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Hoy 22 de enero del 2023 a las 3:25am, creo que antes, te mande mensaje, siento que nadie me puede llegar a amar como tú lo hiciste, te mande mensaje, te puse “te extraño” no sé qué contestaras pero por si las dudas, aún no publicaré este día hasta que me contestes o hasta que lo veas y me dejes en visto porque esa ya sería una respuesta. No respondiste.

Hoy 25 de enero del 2023 a las 13:24hrs escribo esto, desde el 22 no dejo de pensarte, quiero verte, aunque sea por última vez, quiero abrazarte, quiero estar contigo, pero veo que no pensamos igual, ahora sé que ella está en tu vida y yo jamás te voy a recuperar, no sé si quería hacerlo de todas formas. Se feliz, espero la vida te sonría. Desde el 22 te pienso y no está mal, no he soñado contigo, pero como quisiera hacerlo para abrazarte, para besarte aunque sea ahí, me puse una sudadera tuya y olía a ti, también huelo tus pantalones de vez en cuando, no me mal entiendas, no soy una pervertida, me recuerda a cuando me recostaba en tus piernas, como la vez que murió mi M, que no pude dormir hasta que llegaste, eras mi lugar, mi persona. ¿Por qué me hiciste esto?

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Hoy 21 de enero del 2023 a las 4:04am estoy reprimiendo las ganas enormes que tengo de hablarte, el cuerpo me tiembla y siento que sin ti no puedo seguir, escuché mil veces About You de The 1975 y las lágrimas no dejan de salir, todavía tengo unos cuantos cuadros de 150 micras, voy a comerlos todos, y temprano, antes de ir al gym fumaré toda la hierba que me queda, me quema esto que siento, tengo ganas de matarme, ya no podemos estar juntos, eso me duele pero a la vez te entiendo completamente, yo tampoco quisiera estar conmigo. Ya con los cuadros encima, siendo 4:42am, lo que pensaba escribirte se me olvidó, no te mentiré, me duele todavía, me quema el alma haberte perdido, vi que ella regresó a la ciudad y solo estoy esperando a que salgan para suicidarme o algo así, te odio con todo el corazón y te amo aún más que ayer, te amo aún más que el primer día que nos conocimos ¿por qué no pude ser yo con quien querías estar?

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Hoy es miércoles 18 de enero del 2023, 10:50am cuando empiezo a escribir esto, desde ayer te pienso mucho, comenzó como un enojo intenso, me maldije muchas veces por haber tomado la decisión de dejarte, pero pienso que estás mejor, tienes amigos, compras cosas demasiado caras que cuando estabas conmigo era impensable, leí tus cartas, la vez que en mi cumpleaños te pedí que solo me hicieras brownies, porque realmente me daba pena que me compraras algo, es algo que me hace entrar en conflicto, yo siempre traté de darte todo, literal todo lo que tenia era para ti, sin embargo las cosas a veces no son mutuas, ni el amor, ni las ganas, ni nada, pensé que era muy pronto comenzar con R, pero tú desde hace mucho comenzaste por tu lado, la última vez me besaste diferente, me abrazaste distante, neta si hubiera sabido que iba a ser nuestro último beso, en estos momentos te seguiría besando, sabias a pastillas, a otros labios y aún así no me quejé, pero en cuanto supiste que yo era un hoyo enorme, me culpaste de todo, sin embargo, hoy no te soñé, no te puedo decir que no te pensé. Ayer le conté por primera vez a mi hermana que había pasado, se enojó, me dieron ganas de llorar en medio de mi relato, lo recuerdo y aún las siento, creo que es un proceso muy difícil, lo bueno que no hablamos porque hubiera arriesgado todo por ti, lo hubiera dado todo, me duele no saber de ti, me duele pensar que hay alguien más para ti como para mi, me duele el corazón de pensar en todas las veces que estuvimos juntos, sin embargo ya no estás. Hoy te estoy pensando mucho, hoy te extraño mucho, me duele le pecho y tengo un nudo en el estómago todo el tiempo cuando pienso en ti, hoy te extraño con todo mi ser, hoy podría correr a tu casa y buscarte con la excusa más tonta solo para verte, sabes que estás bien, últimamente siento que desapareciste, que no estás ya, me da miedo pensar en eso, hoy te extraño muchísimo, espero que mañana te pueda odiar un poco.

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Hoy es lunes 16 de enero del 2023, ya van 4 veces seguidas que sueño contigo, que estamos bien, que me llegas a salvar de lugares donde estoy mal, dónde estoy en peligro, es muy cagado porque sigo pensando inconscientemente que eres mi lugar, creo que eso jamás va a cambiar, pero estoy harta de levantarme y pensar que estamos juntos, que en realidad me molesta porque a pesar de que te amo y extraño, no quiero. Mi primer sueño, fue más o menos así: iba saliendo de la universidad de la mano de R, llegaba tu mamá y me decía que no podía estar con él porque iba a ser papá, me llevaba a mi casa, hablábamos de tu papá, de ti, decía que tú le decías que querías que yo fuera la mamá de tus hijos, me ponía feliz pero recordaba a R y lloraba, quería ir a mi casa pero acababa en un desierto contigo, tú estabas distante e ido, me acostaba en tus piernas y acariciabas mi cabello, decías cosas como estar juntos pero no estarlo, desperté llorando; no recuerdo de qué iban los días siguientes pero estabas en ellos y aparecías en ellos después de un lapso de suspenso y desesperación; este último sueño, yo estaba perdida en una fiesta, soñé que estaba haciendo lo que normalmente hago desde que te fuiste, drogarme, pero nada me pegaba, una señora estaba haciendo comida pero con personas, me daba tanto asco que vomitaba, le marcaba a mi papá para ver si podía ir por mi pero me decía que no porque mi hermano no le daba permiso, después sin que lo pidiera llegabas, corría a abrazarte y tú me abrazabas a mi, te juro que pude sentir el olor de tu piel, aún lo recuerdo, desperté desesperada, fue solo un sueño. Por cierto, borre tus fotos de mi carrete, se que se quedaron algunas, pero con el tiempo las sacaré, así como tú no sales por completo pero con el tiempo lo harás. R hizo que me dieran ganas de escuchar the 1975 de nuevo, sé que era nuestra banda pero creo que entiendes que hiciste mamadas de las que no te puedes echar para atrás. Y aún así, se te había pasado bloquearme de fb ¿por qué no lo hiciste? Tuve que ver qué ya está ella, que le diste “me encanta�� a su foto, tan desesperado, ojalá si se de algo porque si no, voy a estar muy decepcionada de que me hayas dejado por nada.

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Hoy, 14 de enero del 2023, te extrañé demasiado, lloré en el gimnasio y traté de borrar tus fotos, hice una copia en la pc porque tengo la esperanza de volver. Ayer, me sentí a morir, vi tu “boNita” en las notas de ig y creí que ya estaba todo perdido, pero si me buscaras, si demostraras y pusieras de tu parte, yo regresaría. No va a pasar pero me gusta pensar en que alguna vez me vas a extrañar. Ninguno de los dos entendió lo que pasó, ninguno pensó en que podríamos sacar nuestra peor versión con el otro. Estoy conociendo a R, me gusta muchísimo, en verdad me siento muy enamorada, por primera vez desde que no estamos juntos pude levantarme sin meterme alguna mierda. Él me hizo querer salir, se siente muy bien su compañía. Pensar en él me hace olvidarme de todo el dolor que siento, me hace olvidarme de ti, aunque no quisiera tu buscas a alguien más y yo deje que las cosas fluyeran entre él y yo. Me abruma que me pregunten por ti, pero me abruma más que en cualquier situación comienzo a hablar sin parar, queriendo sacar todo lo que siento, queriendo gritar y patalear. Sé que esto no lo leerás, por lo menos no hoy, no en un mes o en un año, probablemente jamás porque lo último que te dije fue que cerraba toda posibilidad de regresar.