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A Culpa É Das Estrelas

(The Fault In Our Stars)

Josh Boone

Olá, amigos. Há muito nenhuma de nós posta qualquer coisa, mas a vida tem dessas coisas mesmo. Sei que por estar voltando a postar, devia fazer algo alegre tipo YAY, mas eu sou obrigada? Não, não sou obrigada. Esse post será diferente: sem palavrões, gracinhas ou qualquer coisa do gênero, e também não haverá spoilers, BOOM primeira surpresa. E única também. Superem.

Acabei de voltar do cinema e, caso você seja estúpido, vou repetir, para que não haja dúvidas: a crítica de hoje, ou do mês, quem sabe do ano, é sobre A Culpa é das Estrelas. 

Como uma fã fiel da história, fiquei um tanto quanto receosa ao descobrir que estavam trazendo às telonas uma história tão deprimente e chocante.

Ao contrário do que alguns podem pensar, nem um pouco relacionado àquela frase "vai virar modinha"; isso é coisa de gente sem cérebro. #dicadodia Minha angústia estava voltada para a adaptação do filme e, sem dúvidas, para a escolha dos atores. 

Eu tenho uma fascinação por filmes, livros, séries e tudo que puderem imaginar que relatam vidas de pessoas que sobreviveram ou não ao câncer, entretanto, nenhum livro ou filme me chocou ou me desidratou tanto quando TFIOS (só Titanic, mas tem nada a ver o boi com o bode).

Hazel e Augustus são incrivelmente complexos e intensos, mas com um toque de inocência de dois adolescentes que não passaram por uma adolescência "normal", cheia de festas e dramas bobos. Definitivamente, Shailenne Woodley e Ansel Elgort atuaram impecavelmente, não permitindo que qualquer par de olhos permanecesse seco enquanto os assistia.

Eu sempre prometo não spoilar e nunca cumpro, então lembrem-se deste momento histórico em que eu realmente não spoilarei e fiquem com uns gifs pra deixar o post visualmente agradável.

Ah, apenas dois recados.

O primeiro deles vai para os imbecis que vi postando no Facebook coisas do estilo "não vou nem ver, porque é modinha de gente de 13 anos": aparentemente, pessoas de 13 anos tem uma capacidade muito maior que a sua pra compreender essa sútil sensibilidade criada por John Green. Ou seja, cale-se e volte a ler gibi da Mônica. Flwvlw.

O segundo vai pra quem pretende assistir, ainda nos cinemas: não mexam no celular ou fiquem batendo papo durante os trailers (aliás, essa dica vale pra quem for assistir qualquer filme, respeitem as pessoas que amam trailers, obrigada), porque eu ainda pretendo assistir esse filme mais algumas vezes antes de sair de cartaz, e se mais alguém soltar um pio que não seja de felicidade ou tristeza relacionados ao filme, EU MATAREI TODOS VOCÊS.

A Culpa é das ★★★★★

Então, com esses recados adoráveis, deixo vocês e parto para mais uma longa jornada da minha cama em direção à cozinha. So close, but so far... 

Júlia

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COMBOPOST: Minha Parte Bolo + Matilda

(Um Diretor Francês - 2011)

Feliz último dia do ano de 2013. Finalmente o último, achei que essa droga de ano não fosse acabar nunca. Yay. Feliz 2014. É isso aí. Eu e menina Sodré ficamos muito tempo sem postar, por motivos de: 1- Preguiça 2- Esse tumblr novo está uma BOSTA e deleta tudo que a gente faz no meio do processo 3- Não sou obrigada.

Mas como sou uma pessoa muito boa para com o público, resolvi fazer um post duplo, falando sobre dois filmes que assisti recentemente.

Ma Part Du Gâteau é um filme francês muito bom, e que eu achei muito interessante. A história desse filme, a princípio, parece ser bem clichê: Uma mãe de família (Karin Viard, interpretando France) é demitida da fábrica em que trabalha e tenta cometer suicídio, mas acaba se tocando de que não pode fazer isso porque suas três filhas dependem dela. Então, France se muda para Paris e decide tentar ganhar a vida como faxineira de um portador de testículos milionário, e os dois acabam por ter interesse um pelo outro. Aí você vem me dizer: caramba Camilla, que clichê! Já vi esse filme com a Jennifer Lopez!

Aí é que mora a parte interessante: apesar de haver interesse da parte dele, Steve (acho que é o nome do personagem) é apenas um babaca com muito dinheiro que só a vê como uma empregada. Porque é isso que os homens fazem. Ai, Camilla, não rotule, você não conhece todos os homens! Rotulo sim, porque o post é meu e eu digo o que eu quiser. Otários.

Agora vem minha opinião sobre o filme: sensacional. Por quê? Porque depois da dose utópica de romantismo, o filme te arrebata com um realismo tão absurdo que você sente a vida te dando um tapa na cara. Ah, é, não sei se já disse isso alguma vez, mas curto filmes realistas e/ou com uma carga emocional muito grande que te deixam envolvido por completo. Fora alguns aspectozinhos, esse filme ganha: ★★★★☆

MATILDA

Awn. Matilda. Um filme que ganhou milhares de corações por causa de sua história cativante. Milhares de corações, menos o meu. Mas ganhou um pouquinho de nojo e ânsia de vômito.

O filme conta a história de uma garotinha muitíssimo inteligente, porém órfã, que é adotada por um casal de vigaristas malvados e egoístas. Pobre Matilda. Matilda é matriculada numa escola em que a diretora é uma tirana gorda e bigoduda que adora bater e maltratar as pobres criancinhas. Pobre Matilda e seus amigos. Para sua sorte, Matilda acaba tendo aula com uma linda e bondosa professora, que, por sinal, é uma péssima atriz. Então, Matilda descobre que tem poderes mágicos! Uau! Ela usa seus poderes para o bem e para sacanear um pouco a diretora diabólica.

Minha singela opinião sobre esse singelo filme infantil? UMA BOS-TA. Olha, não estou nem aí se é um filme pra crianças. A Princesinha é pra crianças, tem uma história brevemente parecida e é O MÁXIMO. Os efeitos são UMA DROGA e eu não estou nem aí se o "motivo" é porque foi feito nos anos 90, duplicaram a Lindsay Lohan com perfeição na mesma época em Operação Cupido.

Sem falar que a atuação de todos os personagens é nojenta e a fotografia do filme me dá vontade de vomitar. Consegui assistir 2 Girls 1 Cup por mais tempo.

Dica do ano é: não assistam.

★☆☆☆☆ só porque me diverti fazendo a crítica. AH NÃO, ESPERA: ☆☆☆☆☆ Porque o final é MUITO CLICHÊ.

Beijos pra você que também odiou 2013, beijos pra você que tá contando as horas pra essa merda acabar, e beijos também, pra você, que acha que o mundo deveria ter acabado em 2012, quando todos eram felizes. Crappy New Year, Everybody.

C.

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2 Perdidos Numa Noite Suja

José Joffily

Ia falar sobre Super Fun Night, mas esse tumblr tá precisando de um pouco de porrada, maldade e filmes brasileiros. A princípio, só de ver o nome, você já pensa naqueles filmes idiotas de comédia, dignos de Sessão da Tarde. Foi o que eu pensei quando fui assistir. Chega de filme de romance. O amor fede. O amor só te leva pro fundo do poço. Chega de se iludir com filme de romance, seus otários, vão ver alguma coisa que tenha um pouco de realidade!

A história é sobre um cara chamado Tonho, que vai fugido do Brasil pra New York City. Lá, ele conhece uma mina drogada e com cara de sapatão, a Paco. É. PACO. O nome do Reinaldo Gianechini em Da Cor do Pecado. Nome de sapatão mesmo. A parada é que os dois foram fugidos e não tem dinheiro nenhum, então começam a dividir um galpão.

Tonho, um cara desgraçado na vida, porém honesto, tenta arrumar uns trabalhos pra não morrer de fome. Já Paco, ganha uma grana pagando boquete e assaltando os gringos, mas acaba gastando tudo em maconha e cocaína. O filme se passa mostrando alguns invernos e verões desses dois. Apesar de Tonho gostar ser apaixonado por de Paco, ela é uma mina muito mala que só quer se dar bem, e recusa a ajudar o pobre Tonho, cujo sonho só é voltar para o Brasil.

O problema é que a coisa vai apertando e a galera da migração começa a procurar o pobre Tonho... sabe aquela coisa de "devo, não nego; pago quando puder"? Esse filme tá mais pra "devo, não pago, nego enquanto puder". Completamente sem dinheiro, com o visto vencendo, Tonho segue o conselho da raxa: Roubar. Tudo por causa das drogas da Paco. Crianças, não usem drogas.

Achei esse filme muito bom, PORÉM, meio pesado. Não recomendo pra quem é sensível e/ou tem estômago fraco. Ele é muito bom porque faz essa análise escrota do brasileiro honesto e do brasileiro que só quer ter vantagem em cima dos outros.

A nota é:★★★☆☆

Apesar de ser bom, o título é uma merda. Mesmo a atuação da Débora Falabella tendo sido do caralho, em alguns momentos deixou a desejar.

Tchau pra vocês.

C.

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500 Days With Summer

  Mark Webb

Hoje não têm introdução simpática, hoje não tem alegria na vida. Oi. Acho que a Luara já fez a crítica desse filme e eu não to pedindo opinião pra ninguém. Esse é o filme da minha vida, depois de The Godfather sim, eu sou da máfia haters gonna hate, então eu tenho todo o direito de criticar esse filme. Quantas vezes eu quiser. Leãozinho Camilla, sinta-se a vontade pra nos mostrar seu ponto de vista também.

Vamos partir pra história:

Durante todo o filme, tem um narrador com a voz sexy fazendo comentários que contribuem para a narrativa de uma forma supostamente impessoal. Discordo. Discordo porque, no início, ele apresenta o filme dando a entender que não seria uma história de amor. Esse definitivamente é o ponto de vista dele. Acho que o narrador, assim como Summer (Zooey Deschanel), nunca havia vivido uma história de amor. Amor não são rosas e açúcar. O fato de ter dado caca não significa que deixou de ser amor. Deal with it.

Bom, tudo se passa em torno de Tom, que embora tenha estudado arquitetura, acabou trabalhando em uma companhia que fabrica cartões tipo aqueles que sua vó te dá no Natal etc. Aliás, o Natal tá chegando, amo o Natal. Informação relevante, eu sei.

Tom, pobre Tom, conhece Summer, que trabalha como assistente do chefe da empresa. Pobre Tom.

Summer é uma hipsterzinha no estilo anos 60 que quebra coração do Tom, pobre Tom, over and over again. Ela é uma vadia. Desculpa, falei. Vadia sim. Ela quer ser toda diferente mimimi. Bro, o Beatle favorito dela é o Ringo. Qual foi, eu toco melhor que o Ringo. Não to zoando.

Antes de dar merda, dá certo, que é o que me faz acreditar que 500 dias com ela é sim uma história de amor. Até ela começar com aquelas porras de "nós somos amigos". Ela vai terminar com ele e diz "but you're my best friend". Best friend my ass, Summer.

Eu, pela primeira vez na vida, não vou mandar grandes spoilers, porque esse é um dos poucos filmes que realmente valem a pena serem assistidos. Mas se você está passando por um momento ruim, não aconselho. Esse filme pode ser seu pé na bunda pra uma depressão.

Eu não poderia dar outra classificação. Definitivamente entrou pro meu top 5, e ganhou no quisito fotografia.

★★★★★

Ah, percebi que não fiz nenhuma hashtag nesse post, então aqui vão.

#todostemosumasummernavida #pncdasummer #raparigadosolhosdebiloca #avidaéumavadia #lovethewayyoulie #tompobretom

S.

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O Brilho Eterno De Uma Mente Sem Lembranças

(2004 - Michel Gondry)

Dedicado pra quem também prefere o Jim Carrey em filmes de drama. Trilha sonora pra acompanhar: AQUI

Depois de ver muitos filmes e muitas lutas contra Miss Simpatia, esse filme conseguiu ocupar o lugar de meu Filme Favorito de Todos Os Tempos. Não só porque ele, de algum forma (ou todas possíveis), representa os últimos anos da minha vida, mas também porque ele é bastante intenso e consegue te envolver psicologicamente de uma maneira impressionante. Esse é o tipo de filme que é quase impossível entendê-lo por completo da primeira vez que você assiste. Eu, por exemplo, só fui conseguir entender e e analisar o que ele quer dizer depois da terceira vez que assisti. Porque sou lerda mesmo.

Para os que não assistiram e querem saber sobre o que se trata, para os que assistiram e não entenderam e para os que assistiram, entenderam, mas querem ver um outro ponto de vista sobre o filme, porque ele é sensacional. Beijos. O filme é sobre um cara chamado Joel (Ace Ventura) e Clementine (Rose de Titanic), que se conhecem, se apaixonam e começam a ter um relacionamento. Parece meio confuso no começo, porque o filme acontece numa ordem cronológica muito estranha. Mas o que acontece é: eles namoram por uns anos, mas acabam brigando e Clementine resolve, do dia pra noite, apagar Joel de sua memória numa clínica em que as pessoas apagam coisas indesejáveis de suas memórias. Menino Joel, revoltado, resolve apagar Clementine de sua memória também. O filme todo se passa envolvendo o processo de apagar Clementine da memória de Joel, que precisa lembrar de todos seus momentos juntos; começando das memórias mais recentes (em que eles já estavam brigando muito e o relacionamento estava desgastado) até chegar às mais antigas (o dia em que eles se conheceram).

O problema é que conforme Joel vai se lembrando do começo de seu relacionamento com a mina de cabelo colorido, ele lembra de como era apaixonado por ela e tenta guardar essas memórias, fugindo dentro de seu subconsciente. Coisa louca, enquanto os caras da clínica estão tentando apagar todas as memórias dele. Essa vida de proletário é foda.

Em resumo o filme é sobre isso. Mas agora, vamos aprofundar um pouco mais na análise do filme (se você não curtir spoiler, leia só até aqui).

SOBRE A CENA DA CASA

Pra mim, essa é a cena mais impactante; é a hora em que Joel chega na sua última memória que envolve Clementine: o dia em que eles se conhecem. Tentando fugir das memórias apagadas, Joel consegue levar Clem à sua última memória, o último lugar que ele passaria com ela. Então os dois começam a conversar, percebendo que tudo o que eles passaram foi maravilhoso, mas não foi feito pra dar certo. De coração partido, os dois queriam que tivesse havido um "adeus" decente. Afinal de contas, Joel amava Clementine e era muito difícil simplesmente deixar todas aquelas lembranças maravilhosas, como na cena em que eles estão no gelo, e ele diz "I'm so happy I could die". Então a casa começa a desmoronar e a maré começa a encher a casa; os dois percebem que está na hora de dizer adeus. Eu nunca consegui dizer o que essa cena representa, mas sei que todas as vezes que eu vi esse filme, ela me fez chorar. Isso, meus amigos, é o lindo e maravilhoso drama psicológico.

Obviamente, a nota pra esse filme é a nota máxima ★★★★★

Adeus.

C.

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Burlesque + Sobre os protestos

Little bitches, eu voltei. To zoando, só to aqui pra fazer uma crítica relâmpago, mas nós não vamos voltar tão cedo. #tdschora #ahsodre #porquevocenaomorre #suanojenta 

Acontece, meus queridinhos, que terceiro ano não é fácil, muito menos com essa putaria de ENEM #sddsvestibular #voltapramim #seulindo

A crítica de hoje é sobre Burlesque, aquele musical daora que fãs de Chicago (olha a crítica aqui) ficam fazendo bullying. #curtoosdois #destemida

Vamos começar logo essa budega porque estou com fome. Nossa, dia de surpresas esse de hoje.

Tem a Ali (Aguilera), uma mulher esbelta, sexy e que canta.

A moça tá na merda, mas mesmo com menos dinheiro do que eu, muda pra Los Angeles. Ou seja, DON'T STOP BELIEVIIIIN' (R.I.P. Cory), ainda há chance para todos nós.

Ela começa a procurar emprego... Viver de luz solar não dá, até porque a Aguilera curte uns rangos. Nisso, ela acha essa casa de show, sei lá que nome se dá pra isso, a tal Burlesque (tã dãmmm). 

A Tess (Cher), dona do estabelecimento, diz pra mina que não tem vaga pra ela entrar pro show e ela resolve trabalhar como garçonete lá mesmo e rolam umas cenas só muito zoadas dela dançando do nada enquanto serve negada toda. BYUDXHEBFJCERDNFOI lombras. Vergonha na cara pra que?!

Ai vem uma mina louquinha que trabalha lá e engravida, EBAAAAAA abriu espaço pra Ali. Rolam umas audições e ela rebola que nem lombriga. #falomesmo

Bla bla bla, coisas aleatórias, bla bla bla.

Ah, sim, como em todo filme mela cueca, sempre tem a nojentinha recalcada (falta de piroca isso ai) e pra foder com a Ali, desliga o som no meio da apresentação, porque todas as minas dublavam, já que a Tess era a única deusa que podia cantar (medo de ser ofuscada brinks)

Mas claro que Dona Aguilera não ia deixar barato, duh, e começou a cantar/sambar na cara do recalque sem música mesmo. #tdspiraram

E pra ficar um pouco mais clichè, porque ainda não era o suficiente, a Tess faz um show baseado completamente na moça, que logo começa a ser mais disputada do que último pedaço de pizza.

Ah, também tem que rolar o boy magia. Sabe o James de Twilight? Esse delicinha, mesmo usando lápis de olho basicamente o filme inteiro, fica mais másculo que esses putim de acadêmia #bjpedro #bjfelipe #bjandre

Ele é o barman em Burlesque, mas mesmo com esse salário chinfrin, ele tem um apartamento hipster maravilhoso. Sdds realismo #ficadica #Hollywood

Pera, acho que precisamos de mais uma dose de obviedade: ele tem um noiva. Ah, meu deus, to surpresa. Um minuto de silêncio pela criatividade.

Ele termina com a noiva e a Ali dá pra ele. 

(Ah, sim, esqueci de dizer que ela tava morando num hotel, algo do tipo, mas o quarto foi arrombado, levaram a grana e ela foi morar com o Sr. Testosterona) 

No que ela dá pra ele, a ex-noiva aparece assim, do nada, sendo que ela tava do outro lado do país. Essa menina é uma super poderosas ein, fica esperto que tem uns X-men soltos por ai.

Tem mais uma treta na história: a Tess tá falindo. Meus amores, vamos rir. E quem salva o dia mais uma vez? Nossa querida e ninja Ali.

Não quero nem mais falar sobre esse filme, af, cansei, não sou obrigada.

Sendo sincera, eu amo esse filme, porque eu tenho um abismo por musicais, principalmente esses que tem fala. Pfvr, não dá pra aguentar 100 minutos de nego cantando até o próprio nome. Oi Les Miserables (mas também amo esse filme e farei uma crítica em nem tão breve).

Mas ele é tão óbvio que não dá pra não críticar. Até porque, olhem o nome do Tumblr né, convenhamos.

Brilha, brilha, estrelinha: ★★★

De nada pela crítica surpresa, agora eu vou me revoltar com a vida e xingar esses pseudo-revolucionários.

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Então, durante o mês de junho, rolou uma onda de protestos, tudo lindo, maravilhoso, tirando a parte dos tiros de borracha e spray de pimenta. Nhammmm. Vamos relevar essa imprudência policial.

Só que, como o povo brasileiro é basicamente tudo filho da puta, o Gigante acordou, tropeçou, deu com a cara no chão e voltou a dormir. Parece que a mamãe não ensinou que quando bate a cabeça NÃO PODE DORMIR, PORQUE VOCE VAI MORRER. Resumindo, Brasil morreu #RIPBRAZIL #STAYSTRONG #CHORANDONOCHUVEIRO 

Eu por um momento achei que o Brasil estaria mesmo mudando, que as pessoas estavam se dando conta da realidade.

Eu conheço algumas pessoas que realmente estão dando a vida nisso, pondo a cara a tapa, independentemente das consequências, poderia até citar nomes de algumas pessoas que têm se mostrado indignados com a situação, assim como eu, mas é desnecessário.

Cara, é tanto problema nessa bosta de país, tanta corrupção, tanto roubo, e nego prefere acreditar no que passa no Jornal Nacional, é mais cômodo, não é mesmo? Sair da zona de conforto não é algo que a população brasileira gosta de experimentar. Bando de arregão. 

PAU NO CU DE TODOS VOCÊS QUE PAGARAM DE REVOLUCIONÁRIOS SÓ PRA FAZER POSE NO FACEBOOK.

Eu não vou fazer um texto muito grande sobre isso, até porque já postei vários no Facebook, então eu vou deixar os links aqui, aqui, aqui e aqui.

E tem mais um com a foto de um panda fofo.  Não sei se vai abrir pra quem eu não tenho adicionado, foda-se.

Tem textos de outras pessoas que eu gostaria de postar, mas não rola sem autorização.

Enfim, é isso. Ainda não perdi completamente minhas esperanças, então saiam da frente do computador e vão pra rua, porque eu pretendo fazer o mesmo.

Fiquem com uma poesia minha:

Rosas são vermelhas, violetas são azuis. Se você ficar doente, vai morrer no chão do SUS.

Até daqui muito tempo.

S.

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Django Livre

(Jango Unchained, 2012 - A FILM BY QUENTIN TARANTINO)

PS.: ESSE É UM FILME QUE AINDA TÁ PASSANDO NO CINEMA. ENTÃO, SE VOCÊ NÃO QUER QUE EU ESTRAGUE CONTANDO ELE TODO, NÃO TERMINE DE LER ESSE POST E VAI CORRENDO NO CINEMA ASSISTIR, BJSSSSSSS

1º, queria me desculpar pela ausencia de posts no blog. Cara, a gente tá de férias e postar dá trabalho. Então, pra não deixar vocês lindos e lindas na mão, a gente tá postando uma coisa ou outra de vez em quando (Menos Luara que tá lá pras folia de Salvador). Mesmo assim, vale a pena dar uma conferida aqui de vez em quando ;)

2º, eu tô postando porque acabei de voltar do cinema e TO PERPLEXA EM COMO ESSE FILME É FOOOOOOOOOOOODA, então precisei vir aqui e botar pra fora rsrsrs

Tá bom, então agora deixa eu contar a história do filme que é demaisssssss! pega uma cadeira,pipoca e se prepara, milgs, porque é MUITO BOA.

O filme rola em meados do século IXX, no sul dos Estados Unidos. Um cara chamado dr. King Schultirwjjiasomfçzçnfawnfaçweifwperzzz (o cara é alemão), que eu vou chamar de dr, é um caçador de recompensas. Uma bela noite ele se depara com escravos vendidos e acorrentados caminhando em direção a uma fazenda. Então, esse dr acha o Django (escravo tbm), e pergunta se ele conhece uns caras aí que ele tá caçando. Então ele compra Django e leva ele pra caçar esse homi. Só que esse dr. não tá acostumado com escravidão e é muito cavalheiro, então ele dá roupas, um cavalo e um revóvler pra Django e eles se tornam parceiros. Eles acham lá os homi e matam eles, conseguindo uma recompensa. Daí eles saem caçando mais gente e ganham uma bolada.

Eles ficam bem amigos, e dr. ensina Django a ler. Mas um belo dia, Django conta a ele que é casado, mas sua esposa foi vendida e estava em alguma fazenda aí da vida. Então eles resolvem ir atrás dela, e descobrem que ela está numa grande fazenda de algodão, a Candyland, cujo dono era Sr. Candi (Leonardo DiCaprio). Eles tentam chamar a atenção desse cara pros negócios, fingindo ser interessados em jogos de mandingas, mendingas, mendigas, não lembro o nome (escravos lutando até a morte).

Não vou falar mais nada, senão perde a graça. Masssssssss tem umas cenas muito legais que eu chorei de rir.

Tem uma parte que tem uma galera do Ku Klux Klan, mas antes de procurar pelo Django, eles começam a reclamar dos sacos na cabeça porque não conseguem enxergar nada AUHDUHAUDFHUPFIER[GEJRGIERNJGER

É muito bom.

E Sr. Candi tem um mordomo (Sammuel L. Jackson) que odeia o Django e fica xingando ele o tempo todo e chamando de nigga hehehehehe

Ai, foi o melhor, bjs.

Mas fora isso, quem não gosta de muuita violência não vai gostar. Porque, né, é do Tarantino. E não é Tarantino se não tiver 2 litros de sangue jorrando de cada personagem. O cara dá um tiro no outro, mas parece que jogou no moedor de carne...

Mas enfim, eu AMEI e recomendo pra caralho.

★★★★★

bye niggas

ps.: Luara, quando você chegar vou te bater. Faz semanas que minha foto no blog é do sr. Walter White, depois de eu ter pedido pra você arrumar 203429834097u8304234028348 vezes. Te prepaga pra porrada, nega

C.

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Shakespeare Apaixonado

(Shakespeare in Love)

John Madden

Nhai, queridinhos, como os senhores estao? Morrendo de saudades de noix, imagino. Como Camilla, Lulu e eu estamos de ferias, queremos viver a vida, nao ficar enfurnadas num quarto com uma mao no mouse e outra no cheetos, ne. Entao ficou realmente dificil conciliar nossas ferias com o blog, mas vamos tentar melhorar.

Pulando essa parte na qual eu finjo acreditar que voces dao a minima pra gente, vamos falar de um filme muito bunitinho que me lembra minha mae, porque ela ama.

Shakespeare Apaixonado conta a historia de quando Shakespeare se apaixonou. CARACAS. REVELADOR. 

Bom, tem a menina Viola cujos pais so pensam em casa-la, mas ela eh (sim, ainda estou sem acento) apaixonada por teatro e literatura e quer todas aquelas coisas de se casar por amor, ter aventura etc. 

      Entao, Shakespeare estava fazendo audicoes (tambem estou sem o ce cedilha) numa area mais pobre da cidade e ela inventou de ir la. Soooo que naquela epoca, era inadimissivel uma mulher numa ~profissao de homem~ (acabo de descobrir que nao tenho aspas tambem), entao que que a genia faz? Se veste de homem, mas eh claro.

Nao lembro muito bem o que rola, mas o Shakespeare chegou a conhecer a Viola antes e meio que se apaixonou por ela. Achando que a versao macho dela morava com ela (eu ainda nao acredito que ele nao percebeu que era a mesma pessoa, mas ok. poetas funcionam mais com o coracao do que com o cerebro rs), comeca a usar a criatura de mensageiro pra si mesma fhsdkj,nfvkfdcnxv. OK, RESPIRA.

Sei que da uma hora, eles comecam a conversar sobre a Viola e o travesti-invertido pega e beija o William. Ai finalmente ele se da conta. Que lerdeza, santo deus...

Bom, eles comecam a fazer amorzinho e ela se casa com outro homem. Nao quero mais contar o resto porque lembrei do final e fiquei deprimida.

CLASSIFICATION ★★★★★

Adeus

S.

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Bonequinha de Luxo

(Breakfast at Tiffany`s)

Blake Edwards

Oi, pessoas lindinhas, fofas e amadas. A vida ta boa, divertida. Uuuuuh, ferias, demais, eu sei. So teria um jeito de melhorar. A BOSTA DO MEU TECLADO FUNCIONAR. O disco rigido do meu notebook resolveu que tambem queria entrar de ferias. Por isso que nao postei nesses dias. Enfim. Contratei um disco novo. Esbelto, eficiente, entretanto estrangeiro. Como voces devem saber, aqui nos USA nao tem parada de acento etc. Entao estou ca, sem acento, sem ce cedilha e sem interrogacao. 

Bom, agora que eu ja desabafei e tudo mais, vamos ao que interessa.

Acucar, diamantes e tudo que ha de bom. Esses foram os ingredientes escolhidos para fazer a menininha perfeita. Mas o diretor  Edwards, acidentalmente, acrescentou um ingrediente a mais na fórmula: a pobreza. E assim nasceu a Holly Golightly! E usando seus super poderes, Lula Mae dedica sua vida ao combate a falta de money e aos homens que cheiram mal… BRIIIINKS rs

Sentiram que eu resumi grande parte do filme em um paragrafo, ne. As tecnicas de resumo eu domino.

Holly-> interpretada pela Audrey deusa, e eh (oia eu nos orkut, mae!, mas que opcao eu tenho ne) uma mulher que vive na pobreza. Ela havia se casado aos 14 anos com um velho feio nojento e gordo, com quem teve 4 filhas. ECO!!!! Mas cansada dessa vida de pum, ela foge pra NYC, e muda o nome para Holly, que antes era Lula Mae. KKKKKKKKKKKK. OK NE. 

Bom, o trabalho dessa mulher eh (cancerrrrr) ir toda semana na prisao pra falar com um cara. Na verdade ela ta ajudando as paradas da mafia e nem sabe. Inocencia eh (meus olhos ainda sangram) complicado.

No meio desse vuco vuco, o homem Paul se muda pro predio dela. Ja sabe com quem ela termina no final ne. Duh, cliches tao ai desde sempre, como ces acham que as coisas se tornam cliches... C`est la vie.

Eu nao vou contar mais muita coisa nao. SO QUE O IRMAO FRED DELA MORRE RSRSRSRSRSRSRSRSRSRRSRSRS. BOM FILME PRA VCS QUE AINDA NAO ASSISTIRAM!!!!!!!!!!!!!!

Tem no netflix essa parada, podem ir la assistir.

Ah, e deixa eu falar uma coisa pra voces. Nessa cena ai abaixo, ela nao fala nada de obrigada nao ta. Isso dai eh (kd meu caixao) neguim em tumblr querendo reblog. Bj pra voces que foram feitos de otarios. KKKKKKKKKKK.

Entao, cabooooouu.

★★★★☆

P.s.- Luara, sua critica com esses gifs do Eminem me fizeram derreter. LINDO DEUSO PFTO.

Tchauuuuu.

S.

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8 Mile - Rua das Ilusões

Como (quem leu o post abaixo) vocês sabem, a Camilla ta curtindo a vida e a Sodré mais ainda, já que ela tá nos States. Eu como sempre, fico sozinha em brasília nas férias. Só que pra minha alegria eu vou pra Salvador em Janeiro, mas se der eu faço algum post. 

Era pra eu ter postado antes de ontem, ou ontem... sei lá, to perdida no tempo, dai acabou que a Camilla postou duas vezes seguidas, mas é a vida. Agora chega de blá blá blá eu vim aqui falar de coisa boa, vim falar da tecpix #sóquenão. 

Acho que eu ainda não falei aqui no blog, mas eu não tenho paixão com famosos nem coisa do gênero, claro que tem aquela atração pelos muito gatos e aquela admiração pelos muito bons, mas ok. Só que tem um ser humano que eu sou mega apaixonada, e nem é só pelo fato dele ser muito gato, sexy, escroto, muito foda e tal, é mais por ele ser um rapper e ser BRANCO. A história da vida dele é bem tensa, mas enfim, não vou passar 15 anos aqui contando. Um belo dia eu me dei conta de que eu nunca tinha assistido o 8 Mile,

tomei vergonha na cara e fui assistir.

O filme não conta a história toda do Eminem, conta uma parte, é meio diferente da história dele, conta a história de um menino (Rabbit) que queria ser rapper e ficar reconhecido, só que era tenso pra ele porque a mãe dele era toda ferrada, morava num trailer e não cuidava direito da outra filha pequena. O Rabbit tinha que trabalhar pra ajudar em casa e tal, mas ele sempre trabalhava nas rimas dele. Rolavam várias batalhas muito legais, só que o Rabbit ficava nervoso e com medo, porque a galera zuava muito ele, mas depois ele parou de frescura e acabou com todo mundo.

Obs 1: dá raiva da Alex, a vadia do filme, pega o Rabbit e faz merda depois. Tadinho, vem cá que eu te consolo.

Obs 2: Xonei mais ainda quando vi ele todo fofo com a Lily (irmãzinha dele no filme).

(Eminem, casa comigo?)

A história do filme é só isso, mas o filme é muito foda. A filmagem é ruizinha e o filme não tem muita produção, mas o roteiro e as rimas ficaram muito bem feitas, sem falar na música do final (Lose Yourself). 

Quem acha que o Eminem deveria fazer mais filmes? o/ 

Classificação: ★★★★☆

Estrelinhas pro Eminem: ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

L.

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The Virgin Suicides

Relou, meus caros e feliz natal pra vocês! Eu até ia falar sobre um filme de natal, mas não gosto de filmes de natal, porque a maioria deles é muito tosco e eu não gosto. Todos eles contam histórias sobre famílias americanas felizes que ganham presentes lindos e usam suéteres de lã em uma casa aconchegante e cheia de neve no jardim. Mas infelizmente a realidade não é assim, né, galeuras. Aqui no Brasil, por exemplo, a gente passa o natal num calor do caralho, geralmente na casa de parentes, e quando ganhamos presentes, geralmente é um par de meias. Sem falar naquele tiozão que se acha o máximo e sempre faz aquela piada imbecil do pavê. Mas relaxa, que esse ano ele também vai fazer uma piada sobre o fim do mundo. Não sei se é assim pra vocês, mas meus últimos muitos natais foram assim. Então eu não vou falar sobre um filme de natal.

Eu sei que eu fiz esse discurso todo, mas hoje não é dia 25, hoje é dia 23. Só que vocês lindinhos só poderão ler esse post no dia 25, porque eu vou viajar e não vou poder postar atééééé... provavelmente o dia 7 de janeiro. Então deixei esse post superlegal e cheio de magia preparado pra vocês.

O filme que eu vou falar é sobre 5 irmãs muito bonitas que eram filhas de um casal MUITO MUITO conservador. Os mino pirava nessas mina. Uma das meninas, Cecília, tenta cometer suicídio. Seus pais ficam #lastimosos e deixam elas interagirem com as outras pessoas, inclusive os mino. Mas Cecília morre, e os pais quase morrem do coração. Daí as filhas deles começam a sair e se divertir.

Eu achei esse filme maravilhoso em todos os aspectos. Ele é meio indie, mas a história e o desenvolvimento são sensacionais. Então, não me resta outra opção se não ★★★★★

SPOILER, SPOILER, SPOILER!!!

Elas vão ao baile de formatura, e a Lux (segunda mais velha e mais bonita) começa a pegar o badboy da escola. Ela enche a cara na formatura e dá pro cara (a única não-virgem). Mas aí ela volta depois das irmãs e de madrugada. Os pais delas piram muito e colocam elas numa espécie de castigo eterno, ou sei lá. Aí no fim do filme, todas elas se suicidam, cada uma de um jeito. Fim!!

Então, gents, foi bom criticar nesse ano de 2012, e como o mundo não acabou, vamo continuar postando em 2013!! Feliz ano novo proces tudo, e boa sorte pra quem vai continuar lendo o Blog, já que agora estará só nas mãos da Luara e da Sodré.

Não morram de saudades, eu voltarei!

C.

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Wreck This Journal

Boa noite, pequenos gafanhotos. Serei breve porque tenho de fazer mais um post hoje (explicações no meu próximo post). Mas hein, o mundo nem acabou, né? Como se não bastassem as piadinhas com fim do mundo durante os últimos 2 anos, a gente agora vai ter que ficar ouvindo piadinha sobre "sobrevivi ao fim do mundo".

Hoje eu não vou falar de um filme, nem de um seriado e nem de um vlog. Vou falar de um livro, porque todos sabemos que esse blog é cult e ninguém nunca postou algum livro aqui, por isso tô inovando. Colé, galera, 2013, vamo inovar, né.

Então, eu ganhei esse livro há uns dias e ele é tão legal que deve ser compartilhado com o mundo (mentira, eu tenho ciúmes. vocês não podem comprar). Não é o tipo de livro que você LÊ, é o tipo de livro que você FAZ.

É, o seguinte dezenove não é vinte rçrsçrsçrç: como diz o livro "wreck this journal" (estrague este livro), você deve estragá-lo.

Em cada página tem uma instrução pra você fazer alguma coisa. Depois de seguir todas as instruções, o livro provavelmente estará completamente fodido. Pra vocês terem uma ideia, vou colocar umas fotocas do meu, com algumas coisas que eu fiz e outras que ainda vou fazer:

É isso aí.

Dica: O livro é muuuuuuuito legal, e super recomendo pra quem tá entediado nas férias (tipo eu). Só que não recomendo pra quem não sabe falar inglês, porque não tem versão traduzida pro português. A não ser que você seja badass e faça todo o livro com o tradutor do Gugol do lado rs Ele tem muito mais coisas aways, tipo colocar insetos mortos, entrar com o livro no chuveiro, colar coisas grudentas e etc.

Então vão 5 estrelinhas muito doidas pro livro que a Camilla ganhou ★★★★★

PS.: SODRÉ, VOCÊ NÃO SABE CONTAR, NÃO. O FUSO HORÁRIO TE DEIXOU RETARDADA, HOJE NÃO É SEU DIA DE CRÍTICA.

Bjs

C.

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Austin Powers (Trilogia)

PRIMEIRO DE TUDO: É ERRADO FALAR TRIOLOGIA. BJ, IGNORANTES. RSRSRSRS.

(Jay Roach)

Olá, mafagafos, como vai a vida nesse mundo que não acabou? #maiascadeaeficiencia 

Cá estou eu atrasada por algumas horas novamente (melhor que nossa amiga Camilla que pelo jeito nem postou) para falar de uma trilogia mutcho lecal. 

O problema vai ser explicar como que é essa parada, porque que filmezinho viajado. O diretor tava nas ervas que eu to sabendo. 

Por isso que esse post vai ser diferente. Os gifs não vão servir de enfeite hoje, mas serão meu mecanismo de explicar as paradas. 

Então... Austin é um agente com um carro da hora e cata mais mulher que leke de corrente em baile funk.

Desnecessário, mas ok.

E tem o vilão, que é o Dr. Evil, que tem o seu Mini Me (ele versão miniatura):

O filme tem umas cenas que fazem tudo parecer coisa relacionada a sexo mas não tem nada a ver. Não vou ficar explicando essas coisas não, paciencia, eu também tenho uma vida.

DJSAKDJSAKDJASKDJAKSDJ CÂNCER

Nossa, que crítica lixo, mas só lembrei de fazer depois que já tava indo dormir. Sou legal demais, que isso!!!!

Bom, a classificação é como sempre ★★★★★, porque pra que eu vou falar de filme ruim, né?!

Agora me deixem dormir e façam o mesmo.

Hasta la vista...

S.

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Vlogs de Dança

Atrasada, cá estou eu. Dessa vez não tenho desculpa, eu estou assistindo Grey's Anatomy freneticamente, to no meio da terceira temporada, só que tem mais de 8 temporadas, então eu tenho que assistir como se não houvesse amanhã, porque quando as aulas começaram #tchauvida #tchauséries #tchauamigos ok, a gente sabe que por mais que a gente queira não conseguimos cumprir a promessa do "ano que vem eu estudo", mas enfim, let's try. 

Fiquei uns 5 minutos tentando pensar em um filme ou série mas não consegui, dai eu vou mostrar três vlogs de dança que eu vejo no youtube.

1) Mega Jam

Link: Megajamluisnjaz 

Essa mulher, a Jasmin Meaking, é muito escrota, ela aprendeu vários tipos de daça e resolveu misturar tudo, dai ela deu o nome de Mega Jam, dai você pensa "nossa, queria fazer aula com ela!" e logo depois você descobre que ela mora na Austrália. 

Não dá pra escolher o melhor vídeo, mas o de Moves Like Jagger ficou bem legal, Super Bass (e olha que eu nem gosto da música), e On the Floor também. (É só clicar no nome da música que tá o link do vídeo)

2) Street Jazz

Link: K0szzz

Já esse vlog é de Street Jazz, ele é de Cingapura, esses Asiáticos...

Nossa, tem várias coreografias dele que eu curti: Girls Gone Wild, Toxic, Crazy in Love, Mr. Saxobeat... (só clicar também)

3) Street Dance

Esse tipo de Street é mais nigga, eu prefiro o street jazz, mas acho muito massa o street dance. A Emily Sasson manda muito. 

Das que eu lembro que eu gostei dele foi: Creep, DJ Got Us Falling Love, Like a G6... (a mesma coisa)

Esses 3 vlogs de dança merecem ★★★★★ 

Tá não foi muito uma crítica, mas eu não consegui pensar em nada melhor.

Dá próxima eu tento fazer algo mais decente.

Falouras.

L. 

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OVEREXPOSED - IT'S KINGSLEY BITCH

Olá. Hi. Hola. Ciao. Hallo. Përshëndetje. Salam. Kaixo. Alo. Bok. Tá, todo mundo já entendeu.

Estou eu aqui para me desculpar por estar ausente nas últimas semanas. Meus caros, paciência é uma virtude! Não precisam mandar essas asks morrendo de reclamar de saudade sim, eu sei que nem uma santa alma se deu conta que eu não passei por aqui.

Então... Eu finalmente tenho algo pra fazer da minha vida além de ficar no computador e é por isso que a crítica de hoje vai ser de novo sobre um canal do Youtoba é rápido e não exige qualquer esforço mental.

Prometo que minha próxima crítica vai ser melhor que isso e que também farei uma crítica descente de Gossip Girl, porque, cá entre nós, cara de pau dessa Luara achar que pode sair postando coisa nesse baixo nível né. Depois ainda chora quando perde seguidor. Ah vá. #setocalulu #teuniveldesceurebolandoateochao #semancolmandoulembranças

ENFIM. Esse canal é basicamente um tio dos States que zoa e critica todo mundo no estilo nigga de ser. Por esse canal não ter só um formato definido, considerem  essa budega de hoje mais como uma indicação pra quem não tem nada pra fazer. 

E agora, fiquem com os gifs porque eu quero dormir pra amanhã andar por essa linda cidade na qual me encontro. #recalcadascontenham-se #bjbabi #bjleaozinho #bjlulu (ia escrever beijo pra cabeça, mas deu que o espaço de post era insuficiênte, mals, lucu) 

Classificação: ★★★★☆

Tchau. Bye. Adiós. Ciao. Doei. Bless. Sbohem.

S.

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Cidade dos Anjos

E aí, seus puto. Hoje era dia da Sodré postar, mas sente só o que rolou: A vadia foi pra Washington UÓXINTOM hoje de manhã, e passou o dia inteiro fazendo as malas ontem porque ela é idiota e deixa tudo pra última hora. Oh, que lindo, ela vai pros states e larga o blog aqui. Ufa, ainda bem, né gente! Mas quando é que ela volta pra infernizar nossas vidas? Então, essa é a parte curiosa. A vida da menina Sodré é cheia de mistério, e como ela quer viver a vida louca, ela não sabe quando volta. Daqui a dois dias? Daqui a uma semana? Um mês? 30 anos? NÃO SABEMOS! Pois é, se querem viver uma vida de mistérios, sejam amigos da Sodré. Eu sei que vocês estão felizes com a ausência dela, mas ela vai continuar postando aqui no blog. A diferença é que ela vai postar num lugar mágico, cheio de neve e com chicletes a um dólas. Mas enquanto ela não aparece, a gente (eu e Luara) vai postando humildemente. #sddssodré #queroumchiclete #mandaumbjproobama

Ok, agora sobre o post.

Ps.: OUÇA ESSA MÚSICA ENQUANTO LÊ (CLICA AQUI)

Já que hoje eu estou triste, preguiçosa e melancólica tpm, vou falar de um filme, que assim como eu, é triste e melancólico. Esse filme é um dos melhores dramas que eu já assisti.

No filme, os anjos da morte (anjos que levam as pessoas dessa pra melhor) são caras bonitões e de preto que as pessoas não podem ver. Eles vivem na praia vendo o Sol nascer e não conseguem sentir as coisas. Um belo dia, o anjo principal (Nicholas Cage bonitão nos anos 90) vai buscar uma menininha no hospital. Quando ele está levando a fedelha desta pra melhor, a médica e personagem principal (Meg Ryan) olha pro anjo, e ele fica tipo

Então ele volta algumas vezes no hospital, e ela vai falar com ele porque acha ele estranho. Então eles começam a conversar, mas ele fica muito assustado porque ela pode vê-lo e falar com ele. Eles viram amigos e tudo mais, mas ele começa a se apaixonar por ela... Ela tem um namorado que também é médico, mas é MUITO OTÁRIO.

É, o filme é basicamente isso. Isso seria a sinopse, os spoilers se encontrarão ao fim do post.

Minha opinião? O filme é maravilhoso, lindo e tudo de bom. Eu chorei muito. Lembram que eu tinha dito que chorei em O Poeta? Pois é, eu menti. Só fiquei revoltada, mesmo. Mas nesse filme, eu chorei de verdade, ah é.

~~~~~eu~~~~~~

Mas fora a parte do chororô, o filme é lindo, a trilha sonora é divina, e é isso aí. Por isso esse diabo merece cinco estrelas. ★★★★★

Agora, minha parte favorita.....

SPOILERS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Então, o anjo se apaixona pela mulher e ela por ele. Mas aí ele conhece um cara que já tinha sido anjo da morte, e esse cara conta pra ele que os anjos podem virar humanos, por causa do livre arbítrio. Nini (nicholas cage rs) nem pensa duas vezes, e vira um ser humano. Mas ele não tem nem onde cair morto, e vai atrás de sua amada pegando caronas ao som de Iris do Goo Goo Dolls. Aí você chora mais ainda. Eles se encontram e passam uma noite de amor numa cabana, ele dá umas fungada no cangote dela, pega na mão dela, e fazem muito amor.

No dia seguinte, ela sai de bicileta pra comprar café da manhã, mas é atropelada por um caminhão e morre.

WHAT?????????

É, eu sei. A vida é puta injusta. Ele chega lá e ela morre em seus braços. Nini passa alguns dias na fossa, até que seu amigo anjo negão chega pra ele e pergunta:

"Se soubesse que isso iria acontecer, você teria feito?" (ter virado humano) E ele responde:

E nessa parte você morre de tanto chorar.

Bjs pra quem acha o mundo injusto e quer consolar o Nicholas Cage bonitão dos anos 90.

#voltapranoissodré

C.

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Gossip Girl

É o seguinte, eu esqueci da minha bela crítica, que era pra eu ter feito mais cedo, mas pelo menos ainda há tempo, já que a sodré só vai fazer a crítica dela amanhã (tecnicamente hoje, porque são 1h43 da madrugada, mas eu ainda não dormi então tá valendo como hoje ainda). Como eu ainda quero assistir Grey's Anatomy, eu vou fazer essa crítica bem rapidinho.

Como eu não tenho nada pra falar da vida hoje, vamos logo pra história...

Gossip Girl se passa em Manhattan olha eu falando chique,  e no meio da high society tem 5 adultos fazendo papel de adolescentes, a Blair

o Chuck

a Serena

o Nate

e o Dan

(esses 5 como principais), e uns outros secundários que eu nem vou falar.

Pra dar o drama da parada, tem uma pessoa que sabe de todos os podres e babados de todo mundo e fica enviando mensagens com esses segredos e colocando em um blog, só que ninguém sabe quem é. Dai ninguém pode fazer merda que todos os todo o high school e os pops ficam sabendo. Os principais babados são dos relacionamentos amorosos, e do passado desses 5. 

Até a segunda ou terceira temporada eles estão no ensino médio, mas dai depois eles vão pra faculdade e tal. 

Nem tem muito o que contar da série sem entrar em detalhes, mas a base é essa. Pode até parecer história de novela da globo, mas é bem legal, nem se compara com novela. É muito bem gravado, e o roteiro é melhor do que parece. Tem umas frases e monólogos bem legais. Ok, é série de garota mesmo, mas pra quem gosta vale a pena assistir. 

Classificação: ★★★☆☆

Xoxo, Gossip Girl.

Pra entrar no clima do natal:

Estrelas pro Ed Westwick: ★★★★★★★★★

L.