comacucarcomcarinho

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Desabafo

Eu aprendi com você a olhar o outro sinal do cruzamento pra saber antes quando o meu vai ficar verde, e me pego fazendo isso toda vez. Eu aprendi que melhor do que a pessoa segurar a sua mão escondido, é segurar na frente de todo mundo. Aprendi que amor não é sexo, e que quando a gente conhece o corpo do outro, dá pra dar muito prazer com um toque no ombro, se for do jeito certo. Aprendi que nada mais reconfortante que um namorado que dirige bem, e que dirigir com uma mão segurando a minha é um atestado de carinho. Aprendi que intimidade é você conhecer os meus diferentes sorrisos, e não o caminho pra dentro da minha calça. Eu aprendi com você, e só com você, que amor não se mede, e às vezes não se mostra. Que me pedir uma carona ou deixar eu pagar a conta não te faz menos homem, e mesmo sem gostar você dizia que valia o meu sorriso. Eu aprendi que seu abraço acalma mais que chocolate, e que as vezes que eu dormi no seu colo eram o meu jeito de dizer que te amo. Aprendi com você que chorar não é pra ser motivo de vergonha, e que quem te faz feliz nem sempre é quem você pensa. Aprendi com você o poder de um cafuné e de um ouvido atento e sincero, que sabia notar as nuances da minha voz quando eu estava morrendo pra engolir o choro. Eu aprendi tudo isso com você e demorei tempo demais pra notar. Fui notando quando te deixei ir e vi que os outros não me mostravam as mesmas coisas. Aprendi a ver o amor na marra, algumas coisas só anos depois. Aprendi comigo que eu te amei muito, e que isso não quer dizer que te quero de volta. Mas sim que rezo toda noite pra que sua namorada te faça o cara mais feliz que dá pra ser. Aprendi que superar não quer dizer esquecer e que às vezes amor tem gosto de sal depois de uns anos. Mas que amor é amor mesmo depois que acaba. Você me mostrou o mundo sem sair dos nossos quarteirões, e eu te chutei pra fora do meu mundo antes mesmo de compreender o que todo o seu amor me ensinou. Você não é o cara da minha vida, mas você mudou a minha vida como eu nunca vou ter coragem de te dizer. E eu te amo por isso.

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Here's to Tinkerbell

As of me growing up, I was never really into princesses. Or Barbies. Or pretty much any doll. But I always loved Tinkerbell. And I had her notebooks for school, and all that stuff, but until this week, I had never realized how awesome she is.

Yes, we all know she is deadly in love with Peter Pan and does a lot of stupid things out of jealousy, and not for a second do I try to overlook that. But, first, she HAS the pixie dust. It's "faith, and trust, and pixie dust", remember? And didn't she totally sew Peter's shadow?

And, before she became Peter's friend (or after, this timeline in/out story is so weird), when she first got to being a fairy, she was all about going out there and discovering herself. She had misfit written all over, but she made it. Big time made it.

Her little crazy inventions helped save Spring, and who could have seen a mouse and a fairy being friends? Did you see how she cared and went out of her way to bring smiles to that little scientist-daughter?

Sure, she sobbed a little, but she went on and made real friends. And she wasn't waiting on true love, or a price fairy. I'm sure there must be a little romance every now and then. I am the first one to root for some hidden flirting. But her life doesn't revolve around that.

And that's why Tinkerbell is a kick-ass role model. She doesn't have a pre-made pairing, she plays a vital role in a boy-centered movie, she found a way to be herself through her flaws and confusions. She's not perfect, sure. But who's aiming for that?

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Hey.

Hey. I can't tell you how many times I've rehearsed talking to you. And then I freeze and let it go. I let go because I don't know what to say, because you are the one who left, and because I am afraid. The what-if's are running like crazy through my mind, and they're blocking me. You know, it never happened before. Because I could always block them with an "at least I tried". Except it's not working this time. There's plenty of subjects for me to talk about, if it would get past the hey anytime, as long as I have the courage for such. But I'm just so afraid. That you somehow regretted what you said. Or that you don't remember. Not sure what would hurt most. You know, I know you're gone, but everytime I see a black Punto I flinch, and I look over to the parking lot across the street with a fondness that's not plausible. I'm making assumptions and having mind-conversations with you in so many ways that I can't keep track of all that never happened. Sometimes I catch myself believing parts of them. I guess I'm still hoping that one day I get lucky and you say hey first.

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M de marcas, de modelo

Não sei se foi na voz, na simpatia, no toque, no beijo, nas fotos ou na escolha do restaurante (por que não dói admitir que se é fútil de vez em quando), mas você marcou. Não de um jeito cicatriz, e eu quero muito não ser clichê e dizer que foi como tatuagem, mas é a metáfora que mais me parece caber na situação.

Porque essas marcas doeram, e não saíram com o tempo, continuam lá. E apesar disso, não dói olhar pra elas, falar delas, lembrar delas. Elas simplesmente estão lá, não sei muito bem se felizmente ou não. Todo toque, toda voz, todo beijo são comparados a você. E, não sei se tão infelizmente assim, ninguém chegou nem perto.

Justo quando eu estava aprendendo a te deixar de lado, quando as suas fotos não me faziam mais ter taquicardias, o acaso te trouxe pra perto. Demais. Tenho mais marcas agora: seu abraço, e a declaraçãozinha mais especial que existe. Tudo para, mais uma vez, só ir embora.

O modelo de cara-perfeito que está impregnado aqui tem ainda mais marcas registradas, que ninguém vai conseguir alcançar. 

E agora estou eu, aqui, olhando com um sorriso bobo para essas marcas. Quase orgulhosa que elas estão aqui. Torcendo que, dessa vez, o universo esteja pelo menos um pouquinho a meu favor, e esse não seja mais um romance que simplesmente dá errado. Esperando sorridente que você volte, que chegue perto demais para notar que marcou. Querendo que, quem sabe, eu também tenha marcado em você.

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About me not being your girl. And how I'm ok with it.

We met over work, and got to know each other over sex. Unexpectedly, we actually did get to know each other. You read my face like no other, and care for my worries, and my future. I can tell if you're overstressed and I just want all the best for you. But time passes, and, as it happens to everything, time got the best of us, and we grew weird. I wish I could say apart, but that didn't happen. Weird is the word, unfortunately. Your constant tries to out us, and my absolute nos, left us is this just motels situation. I made sure we stayed hidden, a secret, and hated inside every time one of your friends made a snark comment about how we were together. I could say it was just sex, but then I'd be diminishing us in so many ways that it wouldn't be fair to either of us. I'd be ignoring all the times I ran to you for shelter and sense, all the times you let me in, even though you left a bunch out. We were awesome together, really. But all the secret I put upon us, it's rusting ourselves. It's been making you not have me amongst your friends, and therefore we can't meet every time we want to. So, for all that, I'm not surprised you're distant. You're 33, about to be 34, and I can't expect you to be trapped in a 20 years old girl mind-game, where I'm too scared of judgment to out us, and too scared of loneliness to leave you. You finally settled where you always wanted to be, but I'm nowhere near settling with you. I know you enough to know you've met someone. And I'm happy to say I'm mature enough - or have my mind set right enough - not to be mad, or surprised, or even jealous. She must be more age-appropriate, more in the same lifestyle as yours, have more similar goals. And she must be willing to be your someone. And for all that, I'm happy for you. I wish she's all you need, or want. I overall wish she makes you too damm happy. Because I can't compete with that. Nor do I want to.

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About how I'm still yours, but not really

You called me up. Actually, I called first and you didn't pick up. But I did. You don't call me very often, and I am not one to miss those opportunities. Only a few things calm me like your voice does. Hey. Hey. How's it going. The conversation was going well, like always. And then we burst it out, like an unison, "I miss you". Mine was low and shy, yours, sure and steady. And so reassuring. You're my safe spot, my rest stop when the whole world is going all caos on me. And I'm your break, your wake up call. I remind you of what home should be like, but only God knows why. We were always shelter, but it never really felt like home. You said you'd pick me up, and you had me all "what should I wear?", even though I know you'll say I look dazzling even in pijamas or sweatpants. I love this little lie of yours. You're late and I'm punctual, as always. You open the door and I can feel your perfume. I think there's a special part of my brain that has recorded only your perfume, like the memory of it is tattooed there. Only I know how many times I link some other to it. The kiss could not come more naturally, so soft and warm. You place your hand on my leg - not overly close to the shorts, which would bother me - but caringly midway to the knee, like you don't want to let me go now you got me - even if it's just for a few hours. And we talk nonsense and jibber jabber, and about what's really going on with us, as we drive for ice cream. You're bugging me so much that you're actually bugging me. And you say this is you showing how much you care. I start rubbing my fingers in your hand, and when I stop to think of it, it's going in the shape of a heart. I just hope you're not paying enough attention to feel it. We talk and talk and kiss and talk, and I can't hold secrets from you. Funny thing I don't even try, you make me feel like I could tell you I'm in love with someone else, and you'd be supportive of me - like I was of you, for so long, almost too long. The reason why it's so easy talking to you, is because you actually listen. And you believe in me like not even I can wrap my mind around. Yoy payed for it, and drove me around, giving me time to spill all that's freaking me out. And then you kiss me and my mind stops going crazy. You've got a way of pulling me to you and shutting my problems out. And I love that about you. The night was lovely, special. Some would say romantic. I don't dare let myself be fooled that way again. You kiss me goodbye and say you'll call. And I know you won't. It doesn't even sound like a lie, it's just automatic behavior. The same way I say I'll drop by unannounced some time. And never do. You and I know we both have our lives, other people. We're not properly second choice, we're a secret safe haven. We reach for each other for balance, and we're there for each other no matter what. And, for knowing that, I walk out of the car radiant. A little less scared and whole lot more relaxed. Aware that I will see you again. Not sure if soon, but definitely. When you feel like you're lost, or when I'm freaking out. Whatever happens first.

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New Year's Unresolution

In theory, every year we should look back and see what we did well and what didn't work. What we're gonna keep, and how we're gonna improve. And, in a way, it was done. But the results go kimd of against logic. Because, well, last year I said I'd be more open, true and loving, and I was. But it led me only to:       a) a never evolving friends with benefits;       b) guys finding a girlfriend just after seeing me; and the most excitingly cruel one:       c) I played all the cards right, but srilk everything went wrong. And that pretty much sums up the year. Even though I know BEING OPEN is a makorly good thing, at the end of the day - oops, year -, I'm feeling broken, disposable, and even more alone (because apparently that was still possible). So, this year, I'm gonna unresolute (is that even a verb?). I will dial back the openness, and the trust, in order to spare my heart. I may even lose a few smiles at the end of the day - oops again, year -, but if it saves me from some pain, stress, tears and stomachache, I'm up for it. Cause everyone needa a break. And this is mine.

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L de liberdade

Não teve borboleta, não teve calafrio, não teve ansiedade. Você apareceu e por mais que te abraçar tenha sido a resposta natural do meu corpo ao seu, não tive vontade de diminuir o espaço mínimo que sua invasão de espaço alheio deixa entre nossas bocas. Não teve falta de ar depois, nem vontade de saber por que veio, ou mesmo se voltaria. Você estava lá e não estava no minuto seguinte, como sempre fez. E dessa vez eu fiquei ok com isso. Eu não pensei em como te fazer ficar mais, eu não segurei sua mão e senti seus dedos encaixarem nos meus, nem rocei sua barba por fazer na linha da mandíbula. Eu só vi você chegar, e ir. Um narrador observador na sua melhor forma. Você veio de surpresa, me elogoiou como sempre, me deu um pouco daquele tão sonhado cabimento, e eu bati no mesmo ritmo calmo que batia antes de ver seu rosto pelo vidro da porta. Não senti necessidade de ser fria pra demonstrar a falta que você fez, porque você não fez falta. E a proximidade de brincar com o furo da tua orelha não me causou desconforto. Fazia tanto tempo, na verdade, acho que eu nunca soube o que era não ser afetada por você. Não ligar se você vai ou vem, fica ou sai. Não querer saber do seu cheiro em mim, não fazer questão (ou sentir falta, dependendo do seu humor) do seu abraço que encostava sua cabeça no meu ombro. Foi como sempre deveria ter sido. Você veio, e se foi, e eu não sofri. Eu chamo isso de liberdade, eu chamo isso de vitória.

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I guess it’s about love, after all

I wish I was one of those girls who find themselves pretty, who walk around taking selfies like every day’s a good (no) make-up day, like their smile is always right and everyone can see it. I don’t mean I wish I was always oh-so-happy, I just want to feel the beauty. I want to not be ashamed of putting on the bikinis and stroll down the beach, not to second guess every pair of clothes I put on. I want that confident look, that I-couldn’t-care-less-what-you-think face.

It’s not hard to know I’m pretty. Mum’s been telling me that since I can remember, and I know mum’s are supposed to lie about that, but it does count. It’s not about not knowing it, it’s about not owning it, not feeling, not being confident. Confident. I guess that’s the word that’s been lacking, missing for ages. That’s the magic word Mss. I believe in magic could never really find. Because, oh boy, did I look. Across mirrors and over smiles, bangs and poses. At photographs, both old and new. But that word never sank in, that feeling never found a place to belong, it just swayed around. Leaving, more than staying, unfortunately.

At the end of the day, I just wish I could change. Not on the outside, like skinnier or something like that. But on the inside, like there was some switch I could turn in order to swap this point of view. No more judging myself, there’s too many people judging me already. No more questioning and self-doubting. More self-trust and more faith. More self-love, please.

Com açúcar, com carinho

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J de "já deu"

Não adianta, um dia a gente cansa. Não importa o quanto a gente tente, o quanto a gente queira, a gente simplesmente cansa. Não dá mais pra mover todas as forças restantes do seu corpo em um dia exaustivo pra tentar ficar do lado de quem se quer, se essa pessoa nem te nota no final. Não adianta tentar e tentar impressionar aquela pessoa que você quer que te reconheça, se ela sempre s�� lembra da vez que ela te pediu uma coisa, e, mesmo tentando de tudo, não deu no que ela queria. Correr tanto atrás daquela amizade querida, mas antiga, e já quase perdida, já não vale mais a pena. Porque a gente cansa.

O corpo bate mais pesado na cama no fim do dia. A cabeça não para de rodar, não importa onde você esteja. Você deixa de aproveitar as coisas boas, porque tá cansada demais por todas as vezes que você tentou em vão. E tentar em vão cansa.

Não na primeira, nem na segunda, mas depois de um mês, seis meses, uns anos, cansa. Cansa ter que botar o sorriso na cara, ouvir as piadinhas. Cansa ter que ir até lá quando o que mais se quer é um abraço espontâneo, alguma palavra dirigida que não seja em tom de brincadeira.  Cansa acordar todos os dias com "hoje vai ser diferente" e ir para a cama com o mesmo "hoje foi tudo igualzinho". Cansa tentar e tentar mudar, e melhorar, e não ser notada. Uma hora a paciência acaba, a boa vontade chega ao fim e o que mais se quer é mandar tudo e todos pelos ares, porque fazer as coisas que você gosta - e quer -, não deveria ser cansativo. Que dirá exaustivo.

Mas é. E você gostaria de poder dizer - e fazer -, que a partir de amanhã a vida vai ser nas suas regras, do seu jeito, sem cansar. Mas a quem você quer enganar? Esse é o seu jeito. O seu jeito bobo de querer agradar a quem você tem afeto. O seu jeito tolo de mover mundos e fundos por quem não obrigatoriamente vá notar. O seu jeito infantil de se fazer de boba para fazer sorrir, e de ficar magoada calada pra não magoar. O seu jeito só seu de ir atrás do que quer, mesmo sabendo o tamanho da merda que você pode estar fazendo, porque, como você sempre diz, qualquer coisa é melhor do que nada. Quando será o dia que você vai internalizar que, na verdade, sorrisos são melhores do que lágrimas?

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I de indecência

Em homenagem a marcha das vadias que aconteceu e tanto roda as redes sociais, que pra ser mais controvérsia tem que se esclarecer muito. E de todas as outras que ainda vão acontecer. Sim, se esclarecer. Porque já tá bem explicado por todos os posts prós e contras pelo face que "me estuprar é fácil, quero ver estuprar meu namorado", e que "pagar peitinho agora virou ação de protesto". Aviso desde já que essa autora tem um posicionamento muito pró. Pró poder sair na rua com saia curta sem ser taxada de vadia. E também de vazia, como quis corrigir meu corretor ortográfico enxirido. Pró poder andar só sem medo de ser estuprada, violentada, ter a minha parte mais íntima violada, aquela que eu nem ouso revelar todos os segredos em voz alta porque paredes tem ouvidos. Pró poder beber de cair e acordar sã no outro dia, apesar de não ser fã de beber, ou de cair. Pró ter quantos namorados se quer. Pró fazer o que se gosta, sem temer censura da sociedade. E não venham me dizer que sou falsa feminista, que esse meu posicionamento é coisa de modinha. E não venham me dizer que por achar isso eu sou contra a feminidade. Porque eu nunca fiz questão de pagar minha conta no primeiro encontro, no segundo e no último. Nunca precisei que ninguém abrisse pra mim porta de carro. Odeio essa coisa de "sexo frágil", sempre odiei. Quem sente cólicas como eu e muitas outras mulheres sabe que não somos frágeis. Quem se depila com cera também. Chorar não é ser frágil. Exercer o mesmo cargo e ganhar menos não é ser frágil. E acho que com essa estou de volta na marcha das vadias, na grande reivindicação que eu vejo nisso tudo. Sinto muito mas não é porque sua namorada apoia que ela quer dar pra todo mundo. Mas não se assovia pra todo homem bonito que passa, não se julga de fácil o homem que anda com roupas apertadas, pequenas demais, mostrando o cofrinho, e homem que pega todas é o bom. Me desculpe a ignorância e a ingenuidade, mas porque a mulher tem que se sentir constrangida ao andar na rua, se preocupar com como a sua aparência afeta os outros, e ainda correr o risco de ser chamada de galinha, quando na verdade o garanhão trocou saliva com muito mais gente que ela naquela noite? E mais ainda: assédios sexuais não acontecem porque a menina "pediu" porque estava de saia curta. O tamanho da saia dela cabe somente a ela, não é não, e homens não são máquinas sexuais ambulantes e incontroláveis. Sei que sou nova e sei muito pouco, mas do pouco que me cabe, vejo mais do que me convém, e indecência não é o tamanho da minha saia, um decote, nem uma barriga aparecendo. Indecência é o tamanho do seu preconceito, da sua cabecinha do século passado, que elege uma mulher presidenta pra comandar o seu país e não deixa uma menina comandar o próprio guarda-roupa.

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H de honestidade?

Eu sempre falei que era honesta, gosto de cartas na mesa e não uso lentes cor-de-rosa. Mas até onde eu sei encarar a verdade? Até que ponto é fácil enxergar a realidade? Quando se trata dos meus sentimentos, eu deveria ser a pessoa mais justa, clara e direta. E acredite, eu sou. Só alguém que sabe o que sente e sabe o que quer poderia colocar você contra a parede como eu coloquei. E só quem não faz idéia do que quer poderia não responder nada, nem que sim nem que não. Só você seria capaz de me manter na dúvida quando a resposta não poderia ser mais clara: você não dá a mínima. Mas ainda assim eu me agarrei a dúvida, a incerteza, e não vi a certeza, a realidade me esperando de braços abertos bem ao lado. Ele me adora, ele lutou contra as suas barreiras para estar ao meu lado, ele vira mundos e fundos para me ver. Mesmo que às vezes pareça que na verdade ele não faz mesmo é nada. É só que os mundos e fundos dele são diferentes que os seus. E o que todos dizem sobre paixão, eu sinto por ele, e não por você. Minha mão sua, meu coração acelera, meu riso ri mais feliz ao lado dele, não há nada mais feliz - e mais seguro - que o abraço dele. E sobre o beijo dele, eu não preciso nem falar. Não existe qualquer espécie de concentração quando ele passa a mão no meu pescoço. Não existe ansiedade maior que esperar pelo beijo dele. E ainda assim, por alguma razão, eu acho que gosto de você. Logo eu, que sou fã de honestidade, não consigo ser honesta comigo mesma, não consigo me escrever, me ler e concordar. Como eu espero poder te cobrar algo que eu não tenho?

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G de Gritaria

É estranho falar com você depois de tanto tempo. É estranho ficar pensando em você, e ter ansiedades a seu respeito. Não é só estranho. É errado. Poderia dizer que você me tratou mal, e por isso te expulsar daqui. Poderia me lembrar da sua namorada, e de como, no lugar dela, não gostaria de te ver falando sobre o passado com uma ex tão apaixonada como eu fui. Ou poderia simplesmente reconhecer que toda essa simpatia de sua parte está mechendo com sentimentos mal acabados, e guardados lá no fundo. Mas não, vou fingindo que toda essa amizade, esse cortejo aparentemente sem razão, mas com fundamento, não me afetam em nada. Quando na verdade me fazem um bem imenso. Um bem intenso. Falar sobre o passado, sobre como você se arrepende, sobre como foi muito bom, e nós realmente aproveitamos tudo que o relacionamento tinha para nos dar... No início era fácil não me importar, fingir que era uma conversa qualquer, eram só palavras trocadas. Agora estou me deparando com saudades de um tempo que só existiu em minha cabeça, nos sonhos mais ingênuos e felizes. Não dá mais pra negar pra mim mesma que eu seria extremamente feliz ao teu lado, independente do que falassem. Mas também não dá pra fingir que confiaria em você de olhos fechados como confiava antes. Quanto mais eu penso no assunto, mais sinais de advertências aparecem, mais fatos que decidira ignorar me surpreendem. Minhas melhores amigas me cruxificariam. Meus pais me cruxificariam. Eu me cruxificaria. E olha lá, eu agindo como se houvesse alguma chance de isso realmente acontecer. Mesmo sendo só sonho e utopia, não aguento os sustos, os gritos de repreensão, os alarmes de incêndio, e de segurança. Eu deveria te fazer parar, te pedir pra parar. Você é um cara legal, acataria. Mas apesar dos gritos, que me assustam, me fazendo notar que eu estou caindo e você não quer me segurar, as conversas me fazem sorrir. Queria poder dizer que esse contato não me faz bem, não me deixa feliz. Queria poder dizer que eu não voltei a nutrir esperanças ridículas e infundadas, mas não posso. Senti o seu perfume hoje, quando estávamos juntos você usava o mesmo perfume. A vontade que tive de te abraçar, de voltar no tempo pra te fazer querer esperar... não foi normal. Enquanto isso, enquanto não entendo que você nunca foi realmente meu, e, agora mais do que nunca, nunca será, vou criando essas realidades alternativas. E acordando aos gritos. Com açúcar, com carinho.

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And I have my eyes on the horizon...

It’s been three months since I saw you, and just the thought of you staying away for one more year breaks my heart. Why do people have to leave? Why do the ones you love leave such a great hole in your heart once they’re gone?

The first month was cool, you were discovering things there, and I was just discovering how deep this hole could go, how bad my heart could hurt. You weren’t here to complain about my clothes anymore, or about my hairdo, or to take me where I needed to. Your room was empty, no more papers, no more books, no more messy clothes spread all around. You car was no longer in the garage. What kind of distance is that? That’s a car, for God’s sake.

In the second month, it was your birthday, and every day in meant more tears out. I planned a video, I cried on your birthday. I just missed you so much, but I never seemed to manage to tell you that. I was always evading, having to leave, or busy. I was always crying myself to sleep, and seeing you say I didn’t care, all because I couldn’t talk. It just hurt too much.

You would think I’d know how to deal with this distance, with this longing, right? I mean, I’ve been away from home for six months, six freaking horrible months! But that is exactly the point. I was gone. I was somewhere new, every time I looked in the other room, I didn’t see my brother missing, and I didn’t see a clean bedroom. But it was still me who missed you, who had to put up a fake smile every day after school, for the family skype sessions. I should know how to talk to you, at least you could expect that. But no. The only thing that I really learned in Poland was that a breaking heart doesn’t mean you don’t love someone, or that someone doesn’t love you, or you don’t miss each other. It only means you’re apart. It means someday it will end, so you get used to it. All I learned was to accept and live with the pain in my heart.

And now we’re three months apart, and counting. We are three months with no arguments about the computer, or my clothes. But we’re also three months without a hug, without a “good night”, without a lift home from school. I miss my brother, and I’m sorry if it doesn’t show, I’m sorry if it seems like I’m coping well and not dying every day inside. Even though it’s true, I’m not anymore, but before I was. But I was also playing strong, playing “I can do this”. You are happy where you are, I don’ t want to make you sad by showing you my tears. That’s not how it should be. I should be encouraging, and helping, and showing you we can take this distance if you want to.

And that’s what I’m doing now, talking. Telling the truth. Because we really can take this distance if you want to be there longer. We really can stay apart to make you happy. Because family stays together when everyone is leaving, when everything is crumbling down.

So you can go and live your life, and learn and grow. Because when you return, you’ll have your bedroom, your car, you’ll have us. So I’ll just keep my eyes on the horizon, with my arms wide open, just in case you decide to surprise us with an early come back.

Fazem três meses que eu te vi, e só o pensamento de você ficar longe por mais um ano parte o meu coração. Por que as pessoas tem que ir embora? Por que aqueles que amamos deixam um buraco tão grande em nossos corações depois que se vão?

O primeiro mês foi legal, você estava descobrindo as coisas lá, e eu esta descobrindo o quão grande esse buraco poderia ser, o quanto meu coração podia doer. Você não estava aqui mais para reclamar das minhas roupas, ou do meu cabelo, ou para me levar aonde eu precisasse. Seu quarto estava vazio, sem papéis, sem livros, sem roupas bagunçadas espalhadas por todo canto. Seu carro não estava mais na garagem. Que espécie de distância é essa? Isso é um carro, meu Deus.

No segundo mês foi o seu aniversário, e a cada dia que passava mais eu chorava. Eu planejei um vídeo, eu chorei no seu aniversário. Eu sentia tanto a sua falta, mas eu nunca parecia conseguir te dizer isso. Eu estava sempre fugindo, tendo que sair, ou ocupada. Eu estava chorando para dormir, e ver você dizer que eu não me importava, tudo porque eu não sabia falar. Doía tanto.

Era de se esperar que eu soubesse lidar com a distância, com essa saudade, certo? Quer dizer, eu estive longe de casa por seis meses, seis meses horríveis! Mas a questão é exatamente essa. Eu estava fora. Eu estava em algum lugar novo, todas as vezes que eu olhava no outro quarto, eu não via meu irmão faltando, e eu não via um quarto arrumado. Mas ainda era eu que sentia a sua falta, que tinha que colocar o sorriso falso todos os dias depois da aula para as sessões família de skype. Eu deveria saber falar com você, pelo mens você poderia esperar isso. Mas não. A única coisa que eu realmente aprendi na Polônia foi que quando o coração dói, não quer dizer que você não ama alguém, ou que alguém não te ama, ou que vocês não sentem falta um do outro. Só significa que vocês estão separados. Significa que algum dia a dor vai acabar, então você se acostuma. Tudo o que eu aprendi foi a aceitar e viver com a dor no coração.

E agora estamos há três meses separados, e contando. Nós estamos há três meses sem brigas pelo computador, ou minhas roupas. Mas nós também estamos a três meses sem um abraço, sem um "boa noite", sem uma carona da escola pra casa. Eu sinto falta do meu irmão, e me desculpe se eu não mostro, me desculpe se parece que eu tou lidando bem e não morrendo todo dia por dentro. Apesar de ser verdade, não estou mais, mas antes eu estava. Mas eu estava também bancando a forte, brincando de "eu posso fazer isso". Você está feliz onde está, e eu não quero te deixar triste por mostrar minhas lágrimas. Não é assim que devia ser. Eu deveria encorajar, e ajudar, e mostrar a você que a gente pode aguentar a distância se você quiser.

E é isso que eu estou fazendo agora, falando. Dizendo a verdade. Porque nós realmente podemos aguentar essa distância se você quiser ficar aí mais tempo. Nós relamente podemos ficar separados para te fazer feliz. Porque a família fica junta quando todo mundo está indo embora, quando tudo está desmoronando.

Então você pode ir e viver a sua vida, e aprender a crescer. Porque quando você voltar, você vai ter o seu quarto, o seu carro, você vai nos ter. Então eu vou só manter meus olhos no horizonte, com os braços bem abertos, para se você decidir nos surpreender com uma volta mais cedo.

Com açúcar, com carinho.

[comacucarcomcarinho]

I was brave. Be brave.

Once again I walk around looking for you. And I am tired. Tired of wanting to have you. Of wanting you to want me. Of wanting to see you. But, most of all, of wanting to see you show that you freaking care.

I still can't believe I was in the mall for two hours wanting to see you in every corner. "I'd recognize that walk anywhere." That's what I kept saying in my head. And wanting to see you at the restaurant. And fantasizing about us talking. I've got so much to say, but mostly: there's so much I need to hear.

I told you I liked you. And even though there were some mixed things in that long conversation, I'm pretty sure that was clear. I tried as hard as I could to make things clear between us, but you're stubborn, and I can't fight with the same cards you do. This thing, this stupid childish non-sense love, is so written all-over my face that one of my teachers called it, in my second class. But then again I guess having a fight in front of class, coming to class and leaving crying is a pretty good lead.

And the more I try to understand you, the more I feel stupid. Not because now I see some clues I didn't see before, like "I shouldn't have trusted you" or something. No, I feel really stupid, as if someone told to understand some old native american language, chinese, hindi, or even a mix of those languages. Plain stupid. And it only gets worse. The more pieces I add to this puzzle, the more freaky it gets. It keeps getting more and more complicated. People said you wanted to date me, like, real grown-up relationship. You're a cool guy who has likes the same stuff I do, at least study-wise, which is a lot to me. You kissed me. Drunk. But still kissed me, in an "I'm gonna miss you" kind of mood, that the alcohol didn't help. You talked to me almost every day about freaking nothing, until I got back. Now tell me how those things add up to you avoiding me, avoiding US?

Honestly right now I really don't care. Who am I kidding? I'm dying for you to explain to me. I'm pretty smart. Learned to read when I was 4. University by 16. Straight A's student. I think I could keep up with whatever the story's about. But most of all, I need a break. And if you cared a little tiny bit about me, you'd give me that. Because I deserve to be happy. And I want to be happy. And there's people around me who want to make me happy, but they can't when I keep pushing them away with thoughts, what if's and could be's of you.

So, please, come up to me and say we need to talk, and you have something important to tell me. Say I'm a stupid child and that you'd never want a kid like me. Scream at me. Make me believe all you wanted were those chocolates. Get me mad at you. Say mean things with reasonable logic, cause I'll think it over like a freak. Say you were lying all the time.

I was brave to tell you I liked you a lot. Be brave and say you'd never want me back.

#If only I had the guts to show you this, to make this get to you in some way

Mais uma vez eu tou andando procurando por você. E eu tou cansada. Cansada de querer te ter. De querer que você me queria. De querer te ver. Mas, acima de tudo, de querer ver você mostrar que simplesmente se importa.

Eu ainda não consigo acreditar que eu fiquei mais de duas horas no shopping querendo te ver em cada esquina. "Eu reconheceria aquela andada em qualquer lugar." Era o que dizia em minha cabeça. E querendo te ver no restaurante. E fantasiando sobre nós conversando. Eu tenho tanta coisa para dizer, mas principalmente: tem tanta coisa que eu preciso ouvir.

Eu te disse que gostava de você. E apesar de ter sido uma conversa com algumas coisas bagunçadas, tenho quase certeza que isso estava claro. Eu tentei ao máximo explicar as coisas entre a gente, mas você é teimoso, e eu não consigo lutar com as mesmas cartas que você usa. Essa coisa, esse amor estúpiso, sem noção e infantil, está tão escrito na minha testa que um dos meus professores falou, na segunda aulla. Mas também acho que brigar na porta da sala, entrar e sair logo depois chorando é uma dica muito boa.

E quanto mais eu tento te entender, mais eu me sinto estúpida. Não porque agora eu vejo algumas pistas que eu não via antes, tipo "eu não devia ter confiado em você" ou algo assim. Não, eu me sinto realmente estúpida, como se alguém me dissesse para entender alguma língua nativa americana antiga, chinês ou hindu, ou até uma mistura dessas línguas. Simplesmente estúpida. E só piora. Quanto mais peças eu adiciono a esse quebra cabeça, mais maluco ele fica. Só vai ficando mais e mais complicado. As pessoas disseram que você queria namorar comigo, tipo, relacionamento de verdade, de adulto. Você é um cara legal que gosta das mesmas coisas que eu, pelo menos relacionada a estudos, que é muita coisa pra mim. Você me beijou. Bêbado. Mas ainda assim, me beijou, em um humor meio "eu vou sentir sua falta", ao qual o álcool não contribuiu. Você falou comigo quase todos os dias sobre absolutamente nada, até eu voltar. Agora me diz como essas peças juntas dão em você me evitando, evitando A GENTE?

Sinceramente, agora eu nem me importo. Quem eu tou querendo enganar? Eu tou morrendo por uma explicação sua. Eu sou bem inteligente. Aprendi a ler com 4 anos. Universidade com 16. Só tiro nota boa. Acho que conseguiria seguir a lógica qualquer que tenha essa história. Mas, principalmente, eu preciso de uma trégua. E se você se importasse uma besteirinha comigo, você me daria isso. Porque eu mereço ser feliz. E eu quero ser feliz. E tem pessoas a minha volta que querem me fazer feliz, mas elas não conseguem quando eu continuo afastando elas com pensamentos, e se's e poderia ser's sobre você.

Então, por favor, chegue para mim e diga que a gente precisa conversar, e que você tem algo de importante para me dizer. Diga que eu sou uma criança estúpida e que você nunca quereria uma pirralha como eu. Grite comigo. Faça-me acreditar que tudo o que você queria eram aqueles chocolates. Deixe-me com raiva de você. Diga coisas ruins com alguma lógica, porque eu vou pensar nisso várias vezes como uma louca. Diga que você estava mentindo o tempo todo.

Eu fui corajosa para dizer que gostava muito de você. Seja corajoso e diga que nunca me quereria.

#Se apenas eu tivesse a coragem de te mostrar isso, de fazer isso chegar a você de algum modo.

Com açúcar, com carinho

[comacucarcomcarinho]

F de Fora

Há quem diga que é defesa, e há quem diga que é grosseria. Eu digo que é grosseria para se defender. É grosseria para afastar quem não quer mesmo estar ali. É grosseria para mandar para longe aqueles que só queriam te machucar. É uma grosseria desnecessária que acaba machucando que mais queria só te fazer sorrir. Tudo começa com uma decepção que doeu demais porque deixou um vazio muito grande. "Nunca mais deixo alguém chegar tão perto!". Você tá mais fria, mais grossa. Conhece outras pessoas e acaba que se decepciona de novo. Cria novas barreiras, mais longe. E a história se repete, pelo menos mais algumas vezes. Tudo o que você queria era alguém para chegar destruindo todas elas, alguém que se importasse o suficiente. E você tem esse alguém, você tem alguns alguéns desse. Mas você não nota. Está tão ocupada dando foras em todo o mundo para afastar quem não quer ficar, que não vê quem realmente fica. Não vê que tem gente sofrendo para tar ao teu lado, gente que se livra das próprias vontades para estar contigo. Gente de verdade, que te quer, que vale a pena. Que abdica algumas horas de para ter horas de resolver os seus problemas. E como não vê, continua dando foras. São dardos, flechas, tapas e tiros que você solta todos os dias, todo o tempo. No fim, você vê que não está só. Você nunca esteve só. Mas também não está junto de ninguém. Você tem várias amizades com feridas abertas, pessoas que se aproximaram e foram o dano colateral das suas armas de defesa. Você tem várias amizades que poderiam ser mas nunca foram, pessoas que acharam que não valia a pena toda a dor, que tiveram medo ou simplesmente não poderam aguentar tanta destruição ao seu redor. E tudo o que você queria era não se machucar. É hora de acabar com essas armas de destruição em massa que tem em você. Quer ter os muros, tenha! Deixe eles lá. Mas saiba que nem todo mundo tem basucas, sabem cavar túneis ou escalar. Da próxima vez que estiver sozinha, lembre de olhar para trás com carinho e imparcialidade, e veja quem te deixou, e quem você expulsou. Demonstrar amor não dói! Pedir perdão só fere o SEU orgulho! Querer bem não é crime! Lutar para ter por perto é honroso! Já que você é tão forte, que expulsou todo mundo, use agora essa força para atrair as pessoas, para destruir as suas barreiras. Elas podem manter de fora a dor. Mas também mantem os sorrisos e os suspiros! Com açúcar, com carinho

[comacucarcomcarinho]

E de emoções, de escolhas

Eu olho em volta e vejo os outros. Sorrisos, olhos brilhando, cumplicidade... relacionamento. Não consigo evitar me perguntar qual foi a curva que eu tomei que me tirou de tudo isso. Qual foi a escolha que eu fiz que me deixou fora desse mundo em que sentimentos realmente são correspondidos, e sonhos podem se realizar. Tento não focar muito em mim, não me examinar com lupas e microscópios procurando essa cicatriz horrenda, essa sequela contagiosa e seríssima que eu tenho, que afasta aqueles com quem me importo. Mas é meio difícil fazer isso quando tudo e todos riem e debocham de você só por achar que realmente há uma chance de ter seus sentimentos correspondidos. Depois de algum tempo, você se acostuma a ser só um passatempo, por mais que doa. De certa forma é melhor um passatempo que nada. Antes alguns segundos de verdade do que para sempre apenas na imaginação, nos sonhos e delírios. Depois de algumas aulas de auto-estima, você entende que realmente nunca quis que ninguém gostasse de você por algo que você não seja, por algo que você apenas aparenta. Mas antes odiada que mal entendida às vezes dói tanto. A verdade pode machucar, mas aparentemente o que ela mais faz é afastar. Afastar amigos, colegas, amores, sorrisos. Com açúcar, com carinho