denkopfindensternen - Tumblr blog

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Warum gibt es Momente wie jetzt- wo ich so klar bin? mich sehe, reflektiere und verstehe.

Meine grenzen äußere, mich spüre, Freude empfinde.

Und dann kommt der morgen und die glatte panik ist zurück. Das entgleiste Gefühl. Die rasenden Gedanken, so schnell das nichts Sinn ergibt. Nichts ankommt. Nichts durchkommt.

Nichts dringt durch. Alles ist grau. matschig. und eklig.

nichts ist schön. Außer schlafen. Augen zu und gedanken aus. ich wünsche mir einfach nicht da zu sein. Ich wache auf und will nicht existieren. Ich will nicht leben.

ich flüchte vor meinen gedanken weil sie noch nie in meinem leben so gefährlich waren. so toxisch. so selbstzerstörerisch. sie lassen keinen Raum für Empathie. geschweige denn Selbstwertgefühl.

Sie hinterlassen nur Hass. Sie sind wie ein schrecklicher hurricaine.

Sie lassen mich die Umwelt nicht aufnehmen.

Heute habe ich das erste mal wieder etwas Freude empfunden als ich auf dem SUP war. Seit über 3 Monaten das erste mal.

Ich habe Angst vor morgen früh. angst dass es wie jeden morgen ist.

Und angst alleine zu sein. Dass die panik wieder anfängt und ich durchdrehe. angst dass ich mir was antun will. angst vor der wohnung. angst vor meinen gedanken.

Darüber zu sprechen ist so schwer - wie soll man jemandem erklären, dass man gerade wo man jemanden um sich hat normal wirkt - "normal" spricht, kocht, sich bewegt.

Aber sobald man alleine ist es nicht mal schafft aufzustehen. Zu essen. über einkaufen oder kochen ist gar nicht nachzudenken.

Wie erklärt man jemandem, dass man tagelang nur rumliegt. am handy ist. stundenlang um den eigenen gedanken zu entfliehen?

Wie geht man mit Menschen um die man liebt, die einem helfen wollen - wenn man NICHTS empfindet außer Angst.

nichts wahrnimmt außer Angst, Panik, Leere.

Wenn man keine kraft und Lust auf gar nichts hat.

Wenn man nicht weiß was man sagen soll weil da nichts ist.

Wenn man davon überfordert ist eine einfache Entscheidung zu treffen und eine panikattacke bekommt wegen einer Entscheidung was man anziehen soll.

dass man keinen klaren Gedanken fassen kann um sich zu entscheiden welches tshirt man tragen soll.

man den Reifen am Auto kaputt fährt weil man so in Gedanken ist.

stundenlang im kreis läuft weil der Kopf sich dreht. Die gedanken sich drehen.

Man am Fenster steht und springen will.

Aber sich nicht traut weil man nicht weiß ob der Aufprall einen überhaupt töten würde.

Der Gedanke, dass ihr leiden würdet wenn ich mich umbringe war in diesem moment das einzige was mich abgehalten hat.

Wie erklärt man das.

Wie erklärt man, dass man seit April so fühlt und die Leere nicht verschwindet.

wie geht man damit um wenn dann noch der Vater stirbt?

Man es im Zug erfährt, nachdem man eine Woche gewartet hat, dass er sich meldet.

Wie geht man damit um seine eigene Mutter zu sehen wie sie am Telefon die nachricht erhält.

Ich wusste nicht wie ich reagieren soll wo ich doch mit mir selbst so sehr beschäftigt war und zerbrechen.

Man 6h im Zug verbringt bis man zuhause ist und trauern kann.

Es ist zu viel.

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Papa.

Ich denke an viele Dinge zurück die mich an dich erinnern.

Ich weiß noch wie du mir einen Kuscheltier Eisbären aus Berlin mitgebracht hast nachdem du lange von der Arbeit weggeblieben bist.

Wie du Nachts noch an mein Bett gekommen bist um mir zu sagen, dass du jetzt wieder da bist und es mir gegeben hast.

Ich weiß noch wie ich total aufgelöst nach meiner ersten Trennung zu dir gekommen bin und du mich ganz fest gehalten hast während ich geweint habe. Einfach gehalten, bis ich mich beruhigt habe.

Ich denke an jedes Jahr Weihnachten, wenn Wir alle zusammen Musik gehört haben und du und Dustin wild zur Musik getanzt habt. Wir zusammen gesungen haben.

Wie du immer so emotional geworden bist, wenn Dustin und ich etwas musikalisches vorgetragen haben. Wie du allgemein an Weihnachten immer so sentimental geworden bist und dich so sehr über die persönlichen Geschenke gefreut hast.

Wir Spiele gespielt haben bis spät in die Nacht.

Wie du immer eine ausgefallene Idee für Mamas Weihnachtsgeschenk hattest. irgendwas von einer:m unbekannten Künstler:in.

Je ausgefallener desto besser.

Wie du Dustin die Gitarre bestellt hast durch einen alten Kollegen, weil du wusstest wie sehr er sie wollte.

Wie du mir dein neues Handy gegeben hast weil du wusstest meins ist kaputt - obwohl deins selber doch kaputt war.

Dein Kompliment an Weihnachten als ich das erste Jahr kurze Haare hatte. Als ich Hemd und Anzug-Hose getragen hab und du meintest da müsste noch eine Fliege drauf. Du geweint hast weil du es so toll findest. Hast mich mit Heath Leader verglichen mit den Haaren. Und mich auch wochenlang so genannt.

Deine Art Musik zu fühlen.

Mit deiner ganzen Seele und ganz viel Gefühl.

Ich denke daran wie du mich immer im alten Haus in dein Büro geholt hast um mir Musik zu zeigen.

Von Tracy Chapman zu Bob Marley bis hin zu irgendeinem Hans Söllner Video. Die Live Version von Proud Mary ist mir besonders im Kopf geblieben. W

Losgelöst hast du mitgesungen, dich zur Musik bewegt und sie gefühlt.

Ich bin so dankbar, dass du das mir und Dustin mitgegeben hast.

Deine Witze, deine schlaue Art.

Du wusstest einfach alles. Und mir wird es so fehlen dich Dinge zu fragen. Dieses unglaubliche Wissen ist einfach weg. Die offene Art sich alles anzuhören und dann deine Meinung dazu zu äußern. Immer bedacht die andere Meinung auch zu verstehen.

Deine Leidenschaft zu kochen.

Wie du immer neue ausgefallene Rezepte probieren wolltest und immer wusstest was jetzt noch fehlt im Gericht. Ein kleiner Löffel zum probieren, kurz nachgedacht und schon wusstest du es.

Oft hast du ihn auch mir gegeben und warst dir sicher ich weiß das sicherlich besser was da noch fehlt als du.

Ich denke an Safran Risotto. Puta Nesca. Pilzrisotto, natürlich mit selbst gesammelten Pilzen.

Deine Liebe für Irland. Für Irische Musik und Filme. Deine Liebe für irische Hüte. Dein grüner Pulli. Ich weiß nicht mal ob du es jemals nach Irland geschafft hast. Dein letztes Outfit war die irische Flagge.

Ich bin für viele Dinge so dankbar. und doch tut vieles so weh.

Ich wünschte mir eine letzte Umarmung. Einen letzten Tanz. Ein letztes Musikvideo.

Nie vergessen. Immer in meinem Herzen.

Immer bei uns.

In Liebe deine Line. (nur du hast mich so genannt)

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Hallo Papa.

Ich glaube seit gestern abend hab ich das erste mal richtig Zugriff zur trauer und realisiere was passiert ist.

Ich hab gestern michael x von casper gehört und die sätze "hoff du bist angekommen" und "hoff es geht dir gut, da wo du bist" haben was großes ausgelöst. Deinen stein ins Rollen gebracht.

Ich denke ständig darüber nach warum du es nicht geschafft hast. diesen alkohol zu besiegen.

Ich denke ständig drüber nach wie gut wir uns verstanden hätten wenn wir eine andere basis gehabt hätten.

an die kleinen lichtmomente die mir das Herz zerschmettert haben weil ich nie damit gerechnet hatte geschweige denn umgehen konnte.

Der moment vor vielen jahren in dem du mir sturzbetrunken und total verweint im Arm gelegen hast und gesagt hast wie unfassbar dir alles leidtut. weil du wahrscheinlich selber einfach nur erschöpft warst.

Ich denke an Weihnachten, wenn du noch nicht total betrunken warst und wir musik gehört haben oder du und dustin wild zur musik getanzt habt.

Wir spiele gespielt haben, deine Witze, deine schlaue Art.

Wie du immer eine ausgefallene Idee für Mamas Weihnachtsgeschenk hattest. irgendwas von einer:m unbekannten Künstler:in. Wie du dustin die Gitarre bestellt hast weil du wusstest wie sehr er sie wollte. Wie du mir das Handy gegeben hast weil du wusstest meins ist kaputt- obwohl deins selber doch kaputt war.

Dein Kompliment an Weihnachten als ich das erste Jahr kurze Haare hatte. Als ich einen Anzug getragen hab und du meintest da müsste noch eine fliege drauf. du geweint hast weil du es so toll findest. hast mich mit heath leader verglichen mit den haaren. Und auch wochenlang so genannt.

Deine Art wie du immer so wahnsinnig gefesselt von einem bestimmten Thema warst. Es hat dich so sehr interessiert du wolltest es unbedingt mit allen teilen und allen zeigen was du gefunden hast.

Deine liebe für Irland, jch weiß nicht mal ob du es jemals nach Irland geschafft hast papa.

Aber wie sehr du die Musik, das grüne und die hüte und kleidung geliebt hast.

Ich will unbedingt deinen grünen pulli.

Ich trage seit gestern Abend dein Nachthemd vielleicht hast das ja was ausgelöst.

Ich denke daran wie du mich immer random im alten Haus in dein Büro geholt hast um mir Musik zu zeigen.

Von tracy chapman über irgendein Hans Söllner video oder eine live Version von rolling on the river ist mir besonders im kopf geblieben.

Deine Art Musik zu fühlen. Ich bin so dankbar dass du das mir und dustin mitgegeben hast. Ich bin für viele dinge so dankbar und weiß dass ich sie nie richtig wertschätzen konnte weil da so viel anderes dabei war.

Dein Teufelchen auf der Schulter war leider so oft da.

Den Schmerz den du Mama angetan hast und mir auch so lange. Ich musste so früh zwischen euch stehen und eure Streits haben mir die Nächte und Tage teilweise sehr erschwert. Ich hatte für immer Angst dass es eskaliert. wusste nie mit dir umzugehen weil du auch so anders sein konntest.

Du wusstest einfach alles. Und mir wird es so fehlen dich dinge zu fragen. dieses unglaubliche Wissen ist einfach weg. die offene Art sich alles anzuhören und dann deine Meinung dazu zu äußern.

Wie du immer neue ausgefallene Rezepte probieren wolltest und immer wusstest was jetzt noch fehlt im Gericht. Ein kleiner löffel zum probieren kurz nachgedacht und schon wusstest du es.

Manchmal hast du ihn auch mir gegeben und warst dir sicher ich weiß das sicherlich besser was da noch fehlt.

zu hören was du für ein toller Vater für dustin warst tut mir auf vielen Ebenen weh. Es tut weh dass ich das nicht mit dir haben konnte. Ich kann mich an keine tollen Sachen aus der Kindheit mit dir erinnern papa.

Ich weiß noch wie du mir ein kuscheltier mitgebracht hast nachdem du lange von der Arbeit weggeblieben bist. Wie du nachts noch an mein Bett gekommen bist um mir zu sagen, dass du jetzt wieder da bist und es mir gegeben hast.

Ich weiß noch wie mama und ich dich irgendwo bei einem neuen Job besucht haben. Stuttgart? Ich weiß es nicht.

Ich weiß noch wie ich irgendwann zu fineas gesagt hab wie sehr es wehtut das gefühl zu haben, dass du wahrscheinlich der einzige in der familie wärst der mich verstanden hätte wenn es anders wäre.

einfach weg. Ich realisiere es noch nicht ganz, weil du schon immer etwas weg warst.

Ich mir auch oft gewünscht habe, dass du nicht kommst weil es mit unangenehmen Dingen verknüpft war. Ich konnte mit diesem alkohol geruch nicht umgehen. Es versetzte mich immer in die schlimmsten Phasen zurück.

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es klafft ein loch.

ein loch in meinem herzen.

welches gewartet hat. so lange. mit liebe gefüllt zu werden.

es klafft jahre. jahrzehnte.

nie hat es die liebe gesehen die es verdient hat.

in der familie keine liebe. kein verständnis. kein raum.

habe mich immer daran geklammert, als mein bruder mich plötzlich augenscheinlich liebte.

doch habe so oft gespürt es ist nicht echt.

die stelzen dieser liebe wurden nie auf festem grund gebaut.

da wir beide nicht auf festem grund gebaut sind.

fühle mich nicht gesehen. nicht gefühlt von den menschen, die mir doch am nähesten sein sollten.

immer wieder reißt die plane ich sorgflältig mit all meiner kraft, liebe und verständnis für mich selbst über dieses klaffende loch gespannt habe.

dann bricht es alles ein. und das loch klafft. es klafft so weit auf.

das loch weitet sich, es bringt einen riesigen sturm mit sich. lässt die wände wackeln.

alles wackelt. alles fällt in dieses tiefe loch im inneren.

plötzlich ist alles zusammen gebrochen.

und ich fühle nurnoch diese leere. diesen schmerz.

diesen schmerz der absenz der liebe.

der verdienten liebe.

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I wanna taste you. I wanna smell you.

when I'm with you it's okay for a moment.

no mask required. no lies. just you and me.

your skin under my hands, your hair between my fingers. these golden locks of love.

the freckles everywhere.

your energy calms me. just like mine calms you.

"I'm gonna leave freising"

I knew you would, eventually.

but it's getting closer and it hurts.

it's a soft kind of love. a warm one. a safe one.

in around 8 months you'll be gone and I don't know how that's gonna be.

you don't even know where you're going.

but I'm gonna visit you. even if its only gonna be for a few days a year. or weeks.

I can't imagine a life without you.

I never wanna forget the way you taste, the way you smell. never wanna forget the way you smile when you kiss me.

your smirks, your kisses, your hand in my hair.

your face when you see something is wrong.

I won't ever forget you.

I'm thinking about the future trying to stay in the present as long as we have each other.

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Moscow, Russia - January 2014

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it surely isn't "in case I fall for you" anymore.

it's more I think I can fall in love with you.

it feels warm.

it feels safe.

you're reading outloud for me, till I fall asleep.

it feels like a hug for my heart that's been broken and kicked too many times.

you feel me. I feel you.

I think I can fall in love with you.

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hearts of darkness (1991) dir. eleanor coppola, george hickenlooper, fax bahr

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i just realised.

you are my female nick nelson.

the hair, the freckles, the smile, the attitude.

your blonde red curls, falling in my face while you kiss me. how it lands on my face, softly, like a thousand feathers. smelling like summeebreze.

your freckles that go all around your face, your shoulders and your chest. on your butter soft skin. dancing around your eyes. around your one lighter eyebrow. the lighter lashes.

your quirky smile you get after you kissed me. with that look on your face. the dimples around your mouth.

your protectiveness. without being overprotective. your empathy. your ability to read my feelings. like I'm reading yours. your ability to feel and see. to be felt and be seen.

you're my nick nelson.

"you are so beautiful"

"you fucking deserve this"

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i dream of living within walking distance of a secondhand bookstore, a quiet café, and a river to sit at with my book and my coffee

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msbhaive

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a friend of mine send me this ehehe