dayarvwritten

[dayarvwritten]

Ame sin dudar la noche que coincidimos en querernos unir no por fuerza erotica , no por presión, no por desesperación, si no por ilusión a un amor que no se encontraba en ningún lado, a un sentimiento que no cualquiera despierta de la noche a la mañana, mantuve mi cordura hasta no ver que habían más que un par de ojos tristes esperando calor humano y un té amo sincero , mantuve cordura hasta que atravesaste mi lugar más obscuro y deje caer mi armadura y baje mis brazos para que hicieras de mi lo que quisieras , siendo necia , terca y testaruda no cabe duda qué mantuve cordura al ver el caer de tus lagrimas a tanto dolor que soportabas en vida , sabiendo mis pleitos en mi cabeza diariamente, trate de entenderte con cada uno de mis pedazos para completar los tuyos y unir algo que yo no rompí pero que deb�� evitar que se rompiera, ojalá los ayeres no se repitieran, ojalá y algunos volvieran pero no sería lo correcto por que no estaríamos hasta este punto, mi niño , no necesitabas dolor , no necesitabas caos, y lamento haberlo sido en tu camino , mi concepto de amor fue trastornado y no cuerdo a tu mente , lamento todo lo pasado , pero no lamento el haber cruzado miradas , vidas , piel y lágrimas contigo , somos humanos y erramos y nos construimos de nuevo cuantas veces sean y lo permitamos , sin sostener lo negativo prefiero estar en paz dentro de lo posible en lo positivo por que las sonrisas debieron ser vencedoras de todo mal, sostengo en pie el "siempre " por que olvidar es muy desgastante por que sin embargo algo siempre nos sostenía apesar de todo , fruto de quererte ah sido mi ángel en tierra que me levanta diario y me causa paz, pero no estoy hablando de mi ahora, eres fuerte , eres valiente, eres inteligentemente hábil, eres luz y sombra a la vez que nadie se lo creería al verte dos veces, tus abrazos, tu fuerza , tu risa son gestos que te adornan las virtudes que posees como persona , no cualquiera se da el interés de ser de tu vida un buen amuleto, "cualquiera" no está en este termino como característica principal , sostienes innecesariamente situaciones que te dan solo negatividad, mantienes cordura y pocas veces la sueltas para ser escuchado y es entendible , no somos calmados , el hombre que un día ame ahora lo amo más al saber su forma de lastimar tan característica de un hombre "" las cosas fuertes que de tu boca salieron las hago a un lado por querer lo mejor para ti así implique mantenerme en distancia, te quiero , y siempre lo are aún que te preguntes el por que de mis acciones, no mantengo que no soy paz ni que lo soy , pero si anhelo volver a serlo partiendo de 0 en donde tu mantengas tu cordura lejos de lo hiriente y donde yo mantenga y sostenga paz dentro y fuera de mi ser , toma un respiro y conviértete en lo que siempre anhelas, te observare en cada paso que des sin intervenir al menos que lo desees, por que ame volver a coincidir aún que no fuera de la forma más sana posible.

[dayarvwritten]

Me decidí a saber por que tu soledad y me volví en piedra para no lastimar todo lo que me era mi culpa, subía algo ya me quiero hacer ma victima , llamar la atención, atacarte , compartía algo ya era pleito seguro , no hablaba no decía nada , era que de seguro ya iba a empezar con mi jeta , hablaba estaba mal por que solo quería victimizarme , te burlaste de mi y hasta aplaudiste diciendo " que bueno que bueno que se dieron cuenta que tu me provocaste y siempre te haces la victima " a la reacción de golpear y azotar la puerta por querer hablar contigo bien, ya sufrí suficiente en la vida para cargar todo lo que no me correspondía pero aguante por querer salvar a alguien que solo encajo en mi todos sus problemas , hemos aprendido la lección...

[dayarvwritten]

Se que hay tanto porr sanar , que lamentándome no se puede avanzar , oo que ya paso ya no hay que mirarlo atrás pero hubiera deseado que hubieran sido diferentes tantas cosas en mi vida para que en este punto donde estoy no me sienta tan afligida, me perdí, regrese , volví a caer me levante, perdone me humille y herí, tome caminos a la brava y me lamente , tome decisiones sin pensarlo y muchas no fueron lamentables en su momento, me derrumbe un buen de veces sola por no lastimar a nadie más con mi sufrir y salí adelante, me autoexigii de una forma demoníaca a hacer cosas que no estaban en mi mente sin malicia de niña escolar, pase tanto dolor mental al grado de generar me una ansiedad si no cumplía con una pequeña expectativa de segundas personas , mantuve firme mis ideas de dolor hasta que cerraran bien las heridas , ame , odie , destruí, forme , cambie , me perdí, volví, me acompleje , me subí y me alabe y aun sigo diciendo que me hicieron falta muchas cosas que ni a gritos podre tener , necesitaba a mamá, pero a la mamá no dañada que daña, a la mamá que abraza , la mamá que comprende, la mamá que apoya , la mamá que no hunde , la mamá no lastimada que lastima, la mamá que impide que su linaje continúe, necesitaba a mamá en unión no de sangre si no en presencia de dolor siendo un refugio no un cactus, donde no hubiera sido necesario esconder mi sentir, mis ideas , mi confianza, mi vida para que no fuera juzgada y remitida porr ella , necesitaba que estuviera para abrazarme y decirme que no estoy sola qué era mi refugio, necesitaba que cuando supiera que me dolía y que estaba haciendo por mi no me dijera lo poco que valía y lo menos que iba a lograr por mi salud mental , así que me arme de valor y decidí ayudarme sola , donde cometí errores , jugué mal, me dañe por no quererme por no tenerme consideración a mi dolor por decir que si no me quería ni mi mamá como me iba a querer , más sin embargo ella me orillo a quererme y justifico su forma de querer siempre que la pienso pero no justifico el quererme ver abajo después de todo lo que hice por tenerme arriba para que me vieran, por dios ! Tapaba mi sentir durmiendo, no comiendo , no molestando no hablando, más sin embargo soy un derroche de emociones, soy tan emocional que si mi boca no habla mi cuerpo lo expresa , que si mis labios no se mueven mis ojos lo hacen , que si me quedo quieta mis pies no , no puedo ser cerrada a mis emociones tengo que expresarlas de alguna manera y se que eso ha llevado a herir más de una vez , pero ya es tiempo de sanar de verdad a si al paso no aya nadie que me sirva de guía, por que sanar no fue el perderme en alcohol el perderme de noche, en perderme en droga , en perderme dañandome , me refugie en el hecho de no querer pero si querer que me quieran y no era por ahí y muy tarde lo aprendí.

Que mala fui al permitir tantas cosas conmigo , no del modo egoísta si no del modo yo también siento.

Me autoexigi a aprender de todo para no necesitar a nadie, me deje de mucho y poco a la vez , me trate de formar a base de dolor físico para no sentir el emocional pero no me di cuenta que la mente es más poderosa que el físico, no sane , me guarde y seguí en lo mio, yo solo quería refugios para ya no sentirme mal conmigo de no lograr mucho en tan corta edad, me clave en la idea de que me hacen sufrir y no mire en quien era yo realmente la que me hacía sufrir, ahora no se como iniciar de nuevo pero al menos no me quiero dejar ya, tengo un motivo fuertisimo que salio de mi para darme ese motor y decirme que ya no estaré sola , que me dio la dicha de darle de nuevo motivos para no perderme de nuevo, para ya no lastimar para que viera que tan lejos puedo llegar , me dio la prueba de vida más grande al inicio de este camino de la maternidad por que no había experimentado un dolor tan grande en mi vida hasta el día de su llegada inesperada a este mundo, y todos los días trato de agradecerle a dios que me aya permitido quedármelo y que me aya dado la sabiduría de poder cuidarlo , aun que siempre diré que llego en mi momento donde más necesitaba de algo que no me dejara caer nunca más, se que por algo pasan las cosas y por algo mantengo muy cerrado mi sentir , no quise generar me ninguna enfermedad mental a grede, solo quería ser querida y se que debí dar lo mismo apesar de ser lastimada tantas veces , por que debí comprender que nadie tenía la culpa de lo que viví, nadie debía comerse mi versión rota a esperanzas de ser comprendida por que nadie vivió mi dolor y no por eso debí hacer que comprendieran a la fuerza , ya es tarde para muchas cosas lo se , pero para mi no va a ser tarde retomar ciertos caminos por que solo me tengo en esta vida y por que de mi depende una pequeña que apenas va a aprender qué es el dolor mental, no merece una mamá rota , merece una mamá sana donde su linaje sea rotó y no cocido con lo nuevo, donde si sea un refugio y no una cárcel, donde si tenga brazos de sobra para que no mendigue fuera, donde mantenga ese brillo en sus ojos y no los apague con cualquiera, merece que no lo dañen desde la raíz, merece que mantengan su mano mientas aprende a volar, merece tanto de mi de lo bueno de lo sano para que no sienta la falta que sentí para ser amada, no quiero ya dañar ni permitir que me dañen, no quiero ser lección ni que me dejen una, si de mi dependia siempre solo me lamento pensar que no, me lamento tomar decisiones para sentirme bien solo un rato y seguir así para dañarme al grado de mantener a personas que solo comían de mi mano, se que no es tarde solo le pido a dios me siga dando fuerza qué esta vez no miro a tras para tropezar , miro para recordarme el por que estoy haciendo esto de nuevo y por que no debí cometer ciertas acciones, así implique dolor para el desapego si va a funcionar que sea para bien , ya no busco ser amada, ya no busco refugio , ya no busco llenarme de lo que sea con tal de cubrir un hueco, busco lo blanco, lo limpio para limpiarme, lo nuevo para darme animo, lo sano para ya no quedarme con lo malo, si en el camino me acompañan sin juzgarme bienvenido seas.

[dayarvwritten]

No vuelvo a dejar que me traten como sj me estuvieran haciendo un favor en la vida

[dayarvwritten]

Me pasaron tantas cosas malas que dañaron todo mi ser, y un día simplemente algo dejó de funcionar en mí. Fue como si mi interior se congelara o muriera. Desde entonces, nada volvió a ser igual.

-Pattinson_v

[dayarvwritten]

La crisis de ansiedad no es una broma. No es fácil cuando no puedes dejar de temblar y no puedes controlar tu respiración. No es fácil vivir sin apetito o comer compulsivamente todo lo que ves. No es fácil sentir una tristeza profunda y no verle sentido a la vida...

— Seguen Oríah.

[dayarvwritten]

Porque viéndome vulnerable no te tentaste ni siquiera el corazón para destruir el mio ?

[dayarvwritten]

-Yobana Lemm

[dayarvwritten]

CARTA AL HOMBRE DE MI VIDA QUE NO ES MI ESPOSO.❤️

Yo quería encontrar al hombre de mi vida…

Quería encontrarlo en algún lugar concurrido, lo encontré en mi vientre. Lo imagine en ropa elegante y lo encontré desnudo.

Pensé llevar mi cabello sexy y unos jeans lindos, pero ahí estaba yo con el sudor en mi cuerpo y una bata rosa.

Pensé sonreír coqueta para él, y en su encuentro lloré como una niña mientras besaba su frente.

Imaginé a mi hombre perfecto tomar mi mano y llevarme lejos pero fui yo quien tomó su dedo mientras lo cogía en brazos.

En una fecha especial, el día de su nacimiento, conocí al fin al hombre de mi vida: Mi hijo.

No podía haber hombre más perfecto para mi, el que me desvela por las noches y por la mañana me hace amar mis enormes ojeras.

Ese que llora y me hace llorar con él. El que sonríe para mi y me llena por completo el corazón. El único que me hizo ser madre antes que mujer.

El que juega en mi cama y me hace feliz porque entiendo que hay bebés que nacen teniéndolo todo, incluyendo un padre y bebés que desde antes de nacer luchan y se enfrentan a mil desafíos saliendo victoriosos.

Éste último eres tu mi niño y yo, estoy muy orgullosa de ser tu madre.

[dayarvwritten]

Casarme siempre será mi sueño más anhelado y tengo tanto miedo de que no ocurra.

[dayarvwritten]

Eras mi hogar, cálido y seguro hasta que un día fuiste tormenta y derribaste uno a uno los pilares que sostenían mi techito de amor, y te fuiste sin más, dejándome en la nada viviendo las ruinas de un corazón desolado creyendo que no encontraría un futuro sin tus brazos... Cariño, ahora me tienes aquí todavía, de los restos de nuestro pequeño hogar estoy creando un imperio

Lela

[dayarvwritten]

Lamentablemente, a veces nos damos cuenta demasiado tarde de que no podemos salvar a alguien de su propio naufragio.

[dayarvwritten]

Acerca de mí: Dejo de hacer mis cosas para ayudar a quien lo necesita, pero cuando yo necesito ayuda suelo aislarme porque creo que voy a molestar a los demás con mis problemas.

— Seguen 🌺.

[dayarvwritten]

Quiero poder perdonarme por las veces que me culpé sin tener la culpa de nada.

— Seguen Oríah.

[dayarvwritten]

[dayarvwritten]

[dayarvwritten]