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我覺得我人生中收到的最毒的思想就是「錢不重要」的這件事情，這不過是上層社會要下層人民乖乖的待在下層服務的一個洗腦，洗腦他們去重視情感重視道德。

還有錢買不到快樂，也是一個謊言。

他們要人不可以愛錢，不然就是世俗現實，要是每個人都很想賺很多錢，大家都想往上層跑，難以社會的制度難以維持，所以必須要去除大家對於錢和權的渴望，只領著夠用的錢，快快樂樂的過著雖然有點煩但是還算高枕無憂的小日子，然後大家追求的就是有錢吃飯有人愛，僅此而已。

錢是無法直接買到快樂，但是有一定數額的財富可以讓你遠離複雜的階層，有一定數額財富的人，普遍生活比較富足也更樂於付出且不會太斤斤計較，更不會為了一點蠅頭小利就暗算計算你。

錢可以讓你脫離那些腦袋邏輯有問題的人，人生少了非常多的麻煩，錢可以讓你找到任何能幫你解決你的難題的人。

沒有人告訴你的是，有了錢之後，你的生活會輕鬆很多，唯一的難題就是無聊。

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特此紀錄一下這一刻，我內心只有滿滿的感謝。

今年初開始我就隱隱約約感覺哪裡不太對，覺得有大事要發生了，所以處於一種焦慮狀態之下。

先是房東要賣房，所以我們要搬家，後來換到新的地方之後，開始跟之前覺得不太對勁的朋友斷聯繫。

我就隱隱約約覺得，好像要有一波換運勢的徵兆來了。

結果我四月中，背了老闆黑鍋被資遣，一被資遣，我就收到消息說大學好友過世了，我立刻訂了隔兩天的機票回臺灣，訂完機票當天晚上收到我弟的消息說媽媽腦出血住院了，我覺得很慶幸我剛好要回去了，心裡也開始做準備未來可能要搬回台灣就近照顧媽媽。

然後隔天又收到消息說我跟客戶合作的那個案子出問題了，我們的點子被同伴偷偷的抄襲了。

然後我就瞬間進入一種當機狀態，開啟了自動導航，該做什麼做什麼，內心沒有感覺。

我每一次壓力太大就會這樣，可能是一種PTSD，我的情緒就失去作用了，反而該做的事情都有做好。

結果回了臺灣，每天就陪媽媽復健，媽媽恢復的很好。

我也有一天一個靈感來，打開了一個求職App，正好看到有人在徵繪圖設計師，然後電話打過去就約了回澳洲的隔天要面試。

直到今天早上去面試完，得到了工作，他們也願意繼續擔保我的簽證讓我留在澳洲。

我覺得一切都是天意，如果我沒有被資遣，我沒有辦法心無旁騖的照顧媽媽，而資遣後也拿了一筆可觀的資遣費。

照顧完媽媽，回澳洲又立刻找到工作，薪水比上一家好一點，也同樣能夠擔保我。

只能說老天爺真的自有安排，我一直相信命運會帶我去該去的地方，我其實是沒得選的，只能接受命運的安排。

結果我才想起來，這一切都是我想要的，我當時受不了我的室友，想要換一個好一點的室友，現在確實實現了。

我受不了當時的工作環境，覺得每天上班都很痛苦，同時也感覺因為是客戶幫我牽的線，我同時也被客戶給控制的感覺，讓我非常的糾結，我想過如果我能夠回去做設計就好了，就不用再面對那些人了，然而現在我換了一個新的工作，還是我想要的設計老本行。

其實吸引力法則最重要的是心態，我猜我的PTSD某種程度上幫到了我，因為我沒有情緒，就沒有匱乏，沒有匱乏就不會吸引匱乏。

只能說感謝這一切🙏🏻

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不再為情所困

最近越來越少寫東西了，覺得詞窮，以前剛發現很多新的現象總是會非常迫不及待地整理成筆記然後寫出來，但是最近卻越來越覺得沒什麼好寫的。

可能我已經過了那個會為情所困的時期了，以前會糾結為什麼對方不愛我，是不是我不夠好，為什麼相愛的兩個人要分開等等。

其實真的沒有那麼多為什麼，就是時候到了而已，你們兩個人的命走到岔路要分開走了，僅此而已，沒有那麼多的原因。

又或是你雖然很喜歡他，但是你們從頭到尾就沒有一條路是重疊的，那也是走不到一起的。

小時候會對某個人有所迷戀，但是長大之後發現那個迷戀只是迷戀自己缺失的部分，等到再過幾年，妳把自己的缺失都補足了，對那個人的迷戀也就結束了，因為妳不再需要他來完善妳。

至於相不相信愛情，我也有過覺得自己不相信愛情的時期，但是又過了一陣子之後發現我之所以不相信，只是因為我對於愛的理解是錯誤的。

愛跟其他所有的東西都是一樣的，都是一直在流動在變化的，不可能是永恆不變的。

你對一個人的喜愛，也是會減少的，可能她今天打扮或是說話惹到你，就喜歡她少一點，但是她其他地方更好，你就又加分回去，所以追求恆久不變的愛情本來就個妄想，感覺就是一種會變的東西。

又加上看的多了，體會的多了，就發現事情都是一體兩面，分手之後哭天喊地看似深情的那個卻很有可能是感情中的流氓，把對方的感情榨乾，對方忍無可忍離開之後，他不願意失去對方的好於是用各種哭鬧手段要人家繼續回去對他好對他付出，這種情況也是很多的。

然後就演變成看到對方聲淚俱下的挽留我，我也只是冷眼旁觀，因為我看見的是他不想失去我對他的好，而他卻沒有思考過我和他交往能得到什麼，他要拿什麼來維持。

其實人都是挺自私的，沒有人會願意做虧本生意的，一段關係能夠持續，必然是雙方在這段關係內都有得利。

即使看似一方都被欺負，但是他也是覺得被欺負也快樂的，有些人就是喜歡被虐的感覺，除了這個人沒人能帶給他這種被虐的感覺，所以他即使看似痛苦但實則是快樂的。

妳要知道妳要的是什麼，妳後來就會發現很多人都能提供同樣的東西，沒什麼人是真的特別的。

而這也是我很久以後發現，無論當時的迷戀有多癡狂，我還是找到替代品了，甚至再次見到那個迷戀的對象也毫無波瀾，於是我發現，沒有人是特別的。

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人只要想走捷徑，就會被控制。

因為捷徑代表妳能夠最快速的拿到妳想要的東西，而能夠付出相應更少的代價。

那麼妳的這個捷徑勢必得依附在某個擁有換得妳想要的東西的能力的人身上，而人家並不是純粹做善事的，他肯定是要拿回一些什麼，他才會覺得帶妳走這個捷徑他有獲益。

有時候妳會遇到某些人，非常的會偷換概念，明明是他想要綁著妳，他卻會用各種方式讓妳以為是妳需要他。

比如老闆明明需要你的能力來替他賺錢，但是他會透過各種冷落打壓，讓妳覺得自己毫無價值，進而失去離開的勇氣，妳認為妳需要他給妳錢，但是事實上他更需要妳為他賺錢，一旦妳離開了，他就沒得賺了，或者是他要花費更多錢來找人替代妳。

有些人蠢就是蠢在他以為人家欠他的很多，開始拿翹，但是殊不知人家只是念在一個情份，等到有一天人家被他的貪得無厭弄得煩了頭也不回的離開了，他反而還會回過頭來說人家背信忘義，但是他自己都看不清的是人家本來就沒欠他那麼多，是他太看得起自己的付出了。

而這種人的下場就是當對方醒悟之後，會噁心他到不行。

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去年跟朋友聊聊天，然後我們做了那個免費的智力測驗測出來分數挺高的，然後我朋友就幫我報名了。

還是去University of Technology Sydney現場筆試，我就覺得實在太搞笑了，我們兩個真的有夠閒😆

結果今天結果出來了，我獲邀加入這個可以拿來裝逼的俱樂部。

原來我平常覺得身邊的人很笨是真的，從生理的角度來說他們真的比我笨。

突然覺得好像可以原諒他們了😆

畢竟我比99.2%的人都還要聰明🤔

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在上一篇寫到的我不需要信任，應該也不是說我不需要信任別人，而是要有條件的情況下我可以信任別人，比如手裡有對方的把柄，也就是我有了控制對方的力量。

這個時候我就能夠相信他，因為我相信的是人性，而人性就是為了求生而會本能的去權衡利弊、趨吉避凶，那麼當他知道我手上握有他的把柄時，我就可以信任他。

我信任的是他不會做出傷害他自己的事情，而不是信任他不會傷害我。

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在我的看法裡，我並不需要相信別人。

信任說的到底是什麼？是你給我我想要的，我給你你想要的，然後這個信任關係就建立的起來，但是信任關係是有時限的。

如果信任關係能夠永遠，那只代表你們雙方手裡擁有對方在其他人身上找不到的價值，一但你的價值不是irreplaceable，那麼這個信任關係就是不穩定的。

有些人說為什麼有些人能夠攜手走一輩子，即使另一半看似沒有什麼特別的？

有種例外就是這個人本身對自己有從一而終的要求，那麼遇到這種人只要你不要太過分，基本上你只要存在就已經滿足了這個需求了。

但是大部分都是別無選擇所以好像專一，當然層級都很高的兩個人，也是選擇都少，畢竟很少人願意降低身價，大部分人都想往上攀爬的。

這件事情也是在我工作中漸漸被改變的，我原本以為不可替代的，其實都是可以替代的，能夠提供同樣價值的有很多人，沒有誰是真的特別的。

除非他滿足了我內心缺失的那一塊遺憾，但是一但我內心的遺憾被補起來之後一樣槍斃，遺憾沒了，剩下的又是價值比拼。

我的廠商們，即使他人再好，跟我再聊得來，一旦出現更便宜的，服務也同樣周到的，我一樣只能換掉的。

所以能夠吸引我的目光的，就是身上有些很難在其他人身上找到的，比如上過電視的，網紅有點流量的，自己有一間公司的，CFO，等等。

但是當你遇過這些人，實際和他們相處之後，發現他們也沒有什麼特別的，於是世界又讓我覺得很無趣了。

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有時候回想起過去這幾年自己在澳洲的情況，很多事情發生的當下我都是別無選擇的，如果我事先知道會發生這些事情，我想我不會來，失去的太多了。

身上就帶著兩千塊澳幣的現金來到澳洲，結果學歷用不了，專業用不了，語言用不了，沒朋友，沒男友，沒家人，還碰上國際大疫情，但是當下我都沒有感覺我其實當時的環境條件這麼嚴苛。

因為沒有當地學歷以及簽證問題，所以我原本在台灣的專業在這裡毫無用武之地，找不到任何跟原本專業相關的工作，被拒絕了一百次有了。

因為遠距離，跟交往12年原本論及婚嫁的男友分手。

事情都不是一次發生的，而是隨著時間一件一件的發生，事後想起來才會覺得自己當時手中其實沒有任何資源可以用。

語言不通，沒有經濟後盾，沒有家人，沒有朋友，還碰上了Covid，可以說真的是翅膀完全被剪斷，真正的從零開始。

我覺得我爸媽留給我最好的東西就是樂觀還有轉念，每一次發生問題，我總是會跟自己說：我以後是要做大事的人，怎麼可以被這麼小的事打倒了？

就這樣自我洗腦的咬牙撐下來。

覺得老天爺也是挺幽默，先是讓我以為只是短期來兩三個月玩一玩，安排我換了個環境，也換了朋友，接下來又因為簽證及語言不通，幫我換了個行業，然後又用疫情把我困在這裡，再幫我換了男友，讓我徹底斷了回台灣的念想。

但他也很仁慈，不是一次全部同時換，而是循序漸進的，讓我生活安定了之後最後再換了感情，而當感情出問題的時候，他也安排了我弟來這裡陪我一年，等我適應了之後，又讓我弟回台灣了，我又是一個人了。

所以我覺得我失去的東西其實很多很多，但是我卻不知道我得到的東西有沒有對等。

記得有一次坐在客廳看著窗外灑在河面上的夕陽，我心裡什麼想法都沒有，就是空的，我以為我會有些什麼感覺。

我只是看著天空然後在心裡問神：你到底留我在這裡要做什麼？

想到以前在台灣，雖然上班覺得很煩，下班了就跟男友去夜市吃吃喝喝，週末跟朋友吃飯走走，有時間就去高雄看媽媽，回花蓮老家吃吃喝喝看看老朋友。

現在這種簡單的生活已經成了妄想，覺得已經是好遙遠以前的一個夢了。

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2024年初檢討了去年2023的一整年。

發生很多值得感恩的事情，有時候真的不得不相信命運自有安排。

如果我在來澳洲之前就知道會發生這麼多意外（Covid之類），然後我會失去和所有台灣家人朋友的聯繫長達4年，見不到媽媽四年，那我應該不會來。

我在澳洲得到了一個新的工作，新的身分，新的朋友，但是代價卻是4年和台灣的家人朋友斷了聯繫，也失去了當時已交往12年的感情，也失去原本在台灣的本業。

原本在台灣，生活其實沒什麼好抱怨的，有穩定的感情，在科技公司研發部門工作，有出國出差機會，有興趣愛好，有多年的好朋友。

結果我就是自己作死，跑來澳洲，結果Covid一發生不敢動了，一下子全部歸0了。

接下來經歷了大約3年多的人生至暗時刻。

但幸運的是仍然有好事發生，認識新朋友，找到新工作，雖然還沒有對象，思維上也重組了很多。

如果老天爺事先讓我知道這些是我要付出的代價，那我可能會選擇不要，所以老天爺也是很幽默，先讓我覺得只是短期來玩，然後又把我困在這裡，剪斷我所有的翅膀。

我有時候也會想，我現在獲得的東西，真的值得我所有失去的東西嗎？

其實我常常需要提醒自己現在手上拿到了哪些東西，也是側面反應出我大部分時間是不那麼開心的吧，否則我應該會天天都挺開心的，不需要這樣常常提醒自己說我其實過得還不錯。

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給自己的再教育

從小我們會從父母那裏接收到一些不是很正確的價值觀，有些朋友天天埋怨父母沒把他教好，我聽到也是直接翻白眼，懶得聽，浪費我的時間。

父母沒給他好的觀念，那又怎麼樣呢？事情都已經發生了，過了某個年齡了還天天拿原生家庭說事，這說不過去吧？

知道那個思想有毒，可以糾正自己啊。

不知道從什麼時候開始，我開始有個成為自己父母的想法，我爸媽不會教，那是他們爸媽也沒把他們教好，那我自己知道什麼是好的，自己把自己教好不就得了嗎？

我覺得我已經長大了，木已成舟，再去怪罪原生家庭，對於現實生活是沒有任何幫助的。

人終究只能依靠自己，即使對方再可靠，有一天他出了什麼事情離開了你的生命，你也沒有辦法，你能怪他為什麼離開了嗎？即使他再不願意離開，也不是他能控制的。

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我的觀念是平常就要做好準備，當機會來的時候才能抓得住。

比如我有些朋友常常說她們想要找一個白人公司的工作，可是她們英文非常的差，是連HR的電話面試都無法通過的程度，那這樣即使她的履歷非常漂亮，接著也會在口語方面刷掉她，因為連跟同事溝通都會有問題了，那要怎麼做好工作呢？

有些人甚至是連履歷都不好看，然後就期望一口氣找到白人公司的辦公室工作，我建議她們先去找華人公司她們也不要，因為看不起華人公司，但是華人公司對英文的要求不高，而工作上還是有需要用英文對外交流的地方，連對英文要求較低的華人公司的工作都不願意去試著看看能不能做好，又怎麼能夠期望英文不好的自己突然有天神奇的坐在白人公司裡上班呢？

所以當她們在跟我抱怨的時候，我其實是沒有耐心聽的，因為她們認為自己的很努力，其實是不努力，只是純粹受苦心裡掙扎，所以她們覺得她們很努力。

如果真的要想往目標前進，為什麼不去思考自己需要具備什麼才能找到理想的工作呢？

在一個英語國家想要進白人公司，第一就是英文能力，但是我往往沒有看到她們在努力學英文。

她們會稍微背單字，背文法，但是卻沒有練習口語。

在英語國家，說英文的人非常多元，各種口音都有，這個是光讀書學不了的東西，實際在對話的時候，會完全聽不懂的。

甚至有人為了轉移這個挫折，跑去線上學韓文，我更是沒耐心聽她的訴苦，因為她就是在浪費時間浪費錢，自己把自己置入這種低潮局面，我不想為她的選擇買單。

在我在澳洲的期間，我就強迫自己浸在英文環境，跟當地人當室友，強迫自己用我的破英文待在客廳跟他們聊天，每天聊，看美劇時都開英文字幕，平常上班聽英文的podcast，讀英文新聞，就這樣兩年後，等到我要考雅思辦簽證的時候，沒有準備裸考一次就考出了7.5分。

因為我深知語言這種東西，不是一個硬背就能有的能力，是一個要去改變思考邏輯的東西，等到我有面試機會或者是需要考英文的時候再準備就來不及了。

再來是履歷的部分，好多人畢業之後，就去做一些門市、櫃檯之類的工作，做了很長的時間，因為澳洲的基本薪資不錯，所以她們就一待就待了好久，等到想要找文職工作的時候，突然發現很困難，因為履歷上沒有任何經歷。

所以我很常推薦剛來的新人去找華人公司的接待或admin，因為這樣可以最低成本的幫自己的履歷上洗一筆當地公司的文職經歷，雖然薪水少一點，辦公室文化可能也還是偏亞洲，但為了增加自己的籌碼，這一點苦吃一下我覺得還是值得的。

網路上的工具非常多，我的履歷我也是從Airtasker上找了一個HR幫我潤飾過，也才100多澳幣。

再來我覺得最重要的是培養分析跟推理的能力，這個就是需要經年累月的練習，每一個情況都去分析看看真正的原因是什麼，然後推理每一個選項的後果，之後你就知道最優解會是什麼，要習慣去分析利弊，當這個肌肉訓練起來之後，然後妳就能夠很快速的找出最優解。

人際關係的能力，也是在平常就要練習的。

而妳的雲淡風輕和游刃有餘其實就是平時所做的所有準備的總和。

談戀愛也是一樣的，平常不培養看人以及和人交流的能力，突然等到想結婚的時候，隨便抓一個下手，然後婚後發現抓錯人了，但卻因為各種沈沒成本而不敢放手。

那前面就該多出去約會見見世面，才知道怎麼判斷什麼是好東西。

一個人連好東西都不知道是什麼，那要怎麼找呢？

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如果要說自愛，肯定沒有人比得上我。

我最愛的就是我自己，我有多愛我自己呢？如果傷害別人可以讓我開心，那我會毫不猶豫地選擇傷害別人。

聽起來很極端，但是這也是我最近發現的一件事情。

我對某個人好，是因為我喜歡那個人，把他留在我的生活裡會讓我開心，所以我會對他好把他留下，但是一但我不開心了，我會光速的把他踢出去，幾乎不會顧及對方會不會難受，因為我都難受了，管他什麼感受？

如果對方讓我真的不爽，最後分開的時候如果讓對方難堪我會爽，那我絕對會選擇讓他難堪。

我有時候會覺得沒有義務去跟別人說清楚，因為他已經讓我不爽，我不想再跟那個人說話了，而他自己還想跟我說話，就跑來要我跟他講清楚，我就會覺得憑什麼就為了讓他不那麼難受，我得要委屈自己去滿足他想講清楚的需求？關我屁事？

他口口聲聲說喜歡我，那他倒是滿足我暫時不想跟他說話的需求一下啊！

還不是他自己先白目，在相處過程中一直踩我地雷還沒發現，我只不過是修養好，顧及場面，沒有當場給他難堪。

後面還要逼我壓下自己的不爽來回應他，就為了緩解自己要得到回應的需求。

有些人就是太自私了。

當然這些話說出來，別人肯定要覺得我才是自私的那個人了😆

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我到底想要什麼？其實我真的不知道。

我想要的東西都實現了，但是我依舊覺得不夠，但是哪裡不夠我也說不上來。

我以前從一個產品設計師想轉成當工程師，後來確實成為了工程師。

想做腳踏車，也去做腳踏車了。

想進科技公司，進過了。

想去大陸出差，也去過了。

想做武器，也在做了。

想進西方國家公司工作，現在也實現了。想英文流利，也完成了。後來我想要做一個工作只是發號施令的人。

現在也確實如此了。

但我就是覺得不夠，也不知道是哪裡不夠，可能就是還沒有開公司有一個自己的事業吧，但這個應該也在下一次和客戶談判完成之後就成定局了。

我的生活就是被這種如影隨形的空虛感給驅動著，大部分的事情對我而言都很無趣。

旅遊、吃美食、購物、約會都讓我感到無趣。

工作也是只有在一開始，事情雜亂無章的時候，我會覺得很興奮，因為我可以開始整理一切，讓一切變得井井有序，但是一但整理完畢，每天的生活開始輕鬆之後，我又開始無聊空虛了。

雖然沒有賺過什麼大錢，但是基本上沒有說真的很缺錢過，應該說就算缺錢我也不會太當一回事，非常無感，就是吃省一點，不再出門買東西，就這樣而已。

很多人看我，會覺得我的生活很好了，但是實際上在活著這個人生的我，卻時常覺得痛苦。

而我卻不知道痛苦是從何而來。

可能就是太無聊了吧。

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今天開始放聖誕假期了～

一整天耍廢的感覺真的好爽，完全不用想工作！

然後閒來無事跟朋友來測一下智商，結果我138，然後我朋友不願意告訴我他的，只說比我低。

原來平常我常常覺得跟人家溝通不來，是真的，因為他們腦子處理分析的速度真的沒有我快。

有點感覺被安慰到了🤣 原來我時常覺得跟人家溝通有障礙，我一直懷疑是我的問題，現在看來真的是我的問題，智商高人家太多，她們聽不懂我的邏輯，我也聽不懂她們的邏輯。

看來以後不能說人家笨了，不然我會變成霸凌人家。

Hahahahah just kidding 。

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其實我的工作很輕鬆。

雖然管理60多個properties，但是基本原則是非常簡單的。

就是問題發生了，釐清問題，分類問題，然後打電話給能解決這個問題的人。

後續就是追進度，匯報進度。

我後來才發現其實是我很多事情真的都不當一回事，比如英文不好，我就覺得喔英文不好就不好啊，那就想辦法學嘍。

開會聽不懂怎麼辦？就想辦法聽多少算多少，後面再去問人。

不知道問題怎麼處理，就隨便問一個人看看他知不知道怎麼處理，不知道的話就問他那我可以找誰，然後就這樣問過去。

當年不會設計腳踏車，就想辦法估狗嘍，看看有沒有類似的結構可以參考；軟體不會用，就上網看教程，想辦法學了。

比如我的Pro/E還有solidworks, solid edge等等都是自學的，沒上過課。

英文除了學校教的之外，也是自學的，沒去上過課。

可能就是這樣，那種年紀比我大的，我也不會太把人家當一回事，不喜歡我我也不當一回事，身上沒錢、失戀我也都不當一回事。

而我平常的糾結跟痛苦就是因為太無聊了，自己想很多讓自己忙一點而已。

其實我的生活很輕鬆的，因為我不太看電視，所以多餘的時間就拿去看東看西，工作一下。

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那是一種痛快的感覺。

就是那種別人都沒辦法做到的事情被我做到了的那種痛快感，是無與倫比的。

當年我只帶了2000塊澳幣就離開台灣了。

我用2000塊澳幣，加上5年的時間，為自己換來移民和事業機會。

花的錢比人家少，花的時間也比人家少，而得到的人脈是別人的家庭需要花幾百萬來栽培孩子，為孩子拿到那些門票光環加身之後，才能夠得到的人脈機會。

拿到的工作，是別人要花幾百萬留學的學費+3年讀書的生活費，才能夠拿到的工作。

我為自己提升了一個階層。

只花這麼少錢，這麼短的時間，所以我覺得挺痛快的。

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我前陣子真的是忙到不可思議的境界，但主要造成我心煩意亂的原因還是簽證問題，簽證一天不搞定，我就一直隱隱約約的有一塊石頭壓在心上一天不得安寧。

人在生活有不確定性的時候是真的沒有心思去想其他事情的，還好這段時間我都單身，要是我有男友，他整天在那邊吵我一定會很煩。

我待在澳洲的路徑跟別人有點不一樣，可以算是受益於我一直以來都隨遇而安的處事風格。

當時大學讀完產品設計之後，因緣際會的跑去做折疊腳踏車，不只學到很多機械結構的知識，也學習了很多跟製程相關的東西。

後來又去做了Monitor，然後在那裡又學到一些跟電子產品有關的東西。

結果後來來到澳洲之後，這些技能全部都能用上，因為客戶要新開發的一個專案就是���子產品。

今年5月我回台灣一整個月，週一到週五都要配合澳洲時差早起開會遠端工作之外，下午3點澳洲工作下班後開始找工程師，然後每週都去跟台北的電子工作室碰面談新案子的開發，見一點點老朋友，忙到不行，結果那一個月我哪裡也沒玩到就回澳洲了。

然後9月我又回了台灣一次，又帶了一個新的專案回去找那兩個工作室談，外加平日繼續遠端工作，我朋友們都說覺得我生活好像就只有工作。

我也不看電視，就算看YouTube 小紅書的短片也都看科普類為主，還會2倍速看完。

閱讀的東西也都是跟加強工作技能有關。

運動也是為了增強體力，我覺得體力好的話，這樣我兩個工作才不容易累。

基於以上我朋友都說我是工作狂🤣

英文也從一開始只會點菜到現在可以跟大家開會、講電話開玩笑，大概花了兩年多，因為前面兩年在華人公司上班很少講英文，而且那家公司全公司的英文都很差，直到去年搬進現在住的地方跟澳洲人住，然後室友又是非常熱心愛講課的金融顧問，所以被訓練起來了😂

我當初一開始只是抱著一個來玩的心態，申請個打工度假簽就來了，後面因為副業接觸到看起來不錯的機會又加上Covid當時情況不明朗我也不敢亂動，想說有工作就做著，總比回台灣失業好，就隨便續了個學生簽，想說給自己再兩年，副業沒搞頭就回家了，後來簽證要結束的時候，我客戶說突然新的專案有進展了，要跟一間在加拿大的業界有名的公司合夥在澳洲設新的分公司，所以我不能走，然後他就讓我進他朋友的公司做PM，我可以用學生簽做PM的原因是因為疫情期間政府大放水，學生簽證可以full time工作。

我原本隨便enroll的那個學位本來是不能申請畢業生工作簽證的，結果在我去找移民仲介談的前一天，因為疫情政府就暫時取消了職業評估的要求，所以我就變成可以申請工作簽了，那個移民仲介也訝異，她覺得我運氣實在很好。

所以她就幫我設計了一個方案，485畢業生工作簽2年再加482雇主擔保一年，這樣我就有3年的正職工作經驗，然後我就可以申請186 VISA，就是永居了。

我一走出仲介那裡一時還不敢相信，然後就開始等學校的畢業證書及成績單。

過了好幾個月，一直等到我學生簽要結束的前一個月都還沒收到，我就打電話去學校問，結果這件事情裡面四個人都出包了。

1. 學校老師混到不行，少發了很多作業給我。

2. ��辦的留學仲介以為我要回台灣不需要畢業證書，所以沒提醒我要去跟學校確認。

3. 我的移民仲介也有出一點包，她忘記發需要的材料清單給我，有些東西我如果沒回台灣根本拿不到，所以五月那時候我才會馬上訂機票回台灣🤣

4. 就是我呢，錯在太放心了，沒有提前去確認缺什麼文件。

就在簽證到期的前一個月發現這些事情，然後也來不及趕完作業，後來移民仲介趕快幫我續了一個Covid臨時簽證所以才能繼續工作然後一邊趕作業，仲介也已經先幫我把所有的簽證文件都準備好，只要一拿到畢業證書跟成績單就可以馬上遞交，最後借助ChatGPT，我把作業如期趕完了，真的是好在今年突然ChatGPT大紅我才知道這個東西，不然我根本不可能寫完作業的。

趕完的那一刻我整個如釋重負，結果好死不死，一查學校的行事曆發現學校再一個禮拜要放暑假了，如果我一週內不拿到畢業證書跟成績，學校再開學的時候，需要職業評估的要求就要恢復了，那我明年就要搬回台灣了⋯

才剛放鬆的精神都整個繃起來了，我就到處打電話發訊息騷擾學校騷擾老師，最後學校的職員也人很好的先幫我把文件準備好，等老師一上傳成績就立刻發畢業證書跟成績單給我。

等到拿到手了，突然發現我找不到雅思成績單，我兩個月前就考了，裸考平均7分，我當時就放心了，想說反正網路上應該可以下載成績單，我當下也沒去查看看是否真的可以下載，然後過了好幾個月才發現他們寄送紙本成績單到你家，而澳洲郵政系統爛到爆，我都還沒收到！然後我緊急聯絡雅思的辦事處，他們通融說再印一份給我，讓我親自去拿，可我當時人還在台灣，只能等回澳洲去拿，我完全無法再相信Austpost。

我25日一回澳洲馬上直衝學校去拿成績單，然後立刻發照片給仲介。

然後我就在政府恢復職業評估要求的前四天把簽證申請遞出去了。

趕作業曾經趕到心灰意冷，白天工作，晚上的副業也要趕圖，只能犧牲睡眠，中間一度想直接放棄回台灣算了，但是就只能給自己打氣說：「不行，妳這個廢物！老天爺已經放水放成這樣了，只要趕完作業就可以了妳在說什麼鬼話？能讓妳現省10萬澳幣的事情死都要搞出來！不過就是趕個作業有什麼難的！妳還有ChatGPT了，以前的人可沒有耶！」

然後就硬是趕出來了，老師可能也看我可憐，也給我放很多水怕🤣

之後雖然我是可以合法留在澳洲並能夠全職工作，但是這個簽證事關我後續能不能拿永居，所以在簽證下來之前我一直都心神不寧，情緒起伏很大，超容易爆炸，也超容易被害妄想症發作，老覺得同事在針對我欺負我，整個人戾氣很重，連我妹都說我的腦袋變得很sick。

就發現其實人如果生活有一個很大的不確定性的時候，真的是沒辦法分心在其他的事情上的，沒有多餘的能量去照亮其他人，因為這個東西會一直在心裡內耗榨乾妳的能量。

現在終於簽證問題真的解決了，我可以放鬆一陣子了😌

過了四年蠟燭兩頭燒的日子，回不了家，年假也沒休過，兩個工作，晚上下班吃完晚餐要趕圖，週末還要有一天跟客戶開會工作，還要學英文。

事情真的太多了，沒時間戀愛，沒時間失戀，也沒時間傷心，沒時間情緒低落。