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Quem eu tinha como meu melhor amigo nunca compartilhou um video meu quando tinha um canal no Youtube, me via tentando diversas vezes, apagando canal, começando outros porque me achava insuficiência e flopada… Hoje ele tem uma nova melhor amiga Youtuber conhecida e divulga o conteudo dela constantemente. Este mesmo amigo quando lançou a marca dele começou a postar coisas sobre apoiar o trampo das pessoas que você ama e tal, ele dizia que me amava, mas não apoiou o meu. Abri um sexy shop, Abri uma lojinha de brigadeiro, nunca vi uma postagem sequer exaltando meu trabalho. Estes dias uma amiga em comum disse que queria marcar um encontro do trio, fui sincera e disse que já não fazia sentido… Como não seria de se estranhar, tratou como se fosse coisa da minha cabeça e ele fosse muito ocupado, o que justificaria a ausencia dele na minha vida ultimamente… Mas ele posta stories na balada com os amigos que ele fez da faculdade e da nova vida que ele escolheu ter. Hoje mesmo estava fazendo uma noite de cinema na casa de amigos dele… Nunca foi sobre falta de tempo e tá tudo certo, eu participei de momentos especiais da vida dele, sei que acertei e errei varias vezes, assim como também ajudei a curar, como por um momento ele também fez isso por mim, mas acabou, o ciclo terminou, mas as pessoas as vezes não encaram isso e querem me julgar por enxergar o obvio, além de aceitar o que tá se passando também. não vou tentar recuperar nada, eu tive um melhor amigo, o ano foi 2012, ele já não existe mais e eu também não.

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Terminar um relacionamento amando uma pessoa, mas sentindo que merece mais e a pessoa não faz questão é foda.

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Me lembro de quando me disse que queria ter sido melhor com ela, queria ter dado mais atenção... Você poderia consertar com a gente, mas parece que me perder não é um problema.

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Será que a agonia de morrer é pior que continuar vivendo uma vida fudida?

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Por que eu não me matei logo com 16 anos?

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Aquele momento da vida que você para e pensa “ O que eu tô fazendo? ”

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Eu realmente acho que aconteceu algo na minha infância que não tô me lembrando, as vezes tenho uns sonhos que parece que querem falar comigo, mas eu ainda não consegui entender.

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Aos 14 anos decidi cometer suicídio, fiz uma postagem no Tumblr, um amigo viu e veio correndo na madrugada pra ver se eu tava viva. Meu telefone tinha mais de 100 mensagens e eu simplesmente não consegui. Sei que é foda dizer isso, mas eu queria ter tido essa coragem quando estava sentada na estação aguardando o trem chegar, queria ter tido a coragem de pular naquele viaduto no dia que eu estava na merda, queria ter tido coragem quando era mais nova pra não chegar aqui. Hoje faria 8 anos da minha morte, talvez tivesse sido melhor assim.

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Eu sempre achei que não merecia ser amada, porque todas as pessoas que eu gostei, nunca fui a escolha de ninguém. Eu não era o tipo de garota que os meninos olhavam, meu cabelo não agradava, eu era muito magra, sempre fui estranha, era o patinho feio da escola. Nunca achava que era possível alguém realmente gostar de mim e quando gostava, pensava que era por falta de opção, nunca uma escolha. Hoje ainda carrego isso comigo.

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Eu tenho uma puta dificuldade de lidar com os amores do passado do meu namorado. Porque nunca sei se é passado mesmo ou se ele tá comigo porque não teve como ficar junto a essa pessoa na época. É foda porque fico com medo de formar uma vida com alguém que vai me dar um pé pra ficar com outra ou pior, continuar comigo querendo estar com outra. Parece doidera, mas isso realmente me incomoda.

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O medo de dar o meu melhor e fracassar, tá sendo pior do que ficar parada no lugar que estou.

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As vezes não é querer morrer, é não querer ter nascido.

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Hoje eu tô com tanta vontade de me machucar… parece estupido por ter conseguido aguentar tantos anos e agora simplesmente querer fazer. Eu até posso segurar essa vontade, mas eu não sei se quero.

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Tem dias que eu só não tô afim. 20 gotas de clonazepam e minha cama tá de bom tamanho.

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Minha válvula de escape me fudeu.

Minha válvula de escape hoje tem sido o trabalho.

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A maneira como meus pais veem as coisas e fingem que não é diferenciada.

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A quantidade de medicação só aumenta.