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Eu queria esclarecer um grande mal entendido: a incansável busca das mulheres não é pelo cara perfeito. É pela reciprocidade. E a grande batalha não é contra os homens ou contra as supostas adversárias. É contra nós mesmas. Batalha bruta, guerra sangrenta e com muitos corpos pelo chão. O desânimo do "É sério? Não consigo querer ele nem um pouquinho? É realmente sério que eu tô fazendo isso de novo?" e o cansaço escapa em forma de suspiro. Colocar um cara maravilhoso na Friendzone dói mais na gente do que em vocês, podem acreditar. É uma sensação de impotência misturada com sadomasoquismo. É sentir milhões de tapas na cara, vindos de mim mesma. Por muitas vezes, eu fechei os olhos e desejei com todas as minhas forças que a minha pele reagisse. Que o beijo se encaixasse e o olhar me tirasse o chão. Eu fiz força pra querer, fiz força pra gostar, fiz força e fiz força. E quando abria os olhos era sempre a mesma coisa: vontade de ir embora e uma culpa que me embrulhava o estômago, por violentar os sentimentos. Assim como, por incontáveis vezes também, eu lutei pra sufocar cada poro do meu corpo, que gritava, pedia e implorava pelo corpo de gente que já chegou na minha vida me explicando, com uma maquete, que era encrenca e ia me fazer sofrer. Eu sei lá, tem gente que entranha na gente. E gente que o nosso corpo estranha. Expulsa. Mas aí é questão de organismo, você entende? Ou você gosta de alho ou não gosta. Não interessa se faz bem pra saúde, cabelo, pele, evita câncer, deixa imortal... Se você gosta, é maravilhoso e tempera tudo. Eu, como não gosto, tenho ânsia de vômito. E, se enfiar garganta abaixo, eu boto pra fora. Evito. E friso: mais por eles do que por mim. Ninguém merece ser vomitado assim. Marcella Fernanda

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Seria como seguir sem uma parte vital de mim

Cê sabe que eu nunca vou pedir pra você ir né? Mas se eu pedir pra ficar cê fica? Cê sabe que pra mim o que importa é saber aonde quer chegar e que o resto é só resto depois disso.

Eu faço de tudo pra esconder meus pensamentos de você e dá um tristeza saber que tem dado certo, dá um tristeza saber que as coisas não eram como antes, que você não é a única pessoa no mundo que me conhece tão bem, porque se você não conhecer ninguém no mundo vai conhecer, eu não vou me reconhecer sem você, seria como seguir sem uma parte vital de mim. A gente sobrevive, mas a melhor parte a gente não vive.

Esses dias vi uma frase que dizia que a memória é o que realmente nos acompanha, a que temos e a que mantemos. E deu um medo, e bateu uma dor, não de manter, mas de tudo virar só uma lembrança, de você virar uma lembrança. A melhor definição que eu tenho de memória é que ela é a própria lembrança; recordação presente; renovamento do pedido. Sei lá, mas não faz assim,  pensei que se você consegue me invadir desse jeito, me fazer perder o chão e me sentir segura ao mesmo tempo é porque tá tudo muito vivo. Olha, fica aí quietinho, que só em existir você já me bagunça toda. Não me surpreende, não diz o que eu quero ouvir, não some. Não volta. Volta, fica? Sei lá, não me desarma. É tão difícil te manter distante.

Cê me fez odiar os domingos e todos os dias e noites que eu não tenho mais você pra reclamar da minha vida chata ou falar o quanto o dia tá lindo porque o dia tá mais calor. Cê já viu o céu hoje? Não, eu não vi a lua, porque cê também me fez odiar ela. E dá tristeza de ver um céu tão lindo sem você aqui.

Eu tenho pelo menos uma certeza sobre você, cê vai continuar fazendo eu odiar o mundo e tudo que tem de lindo nele enquanto cê não tiver aqui pra compartilhar comigo.

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Tenho Pelo Menos Uma Certeza Sobre Você

                Esses dias tentando saber onde eu estava.. pela enésima vez vi que não estou em lugar nenhum. Talvez, eu saiba onde quero chegar, mas já nem sei mais como as coisas estão, os seus pensamentos não são mais tão claros pra mim. E os meus não estão nem perto de serem sensatos do seu ponto de vista, acho que são insensatos para qualquer ponto de vista.

                Por um lado mais otimista, ou não. Mesmo não estando em lugar nenhum eu sei onde adoraria estar agora. Não tenho tanta certeza das coisas, mais tenho medo daquele sentimento existir na minha vida, mesmo sem vc. Mas só de pensar que esse sentimento pode acabar da uma sensação horrível, da vontade extrema de fugir de mim mesmo, seria como seguir sem uma parte vital de mim.                 Se meu coração esta partido? Bom a essa altura eu nem sei. E agora? Se eu vou ou se eu fico?

                Sei que corações partidos são curáveis, e eu vou quando você pedir pra eu ir. Quero deixar por ultima uma certeza que sustente o titulo, mas a única certeza é que todo domingo de manhã, a falta que você faz é quase insuportável.

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Tenho andado distraído, impaciente e indeciso. E ainda estou confuso, só que agora é diferente: sou tão tranquilo e tão contente. Quantas chances desperdicei quando o que eu mais queria era provar pra todo o mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém? Me fiz em mil pedaços pra você juntar, e queria sempre achar explicação pro que eu sentia. Como um anjo caído, fiz questão de esquecer que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira. Mas não sou mais tão criança a ponto de saber tudo. Já não me preocupo se eu não sei por que. Às vezes, o que eu vejo, quase ninguém vê e eu sei que você sabe, quase sem querer, que eu vejo o mesmo que você. Tão correto e tão bonito, o infinito é realmente um dos deuses mais lindos! Sei que, às vezes uso palavras repetidas, mas quais são as palavras que nunca são ditas? Me disseram que você estava chorando, e foi então que eu percebi como lhe quero tanto… Já não me preocupo se eu não sei por que. Às vezes, o que eu vejo, quase ninguém vê. E eu sei que você sabe, quase sem querer, que eu quero o mesmo que você.

Legião Urbana.    (via predicado)

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Carta pra Curar TEU Coração Partido

E agora? Cê vai ou cê fica? O que cê vai fazer desse coração bagunçado que não sabe o que fazer da vida? Cê vai caminhar até a porta dum paraíso pra descobrir que não tinha jeito. Que de tudo que sobrou, esse teu aperto no peito é coisa tua e só tua. Que você tem que decidir se procura rumo ou vive debaixo do sol, esperando alguma coisa, alguma promessa, reza, crença jura (de amor) que vai se realizar e te conceder os pedidos.

O que te faz seguir assim é um palpite.

Tua bagunça tem reparo? Repara que eu não falo isso da boca pra fora, não, que isso, falo com a intenção de te ajudar, talvez guiar, por um caminho que ofereça conserto. Mas nem acreditar em destino eu acredito, imagina quem acredita na cura de um coração partido? Reconstruir as veias rompidas de uma hora pra outra é como crer em milagres e olha, se for da tua fé, acredita, deposita esperança em alguma coisa, se certifica de que vai funcionar e repara. Repara aos poucos pra não se esquecer de nenhuma brecha, repara que eu digo que não tem jeito, mas que eu te ajudo, te dou uma mão se precisar segurar a fita isolante. Isola, mas não se isola, entende? Às vezes faço discursos desconexos na esperança de mostrar alguma reflexão mas me perco. Me pego perdido e te encontro pelo caminho. Será que um dia alguém vai entender de verdade o jeito com que você move os olhos pedindo ajuda?

O que eu posso oferecer é abrigo. Interessa?

Então me deixa ser claro e te explicar uma coisa: corações partidos são reparados com o tempo, com o acaso, com técnicas que a gente nem sabe se funcionam, mas tenta. Acho que na verdade eles se curam da tentativa. Ou nunca curam, a gente que consegue mentir bem pra gente e acredita. Cê mente bem? Mente pra si, mas não tenta mentir pra mim porque eu quero ajudar. As coisas aí dentro tão meio dilaceradas, tua bússola não funciona mais, não dá mais pra apontar pro norte. Então vai pro sul. Vai sentir algo gelado, frio, que peça abrigo e não dê. Sente um pouco do escuro, chora, vai, chorar faz bem e lava o rosto, deixa tuas marcas nas olheiras e põe pra fora. Eu acho que a gente não cura, a gente drena. Drena a tristeza e drena todo o resto até perceber que secou e pronto. Depois de secar, você volta aqui e me diz que não arde, mesmo que esteja ralado. Me diz que montou a bússola no sul e que aquilo lá virou um norte. Isso acontece muito, essa coisa da gente se reinventar, se realinhar, se descobrir do avesso. E faz bem porque a gente explora o tato no escuro. A gente explora os sentidos e põe o instinto pra funcionar mais do que o pobre coração.

Dia desses você volta e redescobre esperança no meio da dor. E me conta que era impossível ter visto antes porque a gente não enxerga bem quando é escuro. Me diz que não sabe pra onde ir, mas que agora a sensação é diferente: você quer ir. Talvez queira ir pra um lugar que não parecia claro, exato, bacana ou coisa e tal. Mas as suas coordenadas mudaram, tua tatuagem é outra, teus modos descobriram um novo jeito depois de drenar a angústia de um coração partido no passado.

E agora? Cê vai ou cê fica? Vê se escolhe seguir e finalmente se perder em mim.

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As coisas não tão indo bem como eu imaginava

De repente a vida desmorona e você, que ficava na entrada da porta prum paraíso só meu, desmorona também.

As coisas não tão indo bem como eu imaginava, não se completam do mesmo jeito. Aquele sentimento todo que soltava turbilhões controlados no estômago, que contava de modo carinhoso a mesma história todos os dias, que me fazia querer entender as letras pintadas no teu corpo e te transcrever nas histórias, aquelas coisas todas meio que desabaram e eu nem sei o porquê. Não sei a partir de quando eu comecei a me afastar de você, mas sei que naquela noite que você não me ligou, eu saí por aí e revisitei o mundo. E não senti tanta falta assim de você. Aquilo doeu, sabe? Sabe quando dói porque a brecha vai deixando escorrer o sangue todo até não sobrar mais nada? Eu tava assim. Naquele dia eu larguei meus amigos num bar da Lapa às 2h43 da manhã e peguei um táxi pra casa. Desabei na cama com ajuda do Rivotril e nem te avisei que tinha chegado bem e seguro porque não tinha.

Olha, eu choro. Choro dia e noite, choro indo pro trabalho, choro tanto que outro dia uma senhora me ofereceu o lugar dela no metrô pra eu chorar escondido. Eu chorei no 422 e perdi o ponto, liguei pro escritório e falei que não ia dar pra ir naquele dia, que tava doente, sentindo umas pontadas agudas no peito e que devia ser do coração. Fui parar no ponto final e não desci do ônibus. Fui viajando de ponto final ao inicial pra ver se me encontrava na viagem e nada. Não queria chegar em casa pra não me lembrar de você, não queria trabalhar pra não me lembrar de você, não queria atender celular pra não me lembrar de você, mas não conseguia sumir, não conseguia provocar uma implosão que me devorasse em chamas e me livrasse de ter que te encarar alguma hora. Eu não suportaria a sensação de te olhar reagindo a quando eu dissesse que iria te abandonar.

Eu tô naquela de me trancar no quarto e rever o processo. Rever o porta-retratos e batucar sentimento na porta do coração pra ver se consigo alguma explicação. Será que eu deixei a gente se perder no meu caminho casa-trabalho-amor-você-eu e não soube mais quem eu era, quem você era e o que a gente tava fazendo? Mas você não enxerga isso, não entende que o mundo mudou e continua aqui, repetindo esse ritual mecânico de me amar de verdade enquanto eu sou só dor. Tô tentando achar o erro, o começo do fim, um indício do nosso apocalipse amoroso, mas parece que a coisa implodiu da noite pro dia e naquele 22 de março eu acordei assim. Acordei assim, meu apático a você. E isso me dói tanto que você nem imagina como eu tenho pedido pro espelho pra me trazer de volta pra você.

E o pior de tudo vai ser dizer pra você e acabar com seu mundo inteiro enquanto eu me despedaço. Caco por caco perfurando meu espaço enquanto você não acredita no que eu vou dizer. Já prevejo a cena e espera aí, por que eu já tô com a mão na maçaneta? Me impede, me impede agora de deixar isso tudo, me impede porque sempre existe um momento, aquele momento em que você escolhe deixar as coisas como estão ou ir embora.

Dentro de mim, pratos se quebram. Começando pela cozinha. Vai derrubando estantes, feito vendaval imprevisto. A gente saiu de casa e eu deixei a janela aberta de propósito. A culpa é minha e enquanto você dorme, eu assisto o seu mundo se desfazer por minha causa. Tô aqui rezando pra não ser o que tô pensando porque eu não suportaria ter que deixar você ir, ter que deixar você parado numa rua pouco movimentada, debaixo de uma chuva qualquer no verão, sem abrigo ou piedade, só pra eu explicar pra mim mesmo que amores serão sempre amáveis, mas você passou e agora resta o fim.

_Daniel Bovolento

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Te conheço tão bem

Eu te conheço tão bem e tão pouco ao mesmo tempo, consigo definir seu humor pelo seu nível de sarcasmo, ou talvez pelo quanto você tá se importando comigo no dia. Te falei né, te acho meio ingrato, meio bobo, meio confuso e eu acho sinceramente que eu sou a outra metade porque aqui é tudo meio também. Mas a gente vai pegando um pouquinho de cada um e da pra fingir que é feliz por algum tempo, o suficiente pra convencer alguém a querer te fazer bem. Você me ganha em todos os detalhes e me perde em cada um deles, é como se fosse tudo pensado milimetricamente pra ser perfeito, mas pra não dar certo.

Eu sempre odiei aqueles livros de amores impossíveis, são os mais lindos, mas pra mim tem que ter final feliz, senão tiver invento, nem que seja só na minha cabeça. Sabe quando você  conta tanto uma mentira que você começa a acreditar? Você é minha mentira, e é tudo tão real.

Sim, vamos nos reencontrar e sermos muito felizes, você vai parar de deixar falando sozinha. Vai parar de me deixar. Vai lembrar de perguntar como eu estou e vai fazer o possível pra me deixar bem, já vou estar bem sabendo que você se preocupou. Vou ficar sempre brava com a forma prática que você tenta ver a vida, mas não tanto quanto sua frustração em não conseguir.

Vou te amar tanto que você vai começar a ver o mundo meio cor de rosa do jeitinho que eu vejo quando falo com você, achando que da pra encontrar a paz do mundo só imaginando seu sorriso. Meio iludida mesmo, mas eu gosto de ser assim. Se for pra amar tem que ser intenso, tem que ser bonito, pode ser triste, mas tem que ser lindo. Se for pra amar tem que amar em todos os momentos, tem que tá comigo quando eu tiver triste, quando tudo dar errado. Tem que me fazer sentir amada, importante na sua vida, mostrar que enfrentaria o mundo se necessário e tem que enfrentar o mundo se necessário. Mente, não mente que vai ficar e vai embora, mente que não imaginaria sua vida sem mim, fala o que eu quero ouvir e seja clichê o quanto for necessário. Se inventa e reinventa, me conquista todo dia que eu te dou o mundo.

É por você que eu me deixo levar até quando as minhas convicções são inabaláveis. Eu fico aqui com essa cara de boba e me permitindo vestir essa fantasia de boba, de alegre, de inocente, de esperançosa, de mulher que ama. Eu te espero faz um tempo, desde a última vez que você foi embora e nunca mais deu notícias. Você sempre foi assim, inseguro o suficiente pra sumir sempre que as coisas estavam muito bem ou muito qualquer coisa. E sempre foi menino o bastante pra querer voltar quando faltava só um pouquinho de nada para eu finalmente esquecer do seu rosto, e eu nem vou finalizar isso, porque nunca tem fim, acaba amor, acaba inspiração, acaba o livro e pois é, eles não ficaram juntos. Acaba a conversa e você me deixa falando sozinha. Você me deixa. Mas você vai dar noticias, e a gente volta pra inicio da história, e eu nem te conheço tão bem.

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Cê acha que no final vai acabar tudo bem?

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Sabe o que eu penso sobre você

Imagina que as coisas nem são tão fáceis quanto parecem e fingir que elas são tornam tudo um pouco mas confuso e de repente você esta de volta, pelo motivo mais importante e mais bobo do mundo, e de repente tirando meu sono de novo e de repente ta me fazendo pensar na vida e de repente ta me fazendo perguntas que eu nem sei como responder, não significa que não sei a resposta, só não sei como dizer, e isso é bom e é terrível ao mesmo tempo.

Como naqueles filmes em que o protagonista é o cara mais perdido do filme e faz tudo errado buscando uma forma pra que no final tudo termine bem. E isso me da nos nervos, parece que tá jogando e sempre quem perde nessa merda toda sou eu e eu nunca fui uma boa perdedora, sou daquelas que dramatiza e se culpa por não ter dado o melhor de mim mesmo achando que eu dei o melhor de mim, o que é frustrante. Acho egoísmo da sua parte isso, porque você escolheu estar ausente e nem se importou como eu iria ficar, como  quando você demorava tempos pra responder um email e eu ficava boba com uma ligação, parece descaso. Como o email vazio que você me mandou no dia do meu aniversário que foi mais um soco na boca do meu estomago que já tava anestesiado com a sua falta de consideração, quase preferível que tivesse esquecido. Como quando você me deixou ir embora e eu nunca vou me perdoar e te perdoar por isso porque faz com que eu me sinta a pior pessoa do mundo, ok, eu não te mereço e eu já aprendi a lidar com isso.

Porque de repente o cara que você gosta e admira e quer ter do lado pro resto da vida é um perfeito idiota e parece que é proposital. E eu nem me dou mais ao trabalho de pirar por isso, porque eu prefiro você assim na minha vida do que você fora dela. Eu não suportaria a ideia de você me esquecer e já dói saber que você vive muito bem sem mim, mas você ta bem e ta vivendo e isso é o importante e eu acredito que isso tudo nos leva a algum lugar, e que lá na frente eu vou te encontrar de novo e vou ter orgulho de dizer que o príncipe que eu escolhi é meio desajeitado e acabou escolhendo a princesa errada, mas ele é um cara bom e que as coisas não deram certo porque não deram certo, quero acreditar que nada disso foi proposital e não foi em vão. E nem posso te dar um conselho porque eu nem conheço mais o meu ponto de vista a seu respeito.

Acho que nós caímos no filme errado, no filme original nós éramos um casal apaixonado, e que mesmo com a distância nos amávamos e você cuidava de mim, me fazia querer ser alguém melhor e tava disposto a ser alguém melhor pra mim e blá blá blá. No script original você ligava nas datas certas e fazia o possível pra se mostrar presente, você respondia os emails com emoção e isso não significava textos incríveis, mas conseguia tirar os melhores sorrisos, você ainda tinhas os mesmos defeitos, e tava sempre com aquele papo de relatividade que não explica nada, mas era uma forma engraçada de fugir dos assuntos. Mas eu não sei o que deu errado e paramos aqui, porque o roteiro era bom, talvez o problema esteja na escolha dos personagens. Eu não sei como o filme termina, eu só espero não ser aquelas princesas frustradas que tem raiva do mundo e que nem sabe mais o que quer, só o que não quer, que olha pra trás e percebe que ela não é nada daquilo que ela imaginou ser, eu odeio filme dramático. Eu to com medo, to magoada, eu odeio não me sentir importante pra você, isso faz com que eu não queira me sentir importante pra ninguém. Aonde aperta pra pausar o filme e consertar as coisas? 

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Estranhos que se conhecem bem.

"Taís,

Me desculpe a demora da resposta. Tem acontecido muitas coisas nos últimos dois meses. Imagino que você não espere mais uma notícia minha. Chequei seu Facebook antes de começar a escrever e vi várias fotos novas. Fico feliz que você use mais esses meios de comunicação que te aproximem das pessoas que deixou no Brasil.

Sua carta chegou no dia que pedi a Flávia em namoro. Eu sei que prometi não falar sobre isso. É que as coisas podem ficar mais sérias e eu preciso que você saiba. Sempre fomos muito sinceros um com o outro. Eu poderia mentir, mas ela tem me ajudado muito. É difícil ficar sozinho muito tempo, quando se é desastrado e perdido. Você sempre falava isso e acho que agora entendi.

As semanas na Bahia foram incríveis. Não fui com muita gente como prometido e mais uma vez me aventurei sozinho. É que não adianta, Tá. Fui feito para sair por aí e conhecer gente. Você sabe como é e com certeza não se importaria de ficar nos albergues sujos que eu fiquei. No último, dormi ao lado de uma enorme teia de aranha. Ficou fácil depois de beber várias cervejas com o Henri, o alemão que conheci.

Também bebi umas cervejas antes de te escrever. E isso me encoraja a escrever umas besteiras. Muitas e muitas vezes me sinto sufocado com a Flávia. Relembro de como as coisas eram mais leves com a gente. Nossos passeios no Ibirapuera, as noites de três garrafas de vinho na sua casa, os latidos do Jimi pela manhã. Por falar nisso, como está o Jimi? Ficou com a sua mãe? Tudo que passamos parece estar em outra dimensão, muito distante da vida que levo agora. E que imagino que você leve também. A França te deixa ainda mais bonita. Quem sabe um dia podemos nos falar no chat do Facebook?

Não sei porquê demorei tanto a escrever. Ainda te amo. Por mais estranho que isso seja.

Você tem razão. Em algum momento vamos nos transformar em estranhos que se conhecem muito bem. Não sei de onde você tirou essa frase, mas eu gostei da criatividade. Eu espero que você continue na minha vida de alguma forma. Sou um grande egoísta.

Também consigo sentir o seu cheiro.

Espero que você responda,

Pedro."

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E o que realmente aconteceu?

Você ta doente? Eu sei o que é uma metáfora, na verdade é que eu sempre te quis na minha vida. Não, você estava falando de quando a gente terminou? Eu não te pedi para ficar e isso te magoou? Nunca tinha pensado nisso, seria muito injusto te pedir para ficar aquela vez, você estava pirando, sua mãe estava te deixando louca e você terminou e voltou atrás por dó, se lembra disso? Foi exatamente isso. Eu fiquei mal e você ficou com dó, foi por mim, mas não só por mim, eu estava te fazendo mau, ou foi só por mim? E eu fingi ficar mau só pra justificar o fim do nosso relacionamento? Então prova. Lembra como você nem saia de casa? Nem tinha mais amigos, você nunca me travou, nunca. Você não esta errada, mas é justo admitir que eu também não estou. Estou pensando, porque será que ela não responde a pergunta? Você não esta errada, mas é justo admitir que eu também não estou ou eu estou? Discordo, mas me responde uma coisa: E o lance de namorar o seu melhor amigo dias depois? Tem razão. Quando eu disse isso? Terminei porque você voltou por dó, agora isso não tava na cara. Não tava na cara que eu ia ser ficar melhor sem você, não mesmo. Você ta distorcendo, se tava na cara que eu ia ficar melhor porque eu fiquei mal? Não tem lógica. Se você esta certa, e você não voltou por dó eu não sei o que eu lembro. Verdade, não foi igual porque você não erra, não tem defeitos e eu sempre faço tudo errado. Lógico que você não  inventou, foi muito mais do que real, quer dizer não mais do que o real, mas lógico que foi real, sei lá, é bom ver o seu ponto de vista, achei que eu conhecia, mas parece que não.

E o que realmente aconteceu? Eu lembro de um jeito e você de outro, que você voltou por dó. Então você terminou, e eu fiquei mau e comecei a agir como tongo. Eu sumi quando você começou a namorar. Engraçado mesmo é nós ter pontos de vista diferente dessa historia. Eu te culpei todo esse tempo por termos terminado, lembro de me sentir rejeitado, e não to zuando, também, você fez a mesma coisa, isso tem graça. Sabendo que eu pensava assim, ver você começar a namorar como o seu melhor amigo foi no mínimo tenso. O que queria que eu dissesse? "Não faz isso pelo amor de Deus"? Sem chances, no dia que me contou eu sabia que iria dizer, na minha paranoia eu estava sentindo que ia acontecer, me senti um gênio porque eu sabia antes de você falar, lembro de ter me sentido assim. Eu tinha medo disso acontecer, Então deduzi que aconteceria, foi uma dedução paranoica e perfeita. Você tinha me rejeitado e voltado por dó, tava péssima e queria me ver bem, quando me falou dele eu só consegui sentir raiva e ficar feliz por você.

Achar que a culpa é minha, porque nessa teoria você nunca me rejeitou, nem sei mais o que pensar. Eu gostaria de saber, eu tenho sido muito idiota? Sabe o que eu fui fazer? Mentir. Menti pra minha namorada que estava lendo. Desculpa. Me sinto muito mau por ser um idiota, muito. Teve um tempo que eu cobrava muito a verdade dela e ela não era muito sincera. E agora eu to mentindo, dai a inclinação em ser idiota, eu conto pra ela porque eu também não gosto de mentira, por isso ela fuça nas minhas coisas.

Porque você andava me odiando? Porque me rejeitou? Eu sei que nós estávamos mau, sua mãe tava pegando no seu pé, eu não esperava que você iria terminar. Quer dizer, não lembro agora, mas tem que admitir também, você ta esta melhor agora, tem amigos, está saindo, se divertindo, parece que você ta indo bem.

Eu contei pra ela, no começo quando começamos a namorar, contei como nós terminamos. Eu não consigo dizer 'eu te amo' pra ela, e ela diz que é porque você me magoou muito, e por isso eu tenho medo de me entregar. A culpa é minha, eu exagerei na historia que contei pra ela, era minha versão de dor. Eu falei pra ela o que eu achei/achava, sei la, que havia acontecido, nunca te detonei menina.

"Eu te amo", acho uma coisa muito importante de se dizer, eu ia dizer isso pra você só no dia do nosso casamento, mas não consegui segurar, por isso não consigo dizer, por mais que eu adoraria deixar ela feliz. E ela não é idiota não, se alguém tem culpa sou eu. Não vi a conversa de vocês, sei que você não curti ela, mas não fala essas coisas, obrigado. É difícil saber se tem ironia ou não, sem ver sua expressão, esse é um grande problema de não conversamos pessoalmente.

Ainda ta com dor? Aonde tava doendo? Tipo cólica? Percebi que a dor melhorou quando você parou de ser grossa, eu percebi.

Na verdade você deveria se sentir mau porque eu sofri, você nunca me fez mau, eu sempre pensei que podemos aprender com o sofrimento, eu nunca aprendi nada, mas continuo achando isso.

Você me mandou aquele email e eu sonhei com você a noite toda. Eu acordava de noite, dormia e continuava sonhando, sonhei que eu fui te ver.

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Eu não acho que seja possível preencher um espaço vazio com aquilo que você perdeu. Não acho que nossos pedaços perdidos caibam mais dentro da gente depois que eles se perdem. Agora foi a minha ficha que caiu: se eu de alguma forma a tivesse de volta, ela não encheria o buraco que a perda dela deixou.

O Teorema Katherine   (via apologi-ze)

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Carlos, sossegue, o amor é isso que você está vendo: hoje beija, amanhã não beija, depois de amanhã é domingo e segunda-feira ninguém sabe o que será. Inútil você resistir ou mesmo suicidar-se. Não se mate, oh não se mate. Reserve-se todo para as bodas que ninguém sabe quando virão, se é que virão. O amor, Carlos, você telúrico, a noite passou em você, e os recalques se sublimando, lá dentro um barulho inefável, rezas, vitrolas, santos que se persignam, anúncios do melhor sabão, barulho que ninguém sabe de quê, pra quê. Entretanto você caminha melancólico e vertical. Você é a palmeira, você é o grito que ninguém ouviu no teatro e as luzes todas se apagam. O amor no escuro, não, no claro, é sempre triste, meu filho, Carlos. Mas não diga nada a ninguém, ninguém sabe, nem saberá. Não se mate.

Carlos Drummond de Andrade. (via decifro)

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Eu não acredito mais no amor

Eu não acredito mais no amor,  digo e repito e isso martela na minha mente todo dia, e nem importa a hora, confesso que tem dias que acreditar nisso é quase um alivio, como se isso me protegesse de alguma coisa, mas ó fato é que isso fere. Não só a mim. Tenho dó de quem me conheceu depois de você, não sobrou mais nada e essa minha mania de ver tudo com muita realidade faz tudo perder o encanto, que encanto? E da medo de nunca mais conseguir gostar de alguém novamente, to falando de amor de verdade e não essas paixonites que duram 2 semanas e até me fazem criar algumas expectativas, e decepcionar a mais alguém. Consigo criar aquele carinho imenso que quase transborda, quase. Até descubro todas as qualidades  e a admiração me faz pensar. Tenho medo e não to disposta a arriscar mais, é puro egoísmo e quase que covardia, e fazer o que? Ando com uma placa escrito: "NÃO SE APAIXONE POR MIM, riscos de se ferrar"? Com certeza você vai se ferrar. E o que eu faço com aqueles dias que eu acordo disposta a me apaixonar? Quero me sentir boba e achar o dia lindo só porque ele é lindo em pleno inverno chuvoso, mas dai no outro dia só acordo com o inverno chuvoso e sabe como eu odeio frio e chuva, é quase pior que domingo, quase. É a realidade, vai ta frio e pode nem ta chuvoso, mas não vou viver de expectativas de dias quentes.  To me sentindo fria, e la fora o dia ta lindo, o sol ta perfeito e hoje ainda é quarta-feira, mas ta frio aqui dentro, meio vazio... (complicated for you)

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No mundo da lua

"Se perder, meu verbo favorito. Ou pelo menos, costumava ser. Perdi as contas de quantas vezes mergulhei em pessoas rasas, sem profundidade alguma. Gostava de idealizar sentimentos que só existiam em minha imaginação criativa. Acreditar em sapos que pareciam príncipes. Ver luz na escuridão. Sorrir quando tinha vontade de chorar. Fazer o quê. Eu só queria viver cada pedacinho de vida com a maior intensidade possível. Como toda garota, eu só queria que minha vida fosse como um filme.

É, um filme. Sabe aquelas cenas ”garota-conhece-garoto” e de repente tudo começa a fazer sentido? Então. Toda e qualquer pessoa que ousasse passar pela minha vida era tachada como ”é ele”. E ele era ele por uns dias. Talvez meses. Nada mais que isso. Como toda boa ilusão, todas tinham seu fim. E era aí que eu me perdia. Tentava agarrar fios invisíveis de esperança. Rebobinar o filme. Peraí, vamos começar de novo. Agora será que dá certo? Finge que nada aconteceu. Finge que tu não é um idiota. Vamos fingir mais um pouco. Por favor. Eu preciso precisar de alguém. Eu preciso sentir o que é amor, e não só escrever sobre ele. Por que não é fácil como nos filmes? Você só precisa ser ele. 

Tudo bem, eu me rendo. Ele não era ele coisa alguma. Era só mais uma projeção da minha mente, e bem, não podemos tratar pessoas como projetos pessoais. Eu sabia disso, ok? O amor não é assim tão banal, e não pode ser encontrado a cada esquina. Mas por que tinha de ser assim tão difícil? Tão impossível? Eu não queria muito. Eu só queria alguém que assim como eu, estivesse perdido por aí. Conhecendo e desconhecendo pessoas. Achando sentir, tentando amar, iludindo a si mesmo. Eu precisava de alguém que também estivesse precisando de mim.

Foi aí que desisti. Convenci-me daquilo que já sabia desde o início, a vida não era assim tão mágica como nos filmes. Ainda assim, era muito bonita. Linda mesmo. E me apaixonei por ela. Passei a observar casais, e imaginar o que os prendia naquele olhar hipnótico. Eu nunca tive aquele olhar. Tentava adivinhar se suas histórias eram de arrancar suspiros, ou se fora mais um encontro casual do destino. Minhas histórias nunca arrancaram suspiros por tempo suficiente. No máximo um suspiro de indignação. Talvez eu estivesse mesmo destinada a viver aqueles filmes de drama onde a protagonista tenta ser feliz de todas as formas e no fim descobre que felicidade é um estado de espírito, não um destino a se alcançar. Bem clichê. Do jeito que eu gosto. É, talvez.

O jeito era seguir a vida com normalidade, e esquecer todos os meus sonhos cor de rosa. Sem príncipes, princesas, vestidos, carruagens. Somente pessoas e todos os problemas que traziam consigo. Não se engane, eu ainda esperava por ele. Só estava cansada de procurar. Meu corpo e alma não aguentavam mais depositar esperanças em quem não tinha futuro algum. Eu precisava arrumar as malas e me despedir do mundo da Lua. Alô Terra, estou voltando."

[complicated4you]

E dai faz o que?

Porque hoje eu só tava afim mesmo de ouvir uma frase clichê do tipo 'hoje as coisas não deram certo, mas amanhã vai fica tudo bem', só queria ouvir alguém perguntando do meu dia realmente com a intenção de saber como ele foi ou de como eu estava, ou sei lá, nem precisava dizer nada, era só me abraçar e esperar eu parar de chorar que ia ficar tudo bem. To me sentindo a pior pessoa do mundo e poxa, nem sei como tentar melhorar, a gente acha que ta dando o melhor de si e dai vem a vida e te taca na cara que ta tudo errado. To me sentindo muito menos que nada, porque é sério quando eu digo que eu acho que cada um tem o que merece e dai me pergunto: To merecendo isso então? Devo estar. Parece que a vida ta mesmo brincando com a minha cara, me testando pra ver até aonde eu aguento, mas só pra avisar, não to mais aguentando não. Ta doendo e ta transbordando e daqui a pouco nem vai dar mais pra disfarçar, mas nem precisa, a pessoas fingem que nem veem mesmo. To com vontade de sumir pra um lugar bem longe, mas não to afim de me levar comigo não. E dai faz o que? (complicated for you)