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En ocasiones, me pierdo en pensamientos sobre tus historias de amor y tus encuentros, lo que me lleva a cuestionar mi propio valor.

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Siempre pensé que, al tener una relación seria, sería el tipo de persona que se comunica, respeta, comprende y empatiza con el otro. Pero no; a veces me gana el orgullo y no comunico, a veces me gana la rabia y soy grosero, a veces me cuesta entender la historia del otro y tampoco empatizo. Me pregunto si el complicado soy yo o lo son las relaciones.

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“Ya nada volverá, todo es tiempo atrás, estoy intentando aprender y ahora vuelvo a fallar, la verdad es duro explicar, que tropecé y aun así voy cayendo más… he perdido mas tiempo en pensar que en amar, esta claro.”

Inspirado en “Quizás volver” de Beret.

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Me cuesta sentir

A menudo me encuentro repitiendo el mismo patrón en mis relaciones; todo parece ir bien al principio, pero pronto me doy cuenta de que no siento algo realmente fuerte. Esto me abruma. Quiero enamorarme, quiero sentir de verdad, pero me resulta difícil. Y entonces, recurro a las mismas personas de mi pasado, aunque sé cómo terminará, porque es más fácil enfrentarse a lo conocido que lidiar con la incertidumbre del futuro.

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Tu karma seré yo

Y si el karma no te hace pagar todo el mal que me hiciste, yo me aseguraré de hacerlo. Porque todavía no puedo dormir sin que me atraviesen los recuerdos y mi ser pide ser vengado mientras arde. Jamás podría continuar sin saber que te ahogas en la miseria que has sembrado y sin saber que fui yo quien te ha sepultado; tan hondo y profunda que nunca veas otra vez la superficie.

Un alma rota que pide venganza.

JR

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Jugaste con mi corazón y lo rompiste, ¿en serio te vas ya?, quédate un rato mas y juega con mis pedazos rotos, no tengas miedo de cortarte.

~Dablan

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Estas últimas dos semanas han sido de emociones intensas, felicidad, amor, tristeza, rabia, vació… Diría que casi en ese mismo orden. He experimentado mucho en poco tiempo, lo cual me agota emocionalmente. En este corto lapso de tiempo llego una persona que creí que nunca volvería, me hizo promesas vacías y volvió a joderme. No quiero saber de nadie, no quiero hablar más con nadie, no quiero conocer a nadie por ahora, quiero estar solo, quiero estar en paz.

Por favor vida, déjame descansar.

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Me he sentido solo últimamente, a pesar de contar con el amor de mis amigos y mi familia. Siento que necesito otro tipo de afecto, quizás amoroso, pero cada vez que intento conocer a alguien, no logro conectar con nadie, y cuando finalmente lo hago, parece que algo malo siempre termina sucediendo. A veces, me siento como si estuviera destinado a la soledad, a no tener una compañía sentimental. Lo que es aún más desafiante es que reconozco que el problema no siempre está en los demás, sino en mí mismo, ya que a menudo busco formas de alejarme cuando me siento vulnerable de alguna manera.

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Creía que los lugares, como mi casa o la casa de mi abuela, eran mi hogar, donde podía sentirme seguro, el lugar donde podía refugiarme y sentirme bien. Pero hoy me di cuenta de que no, sé que estos lugares, aunque me hacen sentir bien, no son mi lugar seguro. Mi lugar seguro soy yo cuando estoy feliz, soy yo cuando me siento en paz. Mi hogar está donde yo vaya, y si me siento mal conmigo mismo, entonces me sentiré mal en cualquier lugar.

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Todos los días me levanto con una gran determinación para comerme el mundo. Visualizo preparar un delicioso desayuno, meditar, hacer ejercicio y dedicar tiempo al estudio. Sin embargo, al final del día, me doy cuenta de que he terminado por no hacer absolutamente nada. La procrastinación siempre logra vencerme.

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Muchas veces nos ofrecen una respuesta simple a algún problema complejo. Bueno, tal vez hay una respuesta simple.

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Es mi actividad recreativa favorita.

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El pasado es un cajón de emociones, y nosotros somos los encargados de seleccionar cuál mantener y cuál desechar.

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Me agobia el futuro y se me escapa el presente, se me escapa en preguntas que retumban una y otra vez en mi cabeza. ¿Cómo será mi vida? ¿Cumpliré mis metas? ¿Seré feliz? La verdad, no tengo respuesta a esto, y tampoco la tendré, no ahora. Por eso, debo aprender a disfrutar más de mi presente, porque se me está escapando en cosas que aún no suceden.

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Ahora en último me he sentido mejor conmigo mismo, ya no me presiono, ya no me exijo. Ahora me doy palabras de aliento y de amor, y aprendo a reconocer mis logros. Que bien se siente sanar.

Acá les comparto esta canción que me ayuda a relajarme y tener mi mente en paz total.

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A veces huyo de casa para refugiarme en casa de mi abuela, buscando escapar de esta sensación de vació. Ahí me siento más tranquilo, pero a medida que pasan los días, el vacío vuelve a surgir. Reflexionando un poco me doy cuenta que este sentimiento no está relacionado con mi entorno, está en mi, y no importa a donde vaya, no puedo huir de mi.

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Y así debo enfrentar, que en este feo lugar, lo

que no puedo hacer es dudar.

Nadar contra corriente, me hace doler la mente, y ya

prefiero no pensar.

Yo quiero ser,

libre, libre, libre.

Yo quiero ser,

libre, libre, libre.

Libre, libre.

Libre, libre,

desde aquí.

“Escapismo “

Stiven Universe