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10/13/2024

Ive lost my passion for things i used to love.

I dont know why, but i feel that its useless. It doesnt really has a purpose. I dont know if it is because i spiral down again or if it is because of something other. I just cant see any purpose in for example drawing or gaming. It has no mehrwert. I feel burnt out. My creativity just disappeart last year with how the world is going and im so sad about it. I have fun making stuff and being creative and i would love to post my things online but i dont see why anyone would care about it. Im just a tiny human in a really big world. There are so many talented artist out there. I dont know why would anyone want to see my things. Im a bit sad.

I just wish to get my passion back. Biäut nothing i do or dont matters in this giant world so I dont see purpose to post stuff. Idk

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04/23/2023 April

In letzter Zeit denke ich wieder viel an meine Vergangenheit zurück. Ich wollte ein paar schöne Erinnerungen Teilen, bevor ich sie für immer vergessen werde.

Ich bin nie gut darin, einen Anfang zu finden, weshalb ich einfach mitten drin anfangen werde.

Ich errinere mich nicht mehr so genau an das ganz alte Haus in Lampsringe, allerdings weiß ich noch, wie Papa und ich in der Küche saßen und Kastanien männchen gebastelt haben und es mir sehr viel spaß gemacht hat. Ich war ja generell jemand der es geliebt hat zu basteln. So eine errinerung zu haben ist schön.

Ich weiß auch noch das ich einen Playmobil advendskalender hatte und dieser in der Küche hing und ich mich immer darüber gefreut hatte, diesen zu öffnen.

Ich weiß auch noch wie ich die Musik von Mama aus dem Arbeitszimmer von Papa hören konnte und ich dieses eine Lied (ich glaube "the round about" ) mit einer gelben zylinderförmigen Stifte packung verbinde.

Ich weiß auch noch, wie es jeden Morgen Toastbrot mit Marmelade, Nutella und Pflaumenmus gab, dazu Kakao. Manchmal hat mir Papa Bananen mit Kakaopulver gemacht. Diese habe ich von meinem Frosch Teller gegessen.

Ich erinnere mich auch noch an das eine Weihnachten, an dem Ich einen Krankenwagen von Playmobil geschenkt bekommen habe und ich diesen zu nah an der Heizung stehen gelassen habe und die eine Tür raus geschmolzen war.

Wir haben früher immer so viel gemeinsam unternommen und das war immer meine Lieblings Zeit. Ich habe so gerne Zeit mit ihm verbracht. Doch seit es Sie gab hat sich etwas geändert.

Wir sind jeden Samstag schwimmen gegangen. Und waren oft zu Zweit im Rastiland und das war die schönste Zeit.

Ich habe das Haus geliebt. Ich habe mich dort so wohl gefühlt und dann verkauft er es einfach und erzälht mir davon nichts..

Das kleine Haus am Söhrberg 32. Mein Traum Haus seit ich ein Kleines Mädchen war.

Wie wir zusammen alte kisten bemalt haben für meine Spielsachen. Zusammen ein Hochbett gebaut haben. Wie er extra mein Zimmer gestrichen hat mit Herz blümchen und einem Regenbogen an der Wand. Er Poster aufgehangen hat mit dingen die ich mochte.

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03/20/2023

Ich war am Samstag (18.03) mit meiner Mutter bei meiner Oma, weil Klaus verstorben ist. Ich war dabei als wir seine Sachen gepackt hatten und das war so so traurig. Es war wie eine Reise in die vergangenheit, wenn auch nur einen Tag. Es war ein Tag an dem er gelebt hat.

Oma hatte erzählt sie wollte am nächsten Tag ihm Tomaten mitbringen und beim aufräumen seines Zimmers habe ich das Tomaten Gewürz gesehen und das hat mich so traurig gemacht. Der Fakt das es niemals dazu kommen wird ist einfach so Traurig.

Ich bin besonders Traurig über die ganze Situation das ich so viele Menschen kenne, die mir auch wichtig sind, aber nicht Religiös oder Muslimisch und da mache ich mir so viele Gedanken drüber. Ich will jeden Retten. Dafür werde ich mich mehr schlau machen, ich möchte so viele Menschen Retten wie ich kann. Und wenn es nur meine Eltern sind die ich überzeugen kann. Das ist mir so so wichtig aber ich bin so verzweifelt, ich weiß einfach nicht wie ich das machen soll. Aber der Gedanke dass ich nichts erreichen kann und niemanden Retten kann macht mich so traurig.

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12/13/2022

Ich will es in worte fassen aber es fällt so schwer diese Enttäuschungen zu verkraften und zu verarbeiten. Meine wut auszulassen und mit ihnen darüber zu sprechen wäre einfach so erleichternd. Aber sie werden es niemals verstehen und immer verneinen. Ich bin so frustriert darüber und es macht mich wahnsinnig zu wissen das es die nicht einmal interessiert.

All diese schlechten Erfahrungen habe ich mir ja nicht nur eingebildet oder ausgedacht sondern am eigenen Leib erfahren und mir dann nach 10 Jahren ignoranz mir zu unterstellen ich wäre die böse das macht mich so traurig.

Traurig und wütend immer wie person dritter klasse behandelt zu werden ist einfach unangemessen

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02/19/2023

Letzte Nacht, hatte ich einen ekligen gruseligen Traum.

Ich habe eine Nachricht auf dem Handy von M bekommen, dass er mich finden wird und ich mich entweder für ihn entscheiden muss, oder er mich Heimsuchen wird. Ich war in meiner alten schule und er hatte mir geschrieben, dass er dort hinkommen wird. Er hatte mit ein paar aus meiner Klasse geredet. Ich wusste das er im selben gebäude gewesen sein muss. Ich hatte solche angst und war so angewidert. Ich hatte yunus alles erzählt und er war bereit, mich mir als leibwächter bei seite zu stehen. Er war bereit fürmich zu kämpfen.

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02/05/2023

ich fühle mich so unter Strom, ich könnte jede Sekunde explodieren vor Frust.

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02/03/2023

First tim im writing this year, im so distressed. I dont know what to do. My aunt died last month and in 4 days is her funeral but i dont wanna go. we never had a good connection. Sh hated me. She never showed interest in me and my life and I dont want to meet my „family“. Especially since im wearing the hijab i dont want to be with any of them. They are such bad people and i know that this day will be so stressing and stuff. I wish i didnt said „OK“.

I dont want to see them ever again. (Exept my dad) they destroyed me so much.

Ich muss öfter daran denken was mir alles so passert ist und dass das ganze schon seit 14 Jahren geht. Sie hat mich immer schlecht bhandelt. Ich habe mitlerweile den eindruck, dass sie ihn beeinflusst und das sie diejenige ist, die ihn auf diese Gedanken bring.

Damals zu meiner Hochzeit, hatte ich ihnen eine Einadung via Whatsapp gesendet. Mein name, Yunus name und die namen unserer Eltern waren Teil von dieser Einladung. Auf der Einladung stand dazu noch „Ihr seid Herzlich Eingeladen“ mehr betonung auf IHR geht garnicht.

Mir wurden nur böse absichtetn unterstellt, weil erstens sein name drunter stand und zweitens Hilke nicht erwähnt war hatte sie sich nicht eingeladen gefühlt. „Eine Bodenlose frechheit“ durfte ich mir anhören. Die absage zu meiner eigenen Hochzeit. (Sie kamen trotzdem) Wir mussten uns Persönlich mit ihnen treffen. Mir wurde weder geglub das ich nichts mit der Planung zu tun hatte, noch das ich nicht schon vorher davon wusste. Mein Onkel war zwei tage vor der einladung begraben worden (beerdigung) und ich durfte mir so furchtar grausame beleidigungen anhören. Wurde gezwungen mich zu äußern. Das war alles andere als ein nettes gespräch. Denn es gibt sie nur im doppelpack, sie sind ja verheiratet.

Das Perfide daran ist, zur beerdigung meiner Tante bin nur Ich eingeladen und nicht auch mein ehemann, denn in deren augen sind wir nicht verheiratet owohl wir eine schöne zeremonie hatten und glücklicher den jeh sind.

Ich glaube ich werde sie damit konfrontieren warum Yunus nicht auch eingeladen ist. Denn das selbe argument kann man auch auf uns beziehen, wir sind verheiratet uns gibts auch nur im doppelpack. Aber nein.

Ich wünsche mir so so sehr das sie mal verstehen was sie mir alles so angetan haben.

Ich schreibe das mal alles im detail auf was mir so einfällt. In 14 Jahren findet sich bestimmt so eine oder zwei Geschichten…

(01:20 am)

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Ich bin sehr enttäuscht darüber, wie ihr mich behandelt. Ihr werft mir Boshaftigkeit vor, vertraut mir nicht und gebt mir an allem die schuld. Ich hatte nie die Absicht, jemanden schlecht zu behandeln. Aber ihr müsst wissen durch Handlungen entstehen Reaktionen.

Wenn Ihr ein Problem mit mir habt, dann sprecht es bitte an. Denn ich kann und will so nicht weiter leben. Daran gehe ich nur weiterhin kaputt. Ich kann diese Unterstellungen nicht einfach so hinnehmen. Ich bin nicht schuld daran dass Hilke denkt ich würde sie nicht mögen. Es ist und war nie meine Aufgabe eine Beziehung aufzubauen. Ich war 6 als wir uns kennen gelernt haben. Hilke war 39. Und ich weiß, dass man in dem alter, vor allem wenn man mit kindern arbeitet, wissen sollte, das Kinder seine eigene Persönlichkeit haben. Wenn ihr euch mal die mühe gemacht hättet mich kenne zu lernen, wüsstet ihr, dass ich jedem zurückhaltend gegenüber bin. Generell nicht auf Menschen zu gehe. Und als 6 jährige schon Gar nicht. Ich halte das einfach nicht mehr aus, all diese Jahre diese Negativität. Ihr habt mich all die jahre so mieß behandelt, dass ich mich abgrundtief gehasst habe. Mich garnichts mehr getraut habe und ihr gebt mir noch die schuld dran. So wie immer. Wisst ihr wie schwer das ist? Aber da es eh immer nur um euch geht, interessiert euch das nicht. Ich bin nach all den Jahren endlich auf einem guten weg, und ihr sagt mir "Es geht mir zu gut" und das ich mich nur bedienen lasse. Ich wollte mich Umbringen. Da habt ihr die frechheit mir zu sagen, es geht mir nach 2 sehr harten jahren zu gut? Habt ihr sie eigentlich noch alle?

ich verzweifel so sehr, da ich euch das hier alles nicht sagen kann, da du, Papa, mir dennoch unendlich wichtig bist und da ich dich kenne, mich einfach nicht mehr traue dir das hier zu sagen. Ich mache in euren augen einfach alles falsch, aus der absicht herraus, böse zu euch zu sein. Ich bin aber nicht so, wie ihr mich dastellen wollt. Es macht mich echt fertig wie ihr mich all die jahre manipuliert habt. Du, Hilke, und die ganze Familie von euch, hat mich all die Jahre wie ein 2. klassiger Mensch behandelt. Ihr könnt nicht erwarten, dass ich das einfach so vergesse.

Mir zu unterstellen ich würde sachen verheimlichen, dabei selber sowas machen. Einfach eine frechheit. Ich habe noch so viele situationen im Kopf, in denen ich schlecht behandelt wurde. Aber ich weiß, dass wenn ich diese aufzählen würde, ihr mich nur Gaslighten wollen würdet. Ich kenne euch.

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U will be missed..

+ 04/29/2022

I know we havent really talked that much, ecspacially in the last couple of years but I hope u are better now. Id never thought about losing you this early in my life. I dont really now you but I know that you were a great uncle when I was a kid. And I know that you were a great older brother for my father and his father figure for him when he was a child. I am really sad about your death. And Id never thought to say this but I miss you.

05/02/2022

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04/24/2022

I wanna start a list where I write down songs and what I feel listening to them or what it reminds me/ what memory it has.

I wanna overcome these memorys and wanna overwrite them!

Papoutai - Stromae : it reminds me of disgusting person he send me a video of him dj ing on a party he was on, reminds me of him singing

Infinity - James Young : listened to it while losing contact with my ibf listened to it the whole gamescom 2018

Moondust - James Young : same as the above (ibf)

Breakdown VIP - Noiststorm : listened to it while playing minecraft ftb with M (disgustin person)

Dangerous - David Guetta : 2014 Vibes, palyed Hay day (mobile game) while listening to it, reminds me of N other ew person

This Time - Kayzo : Playing Feed the beast with m

Drop It - Aero Chord : playing best fiends

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04/21/2022 April

Today I managed to make new driving lessons via telephone.

To be honest, last week I forgot to take my medicine for 3 days in a row and I felt terrible. I felt like Im dying. And since 2 weeks I dont have taken my other meds because I havent called my doctor yet. But Im trying to do it tomorrow. I dont know why i manage to forget those things but on the other side I could describe you how my first class trip went, what we didt, how it looked, where any small detail. But I cant tell you what my task for a day is. I dont know maybe it is because I lost my atention span or something but I am not sure.

Maybe it is because of the medis. I feel so much better thats the reason why I stoppt writing regulary but today or yesterday, had a terrible start. We fought about stuffed animals and now I feel even more embarresed that I seek comfort in them. I mean we had a nice talk after that but I cried so much. "They are dead." I was so sad, how coul someone do that?

The only way I ever really felt comfortable with in my life. But everyone is making fun of it. You dont know why I love them so please shut up.

They went with me through those things. I wasnt completly alone. Everytime I was scared, and I was literally scared of everything, they were there for me and I didnt had to tell them what was going on. They just knew and comforted me and they still do. I dont have to talk to them to feel understood.

And I was embaressed for them since 5th grade and I still am. But they are the only friends and family that care for me without them wanting something from me.

I lost my first ever real friend at a young age and they were still theyre. They were everywhere I went. When I went on vaccacion they were with me. Because I missed my home and mom so much but none of the adults cared. I cried almost everyday on vaccacion. noone cared. they were all just annoyed. but not my stuffed animals. They were there and keept me company. Anyone was laughing about me but at least I could feel a bit loved.

They were there my whole life. My only real friends since I lost my best friend. (We are texting and talking again, thanks to allah!)

My eyes are so dry..

[01:12am]

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04/08/2022

A dream I dont want to forget

I can only remember this beutyful summer vibe. We were sitting on a big field under a weeping willow near a small pond. The sun was in a beautyful orange tone and it looked so warm and cozy. There were some insects in the tall grass and he was sitting on a swing under the tree, while I was running around with a cute white dress. It was so quite but yet so stunning and beautiful.

I know that at one point there was a small bridge at the pond. The vibes were so wonderful and magical.

And it got even more magical. At the end of this dream, we were both sitting on the ground. I was on his lap. and we just looked at each other. I looked in his adorable brown Eyes. His eyes definetly matched the summery cozy vibes the dream had.

such a nice dream!

[04:13]

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04/04/2022

I am really happy and I am so thankful. Nothing could be better!

Im still thinking about you and the things youve done to me. I am so disgusted of you. Your such a disgusting person and I am glad I will never have to talk to you again. I am still scared of you. I dont like you anymore. I cant forgive you and I will never forget what you did to me. How much I hate you.

Your such an obnoxious person. I dont care about your past. U never told me anything. And the things you tol me were liars. I dont even know whats true and whats a haux. I was so blind that I trusted you. I really really dont like you. Your disgusting.

I am glad that you made me choosing a life without you. My life couldnt be better. I am engaged with the person I love the most. He taught me what real love is and not what you called love.

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01/07/2022 January

I made it. Im still here I. I sont regret it but nothing has changed.

They will never change. And I will always have to feel like this.

Irrelevant.

I am just a side character that you can make fun of.

"Just dont be sad u dont have to" thanks i didnt know that. I know maybe theyre just worried but please there is a reason why I wont talk about stuff with you. Respect that.

I will never feel save to tell them how I really feel. Cause they made me like this. But I have to live with this shit.

And I dont know if they will ever understand what they did to me or not.

When I dont see them the picture I have in my mind is good. But the reality will hit me and than I feel dump because I thought they changed.

I often hate my self so much just because I necer learned certain things.

I just realized that I stil behave like a child in tricky situations. I will just be alone, cry for my self and hug my plushies. I cant handle this. I try. But i cant.

I am sorry for everything.

My feelings

My actions

My words

I am really trying to be perfect but it never works, i get angry towards me and sad that I am just a let down to everyone and than I stop working right.

How am I supposed to work..

I just wanna be happy. But I mess it up everytime.

I wanna hurt myself and punish me for being so stupid.

I wanna punish me for feeling.

Im sorry.

I also dont wanna talk to anybody because I dont wanna bother them with my stupid problems.

On good days I dont even think about this but on bad days.. I cant stop thinking about bad stuff, how I mess up and i fight with me and people that I love, just in my head but it makes me sad to hear them telling me that I am useless. I am very aware of that its just me but the imagination about them telling me the things I think about my self and the things I feel towards my self makes me sad.

I dont know

Im overreacting again.

Just how I always do.

Cringe

Stop that

But making fun of me is funny for them..

Controlling me is fun for them..

[04:57]

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Pls shut up ur destroying anything

[14.12.2021]

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11/30/2021

Im still waiting for my bpd appointment.. I just want to make sure if this is the reason why I am still so unstable sometime or if its just me.

But it think i might have it.. but i obviously dont want to have it because it is a terrible illness noone should have. I hope that i will find out if this is really part of me.

I mean there are so many things that describe me so well. My emotions can switch really fast from very happy to very sad. One small mistake I did can make me wanna die again, because I belive in these situations I dont deserve to be alive and to be tested and that I deserve to go to hell. But in the other hand I am so afraid of death.

In those times I feel like I am a disappointment for everyone and I hate myself so much, that in the worst times I cant even belive that Allah loves me. And I dont mean it that I dont feel loved or something, i just feel like I dont deserve it.

Even though its a litteral peanut (mistake) that is so irrevelant..

And now, im sitting here and feel like a liar.. even though I didnt made anything up thats stuck in my head.

[00:38]

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11/26/2021 November

Today (25.th) I failed my driving test again..

I told my mom something that made her upset so i regreted instantly..

I want to go home.. i want to feel safe again..

At days or moments like this rn I really feel like I could have bpd. A couple hours ago I saw a video in which a girl told how she expierence bpd. And I could relate so much.. and i am scared because I dont want to have this.. i want to be in control of my fucking emotions and not sad.. a small thing can happen and I feel like i need to hurt myself because I feel so much hate agains me. But i cant tell anyone.. and I dont want to because they are just going to judge again as always.

And now im at my moms again crying me to sleep. I havent cried me to sleep in such a long time. Its the second night i am here and everything is destroying me again. I hate this city. I hate the me that sucks.. I dont want to let anyone down or fail.. but its just who i am. A failure.

I feel bad to feel and that i need to express my feelings. I try so hard to not show them but sometimes it hurts to much..

I am a failure and I am so scared that I let allah down because of me and my behavior.. I want to be perfect but I am the opposite..

I just want to be alone forever. Never talk to someone ever again. Everyone judges me anyway..

I hate that I always have to think about what I say..

They will tell others about what I said.

I know that

They look through my stuff and judge

They tell me stuff that isnt true

I dont have a secret

I just dont wanna tell you anything about me

Why should i

U judge me if I tell u or not so I just wont tell u

I want to be far far away from this city and these people

[01:55am]