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td de difícil de trágico que eu tive que passar e tive que passar sozinho e continuo tendo que passar sozinho

ninguém nunca vai intender oque eu preciso dizer, as coisas que eu tive que viver e as coisas que eu fiz, eu não sabia, não teria como, não fui, não fizeram, não ajudaram e hoje aos 19 nem ao menos sei se sabiam mesmo

é vergonha vergonha de mim, daquilo tudo, do que eu sou, quero rasgar tudo, nem de pedro mais quero ser chamado, tenho carinho por mim mesmo, mas minha vida é tão traumática que prefiro me abandonar se isso significar que vou esquecer, esquecer só por um milésimo de segundo, esquecer de tudo

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não a nada pior do que conhecer alguém e se sentir menor que a pessoa, menor no trabalho, na maturidade, na vida, é assim que eu me sinto com ele

vc com suas meias quadriculadas e seu macacão jeans, vc me faz sentir assim desse jeito pequeno.

e isso n eh culpa sua, você é voce mesmo e sem se esforçar você é incrível, incrível demais, demais pra mim…

você pintou seu cabelo, colocou uma eco bag, trabalha home office e deve ganhar oque meus pais ganham juntos no mês.

existe um abismo entre agente e eu acho que você não percebeu, eu até teria medo de te machucar mas eu não acho que você eh do tipo que se machuca, você já percebeu que eu botei meus pés na piscina e achei a água muito quente pra mim.

e eu acho que vc vai ser algo passageiro, e eu estou bem com isso, mas sempre vou te achar ótimo demais pra mim.

não que eu mereça ser tratado mal, não é disso que eu estou falando, mas você ta em um outro estágio da vida, um estágio no qual eu não consigo acompanhar.

e acho que no momento eu nem quero.

nessa foto eu fui pra um pic nic com meus amgs e esse era o cardápio: n tem nada extravagante, eu sou bem pobre se fosse vc com vc séria mas refinado.

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poucos dias falando com vc me fizeram jogar fora td um progresso que eu tinha conseguido fazer.

percebi que eu preciso que vc suma totalmente da minha vida

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ngm nunca deveria se envolver cmg

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hoje eu disse adeus aos meus três namorados, gu, lu e rafa.

o dan n conta pq eh meu ex, mas disse adeus pra ele também.

não falei direito com meus amores e meio que quando se está construindo uma relação você tem que falar direito, preciso de um compromisso, preciso de algo que me obrigue a levantar da cama, que me faça ver gente.

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eu te amo de verdade mas as vezes acho que só ter você eh ruim, eu entendo que sua situação com seu pai e sua mãe te limitam a muitas coisas mas essa situação acaba ME limitando também, essa festa eh tudo pra mim, eu ia me divertir DE verdade, mas você não vai me acompanhar nela novamente.

eu cedo por você por que só tenho você, mas você não sede por mim, e não que você esteja errada (família em primeiro lugar) mas eu faria de td por você e sinto que você não.

é como quando pegamos um uber juntos voltando de uma amg e eu precisava que você altera-se no aplicativo a minha parada, mas você n alterou por que seria demais pros seus pais te verem ajudando um amg na porta de casa, você me deixou lá, à deriva.

ou quando me deixou sozinho dormindo bebado no chão dessa mesma amg, você sabia que eu tinha que estar em casa nas preferiu me deixar lá, jogado, nunca faria isso com vc

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as vezes eu fico chocado com o qual antissocial eu posso ser, voltei varias casas no quesito socialização des da pandemia, hoje comi a minha marmita com as mãos por que fiquei com vergonha de pedi um garfo pra moça do meu cursinho, um grupo de jovens falando bobagens subiu no meu ônibus e senti vergonha de pedir pra minha amg pra irmos sentar em outro banco. na festa de aniversário da minha amg com os amgs dela além de td minha confusão pelo meu termino recente eu tive varios problemas pra socializar com eles.

eu não posso compartilhar isso com ngm pq só ele sabia disso, queria ter alguém pra falar daquele dia, mas tenho medo de ir em psicólogo e ser tratado como da primeira vez que fui.

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sempre que eu venho aqui, falo de uma parte muito sensível da minha vida amorosa, uma parte que eu evito falar, mas nunca falei da outra parte, a parte boa que surgiu a umas semanas atrás. acho que vou focar nessa agora

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eu penei muito pra entender meus sentimentos, algo tão pequeno não tem mais poder sobre mim, não sinto mas o ciúmes que sentia antes, a pessoa que amei por tanto tempo conseguiu me ajudar a superar ela mesma e a matar o amor que eu sentia que nunca morreria.

e ai apareceu você, não quero ir com tudo, quero tentar ir aos pouco, mas talvez não tenha jeito, sou emocionado demais.

pelo menos dessa vez ele também é.

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mas talvez não seja comigo, e não seja com você

mas no fim vamos encontrar a felicidade

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e apesar de tudo, eu ainda quero que você seja muito feliz

você nunca foi a pior pessoa que eu conheci, você foi a melhor!

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minha dor eh saber que um outro pedro, um mais bonito, mais engraçado e mais interessante do que mim te roubou, te causou um sentimento que eu, nunca te causei, e se causei não causo mais. sei que não eh ele em específico sei que existem vários e sei com a libido age, mas mais forte do que isso, mais forte do que a libido, era o que eu sentia e oque você sentia não era tão forte como oque era sentido por mim.

odeio o ghosting, odeio ter que fazer isso pra ficar bem, odeio fazer isso mas eh a única forma que eu tenho de me desaproximar de você, de. descolar a minha vida da sua, uma vida muito bem grudada durante um ano, pra descolar é muitíssimo necessário que eu n tenha contato com você

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acho que isso foi o one hit ko em mim, grassas a um rells que foi tão sua cara, tão sua cara que teve que postar, e eu tive que ver, ver pra ter a cura a cura desse sentimento que ainda sentia por você.

as coisas acabam, eu preciso lidar com isso, pode ser que agora as coisas não sejam como eu queria que elas fossem, mas um dia vão ser, alguém vai ser…

mas acho que não vai ser você

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você não sabe o quão ruim é nao ser obssesivel.

alguém como os garotos que você fica obcecado, n sou bonito, nem interessante, nem divertido o suficiente, queria saber se isso aconteceu só por conta do meu cep ser de taboão da serra - SP. será que se eu fosse de barra mansa - RJ do lado da rodoviária onde fiquei esperando o ônibus com sua mãe as coisas seriam diferentes?

“quem quer, da um jeito”

eu fico com essa frase na cabeça desse outro menino, sera que eh isso msm, será que vc n me quer, ou será que eh td por conta da distância?

sinto que não vou ter essas respostas, queria que n tivesse acabado

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ultimamente nada tem sido como eu quero então vou listar minhas recentes decepções:

-meu namorado terminou cmg

-uma semana depois ele foi m4mado num cinema

-nessa mesma semana fui na casa dele em outro estado e n foi como pensei

-perdi o ônibus

-cheguei tarde e n fiz nada com ele

-n vi mario com ele (estavamos combinando de ver)

-em todo tempo que passei lá ele conversou com outros rapazes

- ele não me acompanhou até a rodoviária na volta

- meu dinheiro acabou

-fui três vezes a caixa econômica por que meu fgts estava sendo depositado no pis errado

-nessas três vezes, perdi 3 dias em filas

- tive várias conversas onde meus pais foram homofóbicos

-meu notebook quebrou e parou de funcionar

-meu celular deu problema na tela

-fiquei bebado e chorei na festa de aniversário da minha amg

-contei toda a minha historia amorosa pra um gay aleatório que conheci na festa e fiquei meio apaixonado por ele

-ele tinha namorada

-minha amg me largou bebado sozinho na festa e eu tive que pegar um uber todo xoxo bebado

(menti pros meus pais antes de viajar, falei que ia passar 1 dia fora, passei 4 dias fora, meus pais ficaram MUITO chateados pq n conheciam meu ex e eu PROMETI que nunca faria dnv, essa foi a primeira vez que sai a noite depois da viagem e prometi que voltaria no mesmo dia)

-fiquei sabendo que meu ex está obcecado por outro cara na academia

-ele me disse que pra sentir atração sexual por mim eu teria que malhar

- o dia das mães não foi como planejei e minha própria mãe teve que pagar o almoço no restaurante

-n tenho dinheiro nem pra arrumar o notebook, nem pra comprar um pc, nem pra concertar meu celular

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eh incrível como o ser humano consegue se enganar, relacionamento a distância funciona gente, mas só se os dois se amarem muito e estiverem apaixonados de verdade. quando um vem com o papo “ai mas n sei oq a distância” pode saber que o sentimento que tinha por você mudou.

no fim quem quer, quem REALMENTE QUER, da um jeito!

hoje eu me sujei de tinta.

me sujei de tinta pintando as paredes do corredor da casa de baixo, é uma casinha pequena de dois cômodos que os meus pais alugam para fazer uma renda extra - estou pensando em ir morar lá recentemente pra ter mais privacidade - a nova inquilina vem dia 5 de junho, então compramos um portão paro o corredor dela e pintamos de branco gelo, amo paredes branco gelo.

ha uns anos atrás, no auge da pandemia, eu ficava muito em casa, ai meu pai passou a me levar para trabalhar com ele e com meu tio, era uma experiência, eu acordava cedo comia e saia com meu pai de carro até a casa da moça que ele estava pintando, eu lembro de lixar muitas paredes no sol quente e limpar a sujeira que meu pai fazia pintando, amo meu pai, ele é um doce, sempre me trata com carinho e é um ótimo profissional. nessa casa tinha um banheirinho, com espelhinho, vazinho sanitário e chuveirinho, tudo exprimido dentro de um banheiro pequeno, mas nesse banheiro batia um sol bacana de tarde, e eu não gostava de tirar fotos de tarde porque ali, com 16 anos, cheio de tinta e suado eu me sentia a pessoa mais gostosa do mundo, ai tirava fotos sem camisa, fotos que nunca foram enviadas para ninguém.

aí hoje, 30/04 eu pintei de branco as paredes do corredor da casa de baixo que foi alugada para a nova inquilina que se muda agora dia 05, eu me sujei (sou péssimo pintor) e tive a mesma sensação de anos atrás do começo da pandemia em 2020 o sol da varanda daqui de casa é ótimo, me senti gostoso como em 2020 e como na época, tirei fotos e elas ficaram ótimas.

mas diferente de 2020, agora eu tenho você para mandar as fotos.

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é sobre carinho.

numa conversa normal vc disse que eu gosto de quem é péssimo, de ser tratado mal, de pessoas problematicas, e foi aí que eu percebi de qual tipo de pessoa eu gosto: das carinhosas!

eu conheço bem o caos, a confusão, as brigas e os desentendimentos, meus pais criaram um ambiente cheio dessas coisas, eu lido com isso des de cedo, e posso dizer que lido muito bem. por que n é isso que eu quero em alguém, eu quero justamente o oposto, eu quero carinho, cuidado, interesse, paixão e afeto.

ontem eu tive isso, tive isso de uma pessoa aleatória que nunca me viu na vida e tinha acabado de me conhecer, é engraçado ter o mínimo de alguém que vc nunca viu na vida e n ter nem 0,001% disso de alguém que já “te conhece” a muito tempo.

todo mundo pensa em si mesmo, mas todo mundo pensa no outro também, todo mundo se importa e cuida, pelo menos de quem gosta, e é assim que eu sou, eu me importo com você, cuido de você, gosto de te fazer carinho, te abraçar e de estar com você e quando eu sinto isso por uma pessoa é sempre muito intenso, e eu quero alguém que sinta isso na mesma intensidade que eu. e eu não vou ter isso de você, somos diferentes.

alguém que não me ignore nunca, alguém que queira saber o porque deu estar num hospital sozinho, alguém que se interesse na minha vida, em mim, que me elogie, e que eu n precise ter que pedir por isso, alguém que queira estar comigo e que a distância não importe, alguém que enfrente uma viagem de 5 horas pra me ver e que queira que eu va fazer o mesmo por ela, alguém que me abrace em quanto eu choro num sábado de maio no meio de uma festa de aniversário.

eu não quero ter que pedir essas coisas, mas n ter essas coisa eh o que me faz mal. e é por isso que quando você fala que eu te conheço melhor do que ninguém eu nunca respondo falando que você tbm me conhece, por que vc n conheçe, e acho que eh por que vc nunca quis, e eu quero alguém que queira. eu te amo muito mesmo e nunca vou amar alguém como amei você, e isso doi.

no fim, é sobre não receber carinho da única pessoa que eu queria que me desse.