damielx - Tumblr blog

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Lucifer tuvo el cielo y no le fue suficiente.

Hay gente así...

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No cualquiera te busca cuando te escondes del mundo.

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nia gould

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Créditos a quien corresponda

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Ig: lauradiez

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Me di cuenta que si te amé, te amé con toda la sinceridad del mundo. Sé que te amé, porque te compartí toda mi intimidad… comer juntos, dormir juntos, bañarnos juntos, hacer el amor, sentirte en cada centímetro, soñar con tus ojos y tus abrazos, ser feliz con tan solo verte dormir. Intente mostrarte una forma de amar, que no te gustó y lo comprendí. Avancé a tu lado con ganas de comerme el mundo, pero tenias un montón de inseguridades y lo comprendí. No debí comprender tanto, y aún así, me quedé ahí para ver que pasaba… porque quizás debía tener paciencia y calma, y dejar que fluya. Pero no fluía, no fluyó. Hice bien las cosas con vos, pero cada día que pasaba sentía la presión de tener que "hacer las cosas bien" porque de alguna forma debía "ganarme tu confianza". Te pude haber dado todo, y de hecho lo estaba haciendo. Te estaba eligiendo.

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A veces doy vueltas por mi mente sobre pensamientos que alguna vez ya pensé, pero por alguna razón creo que no fue suficiente y repaso conversaciones otra vez. Y también muchas veces creo que ya te dije todo lo que tenia para decir, pero por alguna razón, también repaso sobre conversaciones que nunca tuvimos. Y por eso estoy acá… intentando quitarme de adentro y resumir en definitiva el asunto con vos. Entendí que fue lo que sentí y me pasó, y me detuve a ver donde comenzó a fallar.

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Sabes porque es tan importante cuidar a esos sensibles? Porque son capaces de dar hasta la desnudez por amor, sin importar el qué. Son de las que quieren a costa de cualquier barrera, sin importar que haya pasado en medio, tiempo, peleas, cicatrices, diferencias, an asi siempre van a quererte. Cuidado con alejarlas por egoistasssss, estas personas no te dejan por novios, ni amigos, ni la vida.

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Una cartita para mi amor

Mi amor bonito, antes que nada quiero dacirte gracias por estar en mi vida y sostenerme siempre con tu presencia, antes cuando eras mi amigo y ahora que sos mi amor.

El día que me enamoré de vos, lo supe en un segundo porque sentí que mis ojos se despertaron. Estuve mucho tiempo queriendo encontrar algo que me hiciera bien pero tenía mucho miedo de salir lastimada otra vez y un dia, sin querer queriendo, con un mimo y un beso, todo brilló. Tanto buscar algo lindo y me di cuenta que habías estado ahí, frente a mi todo ese tiempo. Pude verte realmente y noté todo lo hermoso que sos, tu amor, tu suavidad, tu ternura, tus abrazos, tu compañia, tu piel, tus besos, tus todo. Y aunque sé que el camino puede ser turbulento algunas veces, agradezco que siempre sigas ahí cuando ni yo quiero verme. Y que no es en vano tu presencia, porque gracias a vos aprendo todos los días a ser mejor persona, a frenar y observar el paisaje mientras vamos rumbo a no se donde y a entender la vida de otra manera. Hoy sé que puedo hablar de lo que siento, que puedo ser yo misma y que eso te gusta; que aunque no nos entendamos y nos enojemos, me amas mucho y me abrazas igual. Vos hoy, sos mi lugar seguro, mi casa y de ahora en adelante, pase lo que pase, vas a ser siempre mi familia.

Espero tengas tanta paciencia y amor como yo, porque aunque todavía no lo sepas, yo pretendo caminar todas las millas de este mundo agarrada de tu mano y sé que aún siendo dificil todo, no voy a renunciar a este amor que tanto me dio en poco tiempo y tiene tantísimo aún por dar.

Sé que juntos podemos hacer cosas muy hermosas, que tenemos mucho que aprnder y éste es recién el principio. Sy muy feliz sabiendo que me acompañas en la construcción de esta nueva yo, y soy feliz acompañandote también a vos en cada paso. Tenemos mucho amor para afrontar lo que sea, en este nuevo rumbo y en el que sea.

Te amo con todo mi corazon bb, gracias por ser vos.

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Prometo besarte el alma cuando nos reencontremos.

— flores in caelum

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A veces me pierdo en el amor que la gente cree dar y que no es así y mi falla es creer o sentir distinto (aunque la realidad no sea igual). Que la dinámica está mal, que la vida es eso, un ida y vuelta, porque creo que donde uno se queda dando, el otro siempre va a devolver... por amor, por genuinidad, por inercia. Pero la realidad no es así. No es como debería ser y sólo unos pocos somos valientes para animarse a enfrentar esa realidad tan perversa, porque creemos, porque sentimos, porque nos rige ser diferentes y confiar en que todo vuelve, y así como es con nosotros, también es con los demás.

Lo difícil en realidad no es dar, sino mas bien hasta donde damos sin perdernos a nosotres; es saber cuando soltar, hasta donde aceptar, si dentro de la empatía entender al otro no es perderse a uno mismo; si es que realmente existe un límite que lo marque.

Todos tenemos en esta vida cosas que aprender, algunos tenemos historias que nos atan a cosas que ya no nos pertenecen, y hay personas que nos ayudan a soltar cosas que creemos nuestras pero nos desalinean con la vida y nuestro camino. Todos venimos con nuestros rollos, nuestros traumas y sombras, y a veces la mochila es demasiado pesada, pero ahí en medio de un mundo tan duro siempre hay alguien dispuesto a estar, a escuchar, a comprendernos, a acompañarnos y sostener nuestra mochila un rato, solo por amor.

Pero como el mundo es un equilibrio, hay también siempre alguien dispuesto a mal usar ese sostén; creer y sentir que el mundo está en su mente, que el resto debe funcionar como quiere y necesita, que el otro tiene que soportarlo porque sino no seria amor, y asimismo no miden el dolor que provocan. Terminamos al final, heridos por sostener mochilas ajenas, con la energía vacía de tanto comprender y amar, porque agotan la energía que sostiene y nos perdemos en nosotros, sin entender porqué las cosas funcionan así, sintiendo que nuestro brillo no alcanza, no hace la diferencia, no sirve, en lugar de seguir brillando.

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Nada como aceptar que los demás no van a hacer las cosas como tú lo harías o crees correcto para empezar a ahorrarte tiempo y decepciones.

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Dicen que cuando uno está triste tiene que escribir, sacar ese dolor del cuerpo, liberar esa presión que ahoga la garganta. Es tan sabio el cuerpo, que exige que cumplas y no podes hacer más que rendirte.

No se como hacen las personas para escribir sobre sus trstezas, entre lagrima y lagrima, yo me distraigo pensando y pungueando esa yaga mal curada que tengo en el corazón.

Me desangro dando amor, nunca me arrepiento de lo que doy, pero si me arrepiento de a quien se lo doy.

Dos años nos acompañamos, dos años abrazandonos, tomando birras, saliendo a fiestas hermosas, jugando juegos de pc, comiendo comida de gordos, durmiendo con los pies pegaditos y abrazadonos aún mas en invierno.

Dos años, en los que te mostré la parte de mi que quisiste ver, en los que oculté mi verdadera esencia para no dolerte. Dos años en los qe intenté enseñarte a querer bonito, cuando es algo que no se enseña, es algo que te nace.

Me quedé vacía.

Me quedé vacía, porque no valió nada para vos, ni un segundo de compartido. No valieron las charlas que me energéticamente me agotaron para enseñarte otra forma de ver, de sentir. No valieron las madrugadas en las que me quede contandote sin querer, cada detalle de mi pasado, queriendo que vieras sin contarte, cada herida de mi ser, esas que aprovechaste para destruirme.

No quiero dramatizar, no quiero darte demasiada importancia porque si siento algo, es decepción, es resignación... es que cuando hablo de mis sentimientos siento un cuchillo cortándome el cuello.

No quiero llorarte más. No quiero llorar otra vez. No se porque cuesta tanto querer de verdad, no hay nada mas hermoso que amar al otrx en su extrema libertad y que en ella, te elija.

No quiero llorarte otra vez. Me permito soltar este casi vinculo que aunque no quisiera, si me enseñó. Me duele haber puesto tanto de lo que me cuesta dar, para alguien que no entendió nunca una sola palabra que dije; a alguien que solo me veia a los ojos y asentia intentanto estar de acuerdo con mis necesidades pero estar mintiendo sobre las suyas.

Verdaderamente, no tengo las palabras justas para describir este dolor que siento y con una mano en el corazón, deseo que se pase pronto porque me duelen los pies de sentir que te sigo arrastrando cuando debimos soltarnos hace mucho.

Ahi no era. Ahi no es. Lo siento mucho.

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Viana do Castelo, Portugal

kingsandsailors

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Cuando dejamos de estar juntos, o quizás un tiempo antes, me bloqueé por completa. Dejé de verme al espejo y sentirme bien, deje de escribir, dejé de sonreír y mis ojeras crecieron, no quise salir de mi cama por días y semanas. Por suerte el tiempo continúa, y todo avanza, evoluciona, se transforma (a medias); lo doloroso se encuentra cuando te paras en la cima y miras atrás. Ya pasaron muchas cosas en el medio, una temporada en Uruguay, mi cumpleaños, sexo con otras personas y una cuarentena que aún no termina. Tuve bastante para entretener mi cabeza y mis sentimientos, y tuve tiempo para volver a esos momentos, y pensar todo de una manera distinta. 

Siento que todavía te amo, que me enseñaste mucho y que tu compañía me hace muchísima falta. No puedo hacer pases malabaristicos con cualquier persona, vos sos vos. 

Más allá de nuestra relación, siento que te amo como persona. Sos una persona hermosa llena de dolores y heridas sin sanar, y tambíén llena de paz y “todo va a estar bien”. Sos una persona que intenta encontrar en este mundo caótico, un motivo o una manera de fluir y yo quise darte la mano para acompañarte. Nos dimos todo lo que tuvimos y eso no podemos negarnos, pero eramos dos rotos queriendo curarse, y aunque la actitud fue la genuina y la más hermosa, nos rompimos sin querer queriendo. 

Ahora puedo agradecerte, porque pude ver a mi yo del pasado, mirarla a los ojos y prometerle no volver a llorar y rogar amor. Entendí que siempre, todo, es para aprender y que siempre voy a estar bien; que lo que se tenga que dar se dé fluido y sin apuros y cuando ya no se dé, solo soltar. 

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créditos a quien corresponda