daniegalvez - Tumblr blog

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Colores

Es curiosos ¿sabes? porque desde mi perspectiva esto días hemos compartido más, tal vez eso represente que veas mis tonos más oscuros, que veas lo fría que soy y lo duras que son mis palabras, has estado más cerca para notar otros matices, porque de lejos solo se persiven los colores brillantes de una chica sonriente y amable; y lo soy, pero la vida me ha dado más que solo colores vivos.

Tengo colores intensos, un rojo escarlata que representa el dolor que genero aquello que atesoré con tanta pasión y apresio; otros tonos palidos y planos, que son la ausencia de todos los colores, de los sentidos, de las emociones, en donde no estoy aquí ni allá. Y están mis colores fríos, que no vinieron por si solos, que se crearon para protegerme, para poder seguir. Por lo cual, no digo un "te quiero" deliveradamente, no me fluyen los actos tiernos tan facilmente y no bajo la guardia para no volver a vivir un daño ya existente.

Te seré sincera, no comprendo con exactitud lo que siento, pero si identifico el miedo, miedo a convertirme en el moustruo que yo misma he tenido que enfrentar, miedo a besarte pretendiendo un acto de ternura y terminar siendo el veneno que humedese tus labios, miedo a acariciarte y sin pretenderlo dejar heridas que marcan más que la piel.

Aquella noche que te abrace por la espalda y me quede unos instantes ahí, fue porque justo antes sentí que te estaba generando el daño que yo misma he vivido, te abraza queriendo brindarte consuelo y una disculpa porque no quiero ser esto, no quiero causarte esto, no quiero que te acostumbres al dolor, ni que te sientas acechado por la orilla cuando puedes estar en tierra firme, no quiero que te sientas en un laberinto lleno de incognitas, que nunca sabre contestar y asi generarte más.

El reloj no se detendra y seguira su curso, tal vez los muros no caigan, pero en medio de las rendillas de sus ladrillos siempre observo más alla, siguiendo cruzando nuestras miradas que genera una sonrisa en ambos, sigo pasando a tu lado y espirando mi mano para sentir la tuya; todo en medio de un prado verde y un cielo gris, en el que puedes quedarte o también partir, lo que te cause menos daño.

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Eres una mujer hermosa, realmente hermosa; siempre llamas la atención, deben ser tus ojos redondos, negros y penetrantes, o talvez sean tus labios carnosos, tu sonrisa, la forma de tu rostro; has perdido las ondas de tu cabello, pero aun así combina bastante bien con tu rostro, sus hombros y espalda suaves, ese tatuaje que queda tan bien en tu piel junto a tus senos grandes, redondos y suaves, la linda forma de tu cuerpo, tus manos de mujer trabajadora y tus pies que tienen un gran camino por recorrer.

Quiza los desconocidos noten lo inteligente que eres, algunos al conocerte un poco se asustan y terminan por huir, o tu personalidad incomprensible, con esa energía contagiosa que no se de donde carajo sacaste, ese amor con que haces las cosas, con la que tratas a las personas, la pansión con la que hablas o te entregas , esa nobleza que te permite perdonar, esa fuerza con la sigues adelante, esa creatividad que a veces te sorprende hasta a ti misma, esa sencillez que en ocasiones no debes tener, ese fuego que Dios te ha dado.

El conjunto de eso y de lo que no notas es lo que te hace hermosa, en toda tu escencia, pero algunos no la comprenden, no la han conocido y no saben como apreciarla, como cuidarla y buscan hacerte dudar de lo que eres.

Eres grande y vas ha ser aún mas grande, no te asustes como los otros. Creelo, porque lo eres. Creelo porque el saber quien eres te dará el valor para que nadie pase sobre ti.

Mereces un amor, una amitad, un trato lindo, no aceptes menos, porque no eres menos.

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Tengo miedo, miedo de enfrentar mi pasado; lo evado constantemente porque cada que un recuerdo invade mi mente termino  destruida por días, hasta que puedo evadirlo nuevamente y seguir.

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Cada que palpo mi cuerpo encuentro más imperfecciones, dolores que no sabía que tenía, cicatrices que no recordabá.

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No me dejo doler, tan solo me acostumbre al dolor.

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Llevo poco de conocerlo y le entregue todo de mi ¿por qué? para destruirme.

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NADA

Llevo demasiado tiempo sin escribir y realmente no es que quiera hacerlo, pero me estoy ahogando; fue cuestión  de empezar a teclear para que las lagrimas empezaran a salir, hay tanto que tengo por escribir, tanto por sacar.

Me duele el pecho y tengo la cabeza hecha un nudo por todo lo que tengo adentro.

Me siento molesta, molesta  con muchas personas, pero en especial conmigo; me siento traicionada, el único hombre que creí que no me iba a dejar me dejo a pesar que decía que yo era su luz, su vida, su hija amada ¿por qué me dejaste papi? siento como si las tardes en que pintábamos, en que charlábamos mientras escuchábamos música, se convirtieron en algo insignificante para ti y en una fantasía que invente en mi cabeza; que atesoro con un cariño unilateral. Extraño tu mirada dulce, porqué ahora solo encuentro dureza en tu ojos, desprecio. 

Me siento tan culpable y esta esa frase  de manera constante en mi cabeza “Y si hubiera hecho...” 

Ya no creo en el amor, en serio ya no.

Por ti, y por ese hombre que dijo y demostró quererme tanto, pero que me abandonó, cuando ya había derribado todos mis muros ante él, que le mostré los secretos más profundos de mi corazón, que le enseñe mis mejores y peores versiones ¿Tan mal está quedarse a mi lado?

¿Por qué se van? No me dejen, ya no aguanto el abandono.

Tanto me ha dolido que ya siento que no lo valgo, y me he tratado como tal, como algo que no vale, como una mujer que  no merece que la cuiden, no merece cosas lindas, no merezco palabras de cariño, abrazos fuertes llenos de sentimiento, un beso en la frente lleno de respeto, nada. No soy nada, pero lo siento todo.

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Columna

Hoy entendí cuando me dijeron que soy “columna” para mi familia, si me muevo un paso hacía la izquierda o derecha no cae todo lo que he construido sobre mi, sino que  pedazos de escombros caen sobre los que amo, y no puedo reparar las heridas, los raspones, los golpes que puedan recibir, pero  puedo construir una torre sobre mis fuerte en la cual ellos se puedan sostener. Lo lograré, lo lograremos, seremos victoriosos, hoy entendí que lo que más me mueve no es mi propia vida, sino la de ustedes. Los amo y me levantare para que ustedes no caigan.

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Ya no diré “te amo” y no porque no lo sienta, sino porque nunca los valoraron, no valieron nada para nadie

Susurros del corazón

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Me ayudaste a descubrir cuando amo los relojes, pero nunca te conté cuando odio al tiempo. Cuando todo esta en silencio y se escucha la aguja del reloj moverse es sentir que la vida se me agota, que me quedan menos atardeceres por disfrutar, de que la vida se me paso, de que deje escapar oportunidades que ya no volverán, de que  aunque retroceda las manecillas del reloj, el tiempo no regresara, de que  ya esos hermosos momentos vivimos no revivirán y los que  no aproveche ya no los puedo reparar, de  saber que pasa el tiempo  y tu estas más lejos.

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Te extraño, no puedo creer que ya no estés, el pasado, el hoy, todo parece tan irreal, es como si nunca te hubiera conocido, como si solo hubieras estado en mi cabeza, es extraño saber que no habrá un mañana.

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A veces la libertad se siente estando encerrada sola en mi habitación, con la ausencia del sol, del ruido, de la vida misma.

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Ya no creo en lo perfecto, confío de lo real

Susurros del corazón

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Apagada

Camino buscando un lugar retirado de la luz, de las personas, de la realidad y encuentro un banca que no esta nada lejos de ello.

 Sentada sobre el miedo pienso en todo y en nada, en la desesperación y en la tranquilidad, en el amor y la soledad, en lo quisiera ser y la fragilidad del ser que me compone, en las letras que no escribí, en los gritos que no di, en los silencios que me faltaron, en las lagrimas que me sobraron, en el horror y la belleza de vida, en lo que me ahoga, en aquello que insiste en no dejarme respirar, y de repente pongo mi mente en blanco y todo desaparece y no hay nada, absolutamente nada.

Saco un cigarro de mi bolsillo derecho y un encendedor del Izquierdo, me lleno de humo, un humo de olor fuerte y un tanto asqueroso, pero su  olor es suave con relación a  mis acciones.

Un cigarro que ojala no se hubiera apagado para mantenerme encendida.

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La existencia se convierte en algo tan absurdo cuando no se tienen motivos para vivir, el día a día se convierte en una odisea por falta de destellos de felicidad, el aire adquiere un olor putrefacto por falta de  un aroma fresco, la vida pierde su sentido segundo a segundo, no lo encuentro aunque lo busco. Debo hallar algo a lo cual aferrarme, pero no existe, quizás jamás fue creado o ha desaparecido dejándome con este vacío que me lleva a la desesperación y a la locura.

[daniegalvez]

Quisiera decirlo de manera más poética, mas romántica, pero no existe... Mi vida es una mierda

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Una flor que parece estar  en la magnitud de su esplendor, pero realmente sus pétalos están a punto de caer, una flor a punto de morir, pues ya no es regada, el sol ya no llega a ella.