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Que a arte nos aponte uma resposta Mesmo que ela não saiba E que ninguém a tente complicar Porque é preciso simplicidade para faze-la florescer; Porque metade de mim é platéia E a outra metade é canção… E que a minha loucura seja perdoada  Porque metade de mim é amor E a outra metade… também.

 Metade

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Gosto quando você vem sem que eu peça

e se aconchega ao lado com o sorriso

de quem requer vidros de óleo de peroba na cara

e esta tranquilo quanto a isso.

De quem esta no lugar certo

e não tem pretensão alguma de sair.

E chega logo me fazendo rir..

Você sabe que eu me desarmo quando você me faz rir.

Nanda Marques.

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me solta, tristeza

eu não gosto do teu abraço.

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Desde muito pequena eu percebia que as pessoas a minha volta sempre gostariam de “me melhorar”, eu sempre fui bem estranha e acredito que quando criança eu era mais ainda, pois eu não ligava nem um pouco pra minha aparência, creio que comecei a ligar quando comecei a ser rejeitada pelas meninas no ensino fundamental, nunca tive amigos até o sexto ano, quando era elogiada em sala eu odiava por que isso me tornava automaticamente esnobe, ou apenas alguém pra fazer as expressões matemáticas e criar maquetes sobre o relevo terrestre. Era um martírio toda educação física, todo trabalho em grupo pq eu nunca era primeira, ou segunda e nem terceira opção de algum grupo. 

Após o quinto ano fui pra uma escola pública, com muito medo do horror que contavam sobre uma escola municipal, mas foi lá que fiz amigas e arrasei na educação física, mas isso não tem nada a ver com ser opção dos meninos, eu só servia pra dizer pra alguma amiga minha que algum menino da nossa sala queria “ficar” com ela (aspas pq sinceramente, éramos crianças mas ne). Eu demorei muito a ter vaidade com a minha aparência, acho que isso só começou realmente no meu ensino médio, que aliás foi um horror, mas fiz boas amizades. A escola municipal me rendeu muitas experiências - algumas muito boas e outras muito ruins - que agradeço por ter sido um aprendizado único.

Quando tive que mudar de escola era uma sensação de medo tão grande de cair numa escola totalmente desconhecida, mas (in)felizmente fui pra mesma escola das meninas que estudavam comigo, porém até o último ano do ensino médio quase nenhuma falava mais uma com a outra e talvez isso tenha influenciado a sensação ruim que essa época me deixou. Sempre me senti rídicula naquele uniforme, todo dia eu me perguntava pq fiz aquilo comigo mesma, minhas amigas ficaram lindas e eu...Durante os três anos eu sempre andei pelos corredores da escola com medo, medo de ser julgada, medo de que me achassem muito feia, e qualquer risada perto de mim eu achava que o motivo era eu. Fui uma aluna muito mediana, fiz recuperações, tirei notas baixas como qualquer um, e era isso eu era qualquer pessoa naquele lugar, qualquer pessoa que não importava pra ninguém e quase ninguém sabia o nome mesmo depois de três anos, sempre tive uma vontade imensa de participar das aulas e debates mas minha insegurança nunca deixou. Lembro que na festa de fim de ano todas as meninas dançavam, tiravam fotos, se sentiam lindas e eu tive uma crise de ansiedade no meio da festa, sentia que todos me julgavam e fiquei paralisada (sem falar uma palavra) até chegar em casa. A questão intelectual que a escola me trouxe eu gostei, aprendi coisas que me enriquecem até hoje e sou grata por isso. 

Após não ter sido aprovada no enem, fui para o cursinho pré-vestibular, mesma coisa de sempre, me forcei a fazer uma amizade apenas para não ficar sozinha, alguém que me fez mal ao longo do curso e chegando ao final percebi que ficar sozinha lá não era um pesadelo tão grande, eu me sentia melhor e me acostumei com os olhares dos outros. 

Eu poderia contar diversos casos isolados na qual fui deixada de lado, excluída, servi de ponte pros meninos, mas esse texto ficaria muito maior. Hoje eu me sinto insuficiente, sinto que a minha aparência não agrada, o meu jeito é sempre questionado, minha postura recebe sempre a esperança de que seja mudada e eu aceito tudo isso, eu concordo que eu sou muito esquisita aos olhos dos outros e me privo de muitas coisas, mesmo com algumas mudanças com a terapia eu sinto que gostaria de ser como os outros...

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bem por aí. 😘 https://www.instagram.com/p/Bq5lkzrhJ8j/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=k0gv0vt0bxb4

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bilhetinho do dia sobre ela ♥️ https://www.instagram.com/p/Bq-c62nh-b1/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1g7sz7plikipl