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Game over.

Bom, eu nao sei bem realmente como começar a falar sobre isso que está tanto me afetando, tento de diversas formas encontrar uma saída, mas acabo voltando para a mesma estaca zero... talvez, eu esteja tão apegada a pensamentos no quais eu já deveria ter me desprendido há tempos, e confesso, tá foda! Ainda nao tirei um tempo, para fazer uma retrospectiva de tudo que aconteceu recentemente, mas, só de pensar em algumas coisas, já me assustam, e aí vem o questionamento: Como que me deixei chegar nesse ponto? E por quê? Sabe cada texto daquele que você leu no meu tumblr? Aquilo nao é metade do que a minha alma vem gritando por socorro, quem sou eu? Quais são os meu princípios? Caralho, uma mina cheia de opiniões, de pensamentos liberais, acaba se deixando aceitar situações que eu jamais deveria ter passado em minha vida, tenho tanto pra falar, mas não sei como e nem quando vou conseguir organizar cada coisinha que está dentro de mim, para realmente colocar pra fora... a minha intensidade me assusta, em todos os sentidos. A forma na qual mergulhei de cabeça e aceitei cada coisa, me deixa atordoada, e olha, eu também sei olhar o seu lado, juro. Lembro-me bem, quando você olhava em meus olhos, e afirmava que jamais teria coragem de encostar um dedo em mim, lembro-me que você me falava que sempre iria cuidar de mim. Talvez, eu seja tão apegada a coisas que já foram ditas, que não enxergo a gravidade dos fatos recentes e enfim,  em geral! Eu queria escrever uma carta e nela falar realmente tudo o que está na minha cabeça. Mas, a única coisa que eu consigo refletir é: Era amor? Ou ja foi? Porra, eu passei por cima da linha do meu destino e agora estou arcando com as consequências, quantas vezes eu olhei e falei:" Já acabou, aceita" Mas, pelo fato de querer tanto romantizar um relacionamento perfeito, passei por cima de todos os meus idéias, dos meus  princípios e até mesmo do meu carácter e agora? Agora, eu não  faço ideia de quem sou, como opinar, como me posicionar, sendo que aquela "Lc" tão madura e cheia de energia, está totalmente frágil e destruída. Não falo apenas do nosso relacionamento, em geral, é tudo. Tudo o que vinhemos passando até aqui. E olha, não é pouco não. Me apego a lembrança de: Por que eu não fui embora quando achei que era o momento? Por que? Mas eu não tenho o direito, eu quis, eu permaneci..  e agora para me encontrar novamente, vai levar tempos. Eu fico pensando tanto em você, que acabo esquecendo de mim, e anulando tantas coisas, Sabe? Eu quero tanto te ajudar no seu processo, quero tanto que você tenha uma pessoa com você, mesmo nao estando mais  juntos, que agora me questino: Como vou ajudar alguém, se eu também preciso de ajuda? E então? Minha órbita está totalmente desalinhada, totalmente fora de ordem. E eu apegada ao fato, de que você vai precisar de mim, sendo que eu mesma preciso de mim. Irônico, né? Pois é... Perdoa por ter ficado tanto, por ter insistido tanto, nao sei se faz parte de mim, mas eu permaneci e fiz com que você também permanecesse, e nos apegamos cada vez mais a tudo que passamos e o pior: Ao que queríamos passar... eu não jamais irei negar, que eu amo você, porém, eu preciso aceitar que eu te amando eu não amo a mim. Todas as vezes que você me falou que eu era louca, abusiva e ciumenta, ao invez de trabalhar isso, eu aceitava e do aceitava e acabei me transformando nisso, bem engraçado. Mas, tudo teve um percurso longo até aqui, e eu sou muito apegada a momentos que ja passamos, em geral. Todos! Mas é isso, agora estou tentando ver, que tudo isso, foi algo que eu precisava passar na minha vida, para poder me fortalecer, e que eu preciso absorver algo bom disso tudo, e eu creio, que vai ser a minha força. Obrigada por ser o karma da minha vida, pois todos os momentos bons vieram, mas junto com o karma as coisas ruins também chegam. É a lei do retorno, e esse ciclo encerra aqui, eu vou lidar com esse karma antes que ele volte quantas vezes quiser e acabar comigo. Vou plantar coisas bons para futuramente colher, e eu queria falar mais, porém..

Acabou.

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“Descobri que sentir saudade de alguém nunca fica mais fácil, só mais tranquilo. Você aprende a viver com a dor da saudade dentro do peito, se entristece pelos instantes que compartilharam e, às vezes, se permite sofrer um pouco também.”

— Brittainy C. Cherry.

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Hoje eu revi a saudade fazer morada no meu peito quando lembrei de você a caminho de casa. Nada me faz mais falta que o aconchego das tuas sábias palavras quando chegava pra ti estressada e elas me acariciavam a alma. Nada mais me pesa mais a mesma, saber que você não sentará comigo na mesa de casa e me contatará como foi sair de casa pra espairecer a mente. Não penso nos abraços, nem se você ia puxar ou não minha orelha, só sinto falta mesmo é de saber que quando eu chegasse em casa , você já estaria me esperando, que nem a distância separava a gente. O negócio é que precisamos de algo que talvez precise ficar bem distante.

l, stefani.

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Solamente tú...

Confesso quê ja senti outros dentro de mim

Mas nenhum como você

Confesso que outros já entraram em mim

Mas nenhum foi profundo como você

Confesso quê desejei

Mas nenhum como desejo e quero você

Confesso que já me deitei

Mas nenhum fez morada como você

Confesso que ja gritei

Mas nenhum grito tão intenso como enquanto estava com você

Confesso que me doeei

Mas não me dei, como me dou a você

Confesso que procurei

Mas nao achei, nada comparado a você.

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Entre uns goles e outros...

Lembro-me bem, o quão ansiosa eu ficava para chegar em casa e abrir aquela deliciosa garrafa. Mas, o meu ponto principal claro que não era apenas a garrafa, já imaginava que a cada gole, nossos hormônios sempre ficavam mais quentes do que o normal, as conversas incríveis, com aqueles olhares maldosos, e dali mesmo você ja me comia...

Lembro-me bem, quando você me pegava e me prensava, me olhava com aquele olhar de desejo que me deixava louca e cheia de tesão, e eu te provocava, a como eu amava fazer isso! Eu sempre deixava nítido pra ti, que aquela bebida era a causadora dos meus extintos mais safados e voce adorava. Me puxa e me prende, me coloca de lado, vai... Era assim mesmo quê voce gostava, e pedia para que eu sussurasse baixinho no seu ouvido: "sou sua, me come" você amava o meu jeito dominante e submissa ao mesmo tempo na cama. Mas a realidade é, que eu amava ver seus olhos explodindo de desejo sobre mim... E eu sinto falta disso, sabe?

Hoje eu lembrei de você

A cada gole que dei, bebi saudades

E porra, que saudades...

Na varanda sozinha, como eu gostaria, lembreime de ti e do quanto gozavamos juntos.

Só queria falar, que hoje, eu lembrei do nosso amor, mais do que nunca.

Ps: Ainda te sinto aqui, inteiro dentro de mim...

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Apenas mais um trago.

Amor é uma coisa que não se mede, apenas se sente. Hoje, mais do que ontem, eu tive a certeza que vivi algo tão intenso, que jamais vou conseguir esquecer. Um sentimento lindo, que quando você mergulha de cabeça, se aprofunda nas melhores sensações da vida. Sabe, a vida é linda, a vida é bela. Mesmo com tanto caos, o que ainda nos salva é o amor. E o seu amor me salvou... Talvez, eu ainda não consiga assimilar bem toda a situação, com a mesma proporção que você. Mas, eu sei quê breve a minha perspectiva sobre o nosso amor, vai ser outra. Ainda sinto o seu toque quando vou dormir, ainda sinto o seu cheirinho ao acordar, sinto saudades dos seus abraços quentinhos todos os dias. Mas, me conforta em saber que consigo te sentir. Lembre-se, todas as vezes em que te falei que acreditava em você para o meu futuro, que acreditava que você é alguém que vai longe, nada disso mudou. Hoje, mas do quê nunca, acredito em você! Você me mostra todos os dias o seu potencial e a sua garra de vida, eu tenho certeza quê você vai longe. Lindo é te espiar viver, e viva! A vida nos espera, vamos a explorar. Talvez, a chama do seu cigarro, ainda queima sobre mim. Cada trago, é um toque seu em mim. Eu fujo, mas irei me encontrar, e quando isso acontecer, eu vou entender. Que eu vivi ao seu lado, tudo aquilo que tinha que acontecer.

Você me fez acreditar no pra sempre...

Porém, não mais no pra sempre ao seu lado, e sim, no amor quê sempre irá existir aqui dentro...

Obrigada por todas as colisões que causastes em mim.

E as euforias ardentes que deixastes aqui. Te amo, e te sinto, te desejo, mas não piro. E mais, te lembro, e não mais suspiro. Eu rio.

Ps: A sua menina.

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Eu que nem fumo...

Sinceramente, eu queria muito iniciar um texto, explicando todo esse desastre que esta se passando dentro do meu peito, pra que talvez, você conseguisse ver a situação por outro ângulo. Esse apego que me deixa fora de mim, essa saudades que insisti em me destruir, e claro, esse amor que ainda provoca ardência aqui dentro. Olha, estou feliz que você esteja caminhando sozinho, eu vou esta sempre torcendo por seu melhor. Ontem, você me disse que o "alicerce não consegue ser mais sólido" e ele nunca vai ser, pois todas suas estruturas já se devastaram há tempos! Nós, ou eu. Falando por mim, tá bem? Tenho medo de perder a pessoa que você é comigo, eu quero te cuidar mesmo de longe, te amar vendo todo o seu progresso e sem sofrer por não está ao seu lado podendo gritar por cada Vitória. É triste, eu sei. Um pouco egoísta, também! Mas está na hora de me deixar ir, ou melhor, eu querer partir. Ando fazendo muito besteira na minha vida, pra tentar suprir a falta que você me faz, coisas na quais me surpreendo comigo mesma, sei que não há necessidade alguma em fazer isso. Mas, sabe quando você insiste em comer só mais um pouquinho daquela sopa, mesmo sabendo que não cabe mais, e você ainda insiste? É tipo isso, insisto sabendo que não precisa, porém, eu quero. É mais ou menos assim... Preciso deixar claro aqui pra ti, mesmo você zombando ou achando quê vai ser imaturo. Doi imaginar que você está tentando conhecer outras bocas, sentir outros toques e mais, se apaixonar por outras histórias. Mas eu aceito quê é esse é o ciclo da vida, porém, o nosso precisa encerrar. Eu não aguento saber quê ao mesmo tempo quê você esta lá, falando que me ama, e ao mesmo tempo, pode está em outro chat querendo se deitar com outra. Sim, isso dói. Não estou sendo hipócrita, claro que assim também acontece comigo. Como eu já tinha te digo em um dia de desespero desses: Não consigo sentir atração por ninguém, assim como sinto por você. Mas, eu vou me permitir. E o seu rostinho da minha cabeça, vai sair. Só queria quê você entendesse a minha angústia. Fiz demais pra permanecer com você, e ver isso tudo agora, é um tiro no meu peito. Eu preciso ir, preciso ir. Vou me refazer, longe de você... E não apenas na distância física, porquê dói, doi muito. Porém, essa conexão que tenho com você, precisa se romper. Que seu vôo seja lindo, leve e livre. Eu estarei torcendo por ti, desejando as melhores coisas. Mentalmente, mas vou. Cuide-se. Talvez um dia, meu amigo. Até mais... E talvez um dia, em um desses encontros casuais, bom... Você entendeu! O universo me espera, e agora, eu que nem fumo, queria um cigarro. Vou fechar a porta que você deixou aberta ao sair. Amo-te.

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Preciso arrumar uma cura, que me cure dessa dor que sinto de saudades de você.

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Aperto.

Queria poder te ligar

Saber como foi seu dia

Como que está sendo a vida na cidade nova?

Está feliz?

Me conta as novidades, o cheiro do lugar é bom? Você tinha me dito que a cidade era tão cheia de flores, de cores... É linda assim, como o seu sorriso ao me ver? rs...

Bom, não manter contato está difícil, nao sei se você pensa em mim, como eu penso em você, mas, como não posso falar pra você, eu estou aqui, escrevendo sobre você...

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Noites vazias...

Faz apenas dois dias que você se foi

Mas parece que em cada canto dessa casa, existe um tanto de você, que eu nao consigo não pensar em todos os momentos lindos em que tínhamos aqui. Faz apenas dois dias, e minha alma já está gritando por socorro.

Dois dias em que, estou aprendendo a lidar com a minha própria pessoa, nessa casa tão vazia, que era tão minha e sua. Quando chegava do trabalho, e tinha certeza que iria correr para seus braços tão quentinhos e aconchegantes. Agora a solidão é quem me abraça...

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Você

Tu és o amor mais lindo, que tive a sorte de conhecer.

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Você zombou dos meus sentimentos e da minha dor, igual como adversário de time faz um com o outro. E eu te digo: No final, todos sentem a mesma dor.

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A saudade que você deixou.

Entenda bem, meu bem...

Essa saudade que eu sinto no meu peito, essa ardência incontrolável, essa agonia que me corrói todos os dias, eu te prometo, ela vai passar. Possa ser que meu amor por você, jamais passe, só acumule... Igual todos os pontos da mega sena que demoram anos para ser desvendados... Mas tu ai de sair de mim. Eu ainda vou encontrar um peito mais quentinho que o seu, uma respiração mais calma que a sua, um abraço mais lar que o seu, e o beijo, aí o beijo... eu vou encontrar um bem mais ardente. Anote! Eu vou expulsar você de mim, como uma coisa ruim, mas eu irei, e quando esse dia chegar, eu prometo... nem do seu nome mais, eu irei lembrar .

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Parece até besteira, mas a minha alma está totalmente dilacerada.

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Quando é que eu vou conseguir parar de pensar em você?

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O negócio é parar de insistir naquilo que só machuca teu coração e tua alma.