deveghe-blog

[deveghe-blog]

Prietena mea este intr-o situatie de abuz

Ce pot face ca prieten, ca membru al familiei, ca persoana dinafara?

E foarte important sa intelegi prin ce trece prietena ta, de aceea e nevoie sa intelegi procesul de maltratare descris in acest capitol; si sa iti dai seama ca chiar daca tu stii prin ce trece, ea experimenteaza aceasta situatia la nivel emotional si fizic, si ca va avea sentimente conflictive legate de relatie.

Sechelele abuzului (descrise elaborat in alt articol) sunt comportamente pe care le vei observa cu usurinta la prietena ta, alaturi de alte comportamente, cum ar fi:

- anuleaza intalnirea voastra in ultimul moment, 

- uita lucrurile, sau nu se tine de promisiuni, si inainte promisiunile erau foarte importante pentru ea,

- nu mai iasa cu prietenele, in special in locurile unde s-ar putea afla alti barbati(izolarea este un punct cheie al maltratarii),

- este mai obosita si pare ca nu se poate concentra,

- acorda atentie sporita tuturor detaliilor, chiar si in sarcini repetitive,

la inceputul abuzului, este mai rezilienta, incearca sa isi repare relatia si i se pare ca va gasi ajutor in dezvoltarea personala; cu timpul, insa renunta, este tot mai obosita si fara chef de viata.

Toate aceste consecinte negative vor constitui obstacole pe care femeia le intampina pentru a iesi din situatia in care se afla.

Alte dificultati care apar cand incercam sa ajutam o femeie care se afla in situatie de violenta de gen sunt datorate mecanismelor de aparare ale femeii. Cand ea devine constienta ca este maltratata, cand recunoaste abuzul psihologic si/sau fizic si/sau sexual pe care il sufera, trebuie sa intelegem ca victima se afla in acea situatie de mult timp si ca ea chiar isi iubeste agresorul:

se simte vinovata sau ii este rusine ca nu a recunoscut primele semne de violenta;

neaga faptul ca a renuntat demult la drepturi fundamentale cum ar fi ‘’a spune nu’’, a merge sa isi vada familia cand vrea ea, la a lua ea singura deciziile cu privire la viata ei;

se simte vinovata si nu intelege nici ea insasi cum e posibil sa isi iubeasca sotul daca acesta a lovit-o.

Propria dinamica a maltratarii provoaca in victime dezechilibru, confuzie, ambivalenta, ceea face ca victimele sa suporte situatii extreme, de multe ori manifestand pentru agresor iubire si dorinte de a-l ajuta. Aici de poate stabili o paralela cu sindromul Stokholm.

Pe langa asta, chiar daca se afla intr-o situatie care nu ii place, victima cunoaste aceasta situatie, stie la ce sa se astepte, considera situatia de maltratare previzibila, pentru ca ii este familiara, in fiecare zi se repeta acelasi scenariu. In schimb nu stie cum va reacctiona partenerul ei daca ea cere ajutor, nu stie in ce masura legea o protejeaza, ce sanse are sa scape intreaga din situatia in care se afla, sau ce sanse are sa isi pastreze copii, casa, sau chiar sa mai locuiasca in acelasi oras si sa ia legatura cu membrii familiei.

Pe masura ce identifici aceste repercursiuni negative, ca prieten s-ar putea sa iti dai seama si ca victima nu pare sa aiba nicio dorinta de a iesi din situatie, ca a pierdut orice speranta de mai bine. Asta se intampla datorita procesului de neajutorare invatata descris la capitolul cu acelasi nume.

Un alt aspect demn de luat in seama este faptul ca abuzatorul cu siguranta a incercat deja sa rupa relatia dintre tine(prieten, familie, coleg de servici) si victima, facand sa va fie greu sa va intalniti si spunandu-i minciuni cu privire la intentiile tale. I-a mai spus si ca daca ea va dezvalui cuiva tot ceea ce sufera, nu numai ca nu va fi crezuta, ci cu siguranta va fi privita cu neincredere si mila. 

Poate ca deja ai incercat sa iti ajuti prietena, ai ajutat-o cand l-a parasit pe sotul ei, ai crezut in ea; insa ea s-a intors la sotul ei. S-a impacat cu el, si acum ti-ai pierdut increderea in ea: nu crezi ca ea are puterea sa iasa din situatia de abuz, si nu vrei ca sotul ei sa iti faca scene neplacute pe strada.

Ea insa are nevoie de tine, chiar daca nu o mai spune. Are nevoie doar sa fii acolo pentru ea; nu sa o ajuti sa rupa relatia cu sotul ei, nici ca sa o incurajezi in acest sens. Victima unei relatii de maltratare are nevoie de tine doar sa o asculti, sa o accepti, chiar si cand ti se pare ca spusele ei nu au niciun sens(simplul fapt de a povesti ceva, ne ajuta sa intelegem situatia si sa ii dam sens). Ea are nevoie de tine ca sa ii dai sentimentul de siguranta fizica si emotionala si un loc in care sa nu trebuiasca sa fie vigilenta, sau atenta la ceea ce spune. 

Nu in ultimul rand victima are nevoie si sa ii dai informatia de care are nevoie:

cum se poate iesi dintr-o situatie de abuz,

ce e maltratarea si cum se ajunge la ea -  o va ajuta sa stie ca nu e vina ei ca ajuns in situatia respectiva, 

ce pasi poate da pentru a iesi din situatie,

ce se va intampla cu sotul ei, cu copiii, cu ea in cazul in care decide sa depuna plangere - ce ii poate oferi statul? Va beneficia de protectie?

Este foarte important ca femeia care sufera violenta de gen sa fie capabila sa anticipeze ce se va intampla cu ea si sa nu fie luata prin surprindere de intamplari negative ce se pot datora actiunilor ei, cum ar fi: ca sotul sa fie ridicat de politie de acasa sub privirile copiilor ei. Acest tip de evenimente ar putea sa o marcheze si sa o faca sa isi retraga plangerea la politie la insistentele copiilor.

Este important sa stim ca, chiar daca a iesit din situatia de abuz, femeia va avea momente in care va regreta ce a facut, momente in care ii e dor de sotul ei, si in care va poate invinovati pentru rolul pe care l-ati jucat. Aceste sentimente sunt normale. Ganditi-va ca ea nu este o victima a unui necunoscut, nu vrea razbunare, nici ca sotul ei sa sufere, ea e o femeie care l-a iubit si probabil inca il mai iubeste si e in special o femeie dependenta de el - proces de dependenta care s-a format in ani -. Cat de greu le este alcoolicilor sa renunte la bautura, cat de greu le e fumatorilor sa renunte la tigari...cu atat le este mai greu femeilor maltratate sa renunte la relatia cu sotul lor, in special cand stiu ca el ar putea fi inchis, sau amendat, sau ca sufera pentru ca a fost denuntat. 

Tocmai aceste sentimente trebuie sa i le explicati femeii inainte sa faca pasii spre separare de maltrataor, si sa ii explicati ca ele au avantajul de a fi temporare: ea va suferi mult cand va termina relatia abuziva, mai mult decat in timpul relatiei, cand macar stia la ce sa se astepte. Insa aceste sentimente de regret, de disperare se vor termina. In timp ea isi va redescoperi identitatea pierduta, pasiunile, ce o face sa se simta bine si va fi fericita din nou.

 Daca ar fi ramas in situatia abuziva, nu exista speranta de mai bine, pentru ca maltratarea nu se opreste pana victima nu este anulata psihologic, ca persoana, si uneori chiar si fizic. 

Cand prietena ta se plange, sau chiar te invinuieste, nu o critica, nu o certa, pentru ca va fi defensiva, se va simti judecata si in acel caz nu o poti ajuta; ai rabdare, si transmite-i ca o intelegi, ajut-o sa se linisteasca si sa inteleaga, ca a doua zi va vedea situatia cu alti ochi. 

Nu este de recomandat ca o persoana dinafara relatiei sa depuna planegere la politie, pentru ca la proces victima va fi chemata ca martor, si s-ar putea ca sub presiunea sotului ei, sau ca urmare a amenintarilor cu moartea la adresa ei, a copiilor, sau a ta, ea sa cedeze si sa minta in fata judecatorilor cu privire la ce s-a intamplat. Cel mai important pentru a ajuta pe cineva sa iasa dintr-o situatie de abuz este sa o pregatesti psihologic sa stie cu ce o sa se confrunte. In cazul in care totusi ai depus o plangere, sa te asiguri ca dovezile pe care le aduci sunt acceptate de lege(poate ai o inregistrare, insa daca nu e oficiala nu e acceptata) si sa ceri ordin de protectie pentru tine si pentru victima.

Problema principala aici este faptul ca victima depinde de societate. De legi depinde daca femeia isi poate reface viata sau nu: depinde pe de o parte daca legea o protejeaza in cazul in care barbatul vrea sa o omoare daca ea pleaca si daca legea pune la dispozitia femeii ajutorul legal si psihologic de care are nevoie. Pare o gluma, sau o exagerare: ‘’daca barbatul vrea sa o omoare’’, pentru ca mai nimeni nu crede cand cineva spune ‘’o omor daca o prind, ii sucesc gatul’’, este o vorba care se spune de multe ori si care ar trebui scoasa din vocabular. Dar tot asta spun si agresorii care isi omoara femeile cand acestea ii lasa.

Pe scurt, in calitate de prieten poti face urmatoarele:

sa fii langa prietena ta, sa o asculti intr-un mod asertiv,

sa o informezi despre:

ce pasi poate da pentru a iesi din situatia de abuz,

ce inseamna abuzul si eventual sa ii explici mituri legate de el, 

cum se va desfasura procesul - acestea sunt detaliile cele mai sensibile,

si in niciun caz sa nu o judeci si sa nu o impingi sa inainteze mai repede decat in propriul ei ritm.

Tu ar trebui sa suni la linia de telefon pusa la dispozitia victimelor pentru a te informa ce poate face prietena ta, pentru ca, victimei cu siguranta ii va fi greu sa gaseasca momentul de a o face, pe langa faptul ca ii este frica ca apelul sa nu se reflecte in factura de la telefon si sa o puna in pericol.

Atunci cand ii dai informatia necesara prietenei tale, poti inventa doua personaje ca si Ana si Cornel, ca ea sa inteleaga mai bine situatia lor, si sa poata face un paralelism, sa nu se sperie de faptul ca tu ai putea sa o percepi ca o victima. Nu ar trebui sa sune rau cuvantul ‘’victima’’, pentru inseamna doar ca e vorba de o persoana careia i s-a facut rau, poti fi victima unui furt, de exemplu, insa nimanui nu ii place sa se simta victima unei persoane din familie.

Chiar daca victima nu se hotaraste sa iasa din relatie, ea are nevoie de prieteni care o inteleg si cu care sa poata vorbi.

Procesul de recuperare este greu, de aceea recomand ca persoana sa isi acorde un timp sa se redescopere pe ea insasi, valorile ei, pasiunile, ce o bucura in viata, pentru a se putea reinventa si redescoperi ca persoana. 

In Romania legea s-ar putea imbunatati si e nevoie ca toti sa cerem sa fim cu adevarat protejati de lege. Deocamdata numai pasi mici, mai degraba de preventie, de educare buna a tinerilor, de terapie pentru femei, de recunoastere a semnelor maltratarii de la inceput pentru a ne feri de relatii care pot degenera, de informare. Impreuna trebuie sa cerem legi noi, care sa ne protejeze pe toti.

[deveghe-blog]

Stie ea de ce o bate

1 din 4 femei din Romania e maltratata fizic sau sexual.

‘’De ce nu vorbesc femeile acestea?’’

‘’Eu cunosc mai mult de patru femei si nu stiu de niciuna care sa fie batuta, sau care sa fi fost agresata.''

Nu vorbesc pentru ca le e rusine.

Le-ai intrebat vreodata? Tu crezi ca ti-ar chiar spune?

De ce sa iti spuna? Ca sa o judeci?

Daca a fost violata: ''cine stie pe ce strada intunecata si la ce ore tarzii din noapte a umblat? Cine stie daca nu cumva a provocat ea cu un decolteu, sau cu o fusta mini, sau daca nu a iesit cu un baiat dintr-un bar si el a condus-o acasa; ea a insinuat mai mult decat a fost dispusa sa dea, si atunci el a considerat ca e dreptul lui sa o violeze?''

Daca a fost abuzata cand era copil: ''de ce nu a spus atunci, ca tu, ca parinte sa poti sa opresti ceea ce se intampla? De ce iti spune acum? Ca sa te invinovateasca? Mai bine tacea.''

Daca sotul ei o santajeaza emotional, face scandal cand ea vrea altceva decat el, o ameninta si o mai loveste/bate:  ''Daca sta insemana ca ii place. Asa e de proasta? Data trecuta cand mi-a spus, am crezut-o si am vrut sa o ajut. M-am bagat intre ei doi, am ajutat-o sa iasa, si ea proasta se intoarce la el. Mie sa nu-mi mai vina cu povesti din acelea!''

De unde stiu ca e asa? Pentru ca atunci cand o femeie e omorata politia cauta faptasul intre barbatii apropiati ei: sot, amant, colegi, prieteni, alti barbati care o iubeau de la departare. Cand un barbat e omorat, politia cauta faptasul printre cei cu care avea ceva de impartit dinafara casei.

De aceea nu iti spune. Pentru ca o judeci. O victimizezi si tu inca o data. Arunci cu pietre pentru ca nu stii si nu stii pentru ca nu vrei sa stii. Este mult mai confortabil pentru tine sa iti astupi ochii si urechile, si sa nu o intelegi macar.

In 95% dintre cazuri femeile sun violate in interiorul casei lor, de catre persoane din familie, sau de catre cunoscuti care stiu exact cand ele sunt singure, si care folosesc mecanisme de manipulare, de influenta, de coacctiune pentru ca aceste fete sa nu vorbeasca. Le ameninta ca nimeni nu le va crede. El poate ca e considerat capul familiei sau poate ca e partenerul de afaceri de care depinde magazinul tatalui ei, sau poate e seful, cel de care tine ca femeia sa poata duce acasa banii sa isi hraneasca copii;

Cu copii abuzati se folosesc aceleasi mecanisme de convingere: ''asta e secretul nostru'', ''copiii isi imagineaza lucruri'', ‘’mamica ta nu te va mai iubi daca ii spui’’, ‘’pe cine crezi ca va crede?’’. Acestea sunt minciuni pe care abuzatorul le spune copiilor. Le mai spune si ca a spune un secret e un lucru rau si ca parintii lor nu o sa ii mai iubeasca daca fac lucruri rele. Cum sa creada un copil de 4-5 ani ca mama lui il va crede pe el si nu pe persoana in grija caruia a fost lasat?

In mintea femeii maltratate, logica este diferita de cea vazuta dinafara. E ca atunci cand un prieten iti povesteste agitat o cearta pe o tema care nu are nimic de-a face cu tine, si tu vezi situatia foarte clar si iti dai seama cat poate sa fie de implicat afectiv prietenul tau in situatia respectiva, incat sa nu vada ca partineste pe unul sau pe altul. Femeia maltratata isi iubeste sotul si este convinsa de cat de mult o iubeste el pe ea. Ea e bombardata zilnic cu mesaje contradictorii: una calda, una rece, carora nu reuseste sa le dea sens, atunci incearca sa il justifice pe el, pentru ca nu poate asimila informatia ca un barbat care o iubeste, ii poate face rau. Sunt prea multe mecanismele care fac ca femeia maltratata sa se intoarca la sotul ei, toate sunt efecte psihologice ale maltratarii, de care voi mai scrie, daca te intereseaza. In medie, femeia maltratata se impaca de sapte ori cu sotul ei, daca ea nu primeste ajutorul psihologic de care are nevoie. Asta pentru ca maltratarea incepe cand dintr-un motiv sau altul agresorul crede ca ea nu se va desparti de el pentru o palma. De exemplu: Dupa trei ani de iesit impreuna, dupa ce totul a fost frumos si perfect si familiile se cunosc si se plac, cei doi tineri se casatoresc. Dupa aproximativ sase luni are loc o cearta urata, de obicei pentru un motiv care e important pentru ea, el se enerveaza si ii trage un pumn. Instantaneu el cade in genunchi, plangand de parere de rau, promite ca in veci nu va mai face asa ceva. Ea pleaca la prieteni, ca nu vrea sa le spuna nimic parintilor. Si apoi el o cauta mereu, o suna, o urmareste - gesturi interpretate de unii drept iubire, dar care ceea ce fac e ca nu ii dau ei timpul necesar reflexiunii, pentru ca ea nu ajunge sa se linisteasca: si atunci, inca confuza, ea pune in balanta: ''trei ani de relatie superba, ne-am luat casa impreuna, poate sunt insarcinata, il iubesc mai mult decat orice, el a gresit, dar ma iubeste, mi-a spus de atatea ori ca nu poate trai fara mine, cum sa il las pentru un pumn? Cum sa le spun la ai mei? Sigur el nu va mai ridica niciodata mana asupra mea, doar mi-a promis.'' Se intoarce cu el. Palma devine mai frecventa, se transforma intr-un pumn, in strigaturi, scandaluri, impingeri, batai, umilinte.....si la fiecare pas...ea poate ca il lasa. Si el gaseste modul de a o convinge sa se intoarca. A doua oara cand se desparte de el, ea nu mai are la ce prieteni sa mearga. 

Si vii, si intrebi: unde sunt femeile astea agresate?

E sora-ta, e prietena ta din liceu, e colega ta de servici!

Macar, crede-o, si las-o sa se planga, chiar daca nu intri intre ei, macar crede-o si ajut-o sa analizeze lucrurile mai obiectiv, mai la rece. Atat iti cer.

Femeile maltratate poate ca nu vor distribui acest mesaj, pentru ca se simt prea ''dezbracate'' de ceea ce scrie, sau de frica ca o vede sotul, asa ca distribuie-l tu si pentru ele, daca azi, pentru cinci minute, le intelegi.