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so true

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baby boy 🤍

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noah as a raccoon bc i’m out of ideas rn

help

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Fumar me relaja.

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Miércoles, 9 de septiembre.

16:27 PM.

Abue, extraño tus gritos. Extraño tus cagadas a pedo. Extraño tu malhumor y fuerte carácter. Extraño tus dulces palabras en los días que estabas más contenta.

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23:28 PM.

Puede que mi deseo se haga realidad. ¿Debería empezar a borrar todo?

Tal vez es por haber fumado hoy, pero me duele el pecho, me pica la garganta y nariz. Pero acabo de enterarme que estuve en contacto con alguien que estuvo en contacto con una persona positiva de covid.

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14:29 PM.

Estoy en el patio, tomando un café y fumando. Hay viento, y el sol se esconde de a ratos. Es relajante. Mañana quizás llueva, espero que no, porque mis tíos viajan. Ojalá les vaya muy bien.

Hace un rato estuve acomodado los productos de mi tía en un mueble que se compró, y después de las tres, que vienen visitas debo seguir acomodando. Me dijo que si quería podía seguir ahora, pero le dije que tenía ganas de tomarme un café en el patio. No sabe nada de los cigarrillos.

Me siento un poco más relajada, con el viento soplándome en la cara, el ruido del llamador de ángeles, los pajaritos cantando.

El día está precioso. Me gustaría estar así sentada en el patio de casa, tomando mates con mi mamá y charlando alegremente de alguna cosa, igual que siempre hicimos.

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12:07 PM.

Hice compras sola. Cigarrillos y un encendedor.

Vine todo el camino desde el hospital hasta acá intentando prender uno pero hay demasiado viento. Pensaba en irme al patio, pero está mi tía acá.

Unas ganas de que se acueste o que se vaya. O irme yo, no sé.

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Unas ganas de que me dé covid y morirme.

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09:46 AM.

10:20 tengo turno con la psicóloga. Quiero ir pero siento el cuerpo cansado y preferiría dormir.

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Martes, 8 de septiembre.

09:31 AM.

Cuatro meses de mi mamá se cumplen hoy. Sigue siendo muy surrealista(?). Probablemente no es el término que quiero usar, pero es lo más cercano a lo que siento, aunque sigue sin haber una palabra exacta que defina todo lo que me pasa dentro.

Parte de mí no lo entiende, no lo cree, ni lo acepta. La otra parte intenta procesarlo, pero la negación sigue más latente que cualquier otra sensación.

No siento ganas de llorar, lo hice anoche y con la mezcla de sentimientos por las charlas de ayer, terminé cortándome. Siento ganas de romper cosas, de patear, de quebrar, de rasgar, de aplastar, de estrellar, de lanzar, de partir, de golpear, simplemente destrozar cosas. Papeles, madera, cajas, vasos, copas, jarras, platos. Todo eso suena tan tentador.

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Mi cabeza no deja de pensar en que sí tengo que hacer cosas, pero me da tanto miedo. No quiero nada de esto. Lo único que quiero es morirme, es lo único que pido diariamente. Algo que me mate, ya.

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Pero diario estoy cansada de mí misma y de comentarios como esos de mi tía. No me siento cómoda. No me gusta esto. No quiero esto. Me estoy cansando cada vez más.

Entiendo los porqué, pero me es tan complicado. Las veces que salgo a caminar o a la psicóloga siento que se me va a salir el corazón. No me gusta, ni me siento cómoda en contacto con gente, y por más que se lo explique me insiste en que no puedo quedarme encerrada y sola todo el tiempo. Y no estoy así todo el tiempo, porque repito, salgo.

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Lo único que me detiene es lo que vaya a pasar con la casa y las cosas de mi abuela y mi mamá.

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Todas. Las de dormir y las antidepresivas. ¿Qué pasaría?

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¿Qué pasa si me tomo las pastillas con fernet?