comunion

[comunion]

Han pasado años desde la última vez que pensé en escribir algo más sobre él. Creo que la última vez que nos vimos fue hace unos meses e inevitablemente llegaron a mi mente todos los recuerdos como un torbellino, me sentí abrumada por todos los sentimientos que afloraron con tan solo estar en su presencia.

Quisiera decir que nunca más he pensado en el, que sus palabras no hicieron mella en mi mente o que los escenarios imaginarios tampoco existieron pero la realidad es que más que de vez en cuando estuvo presente en más que solo mis pensamientos. Hay momentos en los que me gustaría que jamás hubiese ocurrido algo, que las palabras no hubieran sido pronunciadas o nuestros cuerpos nunca hubieran conocido la sensación de un abrazo.

Sinceramente me censuro cada vez que llegan esos pensamientos sobre lo que un día fue y me lamento por herirme con ilusiones llenas de aire. Aún así, en algunos otros días llega a mi una sensación inexplicable de añoranza y anhelo por esos momentos.

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Si algún día me decido a escribir poesía, mis memorias o incluso algo en ficción, estoy segura de que cualquier cosa que escriba estará llena de mi sentir diario siendo más una configuración de todos aquellos llantos y lágrimas derramadas, de todas aquellas risas espontáneas y fingidas, de todas mis memorias y anhelos que nunca he podido expresar o siquiera empezar a concebir debido a mi inevitable autocensura.

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Si alguna vez pudiera encontrar las palabras más acertadas para expresar lo que se encuentra en mi mente lo haría, tal vez, de la forma más complicada posible por el simple hecho de que las escribiría en la cumbre de los sentimientos que pueda estar experimentando en un momento dado. Incluso hoy, en el remolino de sentimientos en el que me encuentro siento tanta calma que resulta abrumadora y no es por la calma o los sentimientos, es más bien, por el anhelo de la ausencia de ellos.

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Anoche estuviste en mi sueño y debo decir que ha sido lo más reconfortante y amable que he soñado en los últimos meses. Cuanto quisiera poder abrazarte así como me abrazaste a mí en ese sueno, me sentí tan protegida y querida en formas que no sabía me podía sentir pero aún así se que es algo que solo en mi sueño puede ocurrir y que por más de que permanezcas en mi mente no puedo pensar en ti de una forma distinta a la de un amigo, uno que ya no me quiere en su vida, uno que aún cuando es maravilloso en amargo y doloroso.

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El recordarte hoy resulta agridulce.

No sé realmente por qué pero no sabes lo mucho que me gustaría poder abrazarte ésta noche, poder hablar contigo sobre la vida, reír y no darnos cuenta del correr del tiempo como en algún momento lo vivimos.

No sé que puedas pensar de mi o sí piensas en mí de alguna manera o si me recuerdas pero si pudiera decirlo, decirte, yo he pensado en ti y mi cariño y amor están ahí.

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Lo ví hace unos días, no estoy segura cuando pero lo ví. Es increíble cómo los sentimientos cambian tanto.

Debo decir que no sentí casi nada cuando lo ví, por lo menos no en ese sentido y no puedo creer como las veces que lloré por la imposibilidad hoy se ven reducidas a simples recuerdos.

La próxima vez seré más sabia e inteligente y por primera vez en la vida no me afanaré tanto por algo para lo que aún no estoy preparanda

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Hmm quién diría que superar y cerrar ciclos sería tan difícil, aún más cuando estoy tan dispuesta a hacerlo. Le quiero demasiado pero sé que él nunca será mío porque ni en sueños lo es aún cuando si lo es.

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I got what I wanted and I can't say I'm pleased at all.

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He estado pensando mucho últimamente sobre las decisiones que he tomado hasta hoy respecto a él, hace poco me contó algo que prometí no escribiría pero eso me hizo decir algo de lo que me arrepiento. No creo que valga la pena ya hacer algo al respecto, me siento triste en alguna medida porque lo que quiero hacer y lo que dije que haría don dos cosas totalmente opuestas y se que son cosas muy insignificantes y que si él leyera lo que estoy escribiendo tal vez pensaría de esa forma también. Detesto sentir que mis sentimientos me impiden hacer cosas que quiero porque creo que con solo mirarlo cualquiera que preste demasiada atención se podrá dar cuenta de mis pensamientos y mi afecto hacia él.

Esto de crecer y querer ser lo suficientemente sensata para tomar decisiones adecuadas realmente es incómodo... Es doloroso y en algunas raras ocasiones hasta desgarrador. Siento que me estoy sacrificando inútilmente porque no es necesario pero sé que es necesario o bueno, eso creía. Me encantaría poder hablar con Alejandro y preguntarle sobre estas cosas, tal vez algún día pueda encontrarlo de nuevo y por fin agradecerle (aún con un amargo sabor en mi boca) el sembrar en mi esa semilla de la curiosidad y crítica, él no comer nada entero y siempre preguntarme y a otros el por qué de las cosas.

Hoy me encantaría poder ser de otra forma, poder hablar de otra forma e incluso verme de otra forma solo para poder pasar desapercibida y hacer las cosas que anhelo tanto hacer pero el desear no es suficiente para cambiar algo que claramente no está escrito para mí.

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Creo que uno de los anhelos más grandes que tengo hoy es que en un futuro.. tal vez 1 año, pueda por fin amarme tanto como Dios me ama y en un futuro aún más lejano.. tal vez 3-5 años, pueda conocer a ese hombre con el que compartiré mi vida hasta cuando deba ser. Si puedo pedir una cosa, me gustaría que se pareciera a él, he conocido muy pocos hombres como él, con un corazón tan grande y real lo cual me hace cuestionarme si es realidad o mi imaginación.

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Viendo a mi hermana hoy, reafirmo el miedo que tengo por estar en una relación manipulatíva en algún sentido y más con alguien menor que yo. Mi temor a equivocarme la verdad no me paraliza de tal forma come el temor de alguien despojándome de mi identidad a tal punto que yo no logre recordar quién soy sin él. Todos los días le pido a Dios (cuando me acuerdo, pero creo que jamás se me volverá a olvidar) que el hombre que el tiene para mí sea tan hermoso como él y que cada día sea yo cambiada y transformada para ser la mujer que él tiene en sus planes para ese hombre, que mi amor por el crezca diariamente aún cuando no lo conozca y que suceda lo mismo con él. Me encantaría poder conocerle pronto si ya no lo conozco, pero si ya lo hago espero poder ser capaz de reconocerlo en el tiempo perfecto que Dios tiene preparado. Hoy, escribo sólo para mí desde mis temores, y sintiendo el dolor que mi hermana puede sentir porque la entiendo pero entiendo que es tóxico y manipulativo pero que aún cuando yo quiera que ella haga cambios en su vida soy consciente de que solo ella, si quiere y toma la decisión, hará que las cosas cambien en su vida.

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Man, idk what's happening today but my thoughts are not being polite and sfw-friendly. I need this to stop sometime soon. 😣😓😖

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Cuanto deseaba, con todo mi corazón, pedirle un abrazo. Su toque aún así fue maravilloso y debo aceptar y reconocer que ser su amiga se siente bien, duele en cierta medida pero mi corazón es feliz y logra encontrar un equilibrio entre mis sentimientos y lo que es correcto.

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via weheartit

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Hoy me enteré de que aún sigues en la universidad, eso me alegra muchísimo. Espero que estés muy bien y que tengas un semestre y año lleno de bendiciones, crecimiento y aprendizaje...

Siento que estoy siendo egoísta al querer verte, se que nunca por tu parte me escribirías o me buscarías, no me hago ilusiones y sé que es mejor así pero hoy no pude resistir las ganas de buscarte, escribirte e incluso llamarte pero creo que llamar sería abusivo e impertinente de mi parte, escribirte para quedar en el olvido.. prefiero no escribir porque el dolor no aumenta y buscarte... buscarte solo puedo en mi memoria porque ese es el único lugar en el que puedo tenerte sin temer que algo pase o no.

Hay tanto que quiero decir que mi mente no ha podido abandonar la idea de encontrarte por accidente pero supongo que eso sería malo. En mi mente retumban palabras pasadas, conceptos e ideas que, si fuera alguien más racional, censuraría a toda costa pero heme aquí, aún sigo pensando y erróneamente esperando algo que solo pasa en mi mente así que si algún día nos volvemos a encontrar y decido enseñarte esto, porfavor no pienses que tengo esperanzas para el futuro porque la verdad es que no las tengo, albergarlas solo me mataría lentamente. Así que, por el contrario he estado trabajando en mis sentimientos y se que nada en este mundo me hará merecedora ni siquiera en lo más mínimo de una pequeña intención o pensamiento. No puedo evitar emocionarme y encontrarme con lágrimas en los ojos porque no sé qué hacer y solo se que aunque no quiero que crezca este sentimiento solo crece.

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Aún no lo he visto y miento si digo que no lo quiero ver porque mi corazón dice todo lo contrario. Solo espero que esté bien.. aún no sé si sigue en la universidad y no sé cómo nos encontraremos, si es que lo hacemos.

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Hoy me puse a pensar en el universo único que él es. Sus pensamientos, identidad, gustos o disgustos.. sus valores, principios.

¿Cómo sería realmente conocerle? Y me refiero a saber o tener, por lo menos, una pequeña idea de lo que significan sus silencios o palabras, el entender la conjunción que representa, sus pensamientos e ideas.. su identidad.

Hoy me pregunto que se siente ser tú.. sentir como tú, ver con tus ojos el mundo y apreciar sus colores, escuchar como tú, sentir, soñar, desear y amar.

Perdón por aún hacerte prisionero en mi mente y en mi corazón, prometo pronto encontrar la forma aunque aún no sepa que hacer.