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i am utterly disappointed in who i have become. i wanted to be someone better, someone important, someone beautiful. but instead i waste space, i waste time and i burden the people i love. this isnt the future i had in mind for myself and i know its too late. i’ll never get that future i dreamed of as a child.

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Sapere cosa fa male dell’amore ? L’essere corrisposto solo in parte. Uno direbbe che l’amore non corrisposto sia quello che fa soffrire di più, quello che ti può distruggere, ma non è così. Prova a stare con una persona che è talmente tua da condividerci tutto ma che ti guarda negli occhi e ti dice che non ti ama e che mai lo farà. Vi posso assicurare che il cuore si frantuma, si spezza, e per l’ennesima volta ti ritrovi a raccogliere i cocci di un’esistenza che stavi appena cominciando a costruire. Se non puoi vederla, toccarla, viverla la persona che ami sei destinanto a sopire il desisterono per lei nel corso degli anni. Ma se la vedi, la vivi, la senti tutti i giorni ed è lì, la sfiori ma non hai il permesso di toccarla l’unica cosa che puoi sperare di fare è resistere finché non riuscirai a reggere più nulla e ti crollerà tutto addosso. Sepolta dalle macerie della tua stessa vita non potrai fare altro che rattopparti alla bene è meglio e sperare di ritrovare la forza per iniziare tutto da capo.

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“Libertà. È sempre stata una parole che mi piaceva molto. È sempre ciò che sarei voluta essere: libera. Di fare ciò che volevo. Nella misura in cui lo volevo, senza impedimenti, senza costrizioni, mi hanno cresciuta così, da sempre e ho sempre voluto esserlo, libera come l’aria. Com’è che invece mi sento sempre imprigionata ? Da ciò che vogliono gli altri, da ciò che credono gli altri, da ciò che pretendono da me tutti. Io voglio avere la mia vita, voglio viverla come mi pare, voglio essere ciò che voglio essere nel modo in cui lo voglio essere senza mezze misure. Sono stanca di vivere la vita di un’altra. Sono stanca di tutto ciò. Voglio solo essere libera. Felice. Anche infelice. Ma libera. Me lo merito. No ?”

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Da piccola il mio libro preferito era “Cime Tempestose”. L’atmosfera, i luoghi, i personaggi, mi rapivano. Avrei voluto essere come Catherine, ma ci capivo veramente poco ai tempi perché, in fin dei conti, nella bellezza che quella storia è la chiave del discorso sta in due persone che si amano ma non riescono a dirselo. Lei crede di fare buona cosa sposando un altro, già consapevole che non amerà mai nessuno come Heathcliff e lui è troppo codardo per accettare di amarla, per provare ad averla e piuttosto la lascia, abbarbicandosi dietro scuse, dietro un amore per un’altra persona, amore che però non prova. Ma cosa ci si può aspettare da un ragazzino cresciuto senza una famiglia, con un fratellastro violento e con una sorellastra che è l’amore della sua vita? Un ragazzino che non sa cosa sia l’amore tra un uomo e una donna ? Se solo si fossero detti “Ti amo” prima, prima che lei impazzisse e morisse, prima che lui la perdesse, se solo fossero stati così tremendamente coraggiosi.

Sognavo un amore come quello di Catherine e Heathcliff, ma ora ciò di cui mi rendo conto è che voglio un amore tra Elizabeth e Mr Darcy... Non puoi vivere in eterno tra le fiamme, ti consumeranno e a te rimarrà un mucchietto di cenere che vola nel vento, che vaga nella brughiera, che solo da morto potrai tornare a ripossedere.

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Amare una persona fragile è complicato, amare qualcuno che soffre è complicato, amare qualcuno che non ama se stesso è complicato. Richiede pazienza, abnegazione, tanta capacità di ascoltare e di saper mutare i propri pensieri all’occorrenza, bisogna essere certi di ciò che si prova, non c’è spazio per i forse, se ami una persona fragile devi essere forte tu, lo devi essere sempre, non puoi mostrarti indecisa, malsicura, perché sei la sua roccia, il suo porto sicuro e senza di te è sola. Amare così richiede sacrificio, richiede un grande cuore, porta a grandi momenti. Porta a fuoco che scorre nelle vene, al cuore che palpita veloce, alle emozioni che sono un turbinio. Ma si può vivere per sempre bruciando? Non lo so. Amare una persona fragile richiede il presente, annulla le domande, si ciba dell’oggi, rifiuta il domani.

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Sono triste. Un po’ stanca, malinconica di certo... Mi sembra di vivere una guerra contro tutti, mi sento sola, forse lo sono davvero. Non ci riesco più. Non ci riesco più. Non ci riesco più...

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E la sensazione di voler scappare e non tornare più indietro. Di chiudere per sempre ciò che si è stati per diventare qualcuno di completamente nuovo lontano da tutte le aspettative imposte dalla nascita. Il dolore della triste consapevolezza di essere bloccati qui per sempre. La testa che esplode perché fa semplicemente male tutto. A volte penso che l’essere umano non sia il migliore ma solo quello che ha ricevuto in disgrazia la capacità di conoscere la propria sofferenza e di sentirne tutto il peso su di sé. A volte mi chiedo se non sia meglio andare via. Sparire. Voglio sparire. Fatemi sparire. Perfavore.

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Ultimamente la vita si è fatta strana... Avere tanto tempo in cui pensare non fa che peggiorare tutto... Sto bene, nel senso, perché non dovrei...giusto? Ci sono parti della mia vita che semplicemente proseguono a gonfie vele verso un luminoso domani ed altre che stanno sgattaiolando nell’ombra del mio cervello, ancorandosi ai miei pensieri e spegnendo la luce. La verità è che sono stanca, stanca di questo grigio che la mia vita è diventata. Un’amica una volta ha detto “A stare con le persone grigie, a lungo andare diventi grigio anche tu.” Forse aveva ragione. Forse io ho messo troppo di tutto in ogni mia relazione. C’era una favola che leggeva da piccola, dove una meravigliosa balena arcobaleno regalava i suoi colori alle persone per vederle sorridere. Alla fine a lei non rimaneva nulla, se non il bianco. Loro provavano a venderti l’idea che siamo ciò che siamo a renderci unici, ma solo ora vedo con chiarezza che vi è un messaggio sotteso alla storia: a donare i tuoi colori a te non rimane nulla se non il grigio e non sai più cosa vuoi fare, cosa vuoi essere, cosa vuoi diventare. Per dare colore agli altri gli togli a te e nessuno a te li da però. E io sono solo stanca di tutto questo. Rivoglio i miei colori, rivoglio il tempo investito, che ora non so se sia sprecato o meno. Rivoglio tutto. Rivoglio me. Lo sto urlando: “RIVOLGLIO ME”. Voglio tornare ad essere la persona che sono sempre stata, anche se per farlo dovrò soffrire, ho bisogno di tutto ciò, ho bisogno di me stessa. Devi tornare te stessa. Io voglio essere lei: ME.

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Non gliene importava niente dei suoi dolori, si prendeva cura degli altri, si preoccupava delle persone che più amava al mondo, di come alleviare le loro sofferenze e renderle felici, quelle persone che ogni giorno aveva paura di perdere.

-Martina Salfi

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“Solo perché non sai cosa stia vivendo, non significa che io non lo stia vivendo.”

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“Vivo in questa perenne stanchezza di essere stanca che mi stanca e basta, sono stanca.”

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E me lo spieghi come te lo dico che senza di te non so più vivere e che ho il terrore che tu possa andartene? Che mi hanno talmente ferito le altre persone che dirti che non ha più senso nulla se non ci sei tu con cui condividerlo è la cosa più difficile che io potrei mai fare? Che mi sento fragile? Che mentre cerco un equilibrio nella mia vita ho bisogno che tu ci rimanga? Che so che potresti avere di meglio ma una minima parte di me spera che tu voglia lei? Che è delirante vivere così ? Che questo nodo mi si è bloccato in gola e invece di dirti “Sei fondamentale” le parole che mi escono sono uno scherzoso “Ti odio”? Me lo spieghi come te lo dico? Come lo dico a te che esci di testa ogni volta che mi vedi stare male? Che non immagini nemmeno quanto tu possa influire? Che non immagini nemmeno quanto tu possa significare? Che ridi quando senti le persone prenderci in giro mentre a me vengono i brividi? Che dai importanza a tutti tranne che a me e che quella che mi dai so che è ed è grande ma mi fa sentire spenta ? Che se dovessi sparire io mi sentirei morta? Che spingendoti ad essere felice certe annego me e quello che io vorrei per essere felice? E me lo spieghi come te lo dico? Me lo spieghi ?

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“E per una volta, una soltanto vorrei essere la prima scelta di qualcuno...”

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