de-san-dou

[de-san-dou]

Ultimamente me sinto nova, me sinto livre, creio que evito fechar os olhos sobre mim mesma, prefiro ver meus erros, abraçar minha escuridão, e conviver com todas as "eu" que moram comigo na minha cabeça.

O autoconhecimento não é nenhum pouco fácil, toda vez que olhamos para dentro é chance de melhorar, porém, são longos processos.. reconheci muita coisa, principalmente o fato de não conseguir, ver alguém próximo de mim com bons olhos, eles me traem, buscam sempre a perfeição, e nada é perfeito, nem eu, que passo muito, muito longe disso. Então, como fazer? Como parar de buscar a perfeição mesmo quando eu não quero, todos que se envolvem comigo viram nada, uma hora ou outra, viram nada. Eu deixei que a correria da minha vida me puxasse e me convenci que o melhor era a distância de qualquer pessoa, a não ser que fosse uma exclusiva para aquele momento, para uma noite, e só, ciente de que não haveria um amanhã, cinte de que na teria uma próxima vez, será passageiro, breve, e não seria nada, nem sequer uma boa lembrança. Aceitei que eu não teria algo, e eu não queria, não queria ver ninguém, não queria que ninguém invadisse minha mente e ficasse na lembrança o dia inteiro, não queria ficar vendo fotos, ou aguardar ansiosa o dia em que o veria, não queria esse brilho na minha vida, porque no fim, eu não mereço isso, algo que eu vou estragar no fim, enxergar com olhos maus e traiçoeiros. Mas como? Como não ver você? Como não ver o quanto você brilha? O quão você é diferente? Como não notar a energia que mora em você? O jeito cativante? Você, só você.

Você eu vou guardar em um cantinho bom, um bem escondidinho, escondido até de mim, pra assim manter essa pureza, essa luz, esse seu brilho. Eu quero te ver auto, no topo, brilhando como você faz, feliz, e bem acompanhado, com alguém que seja digna para você, e te acompanhe nessa jornada louca que é a vida. É, é assim que eu vou te guardar em mim, lá no fundo, nas portinhas escondidas, em um cantinho aquecido e com seu nome, no meu coração, que nunca tem espaço para ninguém e então agora, tão de repente, acolheu você.

Eu agradeço cada mínimo momento, e por me mostrar você, porque você, é tanta coisa, e tudo que penso são em coisas boas, que emanam de você. Você me fez ter vontade de amar, alguém doce, gentil, simpático, trabalhador, honesto, e bom. Você me fez questionar tudo o que eu aceitei que eu não teria, fez um lado meu gritar que no fundo, queria algo assim, algo bom, com alguém bom.

Você é bom e merece alguém bom, por isso eu me alegro por você ter ela, e eu torço muito e peço ao universo em segredo, que ela seja para você, tudo o que eu nunca seria, que ela seja boa, com você, e para você, que ela seja doce, gentil, educada, esforçada, que ela seja tudo o que você quer, e que seus olhos brilhem para ela como não brilhem para mais ninguém, e que ela te retribua intensamente, do jeitinho que você merece.

E eu, espero te ver daqui, te ver florescer e brilhar, crescer grandemente como eu sei que é capaz, obrigada, por me mostrar que existe alguém bom, por me deixar ver de perto seu brilho.

Com amor, eu, alguém que vai te ver crescer, brilhar, e iluminar todos os cantos por onde passar, mas de longe, para que toda vez que lembre de mim, lembre somente dessa parte boa que você conheceu, e não a pessoa escura e amarga, que eu sou.

[de-san-dou]

[de-san-dou]

Existem duas tragédias na vida.

Uma é não conseguir o que o coração deseja.

A outra é conseguir.

- George Bernard Shaw

[de-san-dou]

′′Todos me avisaram, mas eu queria que ela me destruísse pessoalmente.”

- Charles Bukowski

[de-san-dou]

Estou entre a cruz e a espada

esperando que você me chute pra fora da sua vida

sem explicação alguma

como quem está na beirada da despedida antes mesmo de sentir o que é amar.

[de-san-dou]

Sei que mesmo depois do fim

o seu coração vai bater de outro jeito

numa batida mais desritmada

pela lembrança das emoções que causei.

Na minha pele

estarão as marcas do seu toque

e talvez um pouco do seu cheiro

ainda que só eu consiga senti-lo.

Amo estar contigo

mas já não tenho medo da perda

porque ela me lembrará que um dia você esteve aqui

e fez de você

um pouco de mim

- Textos cruéis

• onde dorme o amor.

[de-san-dou]

Um lado meu queria que eu te dissesse que eu estava disposta, que iria até o fim, que eu tentei e que você acabou comigo. Mas a real é que você sabe, você sempre soube, e você sempre fez. Me destruiu sem pensar, nenhuma vez, não recuou em nenhuma. Eu não queria ficar sem você, mas preciso admitir que está sendo aliviante. É claro que também é uma tortura, mas hoje vejo que com você eu perdia o melhor de mim, eu. A minha essência, meu jeito, minha realidade, meu chão. E que no fundo, você sabia, e em nenhum momento pensou em mim. Me guiou até o abismo e reclamou quando eu pulei. A pior parte é quem ainda dói, o coração ainda aperta quando alguém manda mensagem dizendo que algo aconteceu, você ainda é o primeiro a vir na minha mente, sua voz ainda é a que eu queria ouvir quando acordasse, seu rosto ainda é o que eu queria ter todo dia perto do meu, ainda é você, mas hoje eu sei que isso tudo não passa do que sempre foi, nada. Hoje a falta ainda está apertando o peito, mas a paz por saber que realmente é isso reina. Todo dia quando a saudade me visita, eu tenho que lembrar que assim é bem melhor, porque é, nós dois sabemos disso. Todo dia quando os momentos vem na mente eu tenho que dizer não, não a vontade de viver outros, não a facilidade de te ter porque é costume, todo dia eu tenho que resistir a você. Porque mesmo que você não saiba, uma enorme parte sua ainda mora aqui, e eu faço de tudo, a cada segundo para ela ir embora, te ter aqui está acabando comigo, você ainda vai me matar, amor.

90° dia sem ele

Ps: É inútil contar, ele nunca esteve aqui.

[de-san-dou]

Queria poder te esquecer, queria olhar para essa situação e ver que está passando, que está melhorando, queria poder dormir tranquila, acordar sabendo que o dia ia ser bom, e não só mais um, queria que pôr um instante eu saísse de tudo isso. A verdade é que eu tinha medo de quebrar nosso ciclo, porque era assim, doía mas funcionava, a gente ficava junto uns dias, você sumia, tudo esfriava, e em dias você aparecia mostrando que nada esfriou, que esse lugar aqui ainda te pertencia, e que você ainda estava aqui, a coisa complicava, ficava difícil segurar, manter, eu me declarava, você sumia.. toda vez o mesmo ciclo, eu achei que quando eu o finalmente rompesse, tudo ia melhorar, acho que nunca me enganei tanto. Eu quebrei, quando tudo completou eu me declarei, e em seguida disse adeus, um adeus definitivo, você engoliu, nós dois sabíamos que você concordava, você disse isso. Então eu fiz, eu rompi o ciclo, mas, e agora? Por dias eu fiquei bem, levei como pude os dias ruins e aproveitei os dias bons, mas, e agora? Agora que tudo é cinza, que os dias são irritantes e as noites demoradas, as imensas lembranças que não saem da mente, todo dia eu choro. Eu achava que aquilo não tinha como piorar, mas a verdade é que saber que acabou, acaba comigo, porque eu realmente amo você. Eu queria você aqui, porra como eu queria, queria dormir no teu abraço, queria que descansasse no meu colo, que conversasse comigo e me contasse como foi o seu dia, queria te ver sorrir ao tomar sua cerveja, queria arrumar a cama para nós deitarmos porque você não gosta de cama bagunçada, queria as conversas e as risadas com a sua mãe, ajudar você a fazer nosso almoço no domingo e depois lavar a louça, queria te ver dormir do meu lado, queria acordar olhar pro lado e ver você, ter você, e saber e sentir que você estava ali. Mas agora você não está, eu não posso te mandar mensagem dizendo que a saudade está me matando e contar o quão você faz falta, mas a realidade é que você faz sabe, você faz falta. Eu me perco tentando achar defeitos e até tento te odiar, mas a verdade é que, é você, e eu sempre soube disso. Não sei como me livrar desse sentimento, mas eu preciso, assim como precisei ir embora. Por hoje as coisas estão pesadas, e eu ainda amo você mais do que antes, mas eu não posso voltar, e você não quer isso. Eu não sei o porque, eu preciso esquecer, mas por algum motivo tudo te mantém aqui. Eu queria tanta coisa, e a maioria é sempre sobre você, hoje acima de tudo queria sua voz dizendo que tudo vai ficar bem, mas eu não conseguiria ver você sumir mais uma vez. Ficar com você me quebra, ficar sem você me quebra, e agora? Pra onde correr?

- 107° dia sem ele

Ps: Ainda dói muito.

[de-san-dou]

“Talvez seja eterno, mas não dure muito.”

— Pedro Bial.  

[de-san-dou]

As vezes eu me perco olhando para trás, eu sei, eu não deveria, e em poucos segundos eu chamo minha atenção. Mas é difícil não lembrar de tudo, é complicado passar por lugares, responder às perguntas, fazer coisas, tudo o que eu fazia com você. 

Eu me sinto perdida em mim, ao olhar para frente eu só vejo um caminho e então me recordo que é isso! Tudo ficou cinza desde a sua partida, o mundo não tem cor, os dias são perdidos, as coisas não tem graça, pessoas me irritam, elas não são você, e que bom que não, é de fato uma guerra ser você.

Não sei se eu fico triste por você sempre estar aqui de alguma forma, ou se me lamento por nunca ter estado de fato. Sempre tão vago, tão quieto, sem emoções, mas não, não comigo, era diferente e por isso me pergunto toda vez "onde você foi?", de ti tenho as palavras e as emoções, pois a mim você demonstrou pequenos gestos, algumas atitudes, e umas frases ditas sem pensar, mas sabe amor, uma hora cansa se contentar com tão pouco de quem para mim ès muito, cansa me torturar pensando se poderia ter sido diferente por algum detalhe, se tinha algo ainda a ser feito, algo a ser dito, mas não, não tinha, não seria diferente, e não será mais para frente, nós dissemos adeus e assim será. A saudade vai bater a porta de vez em quando, vai esmagar o peito e sair pelos olhos, mas vai passar, eu vou aprender a seguir meu caminho sabendo que não terei mais seu colo para me confortar, e você seguirá sabendo que não poderá me ligar quando a vontade bater e a saudade gritar. Nós dissemos adeus e eu preciso descobrir um mundo novo sem você, sem nós, aliás, que nós?

7° dia sem ele

[de-san-dou]

Eu não costumava lembrar de momentos bons, de dias incríveis e de segundos eternos, e hoje me pego apreciando os detalhes dos dias em que sua companhia me alegrou. Era incrível, as coisas tinham cor, a vida sabor, e eu amor.

O irônico são poucos sentimentos passageiros que ainda tenho, como as borboletas no estômago segundos antes de te ver, ao te ver adormecendo nos meus braços, ou ao sair do banho molhado, eu poderia dizer por horas os inúmeros momentos em que eu me senti grata por estar ao seu lado, e você sabe, tola e egoísta que nem eu, nunca pronta pra agradecer. Hoje nessa tarde cinza, num dia chuvoso, borboletas no estômago, e a saudade, fico rodeada pensando no que falta, um capuccino, um filme com pipoca, você.. por mais que eu me esforce, a vida não tem graça, as companhias são fúteis, nem os amigos mais próximos me fazem rir, você está tão presente e então não está, me falta ar, é tão difícil recomeçar, mas explica pra mim, como dar fim ao que me inicia?

4° dia sem ele

[de-san-dou]

Eu me perdi, me perdi no efeito que você causava em mim, na pessoa que eu era quando você estava por perto, em cada momento que se fez único, é, eu me perdi. Me perdi nos seus olhos castanhos, que brilho eles tinham, mesmo que tudo estivesse completamente fodido, eles insistiam em brilhar, como uma luz no fim do túnel, que dizia que em algum lugar aí dentro, tinha uma parte sua feliz. Me perdi nos teus lábios, nas suas palavras, no seu silêncio, que eu sempre guardava assim como todo o resto, nas lembranças mais puras. No formato encantador da sua boca, que proporcionava os mais doces beijos, e que beijos, o jeito leve que nossos lábios se tocavam e se encaixavam, na força, na vontade, no escuro, na saudade, na minha, é claro. Me perdi no seu sorriso, tanto no de canto, quanto no falso, e o mais lindo e raro, o verdadeiro, que se juntava com os seus olhos escuros, e então tudo era luz, tudo era paz, não havia nada mais lindo, nada que eu almejase mais. Me perdi na curva do teu corpo que se envolvia com o meu, em um ritmo nosso, que só a gente sabia, sentia, vivia, pedia, suava, molhava, calava e repetia. Eu me perdi tanto nos teus braços, no teu jeito, teu abraço, meu desejo, você.. eu deixei me envolver, e sem eu perceber, você entrou, conquistou um espaço enorme, só seu, que nada habita, nada fica, só voce, os momentos, as lembranças, a saudade e o amor, ah, o amor, então, em meio ao caos, eu me dei conta que me perdi, depois do erro, depois de ser tarde, eu percebi, eu me afastei, eu lutei, eu tentei, mas por algum motivo você sempre estava ali, e eu te querendo aqui, de vez, mais uma vez, só hoje, por um segundo, eu queria me perder, e dessa vez, não me encontrar em meio a tanto mistério que se esconde atrás dos teus lindos olhos castanhos, que além de tudo, são o caminho para a perdição que eu tanto anseio..

[de-san-dou]

“Por mais que eu quisesse e quisesse muito, não fomos feitos pra ficar juntos. No começo dói, mas depois de um tempo você percebe que não há como isso tudo dar certo. É então que você entende que, alguns amores existem apenas para serem sentidos, mas não vividos. O nosso era um desses.”

— O Pequeno Bob. 

[de-san-dou]

Se só por um segundo, você pudesse se olhar com os meus olhos, talvez você me entendesse! Não há cor mais linda que a dos seus olhos, esse castanho profundo, que faz com que eu me perca. E o teu sorriso, é como se com ele eu pudesse enxergar além das sombras, ele ilumina tudo, e eu sinto falta dele iluminando a minha escuridão. Está pra nascer formato mais bonito que o da sua boca, que me diz tantas verdades quando não quero ouvir, e foge dos meus assuntos quando eu quero apenas tentar lhe dizer, o quão eu amo você, e eu gritaria para o mundo, se assim fosse correspondido, mas com o silêncio que você grita, eu enlouquecidamente penso mil coisas, e todas as mil, só me mandam ficar longe de você, porque você pode mais do que ninguém, me destroçar, e eu não posso mais ser destroçada por ninguém, baby.

[de-san-dou]

Só por hoje, não.

Hoje eu não vou mais romantizar suas atitudes quando me afasta de você, deixando mais uma vez minhas mensagens no vácuo. Hoje eu não vou mais colocar o que você pode estar sentindo a cima do que eu estou, tentando entender que não é um bom dia e que você não está bem, como se eu estivesse. Hoje eu não vou mais arrumar desculpas para ficar. Hoje eu decidi partir de vez, e quando você vier atrás de mim, como você sempre faz, eu estou pronta para te dizer que hoje, não. Eu cansei de tentar entender o que você pode simplesmente me dizer, cansei de bater cabeça por algo que não tem futuro, e hoje, eu não vou tentar me convencer que talvez no fundo ainda tenhamos alguma chance, porque hoje, eu preciso de mim, principalmente para sair desse maldito vai e vem que me prende entre laços e nós, que me ganha e me perde, me salva e me afunda. Como é possível algo fazer bem e mal ao mesmo tempo? Eu quis ficar, quis olhar nas mil galáxias dos teus olhos castanhos e dizer o que eu nunca disse em palavras, o que você nunca se importou em ouvir, e não fez questão de entender os sinais, olhares, ironias, e bebedeiras. Então, para que palavras jogadas no vento assim como o tempo que a ti ainda dedico? Acho que no fim, o que faz bem e mal, no fundo, não faz bem, e por isso, a partir de hoje, não, não mais.

[de-san-dou]

“Se for necessário, criarei termos mais fortes que “amor, amizade, companheirismo e carinho”. Inventarei frases, poemas, belas histórias e até quem nunca me olhou nos olhos perceberá que cada letra fala sobre nós.”

— Um Gabriel diferente.

[de-san-dou]

não só te vi, como também te enxerguei

enxerguei uma alma linda, mas maltratada

vi uma pessoa sorridente que por dentro chorava 

[e eu juro que nunca na minha vida quis tanto acarinhar um coração quanto o teu]