deriery2103

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Sí mamá...

En efecto, soy una fracasada y mal agradecida que no supo aprovechar lo que le dieron, que soy una mala hija por hacerte notar tus errores como madre... soy una hija mala por pedirte un poco de espacio y de respeto ante mi dolor y mis sentimientos, soy una fracasada en todo el aspecto de la palabra. Entiendo que tengas miedo de mi depresión porque temes que vuelva a intentar matarme pero ni tú ni nadie pueden evitar lo inevitable... si me tengo que morir lo haré sin que tú ni nadie pueda impedirlo, porque así como tú yo también estoy cansada y porque lo que menos necesitaba en un momento como este eran tus reproches de que sí no aproveche los estudios que me dieron, de que gastaron mucho en mi y de que en fin... pero al final del día yo nunca les pedí que me trajeran a este mundo, gracias a tus reproches he entendido que todo tiene un precio en esta vida hasta con la propia familia... gracias por hacerme entender lo miserable que soy y he sido y siempre seré hasta el final de mis días.

Gracias por confirmar lo que siempre he sabido y gracias por hacerme entender una vez más que nunca seré amada ni en esta vida ni en ninguna otra. Gracias por reafirmarme mis ganas de querer irme de este mundo y espero de corazón que seas lo suficientemente fuerte para soportar el día que yo ya no esté más aquí.

Gracias también por hacerme escribir párrafos de amargura, de enojo y de rabia conmigo misma, por desatar el odio tan inmenso que siento por mí y por ser tan mediocre en este mundo que está lleno de hombres y mujeres exitosos en la vida...

Perdón por no haber sido uno de ellos mamá, perdón por no haberte podido dar más de lo que tú esperabas y por ser como soy... gracias por enseñarme que hasta mi propia madre siente una inmensa decepción escondida por mi y que sólo me la haces notar cuando me siento inmensamente triste... como si me echaras un balde de agua fría sabiendo que ya tengo suficiente frío y me lastimaras más.

En fin, gracias y gracias por todo.

[deriery2103]

Te sientas y piensas ¿Qué estoy haciendo mal? O quizá ¿Qué hay de malo en mí? O tal vez ¿Porqué las cosas tenían que pasar así? Y tú mente te responde las cosas más horribles posibles... entonces te sumerges en un estado depresivo donde piensas que absolutamente nada tiene solución, que todo ha sido en vano, que todo se irá por el baúl de los recuerdos, que ya nada estará bien y la verdad es que nos hace falta mucha más madurez como personas para decir las cosas que más y MÁS necesitamos decir pero nos hace falta mucho más coraje para hacerlo que para quedarnos callados.

Tu mente

Tu mente

Tu mente

Y tu mente

Te está mintiendo, te lo puedo jurar con la vida que me resta que te miente vilmente.

[deriery2103]

Hoy, incluso el día está triste.

[deriery2103]

El profundo dolor que se siente en el pecho cuando las cosas no están bien... entre el increíble sentimiento de sentirse completamente derrumbado por todo y sentir que el mundo se viene completamente abajo...

Entre tantas cosas, elijo quedarme y escribir mi tristeza en medio de mi necesidad, elijo llorar en silencio, elijo buscar por dentro y poner en juego todos mis sentimientos. Creemos que un beso y un abrazo exacto en el momento que alguien lo necesite lo es todo y la verdad es que a veces las palabras salen sobrando y lejos de ellas están las acciones que es lo que todo el mundo espera porque somos vanidosos y necesitamos atención.

Las cosas que no podemos decir, que tenemos que callar y esconder por miedo a salir herido o peor aún, lastimar a otros... sinceramente no es tan fácil abrirse ni mucho menos seguir con la vida pese a todo lo que pasa por nuestra cabeza... ¿No es así? Y me pregunto si realmente estamos viviendo o sobreviviendo a un mundo que no siempre parece tener sentido.

Cuando las emociones y sentimientos son demasiado fuertes duele y QUEMA por dentro, se siente una pesadez en el estómago, un vacío, un hueco ahí adentro... sobran las palabras y sólo hay lágrimas o pesimismo, cuando tu mente nisiquiera te ayuda porque lejos de hacerlo solo te autosabotea más... ¿Cómo hacemos para dejar de sobrepensar tanto las cosas? No hay nada... no tengo nada que decir o aconsejar.

Y cuando el corazón no está bien, nada parece estar bien... el día se siente horrible, el cuerpo se siente mal, la mente se siente cansada, el día se pasa muy despacio y duele... en verdad que duele. Creo que cuando un sentimiento duele tanto es porque realmente importa, porque realmente se siente y porque es terrible tener esta sensación. Conforme pasan las horas, días, incluso semanas te vas apagando poco a poco y así no es cómo funciona el amor...

El amor es otra cosa muy distinta, se destaca por sobre todos los sentimientos humanamente conocidos porque estás poniendo tu vida en ello, me gusta decir que el amor se basa en "Darlo todo" es muy reconfortante saber que alguien daría lo mismo que tú darías por esa persona ¿No es así? Todos necesitamos el amor, sentir y dar amor porque vivimos rodeados de él, el sentimiento más bonito y puro que todos deseamos sentir.

Volviendo a uno, la tristeza se hace cada vez más intensa, el miedo de fracasar y saber que absolutamente todo lo que hagas sencillamente nunca será suficiente lastima a lo más profundo del corazón, la mente se vuelve más hábil y juguetona y entre tantos pensamientos de autosaboteo y destrucción te das cuenta que no hay nada más poderoso que uno mismo y entonces caes en cuenta "Yo soy mi propia destrucción" y nadie más lo es, pero vivimos enfermos mentalmente, estamos luchando todos los días por hacer posible un sueño, por ser mejores personas y por aprender algo de la vida antes de irnos al otro universo.

Y vuelvo... al profundo dolor que se siente en el pecho cuando las cosas no están bien, a la maravillosa ansiedad que no te deja en paz en ningún momento y a las horas de angustia y dolor que se pasan como si fueran años.

Y así... es como se siente mi corazón.

Pero pregúntale a mi mente como se siente y no sabrás por donde huir.

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Mis memorias entre otras cosas.

Es totalmente cierto que la depresión cambia a las personas en un abrir y cerrar de ojos, la depresión es la enfermedad más silenciosa de todas y la más difícil de aceptar, normalmente nadie la entendería más que quienes están pasando por ella, la depresión puede dividirse en pequeños episodios, un tiempo determinado, toda una vida y siempre SIEMPRE vuelve, nunca se tendrá la certeza de estar completamente bien... se sabe que vivir con depresión muchas veces es de lo más tedioso:

- Reprimir sentimientos.

- Sonreír la mayor parte del tiempo.

- Ayudar a los demás aún cuando estés hecho mierda tú mismo.

- Estar disociado en las ocasiones donde más se debe prestar atención.

- Dificultades para concentrarse en las cosas.

- Perder el interés por hacer las cosas que antes te gustaba hacer.

- Estar irritado la mayor parte del tiempo.

- No entender porque aparentemente todo te empieza a salir mal de la nada.

- Sentirse solo aunque tengas amigos y familiares a tu alrededor que te ofrecen su apoyo.

- Que tu cuerpo empiece a resentir todos esos síntomas depresivo y empieces con mareos, náuseas, dolor de cabeza, marcas inexplicables en el cuerpo, no tener ganas de comer o comer de más, sentimiento de insuficiencia todo el tiempo, sueño, cansancio y una infinidad más de cosas.

No, no es fácil lidiar con todo eso todos los días, mira que pararse de la cama aún cuando estas hecho pedazos y seguir porque tienes obligaciones que cumplir es el acto de valentía que pocas personas te van a reconocer porque han vinculado la depresión con flojera, tachan a las personas depresivas como flojas y despreocupadas que, "les hace falta trabajar más duro, distraerse en cosas pesadas para no tener esos pensamientos." ¿Quién entiende la depresión mejor que alguien que la está viviendo en carne propia? Y sobre todo... ¿Quiénes son los demás para venir a juzgar algo que no alcanzan a comprender?

En mís días he aprendido muchas cosas, he experimentado todos los sentimientos posibles que se han descrito hasta ahora, he hecho de todo y aún tengo deseos de sumergirme en el sueño eterno que no todos anhelan.

Solo deseo sentirme en paz y en profundo silencio mientras abrazo a la oscuridad total. Ya una vez soñé con eso y nos abrazamos la muerte y yo. ♡

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"Quería componer el mundo para después compartirlo contigo... te habrás dado cuenta de que fracasé."

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Autodestrucción (Etapa 1)

Era tarde...

Estaba triste, pensando que había hecho mal, porque las cosas estaban mal, me preguntaba que significa este vacío que se siente en el pecho que aún cuando ya no se siente tan vacío es diferente y sigue siendo tristeza. Me he preguntando que he hecho tan mal en la vida para sentirme siempre tan miserable y estúpida, sigo sintiendo que vivir no tiene ningún sentido y he pensando en tantas maneras de dejar de vivir porque vivir es para personas valientes, vivir requiere de más valentía y fortaleza para afrontar los problemas y la dura realidad, cuanto tiempo más tendré que seguir soportando esta situación tan difícil para mí, la tristeza se apodera de mi y mi ansiedad se vuelve más y más molesta, la voz de mi cabeza me atormenta a cada momento y quisiera dormir para siempre, me siento vacía y llena de tristeza a pesar de todo, no logro encontrar algo que me haga plenamente feliz, se que no soy la única, que hay muchas personas que viven cosas más difíciles pero por un momento quiero pensar en mi y no en los demás, que hay de lo que yo quiero? Que es lo que yo me merezco? Esa pregunta resuena en mi cabeza y la respuesta es NADA, concretamente no tengo aspiraciones ni tampoco ilusiones en la vida solo vivo por vivir, es como una obligación nada más, fracasé y fracasé en la vida, le falle a mis padres, me falle a mi misma y le he fallado a todo el mundo, ya no espero nada de mi más que mi propia muerte.

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Te quiero mucho Elena Poe ♡

Gracias por describir mis más profundos sentimientos con tus propias palabras.

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Me he cansado del "deseo que estés bien"

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El deseo más profundo.

Los días se pasan demasiado rápido, los sentimientos reprimidos no han salido por completo en ninguna ocasión, me encuentro demasiado demacrada de salud, mi cuerpo se siente extraño, débil, incluso han empezado a salir moretones en las piernas de nuevo...

Las palabras que escribo llevan consigo lágrimas muy dentro de mi corazón, no he logrado sentirme satisfecha en ningún aspecto de mi vida, realmente sigo estancada en el mismo lugar pretendiendo que todo estará bien cuando no puedo engañarme a mí misma, los deseos de atentar contra mi vida se vuelven más poderosos cada día de mi vida, despierto ¿Y qué?, no estoy orgullosa de eso...

Después de cada alimento irme a vomitar y saber que ni aún haciendo eso podría sentirme bonita con mi cuerpo... es realmente frustrante seguirme viendo gorda frente al espejo, he pensado infinidad de cosas para hacerme bajar más de peso y sé que poniendo de mi parte podría lograrlo... he sido demasiado complaciente con mi cuerpo y odio la sensación de tener comida dentro del estómago.

Los problemas que pasan alrededor de mi mente me perturban cada día y las voces que hay dentro de mi cabeza me piden a gritos que haga algo por el amor de dios. Deseo desde el fondo de mi corazón que este sufrimiento y profunda agonía de seguir existiendo en un mundo que no vale la pena se terminen pronto.

Deseo de todo corazón que todas las personas que he conocido a lo largo de mi vida y que han influido en mí para bien y para mal encuentren el camino que buscan y el que desean, yo no deseo guardarle rencor a nadie, no tengo la suficiente energía para hacerlo y me siento cansada de todo.

Deseo y deseo...

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♥~Yay matching pfp's~♥

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¿Quién te gusta? 👀

Empieza con J y termina con tú 🐸💚

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RANITA Y NUTRI💚🩷

Nos conocimos un 7 de septiembre por mensaje, nos vimos a los 2 días y conectamos increíblemente, han pasado 40 días desde que nos conocimos y hemos hecho demasiado juntos, convivimos por largas horas y hemos coincidido en muchas cosas.

Aun no somos novios formales pero estamos en eso, las circunstancias de todo lo que cada uno de nosotros ha pasado son distintas y cada quien lleva su tiempo y su proceso, ambos nos gustamos mucho y nos sentimos seguros el uno con el otro.

Yo te quiero mucho mi Ranita, tú que puedes leer mis líneas, gracias por haber llegado a mi vida. 💚🐸

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TABLET/IPAD WALLPAPERS

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