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部屋は心の状態を表すというけれど、相当とっ散らかっていて、収拾つかなくなっています。

第二弾古着でワクチンに服出さねば

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眠れない

眠りたくない

なんでトルコや

安いから

6月に行くんや

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久々に不調

この冬は冬眠せずとも過ごせたのに、筋肉疲労からか、とても体がだるい。

明日はJET SET見に行こうかしら？

元気出るかな？

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Non posso dormire.

Ma devo vedere una amica e pranzare insieme oggi mezzogiorno.

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Oggi è giovedì il 22 ottobre

SMBS」だけは行けた。

ずっと胃腸が不調で苦しんでいる。

どれかくすりわるい？

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なんかまた

気が滅入ってきた

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叫びたいのは

たま○可愛い❣️

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医師の専門にもよると思うけど、

そういう見方をすれば

そうなのかも。

適応障害

だからその症状の一つとして鬱が

出てくるさ

昨日の凸凹も。

発達障害気味？

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鬱

悲しい、

何を見ても泣けてくる

鬱になってる

眠り続けるか死にたい

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このに持ち悪いのは

気管支に沿ってあったリンパ節をとってしまったから？上向いて寝転がると、胃の上部から喉にかけて何か詰まっているような感じでいつも気持ち悪い。

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7/8/‘20

夜中の大雨で良く眠れず、眠い。

シャキッとならない。

セミが泣いてる。

もう本格的な夏になるのか。

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今日も、朝寝

このところ朝寝起きて野菜ジュースとアイスコーヒーとパンを食して、

三女がリビングを占領して長時間出勤準備をする間、自室に戻って、眠ってしまう。

夢をよく見る。

今朝は父と母が出てきた。

母との関わりが強かった分、どうでもいい父親に対するような手放しの懐かしさは生まれてこない。

まだ無くなって７ヶ月だからというのもあるが、泣けたら良いのに泣くことを私の心が拒否している。

世話はよくしてくれたし、孫の面倒も見てもらったから感謝は大いにしている。

それに年をとって私はどんどん母親の顔に似てきている。嬉しいことではない。母は若い頃は可愛かったし、綺麗な年寄りの部類だとは思う。

母の考えることが、自分に染みつきすぎているような気がする。支配されてきたという気持ちが拭きれない…それが私のためを思ってだとしても。

自分のやり方が常に正しいと思う人だった。

子供の頃は、先生より母の言うことの方が正しいと信じて暮らしてきた。

そんな母が認知症になったのが、わたしには許せなかったのかもしれない。

病気だから仕方ないのだけれど。

都合良く物事を忘れられる本人は幸運だ。

母の呪縛からどうすれば逃れられるのか。

どうすれば肯定的感情を発露できるのか。

母の死に泣けないのに、他のことでは泣ける…泣くべき時に泣かないから余計に、涙もろくなるのだろうか。

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溜まってるものは何？

悲しいもの、

子供がなく姿

子供の泣き顔

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やる気・意欲

出したい、出ない、子供と暮らしたくない

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初登園♫

緊張と期待が背中に見て取れる。

頭の大きさと肩幅の細さで

まだまだ幼児だとわかるね。

足つきはしっかりしているけれど。

可愛い孫だよ😍💕

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なんだかイライラしているし、頭痛もするような…

コロナストレスのせいだろうか。

4/24/‘20 Fri