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Estoy en la cima, me siento verdaderamente feliz

Tengo una familia linda que agradezco a Dios por brindarme esta oportunidad de saber lo que es la familia que te ama y te apoya, he tenido la oportunidad de estar aquí en casa más tiempo del que acostumbraba y me siento en un hogar a pesar de las discusiones que hay de vez en cuando, lo que veo ahora es que... todos tenemos cambios en nuestros seres que nos hacen más o menos pacientes y tolerantes. Es difícil darte cuenta y la mayoría de discusiones son porque perdemos el equilibrio de nosotros mismos cada vez vamos mejorando más en saber cómo actuar para evitar las peleas, me siento un poco incómoda por cosas ajenas a mi, como la escuela pues siento mucha inseguridad de qué pasará con las calificaciones y cómo haré para resolver si es que no paso alguna materia, me siento inexperta en como solucionarlo y más ahora porque es un requisito indispensable para continuar mi camino en esta carrera. Me siento muy angustiada por eso y... quisiera que termine esta espera para poder sentirme más plena... Últimamente me he aislado... no hablo mucho con amigos o conocidos, sólo me apetece cruzar palabras con mis papás y hermanos y con mi novio.... no me parece tan malo, me siento satisfecha estando bien con esas 5 personas, aunque no estoy del todo segura. Ya he experimentado el terminar con el... y no lo he tomado nada bien, aquella vez me sentí muy vacía, me sentí herida porque conocí una parte negativa de el, fue muy extremista o no s exactamente cóm llamarlo... sentí que le es fácil termterminar nuestra relación porque tal vez no le haga tanta falta como el a mi... y no quisiera que me mal entiendan no me refiero a que lo necesite como algo para vivir, sino realmente yo lo siento como el plus de mi ser, me encontré en sus brazos, me hace sentir plena y amada es algo que creo que quien lo experimente no quiere soltar nunca... y no lo veo mal, pues me hace ser mejor persona, tal vez muchos piensen que soy una persona que busca refugio porque me hace falta amor propio... pero, yo siento que tengo mucho amor dentro de mi, para mi y para otros también y me gusta sentir amor y me gusta dar amor.

Últimamente tengo la duda y el sentimiento de si tengo que pensar que todo está bien y que mi novio me únicamente a mi como mujer... además claro de su familia, aunque es una forma distinta de amor... En sí, de lo que no me siento segura es si el siente la misma plenitud conmigo.... yo quisiera hacer que el sienta eso mismo, pero no estoy segura. Llegan a mi preguntas de si el confía en mi.. de si el se siente completo conmigo, de si le ayudo a sentirse mejor... si quiere que forme parte de su vida ahora y en un futuro, la mayoría de veces pienso en eso, me he esforzado por no pensar eso pero, desde que noté que el buscaba Consuelo en alguien más, no puedo evitar dudar todo esto. ¿Qué será?

Tal vez sea normal que sienta miedo de alejarme de él, pues temo equivocarme. Ya le he hecho preguntas como ¿aún me amas? ¿Te gusta estar conmigo? ¿ te sientes completo conmigo?... entre otras... y siempre recibo respuestas positivas, pero no me convencen porque siento que no hay mucha intensidad en nuestras palabras, no recuerdo que recurras a mi como lo hiciste aquella vez con otra persona... por qué será? No lo sabré. Es por eso mismo que persisto. El terror a estar equivocada, no quiero dejarte si tu me dices que esta todo bien. Yo estoy bien contigo, pero quiero que estés bien conmigo.

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29*12*19 Siento que se ha perdido la esencia de tu comportamieto, no sé si este es quien en realidad eres o tu lenguaje corporal expresa incomodidad... eso es lo más lógico pero no sé por qué me aferro a la duda. Pensé haber cambiado desde que te conocí pero creo que sigo siendo muy codependiente. ¿Cuándo me volví así? ¿Qué tanto he hecho mal para conseguir este sentir? Tal vez es mi ser tan intenso con las emociones, pienso que la solucion es medir más mis acciones a expresar sólo un 10% , porque siento que aún dando 95% es insuficiente y eso es bastante hiriente.. sentir que cada vez te lleno menos.

Pensé que eras tú mi conexión perfecta, te acercaste un 90% a serlo hasta que comenzaste a demostrar que no están todos tus sentidos conmigo.

Y ese -10% me aleja cada día más, siento tu desapego, siento mucho la brecha de conexión que desesperadamente quiero unir.

No sé cómo regresar al equilibrio.

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No estés tan inquieta por entender el amor, cuando lo entiendas tal vez dejaras de sentirlo.

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Muchos dicen “mejor solo que mal acompañado” Lo creí y al parecer es lo mejor… Los engaños son como vivir en un sueño que puedes manejar a tu antojo… Puedes creer que todo va bien si así lo quieres, tal vez existan algunas dudas que intentas evadir y al decidir aclararlas las disfrazas con la respuesta.

Y la otra opción es abandonarlas. Ver lo que es obvio, es como volver a empezar… Cambiar de residencia o algo por el estilo. Todo sigue siento la misma mierda, pero tienes que aprender a convivir con tu ser… Hoy, siendo Tú frente a todo tu alrededor, notas que hay más problemas de los que creías, la solución existente ya no está. Y no sabes cómo salir de este nuevo lío… Como es posible volver a nacer, parece que no es imposible… Pero qué es lo que te sale más “caro”, utilizar la forma que ya existe o inventar que encuentras una que no.

Quisiera usar ese cartucho siempre que estuviera en estas situaciones… Ojalá no dejaras de quererme, ojalá nos tuviéramos el uno al otro… Una vida llena de necesidades cubiertas y placeres fingidos es mejor que una de sueño con los ojos abiertos. Qué es… Ya llevo medio año siendo fuerte y afrontando lo que soy sin ti. Qué sigue… Tal vez se escuche impaciente… Pero siento que no vivo del todo.

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reconocer que

cualquier cambio requiere de una

inversión de esfuerzo, un costo que los

cómodos no están dispuestos a pagar.

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La persona

no apegada (emancipada) es capaz de

controlar sus temores al abandono, no

considera que deba destruir la propia

identidad en nombre del amor, pero

tampoco promociona el egoísmo y la

deshonestidad. Desapegarse no es salir

corriendo a buscar un sustituto afectivo,

volverse un ser carente de toda ética o

instigar la promiscuidad.

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Sí vamos a estar juntos en los momentos más difíciles

Sí nos amamos cada día más

Estamos agradecidos por encontrarnos

Nos amamos infinitamente

Me siento plena por ti

Te sientes pleno con nuestro amor

Nos amas

Somos el uno para el otro

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No es nada malo, tu me amas y lo has demostrado a cada segundo.

Esa percepción es casi normal ya que es una persona que tiene un compromiso con el, meramente profesional y tal vez un poco de aprecio por compatibilidad.

Yo realmente quisiera saber qué harías sí la situación fuera al revés, si tuvieras eso por dentro como yo que te está haciendo tener conductas extrañas como a mi, o que rayos pasaría.

Una parte de mi me dice que lo hable contigo, que te diga que no me hace nada bien este sentimiento, pero, ya lo hice anteriormente y no reaccionaste tan misteriosamente cierto como pensé que eras.

Qué pasará más adelante, no lo sé, mi ser comienza a cambiar y percibo que el tuyo también.

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He pasado tiempo pensando en la mejor respuesta para esta situación, no sé cómo en un principio resistí al terrible sentimiento que me invade ahora... La vida cada vez se me hace más "de importancia", que de descubrir y agradecer por la oportunidad que tienes al estar ahi.

Tengo la noción de que todo sigue girando y hay que salir adelante, siempre en la búsqueda del éxito pero... Realmente no estoy segura de querer apresurarme a vivir algo tan complejo sin el disfrute del intento.

Antes, no hace mucho... Te percibía como un misterio simple y profundo, sin enredos ni lados oscuros... Hoy siento un cosquilleo que he tratado de pasar desapercibido aunque comienzo a sospechar que está haciéndome un mal.

Te amo estoy completamente segura, y sé que tú me quieres, tenemos lo necesario para mantenernos juntos y me agrada hasta cierto punto.

En un principio todo se me hizo difícil de creer, abrirte por completo a una persona que apenas conoces no es nada común y menos con alguien que tiene una relación en tu ritmo de vida habitual. Y, sí, me refiero a una muy estrecha conexión que le permite verte de distintas perspectivas, niveles altos de riesgo y posibilidad de ser.

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No tengo idea de que día es hoy, de cuántos días he pasado disfrutando de tu pasional compañía... Siento que ha sido una vida entera.No pienso en lo que pasó antes... No recuerdo cómo es sentirse sin ti... Porque verdaderamente desde que nos encontramos hemos permanecido juntos a cada segundo, no te he perdido la conexión.

Estoy inmensamente agradecida por vivir en un mundo que es de los dos, gozamos el compartir incondicionalmente nuesta razón de estar vivos...

Te amo en todo el sentido de la palabra, no encuentro ningún defecto que pueda quitarle luz a mi percepción de tu perfección...

Eres tan hermoso, realmente he llegado a pensar en que vivo en un sueño imposible de realizar en este mundo lleno de maldad...¡Gracias por amarme!...

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UNIVERSO DIME QUE SÍ EXISTE.

Ser el motor de mi vida, saber que quiero y por qué vale la pena conservarlo. Empírico, necesito de la ciencia para sentir que vale la pena vivir con 50% de posibilidades de que pueda ser comprobado por ser parte de nuestra naturaleza.

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Concuerdo con que este mundo si se rige por energía, las sabias palabras de mi madre y padre... Son lo que yo represento, un ser lleno de ganas de salir a descubrir una aventura nueva cada día.... Sé que puedo desear con todas mis fuerzas, se que puedo creer profundamente en alguien, sé que puedo compartir mi ser y visión al mundo entero. Sé que hay decaídas que te hacen pesada la marcha, pero sin lugar a dudas sé que la fuerza no se me va a acabar. Sé que tú me amas como yo a ti, que las dificultades emocionales no te harán dudar o cambiar de sentir por nosotros. Sé que eres una persona muy honesta y con ganas de compartir tu ser y visión conmigo. Sé que nosotros siempre tendrá éxito. Sé que estamos dispuestos a superar cualquier dificultad. Sé que nos seremos fieles y nos apoyaremos. Sé que tú vida tendrá más sentido si tú existencia es gratificante por tenernos el uno al otro. Sé que nos comprenderemos. Sé que nos ayudaremos a encontrar una solución. Sé que tendremos siempre una buena comunicación. Sé que nos complaceremos hasta el último instante compartido entre ambos. Sé que el deseo siempre lo tendremos alerta el uno por el otro. Sé que siempre nos protegeremos y amaremos. Sé que existes. Sé que eres tú Po. Sé que nunca nos tendremos ningún tipo de envidias. Sé que los celos siempre serán sanos entre nuestra relación. Sé que podremos originar amor. Sé que día con día estaremos orgullosos el uno del otro. Sé que no habrá nada que nos separe. Sé que tu amor por mi crecerá infinitamente día con día. Sé que no habrá poder que pueda cuestionar nuestro inmenso, profundo y completamente sincero amor. Sé que vamos a dar nuestro todo a nosotros. Sé que tendremos salud, paz, armonía, abundancia, fuerza y calidad de vivir para hacer de este mundo algo bueno. Sé que no nos tomaremos con la discordia. Sé que seremos un buen equipo. Sé que tendremos intereses similares. Sé que siempre te voy a entender. Sé que mi familia y la tuya se fusionarán para brindarnos la bendición de formar una familia más fuerte. Sé que siempre buscaremos ayudar a quien lo necesite. Sé que daremos aportaciones muy útiles a la ciencia. Sé que todos los días estaremos agradecidos por encontrarnos en el camino. Sé que seremos exitosos. Sé que seremos muy felices. Sé que la vida nos tratara bien. Sé que te amo, te amo pollito. Sé que tenemos y tendremos la bendición de pertenecernos.

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Mi objetivo ha Sido encontrarme a mí misma, ser feliz sin necesidad de que un alguien ajeno a lo que soy tenga que causarla. Estoy recostada sintiendo un desgarrante dolor por las malditas dudas que causa mi percepción de cambio en ti. El verdadero problema no soy yo, el prolema es la gente que se topa con un alguien como yo que le gusta la estabilidad y busca una solución a cualquier problemática que se le presente.

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Seguirás siendo arte aunque no tengas quien te admire.

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Tal vez tu destino sea no estar​ sola nunca.

Hubiera preferido llorar las mismas lágrimas que haber sufrido por otro amor.

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Visión lógica, no más que hechos coherentes.

Entrar en un punto en el que tratas de explicar tu presente y solo por llegar "al limite del equilibri" , y solo por querer andar sin tropezar... miles de veces intento ser distraída con mis acciones, o sucesos que hay a cada momento, no me sale. Ojalá la atención que requiere llevar una vida en conexión no me quitara las ganas de pasar cada momento con quién tanto deseo. Lástima que no es una opción, si tu decisión es llevar una vida normal puede llegar a pasar que el otro entre en caos por ser "abandonado", mientras que alguien que tiene un "entrenamiento" más eficaz o simplemente más ocurrencia para mantener esta conexión te robe el puesto y de un momento a otro te demuestre que la felicidad puede ser "pública y duradera".

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Misión imposible,