daddypleaze

[daddypleaze]

Block B Music Videos (insp.)

[daddypleaze]

Череп в черепной коробке

что бы вы делали не будь запретов? моральных экономических физического пространства?

всего того что нам вдолбили с детства окружающие и условия? представьте вы свободны от своей совести, кошелька и измерения, в котором находитесь что сделали бы? я никогда не была хорошим человеком и никогда им не стану и желания мои грязные на это и отменен запрет нравственности я не хочу спасать мир или еще что я хочу спасти себя лол. 1. убила бы родителя без жалости и с удовольствием не сказать - чтоб он мне дал что-то хорошего в этот мир кроме устойчивости к оскорблениям, пустот и шарахания от любого намека на прикосновение интимного характера. класс.

2. отправилась бы в ирландию пропила бы себя и все проблемы возможно бы осталась там на полу до конца жизни - а она недолгая а еще достала бы той зеленой растительности от которой сдавливает легкие и от смеха повеситься можно. 3. таскала бы с собой любовь всей своей жизни и набор юного натуралиста лол нет краски, карандаши, свободные от дряни листы и моя влюбленность - то ,что мне точно нужно и мне не очень понятно до конца кто моя главная любовь я сама или мой краш я бы рисовала 24 на 7 себя, его, ее - не важно главное: рисовала бы.

4. мне хотелось бы иметь столько денег чтобы я могла позволить купить себе билет на самолет достаточное количество бумаги и того человека которого я хочу

5. носила бы те вещи по которым душа плачет люди мне не так важны как хороший шарф вообще не будь времени и денег  я позволила бы себе многое в плане фасона и материала хоть и сейчас себе позволяю достаточно

мечтать можно до бесконечности.

закройте глаза забудьте о правилах и табу что бы сделал каждый из вас?

[daddypleaze]

Чердак в черепной коробке

дориан грей - мой персонаж.  я не готова к продаже души сейчас, но сделала бы все за вечность молодости.

“а как же вечность страдания?!!!” грех, смерть и расплата - все дела.

страдания будут после смерти, конечно же. без этого никуда. 

но и жить в этих страданиях до - не самое.

[daddypleaze]

Чердак в черепной коробке

выбор - это единственное, что у нас действительно есть. 

по сути, мы не имеем ничего из общепринятых мерил: ума, красот и иного прочего. может это в нас и заложено, но пока ты не сделаешь выбор - ничего не почувствуешь. 

допустим, у тебя есть сумка. ты открываешь ее и такой: “да что за ептвоюмать. дичь ненужная”, даже если там был вполне стандартный набор для выживания. но в любой другой ты мог создать бы целую вселенную из мусора в этом рюкзаке. 

дело не в факте содержания, а в факте выбора.

[daddypleaze]

Чердак в черeпной коробке

сердце - оно как кружка.  его можно сделать таким большим, что достанется каждому. 

возьми покрепче в руку - и швырни об пол: много осколков выйдет. чем мельче, тем лучше.  черепков хватит на каждого встречного. 

главное не испытывать жалости и жадности.

бессмысленно, бесполезно и не столь важно. только я на своей кухне, бью кружки и сердце, приходи и забирай. 

мало ли. вложишь часть  в мозаику. или посыплешь черепками дорожки - а говоришь: “бесполезно”. вон, ходишь же, польза.

и ведь не очень важно теперь какой формы была та кружка. если и есть мысли о ее “внешности”, то только такие, на грани легкой фантазии, бесполезной - но куда без нее. 

гораздо важнее тот факт, что  старая форма стала мало важна. ты просто с��отришь на мусор и ленишься прибраться. черепков много.

смотрю на ��сколки и новая жизнь занимает меня. уже сотни идей по вдыханию жизни в остатки. переработка отходов делает все полезнее.

даже твой насос жизни.

[daddypleaze]

Чердак в черепной коробке

камю пробрал меня до костей. я еще не до конца разобралась с его прыжком, но чем дольше я сижу над этим, тем больше убеждаюсь, что прыжок в окно - не такая уж плохая идея. все же лучше философского самоубийства. 

абсурд - это наша жизнь. и лучше не читать умных книг. живешь себе прекрасно, беззаботно и относительно чисто, пока несчастный рядом тыкает в себя палкой и вопит о философской смерти, гниении какой-то там души и будущего. жаль таких, если честно. жить лучше, когда не загоняешься и не загоняют.

к сожалению, книги я читаю. не так много, как хотелось - но достаточно, чтобы страдать. как же приятно не читать, не быть загруженным сверх инстинктов и желания существовать.

мое “хоть бы не читать” - пропитано искренней завистью. крайне дерьмово осознавать, что ты прочел в жизни от силы только полторы серьезной книги и уже мнишь себя филасафам и страдальцем. 

так о чем я: мне нравится камю. его стройность повествования - это первый писатель, чье творчество абсолютно связано.от и до.

я была в восторге. и это первый писатель, что говорит моими словами. 

я - герой его “падения”. мне еще, конечно, стоит многое сделать, но тенденции ярко прослеживаются: любовь к себе и склонность к исповеди. надеюсь, ни в кого не выстрелю.

говорить в реальности об этом я ни с кем, конечно же, не буду

[daddypleaze]

Чердак в черепной коробке

всегда сложно чем-то делиться. но еще сложнее не делать этого.

каждый раз что-то делая, прекрасное осознаю - делаю это для себя и ни для кого больше. каждая прочитанная книга, пришитая пуговица или перепачканный лист - это то, что важно для меня, и ��два ли имеет ценность для кого-то еще.

но как тяжело дается принимать, что, по сути, твои действа никому не нужны. особенно, когда изначально ты и так об этом знаешь. это как... я знаю, что “монреаль” - город в канаде, но как только я вижу карту канады, на ней монреаль - это словно ушат воды - КАК ТАК ЭТО НЕ ИТАЛОИСПАНИЯ?!

с чтением особенно сложно. все остальное оставить и забыть, но именно книги заставляют тебя волноваться, переживать тысячи жизней и понимать свою каждый раз по-новому и/или укореняться в старом. книги - желоба, они льют в меня что-то и не убежать.

и вот. ты дочитал, и ты полон новым автором до краев - тронь, и прольется. но никто не трогает. 

каждый раз что-то :“хэй. но книга-то была интересная. даже если ты не читаешь, чем не интересная история? нет? может послушаешь? я мо��у рассказать сюжетец? нет????” 

нет.

[daddypleaze]

I’m never letting this die

[daddypleaze]

на школьных уроках рисования нас учили, что есть гамма теплых цветов и гамма холодная. 

желтый-де относится к теплоте. 

идешь ступенью выше, и тебе открывают глаза: теплые цвета могут стать холодными - только пожелай. 

все думаю, что питер по-холодному желтый. душно-желтый, спасибо, федор михайлович. НАДЕЮСЬ, УЗНАЮ в реальной жизни. а мой свитшот греет своей желтизной.

москва довольно солнечная и по-абсолютному желтая. но холодная, не плане прикосновения температуры к коже. в плане палитры. хотя быть может она кого-то и греет.

мне нравится чувствовать, знать - чем должен являться цвет "по идее" и понимать, что все иначе. волшебство двойственности всегда меня восхищало. 

 весело и то, что "закон двойной палитры" применим не только к краскам.

[daddypleaze]

Чердак в черепной коробке

человек может обожиться - утверждал григорий палама. лишь, кто не не алчен, не обрящен бога - сказал другой богослов. но наш век упорно доказывает, что мы уже являемся “богами”. мы и уникальны, и всемогущи. не от этого ли мы ничего не делаем сейчас? мы так ленивы, погружены в постоянную апатию не потому ли, что каждый сейчас втайне считает себя богом? 

[daddypleaze]

Чердак в черепной коробке

я равнодушна к людям. 

они красивы, ценю - но факт существования кого-то - мало трогает. равнодушие не есть хорошо. не есть плохо. оно есть. оно есть я. и борюсь с каждым наваждением.

поражение кем-то для меня страшнее и ярче, чем поражение трои. отступление от родных позиций - больно, как сорвать бинт, ставший уже единным целым с раной, где кровь уже не бьет.

вспышечное осознание чьего-то совершенства - тот самый конь, что несут греки. бросают в меня нечто ладно скроенное, и я принимаю дар. конечно же, я читала мифы, и знаю, чем все кончится. 

но главным ход конем - не подарок в виде чьего-то тела, а предательская мысль “трое не повезло, я не троя, я читала чо и как” - она есть искра. троя пала. горит алтарь, женщины плачут и довольно светло: можно разглядеть - кто тут неудачник.

черт возьми. влюбиться в натюрморт голландцев. полюбить луч рафаэля. не его скучных мадон, а то, что их освещает. сойти с рельс ума от манеры моне или цветов гойи. волшебно.

увидел раз, впитал каждый мазок  кисти роговицей - все. клиника.  это не слабость на передок.  скорей филия, заточенная на искусство.

это то, что можно сравнить со всеми дарами кисти и пера. только больно, что всех ночей, рук и красок не хватит воплотить,что видишь. понимаешь, что и творцы всех величин не смогут схватит тот свет и жизнь. их тоже не хватит.

правда, все забито под завязку, да и страдать некогда - сессия дает пинка, напоминая о долгах.

все просто. слишком, просто. и в этом вся красота. 

я равнодушна к людям - не делаю нужным ненужное. но порой я слишком широко открываю глаза. и я вижу прекрасное.

[daddypleaze]

Чердак в черепной коробке

думаю, вы знакомы с этим щемящим чувством беспомощности, когда один из знакомцев считает, что он особенный в мире и в вашем углу. особенно, когда этот знакомец - близкий друг. ну, он так считает.

малое расстоян��е меж вашими душами, в чем он свято уверен, дает ему право неограниченное и постоянное на вход вашей территории “табу”.

ты сразу даешь человеку понять - топать туда нельзя, даже если ты вымыл ноги и взял туррюкзак. не-на-до-сю-да-хо-дить. это тебе не музей, экскурсию тут тебе даже за деньги не проведут. 

но, почему-то надежда на дружелюбность и вежливый тон - проваливается. проходит какое-то время, и на границе твоего закрытого лагеря снова маячит этот пионер.

вновь отсчитываешь любозательного. болтаешь с его родителямя. результатов ноль, он не слышит, а родители в бессорчном отпуске. через время снова рейд. руки просто опускаются. накричать? подумает - у вас чудесные отношения, и твое ворчание - не более, чем дружеская болтовня. 

эта стенка отбивает все попытки восстановить “личное пространство” так же отлично, как и мячи для тенниса.

далее уместен пример с фасолью. для вас уместнее что-то другое, но блог мой, и пишу я о фасоли.

приходишь домой, и с порога чувствуешь - пахнет ужасом и ненавистью. на кухне видишь источник - фасоль. и она не в чьей-то тарелке ждет своего часа, но повсюду. понимаешь, что беседу вы не проводили, и стоит просветить человека о вашей взаимной неприязни с ФАСОЛЬЮ. берешь себя в руки, и объясняешься: мол, так и так, бла-бла-бла - фасоль не мое. тебе отвечают, что-то, тип - окей. 

и ты думаешь, что все понято. все забыто. тут уместен тор с его “я еще никогда так не ошибался”.

на следующий день входишь домой, уже забыв о вчерашнем инциденте. но открыв дверь, снова слышишь аромат ненависти. и ты, тип - какого? мы же вчера говорили об этом. на что отвечают доверительно - оки, забыто, забито.

но придя вечером следующего дня - ты снова весь в фасоли. и от нее не отмыться. ты уже испробовал все. и крик - будто смысл жизни. тебе отвечают что-то, навроде - хоп-хей-ла-лей, эм, тип чо орешь? мне абидна шо ты так со мною. можно было и спокойно поговорить. ты, надеясь на светлое будущее, уже понимаешь, что не будет этого светлого будущего.

но следущая неделя спокойна. никаких бобовых. ты расслабился и вновь влюбился в жизнь. 

вот, день был сложным. ты пришел, чтобы просто скрыться от мира и в себе. но пытаясь завернуться в одеяло - пнимаешь, что оно набито фасолью. и чертова подушка. и когда ты побежал смыть свой страх - твою любимый гель - фасоль в томате, и паника, смешанная с яростью, заставляет забыть - кто ты есть такой. ты просто выходишь и смотришь в упор, разряжая всю обойму. 

и получаешь что-то похожее на - я видел тебя и ты несла банку с фасолью. ты лжешь мне. ты делаешь с другими то, в чем отказываешь мне. когда судорожно ты роешься в извилинах, и вытягиваешь оттуда ту самю банку, ты понимаешь - это тоже бобовые. но это ГРЕБАННАЯ ЧЕЧЕВИЦА. но тебя не слышат.

осознаешь - проиграл. 

[daddypleaze]

Чердак в черепной коробке

время, что занимает дорога от вднх до ботанического сада, порой тяжелее камня, что катит сизиф. хотя не в общепринятых мерах тянет не более чем минуты на четыре. но ты успеваешь помучаться словно тантал, и побороть геркулесовым методом львов и свои страхи. но потом находится парис, что бьет в твою пяту, ахиллес. и ты просыпаешься, забывая о боли, греческих богах и о том, что ты хочешь ударить сценариста готэма. выходишь из метро и понимаешь, что еще вчера почти ночью к тебе пришла мысль, что воздух на другом конце москвы чище и приятнее, и ты гонишь на последнем поезде подышать в чертаново. понимаешь, чт�� там не свежее, но ты доволен. потому что не хочешь чувствовать себя глупым, но глупость уже овладела тобой, но роттердамский не напишет о тебе книгу. потому что ты даже не мор. наутро ты зол, ведь из-за прихоти ты можешь лишиться места в универе, не престижном, но места. и судорожно пытаешь себя и английский текст, но увы.

и в итоге сердобольный друг выкидывает текст. и ты проходишь все стадии. вплоть до принятия. смешно звучит, но для того, чтобы заговорить на другом языке мне нужно сломать себя. но это не насилие. скорее, хороший пинок, к которому ты почти готов, но твои ягодицы поджались, ожидая. читай меня кто-то из великих - умер бы дважды. от стыда, и от запах�� мертвичины из моего блога. мне нужно писать. и я рада, что у меня есть руки. мозговой штурм вчера дал хорошую затрещину мне сегодня. не поклонник насилия, но когда делаю рукалицо, стараюсь использовать больше силы, что дал нам ньютон. жду когда в мое ленивое сознание прилетит яблоко, и оно родит мне вечный двигатель, кричащий эврика.

[daddypleaze]

Чердак в черепной коробке

ношение странной одежды меня никогда не смущало. ношение собственного тела - каждый день. 

- под странной одеждой легче спрятать свое тело, - сказал мне друг. 

и в какой-то степени - это правда. 

хотя странно одеться "на люди" - это преодоление какого-то страха. 

однажды во мне что-то перемкнуло. не я часть одежды, одежда часть меня. ге-ни-аль-но.

сейчас тело пугает меня не больше разных носков, что я надела в университет. мое отражение в зеркале не напрягает сильнее выбора чая.

если я могу позволить себе любовь к странному парфюму, то почему не могу позволить любовь к своему лицу? оно уж точно не странней.

живот/бедра/руки и остальные части меня перестали быть монстром под кроватью. 

буду честной: не могу сказать, что влюблена в себя. еще далеко до полной гармонии с собой. но первый шаг сделан. поднять задницу всегда намного тяжелее, чем ее нести.

[daddypleaze]

Чердак в черепной коробке

раздражение мешает думать, заставляет сорваться на клавиатуре, и, к сожалению, та не услышит заслуженных извинений.

было это мерзкое ощущение - когда что-то делаешь и понимаешь, что это “бисер перед свиньями”, но ты бессилен? даже чтобы поднять руки и сдаться.

все вырывающееся из твоего рта - не имеет смысла. обесценивается собеседником. 

ему, им плевать. абсолютно и смачно.

но ты не можешь заткнуться, ведь это, нечто безумной важности, занимает пространство в твоей черепной коробке и не платит аренду. и ты говоришь,говоришь взахлеб и много. 

язык стал твоим любимым коллектором, он отлично выбивает из должников дух, освобождая место на чердачке.

чувствуешь, как прибавилось места, но знаешь какой ценой. от этого чувствуешь себя еще хуже. и помнишь, что преступно смешон. 

для себя - в первую очередь.

им плевать на все, что льется из тебя.

ты чувствуешь это. но так нуждаешься в проговаривании, что ментальная честь попрана. 

ты все так же болтлив и жалок.

[daddypleaze]

Чердак в черепной коробке

у Есенина есть что-то о питье любви и прочем утекающем.

“пускай ты выпита другим”: думаю что полна зависти к тому кто узнал в этом посыл себе.

у меня нет ни другого

нет даже этого.

открутили пробку понюхали

и сделав единственный глоток

оставили открытой на солнцепеке.

чтоб под конец я была особенно непереносимой.

кому нужна выдохшаяся минералка к тому же теплая.

[daddypleaze]

lol true

insp.