crisacida

[crisacida]

La noticia que se veia venir desde antes que existiera el oxigeno.

Dicen que del amor al odio hay un paso. Yo digo que del odio al asco puede haber aun menos. No había sentido tantísima decepcion e ira en mi vida, esa sensación de decir; quizá ser especiales no nos hace inmunes, quizá ser especiales no significa que seamos queridos por todos. Quiza, dejamos de ser especiales cuando nos enamoramos. Un dia, me dijeron que me había enamorado de una persona que no existía, no quise escucharlo, preferí justificar lo injustificable. Es lamentable descubrir que has estado regalándole tu tiempo a una persona que realmente no disfrutaba de ese rato a tu lado, que se sentía en la cima, que no eras mas que un complemento mas de su triunfo  y sus apoyos, una persona que te ha mirado a los ojos y te ha mentido a cada momento, una persona a la que tu vida no le importaba nada al igual que no le importaba la vida de otras personas. Una persona que no ha sido real ni siquiera consigo mismo. Llega un punto en que las lagrimas te salen grises como el hierro, lagrimas que se derraman inconscientemente con ira y rabia. Llega un momento en la vida en la que te paras y te das la vuelta, ves que has hecho el ridículo, “el primo”, has hecho una actuación lamentable en los últimos meses, incapaz de creer que jamás la harias, todo por una persona que ha resultado ser totalmente lo opuesto a lo que te mostraba, peor que lo opuesto, una persona mala, hiriente, falsa, fría, egocéntrica e hipócrita. Te dices a ti mismo, ¿de quien me he enamorado?. – De alguien que no existe.

Asi es el resumen de mi desastrosa historia de amor, era tan sencillo, como ver las cosas tan simples, como son. Sin mas trapos, ni atajos, las personas buenas no dicen que son buenas. Siento vergüenza de haber vivido una situación asi, es lamentable. Es digna de escribir un guion y mandarla a los mejores estudios cinematográficos y decirles “venga, forraros”. Momentos en los que te quitas las lagrimas de la cara y te das cuenta de que querer a alguien que no es real, acaba siendo fácil de superar. Quiza sea asi o quizá simplemente este hablando en caliente. Si, se, que aunque no haya sido real y todo haya sido un papel o simplemente obra de una de las personas mas frias y perversas que pisa la tierra, o simplemente que haya conocido yo, voy a decir que he encontrado mi verdadera paz interior. Que la confianza no se regala, se gana. Que hasta la persona mas buena puede llegar a ser la mas mala. La decepcion en ocasiones suele venir tras otra decepcion, quizá lo único que necesites sea soltarlo todo y respirar profundamente. Me doy cuenta, que un dato, un solo dato te puede destrozar por completo.

  Realmente que esa persona te falle como pareja es lo de menos, siempre piensas que se puede mantener ese respeto y esa amistad, ese sentimiento mutuo de seguir compartiendo cosas que no tiene porque seguir avanzando mas si los sentimientos no podían avanzar. Que una persona te haya estado mintiendo en todo, hasta en cosas de lo mas absurdas, cosas en las que no merece la pena mentir porque carecen de importancia, una persona que tenia una opinión de ti totalmente distinta a la que creías y te mostraba, eso no es que te fallen, eso es una gran putada y mas cuando se trata de la persona que mas te comprendía o eso creías. Y mas, cuando esa persona ve que sabes toda la verdad de las verdades que no de la cara ni intente justificar nada de lo que ha hecho, demuestra ya no que no te quiere, sino que no se quiere ni a ella misma.

Soy adicta a soltar y hacer lo primero que se me pasa por la cabeza, siento y confio plenamente en mis sentimientos como algo que me bombardea al mismo ritmo que mi corazón, considero que todo lo que es hermoso tiene su parte buena y su parte mala. Nunca digo de esta agua no beberé, porque siempre acabo atragantándome con ella y acabo embriagándome de situaciones embarazosas simplemente porque me las busco. Me he topado con personas buenas, personas de lo mas cruel y personas increíblemente bipolares, pero de entre todas las personas que habre conocido, si me arrepiento de haber conocido a una en concreto, esa persona, eres tu.

Mañana, despertare, y todo habrá acabado. Tiene que ser asi, porque no mereces ni siquiera que te dedique un segundo en el pensamiento, tiene que ser asi porque todo ha sido un sueño, una pesadilla de lo mas horrible. Cuando mañana habrá los ojos, ya no existiras, no existiras para mi, nunca habras hecho constancia que has nacido, no en mi vida, no será fácil lo se, pero ahora simplemente se que no creo en los fantasmas. Se que la venganza no es la solución, se que la rabia es un sentimiento que puede durar el tiempo que nosotros decidamos y a mi me durara hasta mañana. El no existe, nunca existió, solo fue un personaje, un actor, una mascara y debajo era horrible, despreciablemente horrible.

El verdadero desengaño es triste, la verdad duele, pero se agradece, los sentimientos pueden enfriarse fácilmente en el momento en que ves la verdadera cara de las personas. La gente es mala por naturaleza, no les importa el daño que puedan causar una vez que les va mejor cada dia con lo que hacen y cada vez se sienten mas en la cima. Cuando las cosas empiezan mal, acaban siempre peor. Un error lo puede cometer cualquiera, lo que no puedes es cometer mil errores y reconocer uno.

[crisacida]

Mi tragi-comedia.

Es increíble hasta que punto puede llegar la grandeza personal y la capacidad de aguante de una persona. Es increíble como enterarse que has estado viviendo en la mayor comedia de Woody Allen jamas dirigida, pero sabiendo que es tu vida. Tristisimo, que no puedas terminar de creer algo tan subrealista que por mucho que sepas que es real, no puedes aceptar. Es frustrante a la vez que es de agradecer a Dios, como una llamada telefónica de dos horas, sabiendo que quien esta al otro lado era alguien a quien odiabas sin conocer te acaba de abrir del todo los ojos y te muestra la verdad de todas las verdades; la única verdad. La que tanto merecias. Habre sido capaz de experimentar el mayor daño que te puede hacer la persona que amas y poder llegar a sentir como todos tus órganos se vienen abajo, como tu corazón palpita con fuerza y nervio y tu cabeza quiere explotarte. He sentido como llorar se convierte en algo rutinario y las lagrimas han hecho cayo en mis mejillas por lo tanto a veces ni las noto. He experimentado el amor mas profundo, mas puro, respetuoso, transparente, intenso y sincero que jamas imaginaria que viviría y dudo mucho que vuelva a vivir, al igual que he experimentado a la misma vez la mayor rabia, desengaño y sentimiento de impotencia que jamas imaginaria, ni merecia sentir. Cuando sientes la traición, por parte de alguien que es tu pareja, siempre te queda ese sentimiento cuando pasa el tiempo de poder decir, "siendo tan importante para mi, ¿por que no podemos llevarnos bien y seguir compartiendo cosas y amistad?". Hasta que te das cuenta de que también te esta fallando como amigo. Te fallo como hombre, te fallo como persona y te acaba fallando como amigo. Es vergonzoso, sentir que has estado regalando tu tiempo a una persona sin rencor después de haberte traicionado y lo siga haciendo. Es una pena, saber que has sido ese personaje tonto y enamorado, ignorante e ingenuo, que seguía pensando que era importante para el protagonista de la obra, cuando no era mas que el hazme reir. Mi conclusión, lo que he aprendido de esta obra de teatro, podemos llamarlo ultimo taquillazo de Holliwood, es que la traición no se perdona, que cuanto mas damos, menos recibimos. Una persona enamorada profundamente, es estúpida, tolerante, paciente y ciega. Cuando sabes que te has enamorado de una persona que no es real, solo pretendes despertar y que todo haya pasado, pero sigue ahí, atormentándote cada dia, recordándote, el tiempo desperdiciado en una constante mentira. Solo tienes dos opciones; llorar y amargarte y hacerte cada vez mas pequeo como persona o sacar la fuerza de donde sea, aprender y morder fuerte, con rabia, olvidando o simplemente intentándolo.

[crisacida]

Vencida.

Dejame que te cuente, que quizá haya llegado ya el momento. Puede que ya se haya acabado, puede que definitivamente haya visto que si que es el fin de mi lucha por ti. Que después de volver a verte, me he dado cuenta de que puede que tus ojos y tu cuerpo me muestren lo contrario, pero tus acciones me muestran que lo que yo llevo dentro y se expresa hacia ti, no es lo mismo de lo que tu llevas hacia mi. También, no se si será mi nueva técnica para engañarme y pensar que si que puedo estar sin saber de ti, pero ya, ahora si que es verdad y no te engaño, que ya no me siento igual, ya no siento ese sentimiento tan fuerte por ti, puede ser que me este autoconvenciendo una vez mas o simplemente, me valoro como persona tanto que no puedo entender como eres capaz de no poder sentir lo mismo. Me habre hartado, supongo, me habre hartado de que no seas para mi, me habre hartado de que seamos muñecos, me habre cansado de la historia de siempre, me habre hartado de una lucha continua sin resultados.

¿Sigues ahí durmiendo?, ¿tu alma murió?, ¿Quién eres?. ¿Quién eras?. Esta vez, puede que no seas solo tu, el que no llama, esta vez, cariño, no llamara nadie. Cada dia anoto el nivel de mis sentimientos hacia ti. Tengo mis estadísticas hechas para ver si evolucionan o se reducen. No se han rendido nunca, a pesar de rezar por ello, hoy simplemente están agotados. Hoy, puedo decir que quizá podría pasar unos días mas sin llamarte, quizá, ya no lo vea una necesidad vital, me he cansado de amarte y no valorar eso, porque amarte no tiene sentido. Amarte no tiene sentido si tu no lo valoras, amarte no tiene sentido si no podemos compartirlo, amarte no tiene sentido si amarte es llorarte todos los días, amarte no tiene sentido sin verte amanecer, carece de sentido si amarte significa no amarme ya a mi misma. Porque te quiero y te he querido tanto,que has conseguido que alguien como yo, se conforme con la mas minima muestra de afecto, que me aferre a lo mas absurdo. Porque sin quererlo has hecho de mi, lo que nadie había conseguido antes. Te quiero, porque me has hecho sentirme dichosa, porque me has despertado lo mas profundo que llevaba dentro, condelicadeza, en su época con ternura y en su peor etapa, con veneno. Sobretodo se que te quiero y te querre para largo, aunque lo lleve dentro, en silencio, por haber hecho que sienta amor de verdad, del mas puro y fuerte, porque a pesar de haberme hecho el mayor de los daños que nadie me había hecho, ni pensaría que me hicieran, te segui y te sigo queriendo.

No me he quemado cariño, no he dejado de quererte a pesar del daño inmenso que me hayas hecho pasar, simplemente me rindo. Dejo de luchar, porque mi lucha ha sido en vano. Porque una vez mas con lagrimas en los ojos, me doy cuenta de que esta vez tiene que ser la buena, porque me siento total y completamente vencida. Puede que luchar por quien quieres, a veces no sirva de nada, pero puedes sentirte orgulloso de que aunque no ganes, has crecido como persona, porque aceptar que quien para ti es el amor de ti vida, en realidad no es para ti, no es tarea fácil. Esta vez, no escribo como una chica a la que le gusta redactar situaciones que solo entiende ella. Esta vez, escribo como Cristina, la pobre ingenua que ha hecho lo imposible para que la ame la persona mas importante que ha pasado por su vida.

[crisacida]

Tú.

Si quisieras saber cual es la única verdad de todas las verdades es que en mi cabeza sigues estando, tu. Como desde el principio, tan vivaz, tan fuerte, mi pensamiento intermitente. Tu, sin estar aquí, sigues haciendo ese sentimiento inacabable, continua siendo fresco, puro, intenso y duele. Duele porque se que por mucho que te siga gritando en silencio no vas a volver, duele, porque se que por mucho que me siga emocionando y pensando en lo muchísimo que me afecta el no poder entender todo esto, sigo sin poder evitarlo. Me sigues haciendo levitar, me inspiras hasta en lo mas absurdo, sigues causando furor en mis pensamientos, como una llamarada de fuego, apareciendo y desapareciendo a cada momento. Ha vuelto el frio y tu sigues sin despertar tus sentimientos dormidos, quizá vaya siendo hora de pensar que realmente murieron, fueron envenenados o quizá simplemente que nunca existieron de verdad. El frio vuelve si, tu te quedaste perdido sin volver a ser el mismo y cada vez me va quedando mas claro que probablemente vuelvas a serlo, pero no conmigo, quizá este es el momento de una vez por todas arrojar esa toalla insaciable y perseverante, que ha sido capaz de miles de cosas para volver a encontrarte.

https://www.youtube.com/watch?v=rmj3iU36Mmw

[crisacida]

TIEMPO AL TIEMPO.

Te quiero y no es suficiente. Te perdone y no es suficiente. Te respeto y sigue sin ser suficiente. Se, que no es el mejor momento, pero me encantaría volver a mirarte a la cara otra vez, alimentarme de tus pecas, embriagarme con el espectáculo de tus eternos ojos, una vez mas, insaciablemente. No te negare que esta noche, al igual que tu, yo me moria por ese beso que no ha llegado. No te negare que no habría dejado de abrazarte esta noche, pasando por abrazos mas intensos y acabar echando chispas. Pero es que no puedo negar, que esta noche lo he vuelto a sentir, tus miradas, tus gestos, tus ganas... Delatandote una vez mas, aunque, ¿quién se puede fiar de eso?. Ni siquiera tu te fias de ti mismo cuando me tienes delante. Egoístamente te dire, nadie te ha querido, ni te quiere, ni te querra como yo, suena a típico pero es asi. Incondicionalmente, con la misma intensidad a pesar de todo, aceptando todos tus defectos, actuando con benevolencia ante todo, queriéndote igual o mas a pesar de ver lo peor de ti. Ni siquiera soy capaz de hablar mal de ti, ni puedo maldecir nada que tenga que ver contigo. Tengo la seguridad en el pensamiento de que el tiempo nos va a ayudar a ambos y será en mi favor sobretodo. No quiero volver a caer en la rutina de pensar a cada momento que haras, con quien estaras, si pensaras en mi. No quiero caer en la rutina de desesperarme porque no me muestras nada, prefiero inventar. Prefiero inventarme ese futuro juntos, ese futuro asegurado... Ridiculo pensamiento pero esperanzador, porque lo que siento por ti es tan grande que simplemente no voy a negar que mantengo la esperanza del tiempo y la espera. Tiempo y espera, cambios y esperanza. No es tiempo, será nuestro tiempo, el tiempo de arrepentimiento y reflexión. Y no será tarde, pero si puede que para la confianza.

[crisacida]

Todos los días reviso el buzon, al igual que reviso las horas de la caída del sol cuando solias aparecer. Puede decirse que aun espero ese "lo siento", que nunca llega y probablemente nunca llegue. Podria empezar a barajar la posibilidad, de que es posible que todo haya sido una realidad absoluta y creerme, que en efecto, esta vez, no he sabido embrujarte. Seguire escribiéndote, aun lamentando, que nunca me leeras y que será lo único que no hayas sabido de mi, porque todo lo que soy lo has visto, lo has palpado, lo has sentido; aunque a fin de cuentas no te haya sido suficiente...No se si será en esta vida o en la siguiente, cuando me vuelvas a quitar la ropa a tirones,nos comamos las horas mirandonos ininterrumpidamente, nos merendemos otras tantas mas hablando, disfrutemos insaciablemente de nuestra presencia, nos soñemos y nos recordemos a lo largo del dia. Pienso sin encontrar la explicación y me pregunto una y otra vez...¿Acaso todo esto no es suficiente?.

  Hacia siglos que no me demostrabas nada, pero tu cuerpo seguía hablando igual que siempre, pensando que lo único a lo que me podía aferrar era a la paciencia, algo que he aprendido únicamente contigo. He estado recopilando en mi memoria momentos que me encantaría plasmar como infinitos. De los mejores ratos de mi vida, vividos a tu lado. Aquel dia, el cual me dijiste que en el ranking de los mejores días de tu existencia estaba el dia que me conociste o como aquel dia que me dijiste que todo lo que hacias a lo largo del dia era pura motivación por mi, que todo cobraba sentido; hablabas por mi, todo lo que yo pensaba, tu lo decias. Hasta que de la noche a la mañana se fue, todo de golpe. ¿Ves?, aun sigo pensando en brujería, a mi mente le cuesta creer que aquello mutuo por tu parte desapareciera de esa manera tan radical, que se convirtiera en algo sin sentido, en ni contigo ni sin ti.

Pasan los días, las semanas y aun me pregunto que pasara la próxima vez que nos encontremos ahora que la paz es la dueña, ahora que el silencio es su testigo... Espero ansiosa, oh si, al igual que tu, vaya si lo se.

[crisacida]

He creado un espacio a mi alrededor, lleno de letras, melodías y sonidos que me hacen recordarte. Suelen ser elegantes como la manera que tenias de comportarte, alegres como el sonido de tus carcajadas y bastante mas a menudo, tristes, acordes a la manera que tienes de olvidarme. Engañarme seria la manera mas discreta de borrarte. Pero me sigues apareciendo hasta en otras miradas. Tienes ese don... Maldito don. Odiarte seria lo mas fácil, pero me tengo que conformar con intentar hacerme creer que no eres necesario. Lo ideal seria desear que nunca hubieras aparecido por aquí, pero tampoco imagino haber existido sin haber encontrado la comprensión absoluta. La que me has dado y demostrado, lo único real que me hayas podido dar. Podria haberse quedado ahí para no tener que renunciar a ti. Quiza no te haya querido nunca, quizá me lo haya imaginado, quizá ni existas... Otra vez, despierto...

[crisacida]

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Por mucho que nos empeñamos a veces en olvidar ciertas cosas, hay algo que nunca nos abandonan; los recuerdos. Los recuerdos pueden ser felices, dolorosos y significativos para todo. El recuerdo de la primera mirada penetrante entre puerta y felpudo, el recuerdo de la caída del sol sin darte cuenta, el recuerdo del ligero primer beso entre pocas luces, el sabor del vino en la primera cita, el recuerdo de la primera caricia en el primer empujon, el recuerdo del olor de la luz calida de la mañana entrando por las cortinas. El primer te quiero entre pieles pegadas, la primera banda sonora que te removia el vello cada vez que sonaba, la primera lagrima, la segunda, la numero mil. Las doscientas palabras y hechos mal situados y con mal sabor de boca... El antepenúltimo beso, el penúltimo y el ultimo. Olvidar o aprender a olvidar. Ojala pudiéramos abrir un dia los ojos y poder decir que hay personas de las que podemos prescindir con total seguridad de que nuestra vida seria igual o mejor sin ellas. Quiza, ellas puedan decir eso de nosotros, lo mismo que nosotros podemos prescindir de personas que no pueden prescindir de nuestra presencia. Injustos los sentimientos. No estaría mal poder decir hoy, no existe para mi. No estaría nada mal poder decir, hoy odio. Ni mucho menos estaría mal decir hoy, no quiero.

El tiempo es el aliado del dañado y el enemigo del arrepentido.

[crisacida]

¿?

Aquí, aun se huele a miel caramelizada, a sabanas recién lavadas, a libro recién estrenado. Aun, puedo sentir el aire que entra por la corredera y expulsa en un instante mi pelo hacia atrás. Recuerdo el sabor de tus besos pasados en mata ratas y hasta el olor de tu colonia corrompida... Esa colonia tan mala. Puedo notar tu ansia con miedo a no encontrarte que se contrasta con mi miedo a dejar de encontrarme y sin embargo, aun me perdería en tus ojos una vez mas. Esos mismos ojos a los que encuaderno con palabras, derramando mentiras, destruyéndome a miradas... Algunas, intensamente, mostrándome fuego y otras con circunstancias.

[crisacida]

Empalme total haha

[crisacida]

#coffemessage#morningbaby

[crisacida]

Cada minuto de su vida es una agonía jj

[crisacida]

Socorro!

[crisacida]

Un verdadero desde Rusia con amor.. Amigos así no tiene precio #sweetsweetnight

[crisacida]

#baby#lookingnothing

[crisacida]

Renacimiento y esta vez es de verdad.

Llegando a la conclusión mas cercana a la lógica.... Se puede decir que la perdida de confianza no implica dejar de querer, pero quizá darse cuenta de querer algo en lo que no tienes confianza o la has perdido, es dejar de creer. Mi gran incognita es.... ¿Si dejas de creer dejas de querer? Siempre he pensado que es inútil querer algo en lo que no crees, pero ahora lamentándolo mucho tengo mis dudas. Puede que reconocer que algo no merece la pena y darse por vencido dejando de creer en ello sea darse cuenta de que amamos algo inútil. Duele pensar que querer algo que resulta inútil, que no va a ninguna parte sea algo que no podemos controlar para dejar de quererlo... Pero, por otra parte si nos paramos a pensar y nos recordamos lo que somos, en lo que creemos, lo que nos proponemos, lo que valemos, lo que aspiramos entonces ese algo inútil que amamos, por momentos a veces largos a veces cortos, deja de ser algo inútil que amamos para convertirse simplemente en algo inútil. Llegara el dia, que esos momentos se vuelvan días, meses y años y si que nos resultara inútil y absurdo, lo importante, es que ya, por fin esos momentos están llegando y cada vez parecen mas largos.

[crisacida]

#goodfuckingnight