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“Uh, there is a swarm of bears and they are everywhere!”

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Di

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don't repost!

fav or reblog if u save!!

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si lo revirtieras, me tendrías a tus pies.

pero esto no es una novedad, no es que lo ignores. siempre dejaste en claro que eras quien guiaba la obra de mi amor. te lo confirmé ese día nublado que mentí para complacerte (para complacerme). lo sabíamos los dos, y nos quedamos callados por conveniencia. jugamos entre nosotros lo que dura un ciclo, nos revelamos y lo enterramos.

no puedo dejar ir los últimos recuerdos que me aferran a vos. al amor. tengo miedo de que si te dejo partir, si dejo que tu imagen y tu voz y tus frases se marchen de mi mente como cualquier otra experiencia vulgar de la cual no tengo porqué aferrarme, se vaya con vos el amor que te tuve y mi corazón se marchite de tristeza. tengo miedo de que mi cuerpo no sea capaz de reproducir aquella devoción que mi alma sintió en algún momento hacia la tuya, y que se arruge y se gaste sin experimentar ese sentimiento nunca más. ¿qué pasa si te dejo ir? ¿qué pasa si entierro tu recuerdo bajo el manto negro del olvido, y no soy capaz de revivirlo jamás? no estoy lista para entregarte al mundo de los muertos, para que la parca se lleve todo rastro de aquel amor que jamás me correspondiste (y jamás te pediría corresponder).

y todavía hoy, habiendo pasado más tiempo de lo que se tarda en rodear al mundo tres veces, me empeño en llamarlo amor. en escribirte y reescribirte. en extrañarte y recordarte. no te amo porque finalmente comprendí que no querés que te ame. pero si cambiás de opinión sabés dónde estoy.

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comprendí un par de cosas.

varios pares de cosas.

me obligué a comprenderlas. me paré en otro lugar. del otro lado de la montaña. del otro lado de la calle. del otro lado de la situación. del otro lado de vos.

me paré en muchos lados para comprender lo que me obligaba a comprender para estar bien.

deseaba estar bien. deseaba tanto que estés bien.

mi impulso ni siquiera fui yo misma. fuiste vos.

pero no importa quién fue porque funcionó de motor y se transformó en todo lo que comprendí.

me dije a mi misma que somos espejos. que la comprensión era tan grande y profunda que no podía taparme más los ojos. y si éramos espejos, si yo estaba bien, vos ibas a estarlo.

y yo deseaba que ambos estemos bien.

y cuando me centré en eso, me empecé a sentir genuinamente bien, a encontrarme, a saber lo que me faltaba, y lo que tenía y no supe ver, lo que perdí.

todas las cosas que me decías y tenias tanta razón, pero no supe ver por estar parada del otro lado de la montaña, en el que la perspectiva era otra.

pero al fin lo vi, y no quedó más que comprensión.

pero no me sorprende, siempre según donde estaba parada me sentí comprendida y sentí que te comprendía. no importa dónde me pare, si me encuentro adentro, salgo afuera y vuelvo a encontrarte. aunque ese yo superficial crea que te estoy perdiendo. no hago más que encontrarte una y otra vez. y decir un constante "tenes razón".

y cómo no agradecerlo. cómo no agradecerte. no fue planeado pero lo dejamos ocurrir. e incluso en tu ausencia no dejas de estar. porque si somos espejos entonces estás en mí. cuando la comprensión se vuelve carne. y no podría decirte que no. andate lo más lejos que quieras y necesites, y te voy a seguir teniendo cerca porque estás en mí.

sé que no es de entendimiento corriente pero no necesito ni siquiera confiar para saber que vas a entenderlo.

todo es un círculo tan grande que es natural.

pero a la vez tan profundo.

por eso lloramos, por eso lloro, porque comprender todo eso es muy shockeante, y creo que en el fondo siempre lo supimos.

por eso aparecieron nuevas personas cuando miré para adentro. porque me pude ver y todo lo que pude reconocer comenzó a materializarse a mi lado.

y por eso no podríamos enojarnos o guardar rencor, no podes enojarte con lo que empatizas y comprendes como si fuera tuyo.

porque es tuyo.

al final, solo sos un yo que está afuera, en otro lado. y que supe reconocer.

solo sos alguien que apareció como reflejo para mostrarme mis virtudes y carencias.

ya comprendí.

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"el verdadero crecimiento espiritual es un proceso de destrucción. es el desmoronamiento de todo lo que no eres"

la introspección es cansadora, no es nada romántica. la aprendes a amar tanto como deseas que ya se termine el proceso.

es constantemente encontrar mensajes que antes no pudiste ver, y ahora el universo te los pone a dos centímetros de la cara para que no los puedas ignorar más. es no tener energía más que para uno, por lo tanto, tener tiempo libre en el que de cualquier manera no queres juntarte con amigos. es dudar de todo, hasta de lo que tenías tan naturalizado y apropiado. es querer desaparecer de todo lo que te volvía quien eras (si es que tenías algo de lo que eras) y volver a construir.

es querer de irte de tus vínculos, de tus amigos, de tus amores, de tu trabajo.

es encontrar que tus gustos anteriores capaz no estaban tan buenos y ver todo lo que te dijeron y no supiste ver. es disfrutar de la soledad porque cuidas mucho de tu energía, y porque estar casi que con cualquier persona te desgasta la misma.

en mí, personalmente, es cambiar gustos musicales, es estudiar la mayoría del tiempo, es leer todo el tiempo, es desinstalar casi todas las apps, es dejar de hablar con gente con la que antes me hablaba todo el día o todos los dias, es hacer playlists nuevas que vayan con tu "nuevo yo", es perdonar a todos para perdonarte a vos, es querer mostrar tu nuevo vos a todos pero saber que el tiempo se dará solo para eso, es cambiar hasta el hábito más pequeño, y pensar cosas con las que antes no hubieras estado de acuerdo. es el amor a uno mismo que se refleja en el afuera. es intentar que nada te pueda afectar negativamente. también es llorar si es necesario (pero personalmente yo estaba cansada justamente de llorar, así que ahora sucede poco porque es más de lo que buscaba cambiar), es irte sin irte.

es hacer silencio y solo escuchar y observar.

(cosa muy extraña en alguien con una personalidad a quien siempre le gustó compartir todo lo que le pasaba)

últimamente me encontré diciéndole a mis amigos "agradece que me junto con vos, significa que te quiero mucho".

también es recordar que te gustaba hacer cosas que te gustaba hacer.

no puedo hacer que lo comprendan, pero sí puedo explicarlo (otra cosa que aprendí haciendo introspección).

aceptar que si algo se va es porque ya no vibra con vos, y también es querer que no vuelva solo por vicio, y que vuelva solo si va a vibrar con vos (aunque nunca podríamos objeto A y B, volver a ser los mismos. ni A individual, ni B indivual, ni A-B.)

deja de existir el ego, y también la esperanza. a veces te olvidas, pero como ya lo miraste, no tardas en verlo, y corregirlo. casi instaneo.

mariposas.

dominó.

espejos.

energía.

bitácora.

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just listen

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stillness 

vc - @ponyblues

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thank you for being here for the last 8 years pony man

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xo great things take time xo

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