ciaobelli16

[ciaobelli16]

Sono contenta sai?.. contenta che hai realizzato il tuo sogno,contenta che qualcuno è riuscito a farti felice,cosa che non sono riuscita a fare io. Ho pianto lo ammetto,non cel'ho fatta,sono scoppiata e il mio unico pensiero è stato quello di andarmene da lì,a distanza di tempo ancora non riesco a farmene una ragione,quando lei ha detto "fai salire la mia ragazza" è stato come una fitta al cuore.. avevo capito che ormai io avevo fallito,che ormai non posso più fare niente e che devo solo dimenticarti...Che quando ti porterò l'invito dovrò dartelo e andare via. Forse nemmeno tu mi hai dimenticato,durante la canzone ho visto che guardavi nella mia direzione,forse mi sarò impressionata,forse avevo gli occhi completamente appannati dalle lacrime o forse era quello che volevo che facessi e l'ho solo immaginato trasformandolo in realtà. Vorrei dirti tutte queste cose,vorrei sapere adesso come stai.. Vorrei tante cose,ma non posso. Fortunatamente adesso hai le persone che ti rendono felice al tuo fianco ed io sarei solo di impiccio e sapere che adesso stai bene mi fa allontanare ancora di più da te.. perché nonostante tutto io voglio che tu stia bene,solo questo. Questo è per te che non leggerai mai,la mia salvezza..

-piccola

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Tutto questo finirà,vero?...

#mimanchi #esaurimento #basta

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Era da parecchio che non scrivevo qualcosa qui sopra,un po' per mancanza di tempo,un po' perché volevo staccarmi da questo mondo. Però adesso ne sento il bisogno,sento il bisogno di scrivere qualcosa... di sfogarmi un po',di scrivere tutto ciò che in questi mesi non ho potuto dire. Sta andando tutto,inaspettatamente,bene.. oddio l'ansia e il nervosismo perenne non mi hanno mai lasciata,ma riesco a controllare tutto.. Forse sono cambiata o forse sto semplicemente crescendo e questo non mi dispiace affatto. Tra 51 giorni la maturità,tra 47 giorni il traguardo dei 18 anni... un anno abbastanza impegnativo,pieno di traguardi che fin da piccola sognavo. Tra soli pochi mesi mi ritroverò all'università,un mondo tutto nuovo,diverso.... il momento in cui capisco che devo dire addio alla fanciullezza e di prepararmi al pauroso mondo degli adulti. Forse oggi sto scrivendo qui,anche per te,te che forse non lo leggerai nemmeno ciò che sto scrivendo,te che 1 anno fa mi hai fatto aprire gli occhi su ciò che sono,te che nonostante tutto non riesco ad odiare,te che ringrazio e forse ringrazierò a vita. Beh volevo augurarti l'inbocca al lupo per questo derby,dirti che per me sei e sarai sempre una vincitrice,che ti ammiro per tutti gli sforzi che fai e sopratutto per la persona che sei. In bocca al lupo,come ti dicevo sempre,spezza le gambe a tutte.. perché nessuno è più forte di te,nessuno riuscirà a fermarti.. sei troppo forte in tutto e per tutto. Forse avrei dovuto dirti tutte queste cose,per farti capire che per quanto io abbia fatto schifo non smetto nemmeno per un secondo di pensarti,ma meglio di no,tu ti sei costruita una vita,certi sorrisi che fai adesso nemmeno del binocolo li vedevo prima,hai un sorriso raggiante,hai messo tutti i kili che prima non riuscivi a mettere e sei perfetta... Forse hai trovato la tua felicità,di certo non voglio essere io ad incasinare tutto. Scrivo qui,così caso mai lo leggerai (cosa quasi impossibile) e capirai che qui c'è una piccola tifosa che crede in te. Ancora in bocca al lupo piccolina.

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by Eva Merry

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Solo, però, era una creatura persa. Aveva bisogno che Connie fosse con lui, per assicurargli che esisteva ancora.

L'Amante di Lady Chatterley, David Herbert Lawrence (via matte97)

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Uscite dalla mia vita merdeeeee 😂😜😎

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Ti vengo a prendere,questa casa non aspettava altro che te.❤

Bentornata mamma

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05.04..altra notte in bianco?...eh vabbè me ne farò una ragione. Mamma torna presto

,mi manchi.

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Perché la mia vita stava andando fin troppo bene,poi ti sei messa anche tu... complimenti. Mi fai schifo.

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È la notte che ti frega. Troppo silenzio, e i pensieri si sentono di più. Non sei sola, ti fanno compagnia i ricordi. Silenzio, pensieri,lacrime e ricordi. E non dormi più...

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Più voglio reagire e rialzarmi in questa vita e più prendo batoste.. finirà prima o poi no!?

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Mi ero promessa di non scrivere più qui sopra,ma non posso,stasera non ce la faccio,non so nemmeno io perché ho questa cazzo di voglia di scrivere qui. Sono appena tornata da una festa.. e non ti ho trovata;non eri lì sul divano ad aspettarmi con un occhio aperto e uno chiuso per il troppo sonno ma nonostante tutto mi aspettavi sveglia perché dovevi sapere come è andata la festa,dovevi vedere le foto ma soprattutto aspettavi la bomboniera per valutare su una scala da 1 a 10 quanto fossero buoni i confetti. E invece sei in un cazzo di letto di ospedale,da sola,chissà se sei sveglia chissà se stai dormendo... spero tu stia dormendo; perché non oso immaginare come sia brutto per te stare bloccata su quel letto senza poterti alzare,visto che qui a casa ti dobbiamo mettere il guinzaglio per farti stare seduta. Ho appena finito la sigaretta, dovrei andare a letto... ma non ci voglio andare;con chi dormo stasera?... quel letto immenso vuoto. Chi mi fa i grattini per farmi addormentare? Chi mi stringe forte a se anche con 40° gradi all'ombra?... stringerò forte il cuscino,ha il tuo odore. Perché è solo la prima notte e già mi manchi. Non ho sonno,non riesco a chiudere gli occhi che inizio a piangere...non vedo l'ora di domani,non potrò abbracciarti perché sei tutta monitorata ma almeno vedrò i tuoi occhi e quel sorriso che porca puttana è bellissimo. Perché anche se tu non riesci nemmeno a parlare e stai male,tu sorridi...e non puoi capire quanto sei bella quando lo fai. Guarisci presto mamma,questa casa aspetta a te.

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È che sono ancora troppo fragile...

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Non puoi capire quanto mi manchi…abbiamo visto l'alba insieme,la notte più corta di tutta la mia vita. La notte maledetta,l'ultima. Non si possono spiegare le emozioni provate in quei quindici giorni,in quelle due cazzo di settimane,ti ho conosciuto,ti ho ascoltato e solo lì ho capito la persona fantastica che sei. Non eravamo soli,non ci piaceva allontanarci… noi eravamo felici anche insieme a tutti gli altri. È stata l'alba più bella di sempre,tutti assolti nei propri pensieri,tutti a pensare a quanto tempo ci restasse ancora lì… noi no,noi eravamo felici,felici di esserci conosciuti,eravamo come i due giullari di corte,appena vedevamo una sola persona piangere andavamo lì e facevamo di tutto pur di stapparle un sorriso… ma poi,poi anche io sono crollata,di nascosto,dietro gli occhiali da sole che tu amavi perché riflettevano la tua immagine e tu ami te stesso,anche se ne hai prese tante da questa vita. Tu sapevi che io sarei crollata,ma non lo hai detto a nessuno,mi hai stretto a te,mi hai nascosto da tutti gli altri… mi hai protetto e mi hai sussurrato “tranquilla,tutto questo é solo l'inizio”. Non dimenticherò mai le nostre lunghe passeggiate sulla riva,a parlare delle nostre vite..non dimenticherò mai gli abbracci di quando vedevi anche un minimo di tristezza nei miei occhi, non dimenticherò mai i nostri sguardi,non dimenticherò mai il nostro modo di capirci al volo,il nostro saluto. Non dimenticherò mai i tuoi “Maddy,vieni un secondo quà,ti devo parlare” e poi puntualmente mi tiravi in mezzo alla folla per ballare i balli di gruppo (che io odiavo a morte) perché non ti capacitavi del fatto che io stessi seduta sulla sedia con la sigaretta e il cellulare… in poche parole non ti dimenticherò mai,la tua delicatezza,la tua simpatia… mi fanno impazzire,sei un amico fantastico forse sei anche più di un amico e lo sappiamo entrambi,ma entrambi abbiamo paura,io di più lo sai,perché mi fido di te ma non mi fido delle persone che hai intorno in questo momento. Ma ti sto aspettando. Ti prego,torna presto nella tua patria,mi hai promesso di portarmi sui gokart e io devo insegnarti ad andare a cavallo… torna,che questo cuore aspetta a te. ❤

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Nella notte delle stelle,nella notte dei desideri... io ero lì,nel mio posto,a pensarti si,lo ammetto,ma ogni volta che mi venivi in mente,aspiravo... aspiravo molto,come se quel fumo andasse direttamente in testa. Come se quel fumo serviva per dimenticarti,per eliminarli dalla mia testa. Ma l'unica cosa che ha provocato quel fumo,sono stati dei mal di testa allucinanti ma li per li era una sensazione bellissima. Mi sentivo completamente nel mio mondo... mentre guardavo quel cielo che tanto stellato non era e la luna che veniva nascosta da grossi nuvoloni. Ero con alcune delle persone che stanno rendendo la mia vita unica e se devo dire che mi ricordo ciò che mi è stato detto direi una grossa balla perché lo ammetto non capivo un cazzo,ma vederli ridere,vederli cantare è stato bellissimo. Non ho espresso desideri quando ho guardato le stelle,perché ci sono desideri impossibili ed è inutile esprimerli. Ma una cosa ho capito,posso fare di tutto...ma un Po' del tuo ricordo sarà sempre nella mia testa.

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Scusa se ultimamente parlo poco e scrivo lettere, è che quei nodi bastardi io ce li ho in gola mica al pettine

Lazza, replica (via siete-sigarette)

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