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Siento mucho amor, me frustro, lo sufro. 

No me encuentro, me pierdo, intento encontrarme.

Me niego a aceptar la realidad, me niego a aceptar que te idealice.

Te quiero

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La parte de mi dispuesta a enamorarse, se enamoró. Se enamoró de una sonrisa al despertar y de los mimos sin fin. Nunca había vivido ese cariño con nadie, ese tipo de amor tan intenso.

Me enamore de esos ojos con miradas que ahogan y los enormes abrazos que salvan. Me enamore de algo tan intenso y profundo. 

Lo primero que haces cuando abres los ojos y me miras, es sonreír. De eso me enamore, y eso fue lo que me rompió el corazón. 

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Creo que una parte de mi siempre te va a querer y extrañar. La clave será aprender a vivir con éso?. La otra parte de mi esta dispuesta a crecer y enamorarse nuevamente. 

El problema está cuando vos apareces. Cuando apareces la parte de mi que te quiere y extraña se apodera de todo mi cuerpo. No me deja pensar por mi misma y toma las decisiones en base a todo lo que sos.

Estoy enamorada de mis dos partes, de mi vida con y sin vos. Yo no puedo elegir cual tomar y por eso te doy ese poder, ese como tantos otros.

Se que es cuestión de tiempo hasta que pueda volver a tener las riendas de mi vida. En realidad si tenes ese poder es porque yo te lo doy. Como te lo puedo sacar? Quiero hacerlo? Porque te lo doy a vos?

No son sólo pensamientos lindos los que tengo cuando te pienso, eso no lo dudes pero prefiero escribirte desde el amor que te tengo. Amor que desearía que sea mutuo. Amor que me queda entre las manos sin dárselo a nadie, a vos.

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Estoy tomando un té hundida en una depresión mas grande que vos mientras escucho “Una mattina” de Ludovico Einaudi.

Por primera vez pienso en lo que no quiero, o por lo menos me lo pregunto. Marina vos queres esto para tu vida?

Es mas fácil hablar desde lo que no queremos. Todavía no lo tengo muy en claro. Tampoco quiero tomar esa decisión ahora, pero puedo darme cuenta que llego el momento en el que me empiezo a preguntar cosas que antes no.

Me esta pasando solo con vos o con todo en mi vida? Estaré cambiando, creciendo? Me gusta mas esta parte de mi, la oscura, la que no busca adaptarse a vos.

Tranquilo porque esto no significa que ya no te amo, solo significa que me gusta mas la vida sin vos. Como puede ser esto posible si te miro y me olvido del tiempo y espacio? Como puedo preferir la vida que estoy teniendo ahora antes que eso? estaré soñando?

Tengo muchas preguntas y ninguna respuesta. Vos pensaras en mi tanto como yo pienso en vos? Algún día podremos vivir sin estar presentes en los días del otro desde un recuerdo? Dicen que todo en la vida esta destinado al olvido. tal vez solo hay que aprender a aceptar.

Algún día podre vivir sin pensar que nunca voy a amar a nadie como a vos? Sacarte hasta de mis recuerdos?

Te amo

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Los días que ya pasaron en cuarentena son imposibles de contar, toda una vida. Cambie mucho de pensamiento y de estado de animo. 

Para mi la cuarentena fue como el dolor que provoca una separación. Me encerraron en mi casa (como a todos) sin poder ir a ningún lado y sin poder seguir con una vida normal en un momento en el cual me correspondía “hacer un duelo”. 

Hablo de “hacer un duelo” porque en tantos años de relación nunca pudimos hacer uno. Estamos dentro de un circulo vicioso en el cual ninguno de los dos puede perder por completo al otro.   

El miércoles salí, por primera vez hice algo que no incluía ir a comprar a dos cuadras de casa, camine mucho mas. A mitad de camino me metí la mano en el bolsillo del pantalón y encontré una entrada. Era una entrada de un lugar al que habíamos ido juntos, 13 de Diciembre. 

Nos separamos y nuestras vidas se pararon. Salgo por primera vez y me conecto con algo que hicimos juntos. Como si la cuarentena solo fuese un puente entre nosotros. 

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Habrás tirado mi cuadro?

Ojalá pase un año sin saber de vos.

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Esta foto la saque ayer.

Te pienso y me duele el pecho. Fuiste la primera vez que disfruté estar con alguien.

Tengo que soltar, a veces es más fácil y otras como hoy cuesta muchísimo.

Porque te amo incondicionalmente, como si te estuviese amando desde antes de conocernos. Como si nos conociéramos de siempre, de todas nuestras vidas.

Tengo miedo de perdernos en el tiempo, desaparecer. Tengo miedo de que no haya sido igual de importante para vos, como si lo fuiste para mi.

Siempre vas a estar en mi aunque una parte de mi no quiera, porque así sería más fácil olvidar.

Yo también sentía que flotaba. Yo te miraba y todo a mi alrededor desaparecía.

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Bueno. Estoy borracha, o eso creo, pero muero de ganas de salir corriendo a buscarte. Hablarte de las cosas que a mi me gustan. Llamarte, saber que estas estas haciendo. De todo. 

Quiero salir corriendo a buscarte. La distancia sigue desapareciendo entre nosotros.

 Lo podes sentir vos también?  

Ojala que si

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Encontré tu perfume planchando tela a las 2 de la mañana. No el perfume que usas si no que ese perfume de cuando nos conocimos, cuando éramos chicos. El colegio, tantos años. 

Un perfume que cuando lo siento, se me da vuelta el mundo y me olvido de todo lo malo. Desaparece la distancia entre nosotros. 

Siento mucho enojo pero el amor nunca se va. 

Hace días quiero escribir. Lejos era parecido a lo que estoy diciendo ahora pero sentir ese perfume me vuelve tan vulnerable que hasta asusta. 

Pasaran los años, lo seguiré sintiendo y seguirá dándome vuelta el mundo? Una parte de mi quiere creer que si. 

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Ya no se en que día de cuarentena estoy pero se la cantidad de estados de animo por los que pase. Fueron mas que en toda mi vida. 

Ayer tenia miedo. 

Como ya hablamos muchas veces, entre nosotros no es necesario decir muchas cosas porque ya las sabemos. Esta es una de ellas. 

Hoy no tengo miedo. 

“El buen amor no te hace sufrir, te hace sentir bien.”

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Día 15 de cuarentena, mi psicóloga me dijo que tenia que darle menos importancia a las cosas y ser menos dramática. Por momentos me sale, otros me ahogo en un vaso de agua. 

Marina no queres volver a pasar por esto. 

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Estas en cada foto, en cada pensamiento. Cuando se va a terminar esto?

Cual es la razón por la cual yo lo sufro tanto y vos te mostras tan superado?

Nunca voy a saber si lo que nos pasó fue real, lo que más deseo hoy es que nunca hubiese existido.

Como duele el desamor.

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Mi primer amor: 

La verdad que hoy no me importa que es lo que sentí o siento. Es como haber vuelto a tener 14 años y estar enamorada de un pelotudo. Siento el mismo olor y el mismo dolor. Dolor que sabemos que con el tiempo se va pero no desearía volver a sentirlo nunca mas.  

Estoy igual que hace 4 años, llorando por cosas que uno no puede manejar y por cosas que no quiero saber. 

Me guardo todos los recuerdos, hoy los guardo para no volverlos a sacar. Feliz de saber que alguna vez los viví pero hoy prefiero crecer. 

Amor y odio, yo también sentía que flotaba. Yo te miraba y sentía que todo al rededor desaparecía, así como las películas de amor que sabes que tanto me gustan. 

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Estamos en el día 10 de cuarentena, ya siento que todo lo que paso antes nunca existió. Eso es bueno.  

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Cuando veo los barcos en el horizonte solo pienso en vos

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