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今天和咩咩去吃寿喜锅,不小心手被烫到了,就一直在冰敷,咩咩很担心我。后来她想起来我快过生日了,我说我不想过,感觉又要老一岁,也没人陪我,咩咩说,我陪你呀,来我家吃我妈妈做的饭!有咩咩在真好,我当时眼泪都在眼眶打转了。
之前本来想陪爸爸过生日的结果也没有,唉,爸爸也不喜欢过生日,本来想让他因为我体会到过生日的快乐的,现在只能叹气了……
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崩溃了,从1点醒来到现在天亮了
在身上写了字,安心一些了。
想想我真的好自私。
自私又狠心的我,以后会孤独终老吧。
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感觉很乏,早早就睡了,1点多大暴雨醒来,发现姨妈来了。睡觉都只穿一件短袖上衣,感觉腰那里空空,去翻出来爸爸的白T恤穿上,温暖多了。
怎么办啊,好想爸爸,好想好想他
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失去理智的时候,会想,我什么都不想要了我只想要爸爸。
脑袋里也会出现一个巨大的黑洞,我一个人就像一粒米一样往下坠,掉入深渊。这时候只要想着,爸爸也和我一起,拉着我的手,我就什么也不害怕了,换成别人谁都不行,只想被爸爸拉着手,再危险的地方都有安全感。
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每天晚上都有“爸爸时间”,睡前听听爸爸的语音,翻翻小作文,回味一下爸爸给我的温暖,然后抱着爸爸的衣服睡觉。
一定要听的那一句“崽崽乖啊,早点睡喔”
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最近都没有自己做饭,也没有吃水果,不能像之前一样开心的照顾自己了。也不知道爸爸怎么样,也没有我给他叫水果吃他自己会吃吗?有没有好好照顾他自己呢
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爸爸穿过的衣服,我洗了还是有爸爸的味道,一闻到就知道是爸爸的衣服,而且,爸爸的味道有点甜诶,就像他手指的焦糖味。
对爸爸味道最深刻的记忆就是我趴在他身上,把头埋在他脖子里的时候,每次爱爱也喜欢这个姿势,伴随着爸爸的撞击,还有爸爸温柔摸我的头,轻抚我的背的记忆。
每次想到这个心脏都会悸动,抱着爸爸的衣服睡觉也很安心。
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有时候会把爸爸发的语音翻出来听,爸爸很少给我发语音,我都收藏了,特别是他上次喝醉酒,特别可爱。
听着爸爸的声音就能安心,也会感叹为什么我们走到了这种地步,唉。
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爸爸对我来说,是天使一样的存在,虽然分手了,但是爸爸对我的影响,说不定真的改写了我之后的生活。而且我心里最柔软的某个地方,藏的很深的那个地方,只有爸爸进去过,很幸福呀。
很想爸爸,想爸爸的抱抱,想爸爸的摸摸头,想听爸爸说我那声,乖,还有叫我他取的那个名字。。
不想去想别的,只想沉浸在爸爸的温柔里,让我就先这样想着,睡觉吧。
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说起来,和爸爸在一起,是我第一次对一个人产生那么强烈的依赖感,第一次觉得心里有了温暖的安放的地方,第一次知道真正的温柔是什么样子。
可是我看不到我们的未来,没有勇气继续了。
爸爸已经把这里删掉了,他不会再看我的小作文了(本来也就只有他一个人会看)
我还在写什么呢,可能是想他想的真的太难受了吧。那天爸爸挂电话之前,我叫了一声爸爸,可是想想明明是自己说的分手,真是厚脸皮。
就只能像这样写小作文叫叫他爸爸。
可能以后不会再叫别人爸爸了,也不会做什么小狗了,
就先一个人努力生活吧,至少心里还有一个惦念的人。
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爸爸经常说我吃太多辣辣,有时候闹肚子,有时候不通畅,可是我还是很馋,自己煮小火锅。爸爸懒得说我了,直接给我叫了鲜牛奶来喝,让我解辣,这样溺爱我嘿嘿
今天晚上我也是吃完晚饭随口说了句想吃甜的,爸爸就帮我叫,吃什么都问我,我说吃他才会点,真的好体贴啊啊啊,然后俺晚上又吃多了嘿嘿
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最近天气变暖了,自己去散步晒太阳经过水果店,总会想起那个阳光明媚的午后,悠闲地去水果店买了正在打折的一大盒草莓,边吃橘子边站在地铁口等爸爸来,那种马上就要见到的心情,真的好幸福。
每次爸爸走都不让我去送他,因为不想我一个人孤单单的回来,唉,好想爸爸呀,
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