des-encorajada

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CARTA ABERTA PARA UMA AMIZADE TÓXICA

Essa não é a primeira vez que eu escrevo pra você, mas é a primeira vez que eu escrevo como eu realmente me sinto.

Eu te conheci com meus 16 anos, e a última vez que eu tive contato contigo foi aos meus 23 anos. Há quem diga que se uma amizade dura mais de 6 anos, é pra sempre. Será mesmo? 8 anos ao lado de uma amizade tóxica, foi suficiente. Ainda bem que essa pessoa estava errada. Aos meus 16 anos eu não fazia ideia do que era uma amizade tóxica, nunca sequer percebi que desde que você apareceu na minha vida, eu não podia ter outras amizades, ninguém prestava, cobranças vinham atrás de mim o tempo todo, eu tinha q sempre me explicar o pq de estar falando com x pessoa, você sempre fazia questão de deixar claro a quem eu pertencia (?), brigas e mais brigas muitas vezes acompanhadas de xingamentos, sim, você já me xingou, você se lembra disso? Eu me lembro bem, tanto dos xingamentos como de me sentir um lixo após nossas brigas. Você adorava elas, não é? Fazia você se sentir “viva”, você sempre adorou ser a pessoa egocêntrica e egoista, a que se denomina “sincera”, mas esquece que entre ser sincera e ser babaca existe uma linha muito tênue e você cruzava ela a maior parte do tempo. Pela forma como as brigas aconteciam e pela forma como você falava comigo me diminuindo, é claro que eu me sentia extremamente culpada e péssima, e é claro q eu corria atrás de você, pra fazermos as pazes, afinal, você era a minha melhor amiga. Será que era mesmo?

Anos se passaram e nada mudou, minto, mudou sim. Mas não pra melhor. Apesar de você dizer que era pra melhor, afinal, você tinha finalmente “aprendido” controlar seu ciúmes sobre mim, mas será mesmo? Porque de tudo que eu me lembro de ter vivenciado contigo, o ciúme foi apenas uma pequena parcela. As cobranças, as brigas, o sentimento continuaram exatamente os mesmos, pra você todo mundo é descartável. O mundo tinha que girar os seu redor, sempre. Esse é o momento em que se você estivesse lendo isso ia ficar se perguntando “como assim?”, eu explico isso tudo pontuando o último ano que eu passei ao seu lado, porque só esse é suficiente pra resumir meus últimos 8 anos:

1. Você me pediu pra ir no salão de beleza contigo pra “assistir” você se arrumar durante (no mínimo) 5 horas para um casamento (de uma madrinha que nem se quer apareceu no seu casamento) e eu tive que desmarcar pq eu tinha um evento com o pessoal do meu trabalho e você usou péssimas palavras novamente contra mim, me questionando como que eu poderia te deixar na mão, e fazendo questão de dizer quão péssima amiga eu era por desmarcar com você.

2. Quando eu passei pelos piores momentos da minha vida 2x, uma vez quando a Lara, minha cadelinha tinha passado por uma complicação numa cirurgia e tinha praticamente ficado cega e eu fiquei destruída tanto emocionalmente quanto financeiramente e você, mesmo sabendo disso, não veio falar comigo, não me deu apoio algum. Você me procurou sim, obviamente pra me dar a notícia de que você iria casar e eu juntei tudo de melhor que tinha sobrado em mim pra te parabenizar e ficar feliz pelo seu momento e em troca, você dizer q mesmo assim eu estava estranha. Eu me abri com você e recebi em troca um grande “poxa, voce tem q procurar ajuda”. Jura? Eu não tinha percebido isso... E também quando a Cárter, minha outra cadelinha faleceu de cinomose, e mais uma vez eu fiquei abalada emocional e financeiramente por ter tentado absolutamente tudo pra salvar ela e o seu consolo mais uma vez veio por meio “aí que dó” e posteriormente por um comentário no Instagram onde eu fiz uma homenagem pra ela, muito obrigada era exatamente isso que eu estava precisando!

Acho que até aqui já deu pra perceber que uma amizade tóxica e egoista faz com que você nunca possa realmente estar mal, e se vc estiver, ela não vai estar lá por você. E é aí que chegamos em mais uma história, a de número três:

3. O dia em que você estava criando o grupo para as madrinhas no seu casamento e eu, por não estar bem decidi não responder. E você chegou me cobrando no privado por eu não estar animada suficiente e estar dando mil amores pra você naquele grupo, por estar apenas lendo as mensagens. Claro, pq nada melhor do que chegar cobrando ao invés de perguntar pra pessoa que está tendo um comportamento não muito normal se ela está bem. Mas isso não era contigo não é mesmo? E quando eu me expliquei sobre tal comportamento você disse: “muito obrigada por avisar que não estava bem” como se fosse uma obrigação ter que dizer o pq eu estava tirando um tempo pra mim?

4. Você sempre foi uma pessoa que odeia aniversários e no seu último aniversario eu fiquei muito feliz por você querer comemorar e quis te dar um presente legal. Eu fui na Melissa e achei um chinelinho que eu achei a sua cara, vinha até com uma bolsinha e ele estava num preço q eu estava conseguindo pagar, pq quem já foi na Melissa sabe que o valor não é lá mto fácil de acompanhar. Já q eu estava com o dinheiro apertado também, peguei oq eu tinha certeza de ser seu número e te entreguei no seu aniversário pra umas semanas depois eu receber mensagens suas me “agradecendo” por eu ter te dado um presente de liquidação, que não te serviu e que não era possível fazer troca, mais uma vez me tratando com desprezo. Eu chorei tanto aquele dia, morri de vergonha, de humilhação, de tristeza. A única coisa q eu quis foi te dar um presente legal e você mais uma vez me veio com ingratidão.

5. Meses depois, um pouco mais próximo do seu casamento, eu fui escolher meu vestido de madrinha e fui toda feliz te mostrar o modelo que eu havia gostado e me sentido bem e você começou a implicar com a tonalidade do vestido, (sendo que nenhuma das madrinhas foram como mesmo tom de vestido no seu casamento), mas você precisa controlar absolutamente tudo, não é? Mais uma vez pra evitar confronto eu engoli o choro e decidi, já que era uma oportunidade, desenhar o meu vestido de madrinha e fazer na tonalidade que você queria. Mas mais uma vez levei um balde de água fria, nada do que eu queria, do q eu fazia vc achava bom, mas é claro, o casamento era seu e ele tinha q ser do seu jeito, mesmo q o vestido não tivesse minha personalidade ou nada do q eu gostava. Pq oq vc queria sempre era mais importante do que como as pessoas se sentiam. Felizmente eu consegui fazer um vestido que é meu orgulho e guardo com muito carinho, não graças a você, diga-se de passagem. Você sempre dizia que nós íamos ficar lindas no seu casamento de marsala, de fato ficamos lindas por fora, por dentro é que estava o problema, você com a sua mania de controlar te e todos fez o seu casamento ao invés de ser um momento bom pra vc e suas madrinhas tornou ele um momento bem pesado.

Bem no fim, você acabou tendo que aprender de uma maneira não muito boa que não precisava ser assim, pq as madrinhas não ficaram no mesmo tom e nem os padrinhos.

Isso é algo q eu sempre vou levar isso como exemplo, no meu casamento eu quero que as minhas madrinhas se sintam tão especiais quanto eu, aquele dia vai ser pra mim, pro meu noivo e para todas as minhas amizades, elas vão usar o vestido que quiserem conforme a personalidade de cada uma para que todas brilhem tanto quanto eu, uma pena que você não estará lá pra vivenciar isso.

Continuando..

6. No meu aniversário, você ficou semanas me dizendo que você queria sair comemorar comigo e eu dizendo “claro, vamos sim!” pq td q eu queria mesmo, era apesar de td q tinha rolado durante o ano (até então), era sair pra me divertir contigo. Até que o dia do meu aniversário chegou, e tudo desandou. Começando que durante a minha comemoração você me marca em uns stories que eu carinhosamente agradeci e você, como a grande amiga que sempre foi, começa a dizer que eles não eram melhores do que os que as outras pessoas já tinham feito pra mim (?) eu mais uma vez respondo carinhosamente dizendo que não era verdade, que ele era tão especial quanto os outros. E é aí que a chantagem emocional começa: Você então passa a se fazer de vítima por mensagens dizendo que você é uma péssima amiga, que você se esqueceu de me fazer um texto bonitinho, que você mesmo sabendo que era errado, se sentia no direito de sentir ciúmes do que as outras pessoas tinham postado pra mim (?). Sinceramente, você deveria ficar feliz em ver que eu tinha mais amizades que se importavam mais comigo do que você, a ponto de não esquecer do meu dia e ajudarem a torna-lo melhor, não é mesmo? Pq se parar pra pensar, se eu dependesse só da sua amizade eu não teria nada. E mesmo assim eu fiquei te consolando (?) dizendo q vc não era uma péssima amiga, durante a minha festa de aniversário que era pra eu estar me divertindo. Mas como sempre, tudo tem q girar ao seu redor, até mesmo o meu aniversário. E não acaba aí, depois disso, você desmarcou comigo pq vc precisou viajar. E tudo bem, não é? Eu sou a compreensível da amizade, eu posso ficar em segundo plano, sempre. E eu fiquei esperando uma semana, duas, três... Você me procurar pra tentar sei lá, “compensar” a ausência no meu aniversário, me chamar pra tomar um café, passar na minha casa, qualquer coisa. Mas é claro que você não fez.

7. Logo após isso, teve seu chá de panela, onde eu tive que mais uma vez engolir todo meu sentimento de tristeza, toda a minha mágoa e dar meu melhor por você, mesmo sabendo que você não faria o mesmo por mim, você nunca fez. Ajudei a planejar, ajudei a organizar, sai pra comprar as coisas pra decoração e estive presente no seu dia como eu sempre estive.

8. Pulamos pra última semana antes do seu casamento. Onde duas de suas madrinhas desmarcaram com você e você ficou péssima, e é claro que eu estive lá por você, eu era sua melhor amiga! Nós corremos pra tentar tampar os “buracos” dos padrinhos e madrinhas, tentamos colocar meu namorado como padrinho e você negociando com sua madrinha o par pra ela não desistir. Eu me lembro de correr a cidade toda atrás do terno (nesse momento o tom das roupas que antes eram tão importante agora já não significavam tanto assim) e acabou não dando certo e sua madrinha realmente desistiu.

9. E aí chegamos no grande dia: o dia do seu casamento

O dia que me você disse que não poderia me dar uma carona porque você estava terminando de resolver algumas coisas sobre o casamento e eu entendi perfeitamente, claro. Como nós havíamos combinado de nós arrumar juntas, eu fui até o lugar e fiquei sozinha te ligando por no mínimo uma hora, até descobrir que vc estava numa suite da noiva (obrigada pela consideração de ter me avisado, inclusive) e já estava com uma madrinha, que você magicamente tinha dado carona, que ironia da vida, não é mesmo? E você passou o dia me tratando meio estranha, mas não mais do que durante a festa em que você passou a me ignorar completamente (?) E depois disso fingiu que nunca aconteceu. Você me tratou dessa forma mesmo eu tendo feito tanta coisa pra você!

A sua ingratidão é algo imensurável, você sempre encheu a boca pra falar que eu era a sua melhor amiga, que eu era a pessoa que nunca havia desistido de você durante todos esses anos. Como se isso fosse algo a se vangloriar, a verdade é que você deveria ter vergonha de falar isso. Não é bonito ser alguém difícil de manter amizade, muito menos tóxico. Quando mais nova, você dizia q nós éramos a Blair e a Serena e eu achava o máximo, pq era exatamente isso “melhores amigas” q viviam tratando. Hoje, reassistindo a série com mais maturidade eu consigo ver que elas são muito mais do q apenas brigas, a amizade delas não tem respeito, consideração, é tudo baseado em mentiras, status e treta, uma machucando a outra, passando por cima da outra, sempre se importando apenas consigo mesma. Amizade é pra ser algo leve, algo bom. Eu sempre tentei te mostrar como era ser uma amizade saudável, uma melhor amiga. Eu sempre estive ao seu lado em todos os momentos, mesmo nos meus piores dias, porque é pra isso que as amizades existem, uma pena que você não tenha aprendido/feito o mesmo. A verdade é q todo esse seu “medo” em eu ter outras amizades, todas as vezes q você me diminuiu, me descartou e se fez de vítima foi pq você sempre soube a péssima amiga que vc era e tentava me prender pra não me perder. Eu nunca passei de um grande status pra você falar para as pessoas, mas a minha amizade mesmo nunca significou grande coisa.

Eu saio de uma amizade tóxica de 8 anos com muitas cicatrizes, traumas e muita dor no coração, principalmente pq meu sentimento sempre foi verdadeiro e eu considerei você minha melhor amiga, mas ressentimento e culpa é algo que não me acompanha.