craziest-pikachu

[craziest-pikachu]

Как относитесь к селфшипперам?

Нормально, ровно к ним отношусь, сама таковым не являюсь)

[craziest-pikachu]

by Ranurte

[craziest-pikachu]

Again. Thirty seconds at a time. Never posted.

[craziest-pikachu]

Кхм, минутка эзотерики

Кармический хвост 9-3-21✊

Давно зрела идея поделиться своими открытиями, основанными на личном опыте. Мэйби кому пригодится. Я не спец в матрице судьбы, но очень неплохо шарю. И всем интересующимся могу порекомендовать матрицу судьбы, эта штука работает.

Почему речь пойдет именно про этот хвостик? А потому что у меня такой, я сама проработала этот кх, так что имею что сказать.

⚡Итак, кратко про кармический хвост 9-3-21 "Надзиратель"⚡

В прошлой жизни человек возвышал себя над другими/слишком контролировал других/нарушал чужие границы/ограничивал/наблюдал "по ту сторону решетки" за "заключёнными", радуясь что он не один из них. Что-то такое, но возможны и другие вариации.

В этой жизни тоже порой любит поконтролить, покомандовать, посмотреть на других свысока (если не проработан кх, конечно же) .

По данному кармическому хвосту отрабатывается: контроль над другими, манипуляции, слежки, тяга к доминированию, взгляды на окружающих свысока, позиция "я лучше других", презрение к отдыху и к умеющим отдыхать людям, неумение чувствовать границы свои или окружающих, и особым пунктом жирным шрифтом - раздутое эго.

У разных людей это будет проявляться по-разному. У кого-то будет очень ярко выражена минусовая сторона этого кх, у других же особо не будет заметна, прорываясь на свет божий только изредка.

Что будет, если обладатель данного кх станет идти на поводу у темных желаний проконтролить всех и вся, продавить чужие границы, подоминировать и возвыситься над другими? Будет больно. От буквальных болезней физического тела до других последствий. Например, одиночество (9 аркан в минусе, карл!). Или закрытость от мира (по 21 аркану в минусе). Так же по 21 аркану в минусе идет продавливание ваших собственных границ, которые мы, "Надзиратели", ОЧЕНЬ плохо чувствуем, а порой и вовсе не признаем какие-то там границы людей. Вот за это будут учить по жизни болючими уроками. Обладателей данного кх часто как будто сдавливают, ограничивают обстоятельства и люди.

Еще они порой становятся изгоями. Абьюзят или сами являются жертвами абьюза.

Итак, спросите вы меня, а че делать то, если у вас именно такой кармический хвост?! А я вам скажу...

✨Отпустите нафиг контроль за другими. Пусть каждый человек сам себя контролирует, это их дело, не ваше. Лучше займитесь собой. И жизнь заиграет приятными красками, и желания начнут исполняться.

✨Не прессуйте людей, не подавляйте их

✨Нарабатывайте ощущение равенства с другими

✨Позвольте другим быть такими какие они есть

✨Расширяйте ваш кругозор, знания, языковой барьер, круг общения, и особенно ��ироту взглядов

✨Путешествуйте. Хотя бы в соседний город

✨Не вступайте в конфликты, не начинайте конфликты (21 аркан Мир такого вам не простит, это аркан дипломатии и толерантности, и в данном кх он очень сильно влияет на человека и его жизнь)

✨Меньше интеллектуальной гордыни, и к вам потянутся (по 9 аркану вы потенциально глубокий человек, многое знаете, имеете опыт, и можете быть примером/наставником/учителем, но если есть гордыня - толка не будет)

✨Стройте себе здоровые адекватные границы и уважайте границы других, не прогибайтесь под других и не продавливайте их

✨Боже вас упаси пытаться ограничить чужую свободу. Не делайте этого, серьезно. Иначе ограничены окажетесь вы сами.

✨Смиряйте свое эго (9 и 3 арканы потенциально наделяют вас большим эго, которое сильно дает о себе знать). Нет, ваше эго - это прекрасно, это то кто вы есть, эго надо принимать и любить. Но в то же время оно часто очень мешает и причиняет неудобства, а то и боль, и в конце концов вы и сами окажетесь не рады результату. Поэтому надо подниматься над своим эго, освобождаться от него хоть на время. Ради себя же самих. Это того стоит!

Ага, я знаю, что все это сложно. И, возможно, кажется несправедливым и раздражающим. Но все мы что-то прорабатываем, все в чем-то ограничены энергиями и программами, данными нам при рождении. Можно ныть о несправедливости, а можно постараться разобраться и научиться жить с тем, что нам дано. Причем жить хорошо.

Такие вот проработочки. Делюсь с вами, дорогие, надеюсь кому-то будет полезно! 🤗❤️☀️

[craziest-pikachu]

Аххх, Fate go, любимая игруля уже долгие годы) Что-то, куда можно зайти чтобы потупить с любимыми персонажами, выбивая для них ресурсы в заданиях, прокачивая скилы, проходя миссии...

На ивенте в честь ДСВ особая приятность в дарении им шоколадок и дополнительных диалогах. Выкладываю здесь себе на память, чтобы любоваться, хехе. На самом деле, здесь не все мои любимые персы из игры, а только те которых получилось заскринить нормально в моменте. А вот например Македонский у меня только мелкий в пати есть. И это печаль.. Но зато есть хотя бы мелкая версия Искандера, и когда-нибудь я раскачаю его до конца, да-да.

Моя булочка Иштар пока только космической версии, обычной еще нет( Обычная осталась на другом акке( вместе с прокаченными Артемидой, Горгоной авенджер, Гильгамешем и Мерлином *плак*

Зато есть Жанна альтер и Озимандия. Тоже хорошо)

Ну и конечно, Диармайд и все версии Кухулина моя любовь ооо дааа.. И Эрешкигаль солнышко, Иштар обычной нет, но зато есть она **

[craziest-pikachu]

Для Аталанты альтер отдельный валентиновский пост. С этой ушастой булочкой я хожу в пати уже больше года, и каждый раз она в команде. Просто так получилось, я ее выролила в гаче в самом начале прохождения Fate Go на новом акке, и с тех пор бегаю с ней. Так что, когда пришло время дарить шоколад слугам на ивенте в честь Дня Валентина, конечно же и ей подарила)

P. S. : это не полный ивентовый диалог с ней, а лишь то что влезло в пост

[craziest-pikachu]

Просто срисовочки дудлов с пинтереста, раз в месяц можно наконец что-то накарябать в скетчпаде))

[craziest-pikachu]

- Гек, тут подруга просит расклад откуда в квартиру ползут тараканы и как с ними лучше бороться

- Оо, раскладов на тараканов я еще не делала *достает колоду*

[craziest-pikachu]

Что б такого еще тут рассказать... А расскажу я, пожалуй, о том как я менялась в одну из своих личностных трансформаций. Комшар, какие слова сложные, боже

Это будет длиннопост про мое самосовершенствование.

Самая недавняя трансуха была несколько месяцев назад, где-то в конце лета 24 года. Мне ненавязчиво и доброжелательно маякнули, что мол ты милая и все такое, но твое эго чет раздулось. Не со зла сказали, а просто подметили во время карточной игры с психологическим уклоном. Я сперва возмутилась и разозлилась - как это так, кто-то говорит мне в лицо такое, да что они понимают вообще!..

А потом поостыла и осознала, что ДА. Мое эго оказалось слишком... Ну, не очень, одним словом. Посмотрела я на себя, и мне не понравилось. Не понравилось гадкое ощущение внутри, напряжение... В эго скопились тяжесть, вредные и гипертрофированные установочки. Главным красным флагом послужили как раз то самое возмущение и злость, что МЕНЯ критикуют, да я ж такая хорошая, да с какого х... 🤣 А меня не критиковали, вообще-то. Это я так восприняла. Потому что исказилось восприятие, а это уж совсем не дело.

Лично для меня такие мои яркие взбрыки негатива - явный знак что внутри задето нечто нездоровое, требующее внимания и изменений. Я мгновенно сообразила что происходит, раньше такое уже случалось, симптомы были понятны. Если кратко: мне было фигово, потому что не желала признавать некоторые вещи, цепляясь за возведённую психологическую защиту своего Я.

С прошлой сильной трансформации моего эго прошло уже достаточно много времени, так что неудивительно, что оно вновь забилось всяким мусором. Иногда я представляю эго как сачок для бабочек, с которым я бегу по солнечному лугу жизни, и туда в процессе что только не попадает случайно - семена одуванчиков, насекомые, рваный пакет...

И вот что самое главное тут было для меня: понять, что я не хочу чтобы во мне существовал всякий случайно набранный мусор вместо того, что делало бы жизнь лучше. Потому что мое эго - это не вся я, это просто часть меня. Еб*чий сачок в моей руке. И избавляться от него вовсе не обязательно, можно просто вытряхнуть, сделать легче и идти дальше.

В этот раз трансформация прошла быстро, потому что уже не первый раз - знала что ничего такого в этом нет. Помню много лет назад, когда трансуха с эго впервые случилась, мотало меня знатно, и воспринималось это мной как нечто из ��яда вон, болезненное, будто мир с ног на голову вставал. Трудно было. А сейчас... Ну, меняюсь я.. Ну и что. Сачок вытряхиваю, изучаю что там кроме мусора в нем есть, это нормально. Может из-за привычки так несложно теперь дается, а может - потому что за своим эго я слежу, и чуть что - вытряхиваю сачок. Чтобы внутри было чисто, приятно, гармонично и легко.

[craziest-pikachu]

Иээээххххх, вот не хотела я тут разводить эзотерическо-психологические посты на много абзацев... Но прям тянет :D

Люблю эти темы. Время ох*ительных историй, как говорится. О том, как из пизд*ца может получиться что-то хорошее, если думаешь в верном направлении.

Однажды я морально и психологически кончилась, и, как оказалось, именно так и меняется жизнь у людей. Через необратимые изменения в них самих. Так, и только так. Сейчас вспоминаю - и почти забавно становится, но и грустно тоже. Вот зачем надо было доводить себя и свою жизнь до такого состояния... Да потому что эго. Эго хотело, эго мечтало, злилось, просило, требовало, извивалось в агонии своих же собственных иллюзий и перекосов. В эго существовали паттерны, социальные установки, ложные хотелки. По-другому уже было никак. В какой-то момент я дошла до точки, когда терпеть боль стало невыносимо, и захотелось чтобы все просто прекратилось, чтобы боль и агония "души" (как я тогда ошибочно считала) закончились.

Я поварилась в этом состоянии, затем внезапно мне прояснилось следующее: все мои эмоции, хотелки, чувства - это только мои проблемы, радости и горести. Они возникают У МЕНЯ, это МОЯ реакция на что-то извне. Другие люди вовсе и ни при чем, они не ответственны за то, как я реагирую. И ничего мне другие люди не должны, а я не должна ничего им. Они просто катализаторы моих реакций. А мои реакции - это исключительно мое дело. Я это приняла. И ощутила контроль над собой. Ну, типа... Раз это только мои чувства, эмоции и хотелки - то значит я могу их трансформировать. Короче, я отделила свои реакции от внешнего мира и людей. Стало полегче.

А затем внутри что-то поломалось. Не потому что я отделила свои реакции от окружающих, а просто поломалось и все. И агония закончилась, вместе с эго, с моим прошлым Я.

Это произошло незаметно, я не помню точного момента, той самой секунды. Может тогда, когда четко и безвозвратно поняла, что никогда мои хотелки-мечты не станут реальностью. А может когда забилась в угол комнаты и неделю не подходила ни к чему и ни к кому... А может, это случилось когда я шла по улице или спала ночью. Не суть. Однажды поняла что внутри пустота - и все тут. Не екает ничего. Случилась беда у знакомых - не екает, плачет кто рядом - пофигу, радостный праздник - а внутри меня штиль.

Это была не какая-то темная пустота, она не была похожа на черную дыру. Нет. Это просто было полное отсутствие чувств и эмоций. Когда смотришь по сторонам вокруг, или на людей рядом - и тебе все равно.

Поднимаю ручку над тетрадью - а слова не идут, заношу карандаш для скетча - и опускаю. Потому что больше не верю ни во что, и ничего не чувствую. Это как будто пытаешься завести заглохшую поломанную машину - вставил ключ зажигания, пробуешь снова и снова, мол ну давай, давай же! Ты же работала, мотор тарахтел, давай снова! Хочется же вновь хоть что-то почувствовать! А нет, все уже.

Я ничего не чувствую - так думала я до тех пор, пока с подругой не решили позаниматься вокалом. Звучит музыка, я открываю рот для первых слов песни и вдруг понимаю что плачу. Ни словечка не спела. И не пела потом целые годы. Но таким образом я заподозрила, что все-таки не стала совсем уж бесчувственной, что наверное чувства оказались заточены где-то в глубине, куда не достучаться.

Да мне и не хотелось. Мне вообще ничего особо не хотелось, так как мое эго разрушилось. Сд*хло оно, мое прежнее ложное Я, вместе со всеми мечтами, иллюзиями, представлениями о себе, людях, мире. А новое простраивалось очень неспешно.

Ну, то есть, я не делала из себя жертву и не орала о "типа депрессии" на каждом углу. Я делала хорошую мину чтобы не расстраивать окружающих, и даже поверхностно интересовалась играми-едой-цветочками-фильмами-итд. Не поставила крест на ��бщении с людьми, хотя мне сказать им было уже нечего. Вот реально нечего, все слова смысл потеряли. Но я решила - раз уж я выбрала продолжать жить эту жизнь, а не уходить, то нужно делать хоть что-то.

Честно скажу, сперва это самое "хоть что-то" выглядело пизд*цово в плане алко, вредных привычек, разгула из серии "да ямбись оно все конем, мне пофиг, меня уже нет, да и кому какое дело вообще". В общем, пошла сначала по низким вибрациям.

Люди вокруг меня зашевелились - заметили, что со мной что-то совсем уж неладное происходит, ринулись было помогать. А нечем. Чем тут поможешь? Спрашивали, мол, что случилось. А я отвечала как есть и видела что причиняю своими ответами дискомфорт и боль. Это было неловко, очень. Но внутри все равно не екало, сопереживания не было. Просто... Неловко. Неприятно. Так что я старалась быть позитивной, но и не врала никому. Врать - вообще последнее дело, всегда и во всем.

Постепенно ситуация выровнялась, и я ушла в энергии "Отшельника" - сидела в своей пещере, мало общалась, погружалась в духовность, изучала всякое, передавала знания тем кто просил, и абсолютно спокойно пребывала в состоянии "меня уже нет". Нет, я не порвала все связи с внешним миром. Да кто б мне позволил. Просто меня действительно как будто не стало, я так ощущала себя. А другие люди говорили, что меня будто не ощущается в пространстве, и это жутко. А мне было норм. Я существовала, транслируя что все нормально, чтобы не волновать людей. Попутно развивалась. Точнее, это не я сама развивалась, это мне ставили жизненные условия, в которых приходилось развиваться. И я что-то делала. Но мне было пофигу. Я ни к чему особо не стремилась, не пыталась победить в борьбе, не пыталась кому-то что-то доказать или чего-то добиться. Какие мои доказательства и победы могут быть, если меня нет? Никаких. Так что я просто плыла по течению. Иногда мечтала о вкусных макарошках или горных долинах.

Только вот мозг к тому времени так устал, что начал отказываться обрабатывать информацию. А еще начала глючить память, и я иногда забывала - смотрела ли такой-то фильм, какой сейчас год или сколько мне лет. Но и это меня совершенно не волновало.

Постепенно чувства начали давать о себе знать. Сначала вернулись благодарность и сочувствие, потом возможность ощущать тепло к кому-либо, еще через время вернулась безусловная любовь к миру и людям. Помню как было страшно, когда чувства постепенно возвращались - страшно что снова станет больно. Ну, стало. Делать нечего, проработала боль, злость, обиды. Дооолго прорабатывала. Ушла в медитации, практики принятия и благодарности. Мир показывал мне какой я должна быть для моего же блага, и я соглашалась и становилась такой с полным принятием. И мир принимал меня в ответ.

Я начала воспринимать всю жизнь как работу, на которой я выполняю обязанности, отдыхаю в "выходные" чтобы потом эффективнее работать, постепенно повышаю квалификацию и т.д.. Для меня уже само мое существование превратилось в работу. Потому что я тупо делала что должна, и каждое действие требовало усилий. Даже просто встать с кровати. А потом получала результат того, что наработала, и шла дальше, делала больше. Я не жаловалась и почти не жалела себя. И мне в итоге понравилось как все стало в моей жизни. Какой стала я сама.

Чувства возвращались не все сразу, а постепенно, порциями.

И вот вроде бы чувства вернулись, решила я. Те, которые могли. А остальные, видимо, больше никогда не вернутся - так я думала. Часть чувств так и оставались недоступны мне. Пожав на это плечами, я просто стала жить дальше.

Только вот творчество все так же не шло. Поймав искру вдохновения, я бежала скорее творить - и спустя десять минут вдохновение исчезало.

А дальше... Дальше пришел момент, когда сердце полностью открылось и разблокировались уже все эмоции и чувства, и это дало мне новых сил продолжать свой путь, дало новое вИдение себя и своей жизни. А катализатором полного раскрытия сердца стала очередная трансформация эго.

За время, что я провела в состоянии "без чувств", во мне выработалось много интересных качеств. Например, железная воля.

Без помех в виде эмоций и реакций я нашла свое место в мире, поняла для себя кто я и зачем я. Чтобы действительно найти себя и получить внутреннее умиротворение, важно... Важно не идти на поводу у внутренних страстей. Темных, не темных - пофигу, они все равно бушуют внутри, сеют иллюзии, отворачивают на путь, где все искажается. Живя по страстям, мы живем по нижним чакрам. Позволяя урагану страстей разрастаться внутри, мы тем самым позволяем ему поглотить свою жизнь, которая затем всецело становится этим ураганом страстей. Что внутри, то и вовне.

Во время всех этих трансформаций мне помогло то, что я не держала внутри себя негатива. Ни к чему не привязывалась - особенно к каким-то хотелкам. Я была либо пустой, либо наполнялась чем-то светлым, не пуская ни капли грязи внутрь. А наполнив себя светлым, легким и распрощавшись навсегда с темными страстями, бушевавшими внутри, мы закономерно начинаем жить "светло", идти по дороге, ведущей к улучшениям. Подобное к подобному.

[craziest-pikachu]

Ответственность? Я беру ответственность за себя, свою жизнь и свои чувства и мысли. За все остальное ответственность я не беру, потому что не вывезу, мне оно не надо, и я имею смелость признаться в этом себе и другим людям.

[craziest-pikachu]

*диалоги во время марафона Звездных войн*

- Ты похожа на Йоду. Особенно взгляд вот этот вселенски усталый в моменте, когда Йода улетал после битвы с Палпатином.

- Что? Да нет же, в каком смысле?.. *пересматривает момент* А, блин, точно.. Похожа ✨✨✨

- Ооо, он тоже любит укутаться и смирно сидеть где-нибудь! *__*

- И на болотах, когда Люк прилетел к нему учиться, он ел прям как ты *ржет*

- Эй, я ващет никогда не беру чужую еду без разрешения!

- Но выражение лица точь в точь!

✨✨✨

Окей, я Йода

[craziest-pikachu]

Мне всегда так странно становится, когда пытавшиеся мной манипулировать люди говорят что я нечестная, злая, или что у меня нет совести. Что вот смотри нам так плохо, а тебе так круто, ты плохая, ты нас не жалеешь... Жалость - плохое чувство. Жалеют только жалких, а я жалким никого не считаю. Уважаю всех. Сочувствовать могу. Жалеть - мне с этого не по себе, так что нет. Жизнь (даже не конкретные люди, а именно вцелом жизнь) научила меня что такое жалость и чем оборачивается. Уроки были доходчивы настолько, что накрепко заучились.

Ну и собсно, что бы я манипуляторам не сказала в ответ, я всегда буду неправа в их глазах. Поэтому обычно я тактично молчу. И типа... Камооон, мной манипулировали большую часть моей жизни, потом только пытались. И в итоге научили меня что такое манипуляции и как себя вести, чтобы мной не помыкали. И я даже не держу зла. Потому что это моя собственная проработка, и если бы одни люди так не поступали бы со мной, то поступали бы другие - до тех пор пока я не научусь правильно реагировать на такое, в первую очередь внутренне. Но... Я просто не понимаю))))) Не могу понять, как людям может хватать совести говорить мне, что я такая нехорошая, раз не выполняю тотчас их хотелки. У меня бы никогда язык не повернулся такое заявить кому-то, а люди могут. Честное слово, я вахуе каждый раз.

[craziest-pikachu]

Сейчас в моей жизни период, когда много дел и стрессов, когда требуется практически всегда сохранять внутреннее равновесие, концентрацию на своих задачах и работоспособность. А у меня как назло весь месяц то болезни на пустом месте, то бошка начинает дико кружиться. Попробуй-ка поделать дела, когда твоя голова решила, что настало время устроить карусель, а ты ещё плюсом болеешь третий раз за месяц и не выспалась, и где-то на задворках сознания пытаются пробиться негативные мысли. Для меня сейчас ощутимая нагрузка. А в голове порой каша из "я должна сделать то", "я должна успеть се", "надо не забыть то и это"...

И я говорю всему выводящему меня из равновесия и гармонии - нет. Потому что мне это не подходит и не нужно.

[craziest-pikachu]

На днях одна леди в дорогой шубе и на стиле, пока ждали с ней в общей очереди, завела со мной разговор, поливала говном своих бывших коллег, от скуки надменно вела монолог про всякие некрасивые вещи... И непонимающе косилась на мою розовую шапку с эскимосами и блестками. System error случился, видимо) Как это так, кто-то, кому за 30, берет и ходит по улицам в розовой почти детской шапочке, ахах.. А вот, а вот так.

[craziest-pikachu]