contrafortes

[contrafortes]

Você sabe o que é deitar na cama e se sentir a pior pessoa do mundo? Um peso pra todo mundo, inclusive pra si? Você sabe o que é olhar no espelho e se sentir horrivel? Você sabe o que é querer chorar e não conseguir? Sabe o que é a tristeza profunda de se achar absolutamente inútil? Sabe o que é achar que todos são melhores e mais felizes que você? Você sabe o que é não aguentar mais? Sabe o que é não aguentar mais todo dia da semana? Sabe o que é cultivar todos os maus hábitos possíveis na esperança de morrer qualquer dia de qualquer coisa? Sabe o que é sentir que pode fazer diferente e não ter forças pra absolutamente nada? Sabe como é ver em todos os lugares meninas bonitas, magras ao lado de seus namorados bonitos e magros? Sabe o que é se contentar com a solidão porque em algum lugar sente que merece isso? Infelizmente eu sei. Queria que ninguém soubesse. Queria que ao menos uma vez tudo fosse diferente e me lembrasse do momento em que comecei a fazer merda, só para poder voltar e desfazer. Odeio frases de autoajuda e as de motivação. Odeio carregar o fardo de saber e sentir tudo isso. Espero que passe, nem se for por cima de mim.

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Dentro de mim mora alguém que volta e meia viemos a conversar. ela é quem eu quero me tornar um dia, forte, decidida e acima de tudo livre. as vezes ela fica quietinha e deixa as coisas acontecerem, me sussurra baixinho que não aguenta mais a rotina, que não aguenta mais ficar dentro de casa, eu escuto e a acalmo, já vai passar. em dias como esse ela grita e me transborda, ela diz olha o mundo inteiro que temos, que quero, olha eles lugares, essas pessoas e esse ar fresco. ela vibra de alegria só de imaginar e eu também, fazemos planos pra quando o isolamento acabar e eu sinto que assim ela carrega minhas forças, ela mais uma vez mostra meu lado selvagem e fora da zona de conforto. ela me inspira com as lembranças. me arranca sorrisos das loucuras. preciso cuidar mais dela, pentear seus cabelos, abraçar e dar todo o carinho do mundo. calma querida, vamos chegar lá. ainda bem que eu tenho eu.

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baltazar dormiu primeiro que eu. quando deitei pra dormir ele acordou e veio dormir coladinho comigo. acho que o amor é sobre isso.

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tua presença é puro caos mas tua ausência é destruição

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“Ah, meu amor. Eu estou em uma fase ruim. Não me sinto importante e não estou fazendo questão de permanecer aqui. Sinto falta do meu passado que na época parecia ruim, mas que hoje parece bem bonito. Eu perdi muita coisa que não tenho como recuperar, e estou congelada por dentro. Eu não sinto mais nada e o mundo não passa de um grande “tanto faz”. Eu só sinto falta da minha família que está longe, mas de resto a companhia de qualquer outra pessoa por muito tempo me tira do sério. Eu já estive assim antes, não é um bom lugar para se estar, mas eu nunca antes gostei tanto de estar assim. E isso é o que me preocupa: estou pegando gosto pela solidão. E não quero sair daqui.”

— Casebre.  (via citografou)

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acho que eu caí na real de novo sabe, não importa o quanto eu me esforce, parece que eu to andando em círculos. queria voltar atrás pela primeira vez e fazer minha vida ser diferente, isso me traz uma esperança vazia de que as coisas talvez tenham alguma solução. acho que depois dos 18 que começam os arrependimentos, não deveria ter saído da faculdade que eu estava, talvez nem devesse ter tanta certeza desse curso, porque é como dizem, você acha que e bom em algo que gosta, até começar estudar sobre isso e descobrir que realmente não é bom em merda nenhuma. eu me sinto uma farsa o tempo todo, parece que eu minto pra mim sobre os meus sentimentos, as vezes mascarados, as vezes exagerados. minto pros meus pais, pros meus amigos, passo uma visão que acho que talvez nem exista. tento ser uma pessoa forte quando na verdade, talvez eu seja a mais fraca de todas. queria muito ser boa em algo ou dar orgulho pros meus pais, no mínimo, que sempre gastaram pra caralho comigo. nem penso mais que todo mundo me odeia, mas que na verdade eu sou um peso tão insignificante que ninguém tem tempo nem de pensar sobre me odiar. novamente quando tudo parecia estar dando certo - mesmo em meio a quarentena - a maré de coisa ruim veio me atormentar, dessa vez já vou me preparar pro pior. tô cansada dessa merda toda, só queria conseguir chorar e chorar até dormir, mas nem disso eu sou capaz, olha que grande imbecil. ouvi diversas vezes na vida que eu sou inútil, das pessoas que talvez mais me conheçam, acho que elas estavam certas, não adianta porra de frase motivacional, gente querendo levantar a autoestima e o caralho, sempre vai ser a mesma merda e uma hora talvez fosse a hora de encarar o que pode ser real e aceitar. não queria ser só mais uma, acho tão triste, mas eu nao tenho criatividade o suficiente pra isso, criatividade essa que inventei em todas as entrevistas e conversas. eu sou um fracasso. talvez devesse aceitar mesmo.

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eu queria dizer que não posso agora. que não tenho tempo pra pensar em você no meio do expediente enquanto estou numa reunião importante e não posso me desviar do assunto nem um pouquinho. eu queria dizer que não estou pronta. que não sou a mulher que deveria estar num relacionamento sério e não que eu não vá me tornar nunca essa mulher. é que eu lutei pra chegar nessa minha versão super preocupada com a carreira e eu não quero dividir essa energia. eu não quero parcelar minha atenção com outras coisas. porque durante todo esse tempo eu me desdobrei doando amor a homens que não me amavam. que me mantinham como uma cama quente que espera sempre por eles. porque eu não vou ser a pessoa que te espera chegar em casa pra ser feliz. e eu estou apaixonada por você. mas tudo nesse mundo é até quando. cê diz que gosta de mim mais do que qualquer coisa. mas tudo nesse mundo é até onde. você tá longe, amor. e eu também quero ir. não até você.

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Um pontada aguda no peito de saber enfim o que somos.

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art by ikosido ( my edits )

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Na mais perfeita desordem