despedida-arrais - Tumblr blog

[despedida-arrais]

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Hoje fui zuado no trabalho porque me ouviram chorar no banheiro. A chacota com minha pessoa está grande. Todos me caçoam, está cada vez mais difícil parecer forte e desfasar o que tô passando.

Está foto foi tirada pra me zoarem. Estou enfrentando sozinho essa dor enquanto zoam comigo.

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Hoje pensei muitas vezes em dar um fim no que sinto. Perdi as contas de quanto eu pensei em por um fim em mim. Essa tempestade vai durar e eu não sei se estou preparado pra esse inverno..

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Me manda mensagem, mostra que sentiu a minha falta, fala que me quer, diz que esses dias sem mim te deixaram louca, faz qualquer coisa pra eu saber que você se importa…

Apenas uma vez..

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Por mais uma vez ao chegar em casa estou relendo as mensagens antiga, chorando no banheiro me lembrando do potencial que tínhamos pra ser um bom casal.

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Eu fiz ela acreditar que eu realmente estava indo embora. Apaguei “nossa conversa”, na verdade uma cópia dela. Eu jamais apagaria.

Ela agiu com indiferença e pouco se mostrou se importar, foi o que mais me doeu. Senti como se uma lança perfurasse o meu peito, coração e pulmões. Ficou difícil de respirar e me controlar.

Espero que ela tenha agido assim por conselho de alguém, eu peço a Deus por isso. Não quero acreditar que a Ana Paula é essa pessoa mesquinha do final.

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Dormi super mal, tenho a recordação de me acordar diversas vezes essa noite, acho que 8 vezes se me recordo bem, menos que isso não foi. Todas vezes que me acordo, foi sonhando com a Ana Paula. A cada sonho com ela, eu me despertava e custava um pouco pra voltar a dormir porque sentia angústia e vontade chorar. O tempo não está sendo meu amigo.

02/05/2024

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Que a minha distância te dê a paz, a paciência, tempo e a felicidade que o meu amor não conseguiu te dar..

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Se por acaso a gente acabe pra sempre, espero que saiba disso:

Eu ainda daria o mundo pra você sem nem piscar porque o que tivemos foi muito além de amor ou conexão, foi ligação de almas real. Eu não tenho vergonha de admitir que você foi e é o grande amor da minha vida.

Sei que quando chegar o momento certo a gente volta a se encontrar, a vida nos dá várias chances de recomeço todos os dias, e você tem todas as minhas.

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Hoje fui na beira mar e me sentei no mesmo lugar que a gente ficou na noite mais mágica que já tive. Digo mágica porque hoje pude sentir o passado sentado lá e me lembrando do quanto éramos felizes e cheio de sonhos.

Essa noite nunca morrerá em minhas memórias.

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No mesmo tempo que quero me afastar de você, pro seu bem, eu também não quero te desconhecer. Não quero apagar da minha mente as memórias que me fizeram gostar tanto de você. Eu não quero que a gente volta a ser dois desconhecidos.

Que merda!

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Esse não é meu primeiro fim de relacionamento mas é o mais estranho, se assim posso dizer. Em todas as ocasiões que passei por isso pude sentir dois tipos de sentimentos simultaneamente. Geralmente são magoa e liberdade, alivio e liberdade, dor e liberdade. A sensação de liberdade sempre dá sua cara no fim.

Dessa vez não, é somente dor. Eu não me sinto nenhum pouco livre. Já me chamaram pra sair e eu simplesmente não quero. Não sinto desejo de sair ou me divertir. Estou preso a minha dor e tenho a sensação de que isso irá perdurar.

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Mais uma noite sozinho, mais uma noite com meus demônios..

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Eu acho incrível a capacidade das pessoas em achar que o elas não tem responsabilidade pela decisão que você tomou pelas atitudes ou falta de atitudes delas.

“Você terminou, a culpa é somente sua”. O egoísmo das pessoas me fazem desacreditar delas a cada relação frustada.

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Te prometia todos os dias que nunca ia te esquecer e aqui estou eu sem você mas lembrando de você todos os dias.

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Já não estávamos felizes. A nossa separação está me machucando tanto! Será porque esse tempo todo eu me dediquei somente pra você? Ou será porque também estou me separando dos sonhos que planejamos? Das minhas certezas? Afinal não estou me separando só de você, mas de tudo que eu queria que tivesse dado certo e não deu.

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Paguei pra ver se ela realmente se importava se eu partisse de vez e o preço pago foi muito caro. Eu não sei porque insisto em acreditar que as pessoas vão ficar e lutar por você quando aqueles que por obrigação devia fazer isso, não faz. É tolice minha acreditar que alguém que não me deve amor, me amaria.