquilo que eu queria pra minha vida. Ir no mercado com você. Ser adolescente com você. Ser adulta com você. Viver a vida com você. Ir na droga do mercado com você. Não era só sede do seu corpo, era você. Eu te falei quando chegamos na minha casa, eu lembro exatamente de ter te perguntado o que estávamos fazendo? Lembro de ter te falado que já haviam se passado o que? 8 anos? E que tudo permanecia, que nós sabíamos que pertencíamos um ao outro e que estava na hora de levarmos isso a sério. Você veio com o papo do tempo e eu disse que não ia te esperar. Eu disse que quando eu encontrasse a pessoa certa, não ia te esperar. Porque 8 anos te escolhendo constantemente é muita coisa pra ter sido escolhida só as vezes. E quando você me escolheu, todo mundo soube, menos eu?! Mas acho que não, porque você estava com outra pessoa no dia seguinte.

Quando nos vimos aquela noite, eu estava tão ansiosa, como se fosse 2015 de novo, lembro q sentia meu coração bater no pescoço, como em um treino pesado. E foi incrível, até acabar. Me perdoa, mas você foi muito escroto aquele dia. Quando acabou, simplesmente me colocou no carro com uma desculpa extra esfarrapada e eu ainda paguei por isso. Eu literalmente me senti uma p*ta. Foi horrível. Foi vazio. Não foi nem um pouco como se você tivesse me escolhido. Nem um pouco mesmo. Não adianta você me tratar como essas meninas de São Paulo que você se achega, eu não sou assim, eu nunca vou ser assim, eu sou uma princesinha, eu sou filhinha do meu pai, eu sou mimada, eu sou do dengo, eu não sou como elas e eu não quero ser. Chego a pensar que estamos confundindo as datas porque não é possível que me tratando daquele jeito, você tinha me escolhido a ponto de falar para os seus pais. Depois dessa sensação horrível, ainda sofri ameaças daquele merda e você simplesmente achou melhor não ir lá. Eu estava sozinha e com medo, porque ele era um doente, que mais uma vez, me ameaçava e machucava fisicamente. Eu te pedi pra não me deixar sozinha, e você deixou. Eu me senti a maior otaria do mundo. Anos, anos te escolhendo, anos te amando, anos largando TUDO por você. Enquanto aparentemente pra você era o oposto do mercado, era puramente carnal.

E pode ter certeza absoluta que você não me disse. Sabe por quê? Porque eu sempre larguei tudo por você e eu com certeza teria largado de novo, na menor demonstração de afeto.

Você não sabia da maioria dessas coisas, mas sabia de todas as vezes que eu te disse que não te esperaria pra sempre. Que não deixaria minha vida na mão do destino. Eu te falei várias e várias e várias vezes. Eu cansei de te falar isso. De gritar isso pra você. Você sempre se afastava quando eu chegava nesse assunto.

Sinceramente, acho que apesar de te conhecer como conheço minha pele, eu acho que depois que terminamos pela primeira vez, você nunca mais foi 100% sincero. Não sei em seus outros relacionamentos, mas comigo eu garanto. Sempre tudo estava entrelinhas, nunca disse que me queria ou que não queria. Eu sempre tinha que advinhar, mas eu sempre te via nos braços de outra pessoa. Eu cansei. Não consegui. Me perdoa.