dejameserflaca

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estoy cansada

estoy muy cansada de vivir, de sentir, de soportar, de respirar. Respirar, respirar no es estar vivo, estoy muerta hace mucho tiempo, solo que la gente como no ve sangre no se preocupan. No se si quiero llegar a la internación, pero no quiero comer, tampoco me pueden obligar, me sacaron todo con lo que yo tenia control sobre mi cuerpo, La balanza, no se cuanto estoy pesando pero la ultima vez era 39 k, Espero bajar mucho mas, hasta llegar ver huesos en mi piel y en mi cuerpo, los huesos son arte, pero no se si mi cuerpo pueda resistir mas. 

Mis amigas me piden que vuelva al colegio, pero si es que supieran que me cuesta levantarme de la cama, me canso muy rápido, estoy realmente cansada de todo, les juro que si en este momento tuviera una pistola con bala, me pegaría un tiro, aunque suene cobarde, llámalo como quieras. Pero es que no le veo sentido a la vida, tampoco quiero que me internen en el hospital, pero tampoco puedo comer. Simplemente no puedo, no me da y no me da, pasan un montón de cosas por mi cabeza, de tan solo ver comida, pero ya simplemente no puedo comer. Capaz no vuelva hacer la misma pero si me muero que sea por ser flaca e intentar ser lo que siempre quise ser desde chica, una linda princesita. Aunque me cueste la vida, 

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que hago? dejo que me internen o hago el intento por recuperarme?

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Antes amaba a mía porque con ella comía y después lo sacaba todo, pero ahora Ana es la que mas me ayudo, dejar de comer es todo lo que me hacer llegar a mi meta. Ana no me dejes por favor

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hoy me obligaron a comer y me siento tan mal

me quieren hacer subir de peso pero eso no va pasar, primero me mato antes de ser gorda y subir de peso de nuevo, con lo que me costo estar hasta acá y que encima todavía me falta mas. No puedo dejar de pensar en todas las calorías que habrá tenido esa cena. No se van a salir con la suya. Ser anoréxica no es una enfermedad, es un estilo de vida que yo decido vivir, no necesito comida ni alimento, me basto conmigo misma, entiéndanlo. Con la panza vacía me siento tan aliviada, tan bien y después veo resultados y eso me gusta mucho. No me van sacar la satisfacción que me da esto. 

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literalmente deje de comer

ahora me da asco la comida, no puedo verme al espejo y mirarme como quiero, me obligan a comer porque sino me internan, pero ya realmente no me interesa, no me interesa quedar muerta y que en algún momento se me pare el corazon, me canse de pensar en los demás y que ellos no piensen en mi. Si tan solo fuera de esas personas que son muy flacas y comen de todo sin engordar un solo gramo, seria tan feliz

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lo que siento

mi mama piensa que me voy a morir, si ella tan solo estuviera en mi mente para que sienta lo que yo siento. No tengo ganas de comer, me da asco la comida si tan solo supiera lo feo que siento,  para que comer si después lamentablemente lo tengo que vomitar, ella no entiende, mi papa tampoco entiende, nadie entiende nada. Solamente nosotras nos entendemos, ellos no. Se meten en tu vida y dicen: “come y listo” ,como si fuera tan fácil comer y no pensar en la culpa o el simple sentimiento de volver a estar gorda, y si ahí es cuando viene la purgación, lo que a mi me hace sentir completa y a la misma vez vacía. Esa hermosa sensación  de que sacaste todo y no quedo ni un poco de comida en tu estomago, es como una adicción un sentimiento tan adictivo y eso es lo que mas me gusta, podre estar enferma y mal de la cabeza, pero es lo que realmente siento y eso no lo puede cambiar nadie.