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8 de Setembro de 2024 - Domingo.

Relatos do fim do Twitter. ❤️

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5 de Setembro de 2024 - quarta-feira

Lembro que saí de Campos rumo a Itapetuna para trabalhar, com o coração extremamente apertado, pedindo a Deus para que a senhora não fosse naquele dia.

Foi a viagem mais longa, mais arriscada, pois mesmo com sol a estrada estava com vários carros errados e o nosso dava sinal de defeito. A cada ponto de sinal eu via se tinha algo sobre a senhora.

Chegamos a cidade e na primeira parada, quando terminei as duas primeiras folhas, entrei no carro e tinha uma mensagem do meu irmão. Ele nunca manda mensagem. Antes de abrir eu já sabia o que vinha, ele achou que eu estava em Campos e foi forçado a me da a notícia da pior forma.

A equipe foi muito solidária, mas não dava para voltar antes das 17h, eu chorei, gritei e quase quebrei aquela rodoviária. Todos cuidaram de mim, mas a senhora já tinha ido.

Voltamos com muita chuva, eu ia direto para seu velório, chorei baixo a viagem toda, posso agora mesmo ouvir o barulho da chuva, da mesma forma como posso sentir o frio que aquela igreja fez por toda noite, seu corpo estava ali, mas a senhora já tinha ido.

No dia 6, fez um lindo dia de sol, que nos abraçava em todo momento , como se a senhora dissesse "Cheguei ao céu, estou bem, fiquem bem." Mas ninguém ficou, voltamos para casa, deixando seu corpo enterrado e o barulho do silêncio de todos, foi insurdecedor, a senhora já tinha ido.

Faz 5 anos Vó Bebel que a senhora foi e te juro que nesse tempo, todos deram seu melhor, todos vem te honrando, mas continuamos quebrados, como naquele dia 05 de Setembro de 2019.

A senhora foi embora e levou metade de todos nós.. eu te amo e sinto saudades, jamais estarei completa, pois a senhora se foi..

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04 de Agosto de 2024 - Domingo, 1:40.

Não queria escrever sobre você, mas a chuva caiu .. Eu não queria me preocupar com você, mas me preocupo.

Torço para não chover, mesmo amando a chuva, pois sei que vai de bike para casa e é muito longe. Amo o frio, mas sei que ele te prejudica na ida e na volta.

Não gosto de te ver nervoso, pensativo, pois sei que são problemas e você fica mal. Não queria me distanciar, mas foi preciso.

Você não sabe como é difícil não sentir seu toque o tempo todo ou poder te abraçar sempre.

Você não sabe como é difícil te chamar pelo nome, depois de criarmos tantos apelidos que só nós, sabíamos o que significava.

Você não sabe como foi difícil assistir novamente, porém sozinha, aquelas séries.

Mas tudo isso e muito mais foi preciso, para me proteger dos danos pós você. Você já me fez chorar e sentir uma dor que a muitos anos eu não sentia, a de um coração dilacerado, mas eu não posso sofrer mais do que isso, eu não posso deixar que essa dor me consuma, então continuo amando a chuva, o frio, amando as séries que assistimos, não porque nos lembra e sim, porque são boas, continuo me achando a melhor, mesmo que o melhor não esteja ao meu lado.

Me afastei, por causa das suas escolhas e você escolheu transar sem amor e engravidar ela, então me afastei. Mesmo que você pareça arrependido, não tem como voltar, essa escolha você não pode abrir mão, é para sempre. Mas confesso que dói.

Você me disse que esse ano ainda vai embora da cidade e mais uma vez você me quebrou, mas tudo bem.

De todo meu coração, um que por 3 anos te amou, admirou, apoiou e no fim você quebrou, espero que seja feliz.

Surpreendentemente, essa eu escrevi, sem chorar, pois mesmo antes de você ir, é hora de me retirar e seguir .

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10 de Agosto de 2023 - Quinta-feira, 01:51.

As vezes me vejo tão forte e no entanto sou fraca. Mais uma vez deixei que uma pessoa e sentimentos pudessem me distrair, me tirou do foco, me fez ter atitudes que não condiz comigo mesma.

Mas eu tenho um Deus que me conhece e que mais uma vez me falou "ei filha, não é por ai" em uma semana Ele me mostrou duas vezes que tanto a pessoa, quanto o sentimento era distração para os planos dEle. Me mostrou novamente quem sou e para onde devo ir. Mesmo que de uma forma dolorosa.

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30 de Julho de 2023 - Domingo, 22:50

Para não dizer que vivo de tristeza, Deus me deu um dia de paz. Hoje descansei bastante, dormi, ajudei minha mãe no almoço, ajeitei algumas coisas, dormi novamente, fiquei conversando com minha irmã e afilhada, falei com minha avó (ambas moram longe), falei com minha outra irmã que estávamos a 1 ano sem se ver, meu time ganhou então meu pai estava feliz, estava rindo, minha mãe também, tomei minha cerveja, cantei, ouvi muita música, estou escrevendo isso e pedindo que a semana seja o reflexo do dia de hoje, seja bom, leve e calmo. Grata a Ele pelo dia de hoje.

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06 de Julho de 2023 - Quinta, 21:06.

O primeiro passo é sempre o mais pesado. Foi isso que eu disse a uma amiga e é, em todos os campos.

A dias venho reclamando de um cansaço excessivo, hoje dei o primeiro passo e fui ao médico de cara pude ouvir da médica "vou te passar para um psiquiatra, porque você pode estar colhendo frutos, de um psicológico cansado e doente, mesmo tomando seus remédios todos os dias." isso foi um tapa na cara e ao mesmo tempo a realidade.

Dia 29/06 foi meu aniversário, dia 01/07 minha irmã estava na uti, 10 dias depois do parto dela. E é assim minha vida, do céu ao inferno em horas.

Mas o que Maria Isabel me ensinou, eu jamais esqueço, tenha fé, entrega para Deus e confia.

Ainda não sei o que tenho, mas sei que passará, por providência dEle e cuidados médicos.

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10 de Maio de 2023 - Quarta-feira, 00:31.

Me sentindo extremamente sozinha, mas um sozinha diferente, não o bom, que cresci sendo, a solidão escolhida por mim. Não, um sozinho de abandono, de dor, de saudade e de choro. Me sentindo de uma forma que nunca me encontrei.

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20 de Abril de 2023 - Quinta, 20:13.

Metas, se postas de maneira grandiosa, muita das vezes não as alcançamos e vem a frustração. Postas de maneiras reais, conquistamos e o sentimento é indescritível. Não é sobre sonhar pouco ou pequeno, é sobre sonhar muito porém de forma real e concreta. Sonho muito, mas queria ao mesmo tempo, quando passei a por um projeto de cada vez, com a ajuda de Deus, venho alcançando, ainda de maneira lenta e pequena, mas em constância, que é o principal. Meta pessoal batida, com o coração grato. ❤️🚀

Antes x Depois

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16 de Abril de 2023 - Domingo, 01:10.

Depois que soube da saída em breve de Leandro da nossa loja, estou tentando me acostumar com o fato de não ter-lo por perto e todos os dias.

Isso por incrível e cruel que seja, nos aproximou de uma forma inexplicável, estamos trocando mais ideias e deixando de lado nossos egos, assumindo um para o outro o quanto vamos sentir falta de nossos momentos, de companheirismo, de choro, conversa séria, de muito riso e lealdade. Estamos torcendo que uma ponte e uns km não nos distancie novamente.

Trabalho: Treinei uma mulher a 1 mês atrás e ela empatou comigo no ranking de meta de cartão, fiquei orgulhosa dela, a lider do cartão nos prestigiou e meu líder me elogiou muito, me abraçou e reafirmou que estou me destacando, isso me assusta pois não sou de receber reconhecimento e me deixa feliz e orgulhosa ao mesmo tempo.

Pequenos detalhes no ramo profissional e pessoal que aquecem meu coração mesmo ele doendo.

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12 de Abril de 2023 - Quarta, 2:24.

Sentirei falta, mas não será o primeiro. Muitas vezes fiz laços com pessoas seja em relacionamento ou em amizades e em determinado momentos elas se foram. Muitas sem nem dizer tchau.

Hoje Leandro me falou que vai mudar, não de cidade, mas estará longe e eu não o verei mais. Isso me dilacerou, estou em uma fase de retrocesso na depressão, descobertas nos meus problemas de saúde e me sentindo cada vez mais sozinha, a saída dele me deixou ainda mais só.

Queria dizer que ele vai sair no momento em que eu mais precisaria dele, mas não posso pedir para ficar, afinal, é ali. Queria dizer que estou bem triste, que queria ver-lo sorrir todos os dias ou ser chamada de fundo de foto 3x4 ou de qualquer outro apelido todo santo dia. Queria dizer que vou sentir falta do abraço, da forma como sempre me fez ri, mesmo nas brigas. Queria dizer que toparia aquela noite em que nós dois queríamos. Mas não posso.

Espero que ele fique bem, conheça pessoas boas, de bastante risada, seja feliz e cuide bem dele mesmo e da filha. É bom ver-lo voar.

Quanto a mim, substituirei sua ausência, com a minha presença que é tão incrível quanto. Por hora, aproveito os últimos dias e choro escondido, até se acostumar.

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09 de Abril de 2023 - Domingo, 13:09.

Dia de alegria, é Páscoa, ressurreição de Jesus Cristo e eu sou inteiramente grata a Ele, por ter morrido por mim, mesmo sem eu merecer, por ter ressuscitado e trago esperança ao meu coração, por me da muito mais do que mereço. Eu sou grata e o amo de todo meu ser. 🤍

Porém, há coisas que mesmo em dias felizes não tem como se ignorar, a depressão é uma. Hoje a auto estima está baixa, queria sair para não ficar em casa e vê se esqueço um pouco essa tristeza imensa em meu peito, essa dor que me sufoca sem motivo aparente, mas está chovendo e eu não tenho com quem contar. Isso é uma das coisas que está me entristecendo muito hoje, mesmo sabendo que tenho Deus e isso para mim é o mais importante, no geral, tenho me sentindo sozinha e a dias venho vendo que de fato estou, as vezes isso não me incomoda ou eu finjo não incomodar, mas tem dias difíceis como hoje, que bate forte essa solidão de forma negativa e não ha com quem se contar. Tem quem diga que a depressão é fácil e tem quem vive ela que diz: não é, são dias e dias. E dias como hoje, são os piores e ninguém (que não compartilhe do mesmo) entende.

A depressão está aumentado o nível novamente, a ansiedade também, as dores da fibromialgia estão insuportáveis, me sinto fria por dentro, entristecida e oca, minha mente não para, tento voltar para meu foco, meus sonhos, mas sempre sou puxada para esse caos. Dias supero eles e foco e dias, não tenho força para lutar.

São dias e dias. E mesmo hoje sendo uma data de comemoração, é também um de dor e luta.

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20 de Março de 2023 - Segunda, 00:45

Muitas coisas mudaram dês da última vez que escrevi. Serei tia de uma menina, a Laura enche meu coração de alegria, de força para os dias difíceis, quero deixar para ela uma imagem de força, de coragem, quero mais, quero ensinar-la a ser assim, a não baixar a cabeça para homem, a não ficar aonde lhe dão pouco, a entender que ela pode fazer o que quiser, dês que não desonre seus pais e saia do caminho de Deus, quero que ela saiba como ser mulher é difícil mas é bom, que ela se empodere e seja a resignação de força. Quero deixar para ela um mundo melhor.

Meu relacionamento com a mãe dela, vulgo minha irmã, infelizmente anda de mal a pior, por mais que eu tente a traição dela ainda me machuca, as palavras dela ainda me doem e não sei se sou capaz de esquecer. Até porque quando eu tento, ela repete tudo novamente.

Segundo ponto: descobri mentiras de Leandro, além disso, ele voltou para a esposa aparentemente e ela não gosta de nossa amizade. Isso me doeu, me acostumei a ter-lo por perto e hoje ter que evitar mensagens, não se abraçar e não poder contar com ele, me magoou. Mais uma frustração, mas uma decepção.

Decepção tem sido a palavra do momento, seria eu a culpada? Ou as pessoas que não valorizam o que fazemos e somos para elas?

Fevereiro foi minhas férias e passei 30 dias em casa, tinha planejado viajar mais mamãe caiu e eu cuidei dela. Fui julgada por isso.

Ouvi uma frase da Sara do BBB que me descreve "Sinto pra caralho porque nasci para priorizar pessoas. " ali, ouvindo-a dizer isso, vi o quanto preciso abandonar esse cargo, caso contrário colecionarei decepções por toda vida e dores.

Ando cansada, psicologicamente e me sinto perdida, preciso me salvar mais uma vez, mas com qual tempo? E com qual força? Ainda não escrevi tudo que eu queria, mas, não me sinto pronta para mais, mesmo tendo muito mais.

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25 de Janeiro de 2023 - Quinta, 23:35.

"Pois tudo que tenho foi Ele que me deu"

Quando eu tinha uns 5 anos, eu voltei a morar em Campos, lembro que todo domingo eu ia a missa com minha avó, ela sempre foi dizimista e meu avô também, como ele já não tinha lucidez, vovó levava o deles, mas na hora de entregar, me dava e falava para que eu levasse e eu levava até o altar.

Ficando mais velha e frequentando por conta própria a igreja católica, fui entendendo que não era um compromisso dela com a igreja e sim, dela com Deus.

Sempre quis ser, mas como freelance não tinha como, prometi então a Jesus em 2021, que quando eu assinasse a carteira, eu seria dizimista, assinei minha carteira no mesmo ano, após tanta busca por emprego.

Por estar com minha mãe doente, tendo que me reestabelecer financeiramente e até mesmo por falta de vergonha na cara, não me tornei. Mas hoje, faltando menos de 5 dias para entrar de férias, dei meu primeiro dízimo e fiquei tão feliz, entendi ali, porque minha avó da seu dízimo até hoje, com 96 anos.

Porque tudo que temos foi Ele que nos deu, é pouco perante todo seu amor e misericórdia por nós, mas o pouco com ele é muito e me sinto cada dia mais grata.

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12 de Janeiro, 2023 - Quinta, 02:22

Dias difíceis, dias de muito confronto com minha mente, dias depressivos, de muito choro e medo.

Mas ai tu está sentada do lado de fora do serviço e uma criança te da essas duas florzinha, mesmo sem você nunca ter visto antes e tu então sente ali o cuidado de Deus.

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08 de Janeiro de 2023 - Domingo, 22:09.

Briga generalizada entre minha mãe, pai e eu, todos disseram coisas ruins, sentimentos que sufoca, meu pai disse pela 890188 vez que vai embora amanhã, mas não sei se vai mesmo. Todas as vezes que ele diz isso me vem as seguintes coisas:

1 - será que ele vai sair e vai nos deixar em paz? Ou será que vai sair e voltar para nos infernizar ou até mesmo matar mamãe? Porque sim, meu pai é daqueles que volta e mata, já tentou matar nós duas mais de uma vez.

2 - Será que dou conta de sustentar mamãe, pagar as contas só com meu salário? Ficaríamos nessa casa ou iríamos para outra?

3 - Adeus todos meus sonhos.

4 - Mamãe vai ficar ainda mais sozinha e depressiva.

5 - Vou ter que ir de bike para o serviço, voltar meia noite, morando no beco, é pedir proteção a Deus e ir.

No entanto penso, que ele pode sair bem, eu posso da conta das contas, mamãe sem a presença tóxica dele pode melhorar e eu posso em algum momento conquistar minhas coisas.

O que mais me doeu de verdade foi quando eu dei uma crise de pânico e no meio dela pedi para morrer e eles nem se moveram, falaram nada, continuaram a briga, tipo: tanto faz.

Religião: Queria pedir a Deus perdão por no meio desse caos dizer que eu queria morrer logo, que eu poderia morrer amanhã mesmo, pois assim, os dois ficariam felizes. Eu não quero morrer.

Eu sô estou cansada, com medo e triste.

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07 de Janeiro de 2023 - Sábado, 22:41.

Saúde - Me sinto extremamente doente, além da depressão, sinto que meu pulmão estar fudido. Dês dos meus 6 meses tive bronquite, sinusite, asma e renite. Peguei covid 2 vezes, a primeira eu só tinha a primeira dose da vacina e me senti extremamente mal, pensei que teria que me internar, a segunda eu já estava com a terceira dose e com isso foi mais lento. Mas sinto que piorei em questão de respiração -preciso de um médico.

Família - Acordei com meus pais reclamando da saúde deles, de família, de tudo, dei bom dia 2 vezes e tudo que ouvi foi reclamações. Mamãe jura que alguém vai morrer (Assim como eu, ela é sensitiva) e já está passando mal, eu sou do tipo que reclama de nada para ninguém, só comigo mesmo, então essas atitudes me cansaçam.

Emprego - Dia corrido, entrei 11h e sai 19:31, muita gente para atender, mas demos conta, fizemos chá de fralda surpresa para Suellen e ver-la no seu último mês de gestação, chorando de emoção,as extremamente feliz. Aqueceu o coração..

Religião - Ainda afastada, mas sempre grata. Deus é bom e mesmo com tudo isso dito acima, eu só tenho a agradecer.