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《手》

你喜歡戴飾品，不論是手指間的銀製戒指、還是手腕上的珍珠或水晶製成的手鍊，它們都是你無聊或侷促時把玩用來讓自己安心的玩物。

你喜歡依照每天出門前的心情變換穿搭，包含你的飾品，你認為那些都是精緻又有品味的象徵。如果和朋友見面時，有人發現你精心挑選的配件很符合你的氣質給予稱讚時，你對這個人的好感度會大大提升，你就喜歡這種會注意細節、也懂得欣賞的人。

在第一次見到人的時候，你習慣觀察他們的手來判斷對方是個怎麼樣的人。不論男女，光是看別人的指甲有沒有乾淨整齊、看手上的幾乎和紋理就知道對方重不重視細節、愛好衛生、懂不懂得打理和保養自己等等。

在你看過的異性之中，忽略指甲長度和清潔度的人大有人在，甚至有些男性只在意圖不純時才注重起這種細節，你有時會從這些小地方窺伺著他人的生活隱私，為你枯燥又重複的生活增添一絲色彩，而你竟然還覺得這有點有趣。

那天你在公車站等車時，拔下又套上戒指的習慣在一個手抖中，你最鍾愛的那枚銀戒指就這樣滾進了人行道下的水溝蓋。

水溝蓋拆不起來，鐵蓋的孔洞大小有限手也伸不進去，雖然深度不深，但你用了手邊各種工具都無法撈起戒指。

你暗自罵自己笨蛋，好端端幹嘛要玩戒指，急得滿頭大汗，路邊的人都在幫你加油，或好心的遞上其他樹枝給你打撈，可惜始終未果。

你心情糟透了，但更不巧的是你的公車在這時進站，你在心痛和懊悔之中上了車，心想晚點一定要再回來試試看

那天你躲在學校教學大樓的頂樓，為下個月的期末外語會話的口試做準備。

你在課堂上表現一向不錯，但不擅長背誦的你很容易受到緊張影響，期中考試已經有了前車之鑑，明明都記得考題和事先準備的答案，但教授冷颼颼的眼神讓你在關鍵的時刻掉鏈子，腦子一片空白，最後得到一個不上不下、令人失望的C。這次一定要靠練習扳回一城、救救整體的成績。

你反覆修改自己的文稿、也不忘一邊記時一邊調整說話的語調和速度，希望可以在這一門外語課拿下不錯的分數。

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2025/7/30 掃把的溝通

以往大多來溝通的是狗狗貓貓，鳥類的溝通不多。

今天開始溝通前跟掃把小聊了一下，感覺到她第一句話是：「你是誰？幹嘛要跟我說話？」在我解釋來意之後，腦海裡的掃把一跳一跳地朝我靠近，感到她非常好奇接下來的一切都很好奇。

核對資料時，掃把的同住家人很明顯出現一個非常非常黃的身影，是家裡領一隻鳥，叫做花生。另外一個很明顯的人類就是委託人P，因為委託人是我家人的朋友的朋友，有點被已知的資訊影響，但說到人數的時候，掃把說出了兩男兩女，和委託人家的人數核對上了。

掃把是一隻越互動、話越多的小鳥（當然也跟委託人的信任與投入程度有很大的關係！）

小鳥的感情越來越鮮明，當聽到委託人將要遠赴重洋讀書去，會有一大段時間不在家時，掃把的表情像漫畫中的人物一樣，眼眶慢慢激起淚水🥺，最後嚎啕大哭😭說她會很難過！（因為她跟委託人最親）

在安慰她說可以透過視訊跟掃把說說話之後，掃把說：「好，那你可以給我很多照片，我就可以透過照片跟手機螢幕得知P過得好不好、有沒有照顧好自己。」

掃把似乎是一隻很注重平等對等性關係的鳥，她說：「相對的，P媽也要多拍我的照片傳給P，這樣讓她知道我過得好不好。」

我覺得這個小堅持超可愛的！在表達P對掃把來說是個怎麼樣的人的時候，掃把再次說：「我們是姐妹，我支持她她也支持我、她怎麼對我我也怎麼對她，她開心我也替她開心！P對事情的樂觀使她在我眼中特別☺️」

我常覺得透過動物的視角看我們，很多時候講的話都異常直白、卻又命中要點，單純且純粹。

掃把還提到比起其他鳥類，自己更喜歡跟人互動，尤其是別人呼呼吹他的羽毛、或是上下晃動她的身體跟她玩，她都覺得有趣又減壓。

掃把是一隻很嗆很有個性的小鳥😆

案例1 我：可不可以多吃蔬菜跟水果、多自主洗澡幫助身體散熱等等 掃把反骨的表示：「你清我的籠子都沒有多勤勞、為什麼我就等勤勞的洗澡呢？你說我那你自己有做到嗎？你知道被抓著去沖水洗澡有多可怕嗎？😡（傳了一個在瀑布下沖洗的畫面🤣）」

案例2 我：你對花生有什麼想法？ 掃把：「那傢伙就是個怪人欸！🤷‍♀️」（感覺非常不熟）

案例3 我：你會想要其他小鳥陪伴你嗎？ 掃把：「可以啊😌（傳了他蹭蹭其他鳥的幸福臉）」 我：那你想要男生還是女生陪你？ 掃把：「女生吧～男生的話我會追著他打喔！😏」（這麼派！） 掃把補充：「女生也最好找個性溫和一點、配合我一點的～😊」

最後問了她會覺得自己是鳥、還是人呢？或有沒有什麼想完成的心願呢？ 掃把很坦蕩蕩又直接的說：「不會欸，我就是一隻鳥啊！但鳥可以做的事情可多了，絕對不是你想得很無聊又無所事事，很多是只有當鳥才能體驗的啊！（像是下蛋🥚、飛翔、站在人類的身上）我很滿意，也沒有別的心願（不如說是從沒想過要做人做的事情）」

她喜歡的是陪伴人類的時光，因為觀察人在做什麼、跟人待在一起很好玩，而不是因為她也想做人類正在做的事！ 就像如果帶她一起開車，她會喜歡看你開車，但她不會想要嘗試自己開車。

我很喜歡這個形容，這次的溝通讓我又一次感覺「動物的使命很純粹，都是為了陪伴我們」。

謝謝委託人跟掃把給我一次美好又可愛的溝通！

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2025/7/29

今天跟男人見面的時候，他神秘兮兮的說：「8月可能會有大驚喜」，然後在我驚訝和不敢置信的雀躍眼神中立刻補充：「還是驚喜也可以再延後一點？」

我開始嘰嘰喳喳：驚喜！真的嗎真的嗎！什麼時候什麼時候

他問：你對這件事有很急嗎？

我想了想，說：不急不急，我不急

他再三確認了幾次，我都說不急，但有補充不急但是可能會不爽

他自己說他希望最晚在明年2月前完成這個大事件

他想把他自己收拾好，做好準備再來迎接這一階段的我們。

老實說，我不急的原因也是因為在想「我真的要跟他結婚嗎？？往後50年過著主動計畫和張羅所有事情的人生、一人扛起在關係中找新奇有趣的小變化、發起提案的角色？」

再者，他說對自己的這種排程，原本說的明年5月根本就不可能辦得了婚宴，而且明年2月他到底會不會做出承諾，我也是抱著超過50%以上的懷疑在聽。

他的逃避型人格會讓他miss掉很多時間的，同時也會讓我覺得很內耗。

我回去看了去年分手這一年間寫的東西，分手時除了是檢討自己哪裡不夠好才讓他沒勇氣之外，剩下就是抱著「我這麼好你為什麼不可以有勇氣要我？」跟「可是我真的好想跟他在一起！不想跟他分開」的心情間翻滾。

這跟我現在煩躁和內耗的主題又有點不一樣。

我知道分手之後我會記得他的好大過於他的不好，而分手前他的不好會大過他的好很多很多。

我現在比較是覺得愛他我很累，但有趣的是「我不想永遠處在掌握主導的位子，我自己也可望放下主導和控制，但對於他的很多行為和做法我都有意見，且覺得怎麼還是得我出手，真是讓人不省心」

我承認過去也有發現我的人格裡面有一些是喜歡當英雄式的拯救某些人或情況，但這種部分讓別人很難有空間再自由發揮一些。

但他也光明正大的說過很多次，他希望可以當個被動的一方，他可以全力配合，但他不喜歡那些期待和社會性眼光與對男性的期待。

也許是自卑自信不足，也許他跟我一樣害怕。

他老是說我很可愛，他很喜歡，動不動就會捏捏我親親我，而現在的我卻在他這樣做的時候閃躲他，一方面是覺得他很肉麻跟油膩，一方面是覺得他自己沒打理好自己，穿搭好醜、頭髮也好醜，怎麼看都不符合我們的年紀，也不符合我的審美。

我已經好久沒有覺得他很帥了，只有偶爾講電話時會被他低沈的聲音電到。（他的這副嗓門真的救了他很多次）

但除去這些，我漸漸發現他不再是會令我感到欽佩崇拜的對象了。

反觀我可能將過去在職場或學生時期中經歷到學習到的濃縮精華分享給他，不管是自己看書或是看影片得到的感想等等，我已經感受到我們的人生茁壯的速度跟層級都不一樣了，這大概是最令人難以接受的部分吧

看到一個人沒有繼續前進、吸收更多新知，就會覺得變得無趣和無聊。 更糟的是如果他開始一些擺爛發言：所以你覺得我很無聊，可是我本來就是個無聊的人。

我就會感受我真的沒辦法愛這種部分的他。我討厭別人自怨自艾，因為在我看來人要改變就是一瞬間的事，要或不要而已，沒有中間值，不要就是你沒那麼想要而已，不用說那麼多來開脫跟找藉口。

也許我們兩個在現在就已經是不同世界的人了。

這倒也不算是「愛不愛他」的事情。因為我肯定是愛他的，而且我對他的喜歡確實已經比不上過去（不論是10年前、5年前、甚至是去年），但好消息是比起愛他我肯定是更愛我自己的。

談戀愛跟經營婚姻都需要勇氣跟作出妥協，就看這次還有什麼想討論和處理癥結吧。

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2025/4/16 的夢 夢境禱詞實驗D1

震動效應 我跟姐姐睡在爸媽的床上醒不太來，等於是霸佔了爸媽休息的地方，後來好不容易醒來，爸媽都已經換去我們房間&書房休息 姐姐開始做創作，他跟一個老師介紹的大師學習怎麼用紙做出栩栩如生的花束，他的練習題是用一堆不是很吸水的淡黃色細紙條，澆淋浸泡紅橘色汁液，介於吸收跟不吸收之間，說這樣可以用紙做出栩栩如生的義大利麵，大師說還差一些，姐姐還在努力，也有跟姑姑解釋，姐姐是解釋給姑姑聽，姑姑會一邊發問，但我有點不想聽他講話所以有點失去耐心才沒有很認真的去聽，我在旁邊聽，但聽不懂 後來出現了暴龍和一些恐龍，我們離開了家裡

夢到跟阿陞處於分了又放不下的階段，有個叫阿年的外國人追求我，我雖然試著給他交往但還是覺得跟他超不熟，只有牽手抱抱跟一點點親親，但毫無感覺跟心動 後來在學校的廣場舞會時被宗翰等人 質問到底為什麼要跟阿陞分手，我只說因為很痛很難過（有點像是被迫）但我知道阿陞還愛我，我也還愛著他 後來我試著回應阿年多一點，他感覺很開心，但我還是毫無波蘭，頂多是朋友再多一點好感。 後來我決定跟阿陞復合，跟阿年說了抱歉，他就暴走了，開始攻擊路人

我變成一隻小猴子，在湖邊的樹枝上沿著湖緣跳著前進，一開始我跟一隻龍一起前進，那是阿陞，但到一半龍會墜入湖里，小猴子試了很多路線但龍總是繞不完一整個湖，試了很多次很多次，小猴子還是不想放棄，最後旁白說小猴子決定就算龍不見，他還是繼續前進而不是折返至原點重來一次，但小猴子還是沒有放棄和龍走完一整個湖。

後來有個處室的主管試圖逃走，但被整個署追緝，我翻過櫃檯追捕他，把他壓在地上，他不甘心，他的罪名類似挪用公款和威脅他人安危。但他後來又逃跑了，還抓了一個女生人質，他拿著一館常常得針管要次那個人質，我衝上前一把掐住他的後頸有一塊皮膚，我用指甲刺他，他大叫著好痛然後人質獲救，逮捕成功。

我坐在一個露天長條的酒吧跟妹妹說著這一切的事情，然後隔壁隔壁的人再用一個電磁波機器製造震動（要影響情緒跟記憶跟物理），機器啟動時連隔著幾公尺的我的指尖一節都會感覺到明顯的震動（麻麻的），捏著高腳杯的手跟酒水會出現波痕，我還去跟那些人驗證，他們說都是振動，我就醒了

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2025/3/23

好焦慮的一個禮拜，不做什麼都捨不得睡覺

即使眼睛跟身體都很累，頭腦也很累，但還是有一種茫然跟瞎忙的感覺

也許是因為看到別人的前進，自己還停留在原地、也許是因為知道了自己的方向但不知道從何開頭著手。

像是知道一半的試卷，開了一半的課本，卻沒有筆無從開始。

金錢的害怕和現實的生活。

還放不開不適合的東西跟事情，還在妥協跟還在拖延。

今年想做的事

寫阿公阿嬤的故事

投小說比賽

脫離辦公室的生活

給自己一段時間做好前兩件事，給自己一段時間停下來。

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2025/02/28 七星連珠ㄉ許願

2025年交到5位以上靈性興趣的好夥伴，可以一起交流討論日常魔法事件、魔法實作

落實魔法日常，今年把魔法融入在日常裡，運用魔法道具跟工具，幫助自己也幫助別人

----？好像在寫什麼目標，好像不太像許願？

宇宙啊，請讓我在今年即使不在普通公司裡上班，靠著行銷技能（接案也好）、靈性技能（個案也好），每個月都可以扣除日常花費之餘、有每月也可以存到2-2萬元

宇宙啊請你給我一個機會跟契機，讓我更相信自己不依靠常規正職的薪水也能餵飽自己且存得了錢，請你讓我相信，我有能力可以獨立養活自己！

其實我好像也沒什麼好許願的

真的要許願，請宇宙給我一筆大錢（破百萬！）、給我一隻貓、給我一個可以養貓的房子！

謝謝宇宙

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顯化日記03. 2025/02/11

我會在祥和中醒來，充滿力量和期待，好好伸展肢體，拍拍自己準備好展開一天的開始，陽光與早晨使我清醒，帶來好心情和儀式感。

清醒後頭腦可以快速從容地安排今日事宜，悠哉吃早餐，認真工作。

我想寫作時可以好好想到巧妙的安排、我喜歡設定情節和人物，刻畫那些介於想像和記憶中的內容使我感覺到活著。

我相信我是安全且幸運的，每天都是新的開始，新的體驗，我堅強堅定，不易被撼動，做自己想做的事，付諸行動，得到相對的能量和收穫。

我相信我在將魔法落實日常的時候，是充滿探索和有趣的部分，這讓咒語和術法變得真實且上手，成為我的生活的一部分。既不是公式化，也是自己喜歡的部分。

我不再在乎其他人對這些儀式和咒語有什麼看法，我做我想做的事。

我意識到當有自信地說出自己的想法，並且去實踐它的時候，我是最有力量的人，我閃爍光芒，在我的領域內發光發熱。

做自己變得更得心應手，我對自己和他人誠實，日子更舒服快活起來。

我願意應接宇宙的安排和順應人生藍圖的安排，挑戰那些我在出世前預定好的課題和關卡，發現自己不同的想法和更認識自己，對我來說一片一片撿回自己，是有趣的探索

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顯化日記02

在迷茫的時候可以從日常小事中發現自己是被支持著的、感受到自己被愛和被在乎。

當我平靜下來時，能聽見天使的聲音，聽見他們的指引，如在我的心臟上砰砰作響，提醒我並不孤單，提供我源源不絕的愛與包容。

我在鬧鐘響起時，悠悠從睡夢中醒來，接著告訴自己「這是值得我去探索世界和自己的一天」，我起床，好好打理自己，不需要每天都化妝也能打從心底認為自己是漂亮又可愛的，穿上讓自己感覺到力量的衣服，從容出門，安全駕駛到工作地方，好好的吃早餐，開始一天的工作。

工作時我文思泉湧，富含創造力，跟同事或合夥人交流討論出意見的火花，我沈浸在時間之流裡面，時間過得比想像中快速。

午餐時，我在放鬆的心情狀態下吃了前一天自己準備好的健康餐，食物提供我健康又原始的能量和營養，她們提供我的肌肉和身體所需的一切，使身體機能運行的順暢流通且不費力。餐後我小睡片刻，然後聽聽音樂讓自己重新醒來、活躍起來。

我在開始大量使用直覺和能力前，會小小冥想片刻約10-15分鐘調整頻率，讓自己與宇宙和大地之母連結，同時為自己做好足夠的保護，並且開始使用能力工作。占卜時我用充滿愛和平靜的話語提供委託人所需資訊，我如魚得水，十分自信也充滿安全感，得到正面的評價和學習成長。溝通時我善用感應力給出委託人需要的訊息，我從一來一往的對談中收到正念及覺察體悟。又是幫助人的一天，我對此滿懷感恩。

我的工作範圍很廣，在這2年內我除了占卜、解讀、溝通傳訊之外，我也想接觸不同領域的大家，去認識不同的老師和身心靈元素，將這些融化成為自己的養分。我還是很嚮往魔法和精神世界，那些尚無法被科學證實的一切，我覺得很有趣又很迷人，能找到更多同好，互相交流等，是我這一生的索求。

當我覺得有能量時，我會首先保護我自己，並去嘗試沒有試過的事物，當我需要能量充電時，也許放自己一天半天的假，休息或是去從沒有去過的地方探索，也許來幾趟深入當地的旅遊，也許花花時間陪伴我愛的人們。我喜歡這樣子，自己掌握自己的時間，而不是被綁住。

我維持著書寫創作的習慣，短篇小說、散文、紀錄和接案寫作，將我觀察到的世界透過文字展現給世人，有所產出，讓我感受到自己的價值和活著的意義。我喜歡這樣子，我喜歡創作。

一天工作結束後，我會記得做一些健康的料理，低糖低鈉低油，給自己和我愛的人，並且為隔天的午餐備料整理。

我一週至少運動2天，每次至少1小時，比起有氧和激烈的運動，我更喜歡拉伸和延展，以及跟上節奏的舞蹈，當我運用我的身體，我可以清楚感受自己與三維世界的連結，我感到輕盈自在、做自己又充滿力量，能與大地母親好好連結使我安心與感恩。我會期待下一次的運動時光。

晚間休閒時，也許自己獨處也許找上我愛的人，一起看一部電影、影集、也許一起打上幾場過癮的電動，也許我們可以試著做一些沒參加過的活動。這些都令人心動又期待。我也想帶領我的愛人們領悟靈性世界的美好，邀請他們一起療癒。

晚上沐浴時，我會放好熱噗噗的浴缸水，在很有氛圍的狀態下泡熱水澡，洗個香噴噴的澡，這應該是我一整天最最最期待的時刻，在浴缸水的包圍下，我感到放鬆、又安全。也許可以在浴缸裡邊泡澡邊吃點小點心邊看幾部影片，我喜歡這樣，生活的儀式感。

洗好澡我親親我的貓，抱抱他，跟他說我今天怎麼了，被貓貓治癒。他是世界上最可愛的小寶貝。噢我超愛他！我喜歡他的陪伴，我喜歡他在我的生活裡添加了很多不一樣的色彩！他讓我感受到愛和無條件的包容。我愛我的貓貓。

睡前我會看書，閱讀是我多年來養成的習慣，題材不拘，內容不拘，只要是能讓我吸收接收到新資訊、新想法、新概念的都好，睡前閱讀15-半小時，能讓我平靜下來。

我會寫點日記，紀錄那陣子或是當天的感受，不管是什麼，我對自己誠實，好的不好的，都是生活的一部分，我會為自己加油打氣，成為自己的後盾。我會感謝在我生命裡的每一天，然後安心的去睡覺做夢。

當一個夢境女巫是很開心的事，使我自己覺得特別。

我的收入足夠我每年想出國就出國，每個月至少都能存入台幣4萬元以上的存款，月收入是我現在的2倍以上，我對我的財富狀況感到安心且有生活動力。即使住在家外、養了貓咪，我還是能維持好的生活品質，過上舒心的日子。我有自己的房、自己的貓、能載我移動的交通工具，和無限的可能。這讓我感覺自己無敵，也是宇宙幸運兒。噢，想到自己的未來和可能性，都會偷偷地笑出來。

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2025的排程？！姑且先這樣算！

週一晚間：打好本週Claudia的課前通知，11點開始小說課之王

週二晚間：發信Claudia的課前通知，10點開始人生��計師

週三晚間：運動、吃飯、休息、ルーンの教科書

週四晚間：先塞點啥來吃、塔羅冥想、回家休息、寫本週夢網貼文

週五晚間：先塞點啥來吃、女巫團練、回家、發本週夢網貼文

週六上午：起床吃點啥、去寫寫本週貼文、小說課之王

週日：起床吃點啥

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關於順流與這陣子的無力感

首先，夢網帳號已經一個月沒有發貼文了。一方面是新生活的步調打亂了我原本的習慣和節奏，再重新抓到流淌速度之前，我覺得自己沒有能力那樣經營。

另一方面就是怕了，我沒有更多素材、沒有想接更多個案，我想休息，想逃避。我還在迷茫不知該做什麼、要做什麼。我感到無力。

阿陞確實是個讓我逃避和花時間精力的人。他的生日，我想要好好的幫他過，說真的有補償心理，想要把最好的、這些年缺失的、沒有盡全力100%付出的、以及分手帶給他的傷害，通通都加倍用好的方式呈現給他。不知道他有沒有因此開心、或是覺得感動、感受到我的用心。

但當他說出他還是不想結婚，我多少還是有種沮喪的情緒，並且感到無力，這果然不是我能掌控什麼的。我只能接受。然後一邊不知道該怎麼辦一邊提醒不是我不夠好。

當然，腦海裡還是會有小小聲的檢討，一定是我沒有讓他鼓起勇氣、沒有讓他感到放心、或是那種衝動，是我不夠吸引人、是我不夠好。

想到這種可能性，心裡還是回泛起陣陣酸楚。

並且想到，我不是那個讓他鼓起想結婚的念頭的人，而且我可能一輩子都不是這個角色，這讓我覺得灰心、害怕、受挫和難受。

但我覺得我已經明白了，並不是我哪裡不好，而就是沒有吸引到他而已，就算蛋糕再怎麼美味好吃新鮮又蓬鬆誘人，對於不愛吃甜食的人來說，都不會想拿起來嚐一口。大概就是，我好，他也好，他的口味也沒毛病，就只是不是他的菜而已。

我想成為別人的專屬、別人的唯一，但他體現和完成這個條件的形式與我想的大不相同。

但我也很勇敢的說出來：「你只是不敢而已。」而他大方承認。

回到老問題，所以該怎麼辦呢？

我只是想要自己的家。我希望這個家有他。

Elvira跟倫哥提供了另一種共生的形式給我參考，只是我還是覺得，兩人相看得眼裡，一個人眼中有著愛慕和疼愛、佔有與戀愛的傻勁，另一人眼中只有朋友和家人般的信任、沒有戀愛的火花星光，讓我覺得很奇怪。

這可能是另個宇宙版本的我辦的到的事。我如此想著。我無法想像我們在一起卻沒有戀愛的感覺。

如果阿陞哪天只當我是家人，我覺得我無法接受。我想要我的愛人是永遠熱情永遠有熱量的愛著我、表示出來。我不想要那種沒有激情的關係。如果他能保證，但這種事情也沒有誰有辦法保證。

我也不知道，也許過了幾年我們又會有不同的想法？不清楚。

順流，順著順著會迎來很多新機會，新工作、新朋友、新的體驗，擺攤、新的情緒和處境、新的挑戰，宇宙才帶著我前進到新的地方。

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面對Ryu跟Yuma的事情，心中真是五味雜陳。

我是從大一，也就是2015年開始看他們的Youtube頻道的。

當時第一次住家以外的地方，每天回家都播Yt影片陪伴我度過每個夜晚，因為剛好開始學日文所以偶然間看到了這個頻道。之後不管是日本有趣的自動販賣機、夾娃娃系列、還是普通出遊、日本生活的日常，都是我喜歡的頻道影片。

除了對日本有憧憬、Ryu在日本留學並留下生活的這些影片都給了我想去日本看看的動力、也一直被兩位可愛的互動給療癒著。

記得有一次兩人聊到什麼事很考驗彼此，Ryu提到Yuma真的很難叫起床、叫很久叫到他真的生氣，可是他的結論就是自己調適，我還記得Ryu當時留下一個寵溺的臉無奈的說「誰叫剛起床的Yuma真的很可愛啊！」 我就知道他對Yuma的愛是無限的、是妥協的。反觀第一次知道Yuma也有不完美不可愛的一面也是從這個時候開始，那時我的想法是：原來這麼可愛的女孩子也有不完美的樣子呀！反而覺得更親民了！

Ryu跟Yuma彼此跟他們家人之間的影片，我也很喜歡，尤其是每次Ryu見到女生的父母或姐姐，我都覺得他始終很認真的想給Yuma最好的生活、給家人們最好的保證跟身體力行。

所以Yuma出軌，我其實很心疼Ryu，覺得他對她這麼好、盡自己的最大努力給她一切他能給的，卻換來這種對待！

Ryu的苦心我覺得老觀眾都看在眼裡，他們一路溝通一路相處到現在，雖然他平時看起來不太正經可是我知道他的個性是會默默吞下一切自己消化、並燃燒自己。近幾年Ryu看起來越來越憔悴，兩人的互動也減少很多，但是雙方沒說什麼我也一直覺得不需要多做揣測什麼的。

但現在我只希望Ryu可以先對自己好、找到真的能提供情緒價值照顧、提供他情緒安穩的人，過上覺得自己認同自己的生活。Yuma如果只會拖垮他身心靈，那如果Ryu決定要離開她我覺得都是好的。

愛情很複雜，每個人做每件事都有自己的理由，前前後後一定不只一個緣故累積爆發變成現在的局面。除了兩位當事人我認為旁人都沒有資格說誰「應該」要怎麼樣。

這世界上本來一直都是選擇，而做出選擇的永遠都只有當事人自己能做。其他人都沒有插嘴的資格。

希望他們都能找到自己感到被愛以及能發自內心去愛人的感受、動力和勇氣。希望他們都一切安好。

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做了一個好長的夢

夢到一群mbti的人聚在一起要為了世界和平而努力

有個瘋子女想把世界搞壞，好像是因為她媽媽是個年紀比她還小的悖論生產，她叔叔、但其實是她生父的男子也是瘋子想把世上的人都殺光

我們抓到瘋子女，但是把他關在一棟新蓋的房子裡，我很不認同，因為覺得她沒救她活著就會殺更多人，想投票殺了她，但所有其他mbti女生每個都不受控，尤其e人沒有人想聽令於人，綠色家族的既不想管事還唯恐天下不亂，後來我受不了了覺得我一個infp為什麼覺得自己有能力影響他們？

我走出房間去看囚犯的房子，結果囚犯要逃跑了因為房子的設計師其實是支持世界毀滅的。還派出了一個打手救囚犯，但很快被我們包圍最後被我下令擊斃。（我拿手機準心好飄，打不準）

我們抓到囚犯跟設計師之後回去還跟另個i人進行辯論，她本來也差點倒戈支持設計師。

她的論點覺得社會上無法在少數議題上投放更多資源導致真正議題都無人重視，這件事不被修正這個社會就必須被推翻。中間我提了一個比喻說，如果社會資源分配不符合實際就覺得社會都是偽君子都不值得存在，就要推翻這樣是不合理的，因為當當事人本人沒有出來多做努力，就單方面認定資源被其他人掌控、無力挽回天恩溝通，就如同你認為媽媽叫你要結婚生子所以逃避回家，結果最後回家時還要怪是媽媽害你不敢回家所以錯過家人過世？

總之辯論辯的頭很累，但最後對方覺得觀點又被逆向思維撼動到，說之後可以合作拍影片。

後來出現了之後的主管馬克，他覺得很精彩，還說之後就交給我了，我說我的程度不足以跟他這樣常常出國辯論財經投資類的高手相比，他說都是練就出來的，他很看好我喔。

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2024/10/24 塔羅冥想02

這週冥想了魔術師、女祭司、寶劍八

這週帶領的主導人換成了Agatha，說實話剛走進教室就要我們直接開始冥想確實是倉促了點，有些甚至是第一次見面的同學，還沒有那麼熟悉流程或是進入狀況。Agatha播放了一個冥想的BGM，然後請大家閉上眼睛往下走台階，找到光圈亮處進去。

魔術師

我像上週翻越卡牌畫框那樣跨過了光圈，走進去後我覺得進入到一個花園，頭上有很多植物的框架，垂吊許多綠植，整體光線是明亮的，我走了幾步，然後找到身處花園的魔術師。

我走過去問他為什麼腰上是一隻蛇？他回答：蛇代表智慧，而蛇在他身上代表他這股力量為他所用。魔術師的說法和氣場看起來是個很聰明又靈活的人。我問他手上拿的白色棒子是什麼？他說是接收創意和想法的法器。

我問他桌上為什麼要擺寶劍、金幣、聖杯、跟權杖？ 他突然拿起桌上寶劍像切蛋糕一樣把錢幣給切開，抓起一塊塞進嘴裡，我非常驚訝想說喔？原來是這樣用的嗎？？ 魔術師遞過來一塊切片的金幣滿嘴食物的問：「要來一塊嗎？」

我還真的說好啊一邊伸手接過來送進嘴裡。 當下還處於一種「竟然還可以這樣嗎？！」的震驚之中，沒有好好感受金幣吃起來是什麼感覺，但我自己覺得就當作是吃蛋糕一樣軟軟鬆鬆的吃。

魔術師吃完他那塊金幣之後，舔了舔指尖，並把手放進聖杯裡搓了搓手指，我再度傻眼：「什麼？聖杯裡的水是用來給你洗手的嗎？」他若無其事的把水擦在紅色斗篷上，彷彿這不是第一次發生。

我認為這就是魔術師所可以帶來的「新的、跳脫框架的思維」，具備無限的創意及行動力，他可以利用他觸手可及、身邊所擁有的一切資源，用很輕鬆愜意的方式，變成他所想要的東西。

非常有趣、非常幽默。

我還在感慨，來不及多問其他花代表什麼？他又可以拿權杖來做什麼？頭上的無限大符號有沒有特殊作用？就已經到了要回去的時刻了。

女祭司

我感受到的女祭司，始終沒有把正臉轉過來給我看到過。他給我的感覺很沉靜，很沈穩，不太想正面回應事情。有問說為什麼要帶這個新月和太陽形狀的帽子，好像「就是這樣子」的感覺。

我有為轉向其他方向，看到後驗更平靜的海，是遼闊的無邊的湛藍色。

後來好像有點類似要睡著的感覺已經有點不記得了。

寶劍八

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盧恩問問

今年換工作？

那這樣我就要換了喔 遵從直覺的話

問.要拿完年終嗎？

逆位thurisaz：不用耶

問.那我這禮拜就去面試？

好像有點趕、不是很有自信跟沒有完整準備好

逸盛科技這間公司如何？

短時間賺不到錢、覺得沒耐心、沒歸屬感，需要大量溝通跟信念、才會結束一個階段

聖鑽科技公司這個呢？

未知，交流和奉獻，成長茁壯的開始，緩慢成長，需要長期經營

離開太古還能找到可以兼職做副業輕鬆的工作嗎？

沒那個時間...家人不認同不支持、要對自己誠實（不要對不起自己）

10月21這週開始面試？

可、突如其來的熱忱跟行動、要保持低調、會開心的

公司的人會怎麼想？

覺得不誠實、不上道，結束是他們主動結束還是你自己結束？不知道，但他們會覺得很有壓力、覺得改變很巨大

需要先跟公司的誰講再去面試嗎？

女生，但這麼做好像會有點失去名聲

指導靈們推薦我10月去面試其他公司嗎？

堅定你的想法、就去哇！去找到你有歸屬感的地方，去找到你願意為他們付出賣命的地方！

可是我好在意我的年終一個月...

為了家人，你要忍耐這個不正義的感覺，也沒辦法外出旅行、你可以做出抉擇

[child-of-wind]

2024/10/17 塔羅冥想01

今天練習了

愚者、寶劍二、寶劍Ace

塔羅冥想是由Claudia老師帶領的輕鬆練習，透過類似催眠的冥想放鬆帶領，先靜下心之後，感受光形成保護罩來保護自己，接著把要冥想的塔羅牌牌卡畫面記在腦海裡，然後在帶領的倒數下走進去腦海中的塔羅牌裡。

塔羅冥想可以跳脫文字狹義的敘述和侷限、憑藉牌卡畫面的感受加上冥想的方式，全方面的感受牌卡內的一切。進入牌卡內後的行動也很自由，除了探索牌卡內的場景、人物也能互動，總之是沒什麼限制的。在這邊感受的東西有可能是五感交織的、比文字更立體許多的感官、情緒感受，很適合背不起來牌卡意涵的人（像我就是背不起來牌卡意思的人😂）。

上次在老師帶領的薩滿精神旅程最後有用托特塔羅牌來冥想，但是我覺得我是掉隊的，似乎沒有感受到什麼畫面、或是覺得自己去了不知道哪裡的地方。

這次在冥想前我有跟自己說願意用更敞開的心去接受訊息、畫面等，然後不要太在乎理智腦的干涉跟質疑，請這些質疑聲先去旁邊坐一下。

第一張冥想的是愚者，也是所有78張塔羅牌的第一張。

老師要我們觀想一扇門、或一個畫框、一個窗戶、倒數5下後就會越過這個門進入塔羅牌內，開始塔羅冥想的旅程。

我在數到3時單腳翻跨入了一個巨大約及膝高度的金色畫框，4的時候兩腳都跨進去，5開始往前走。

一進去後我發現我應該是從從背景的地方進入，我站在一個白色山谷中，我知道人物背景的部分應該是海浪、但也許是尖尖元素的讓我想到山谷？總之，這裡陽光明媚看上去沒有任何人。

我往前走，知道時間不多所以抬腳就是超越物理辦得到的「一大步」，我跟自己說要往愚者的方向前進，似乎是沿著一條山徑右轉，漸漸走出了山。眼前開始遼闊起來，我看到盡頭背對我站著一個人，離我大概20公尺，他身前的光景很明亮。

他左邊有一隻小白狗，耳朵是垂下來的，看起來軟乎乎很好擼的樣子。處於動物溝通師的習慣，我先去聽了這隻狗狗有沒有什麼話要跟我說？狗狗看起來有點焦急，牠跑過來在我面前大叫：「欸你快叫他不要再往前走了！叫他回來！」我說好。

我問愚者：「你在幹嘛？狗狗說不要再往前了」 他看起來心不在焉，連一個眼神也沒有給我：「我知道他們都叫我不要再往前了，但即使如此我還是會義無返顧的前進。」

我說：「為什麼？」愚者轉過頭來，用一個有點自負的表情說：「這是我的浪漫！」 我往前走到岸邊，發現是個懸崖，但是往下看去是一條彎曲的河，而我們處在河谷中的高地，河流很大，兩邊長滿很多插畫質感的樹叢、樹林，大多是綠色、深綠色的，但也看得到的還有黃色、粉色、白色等等小花點綴。我思考著要不要再往下走，下方看起來只是很高但感覺沒那麼危險？

此時老師說可以再探索一下前後左右的環境，我回過頭轉了一下，發現面對後方的右側很亮，太陽從這個方向照亮一切、左邊比較暗，但是不知為何我的腦中卻在糾結「奇怪這個空間佈置是對的嗎！太陽不是應該在左邊嗎？」 另一方面我的腦袋又說：「不要在這種時候糾結這個物理空間的正確性好嗎？！」但從事後再回頭來想，其實牌卡中畫面的太陽確實是在人物的左後方、也就是面對人物的右後方沒錯。

就在我還在糾結時，就已經到了要回去的時候了，我跟愚者說了掰掰，他直視前方，說了再見。然後我沿著原路折回，在倒數五下的3跨過了畫框、4雙腳越過畫框、5脫離開牌卡，慢慢回到身體裡。

【愚人牌解析】 參考塔羅書籍，愚人通常代表的是充滿冒險、熱情和勇氣、天真，開始新的局面，有點船到橋頭自然會直的那種信心，愚人只關心當下發生的事、活在當下，長期計畫是將來以後的事。因此愚人也可能是較缺乏理智思考、不成熟、過於冒險、過度樂觀、粗心大意的。

身邊的狗狗通常代表朋友、警告、告誡等等警示。

➡️ 跟我在冥想中感受的出，愚人自認的浪漫、狗狗發出的擔憂和提醒、以及愚人似乎不是那麼在意旁人怎麼想的，他只關心他想去的方向、以及他想做的事。

寶劍二

老師說先讓我們從寶劍二開始而不是寶劍一，這樣收尾會比較開心一點。

前面的步驟跟進入愚者時一樣，我打算把倒數5下的程序固定下來，之後進入其他牌卡都用這個方式。

剛進入寶劍二時就覺得迎面撲來大風和翻湧海邊的潮水聲，「哇！這感覺很不一樣！」我心想。我覺得身處的環境比牌面上的夜晚再暗很多，有注意到天上有一些雲，遮擋住遠方海面上的天空，但是雲看起來沒有很厚、甚至有些地方感覺快要散開了。

寶劍二點人物在我的左前方，是一條灰色的堤岸，這個堤岸除了我們兩個人以外什麼都沒有。我走過去，他舉著他的雙劍面朝大海。我問：「你在幹嘛？」

人物沒有什麼表情，甚至不太想搭理我，但我又問了一次，他說：「...我在等待」

「等待什麼呢？」我追問。「...等待對的時間。」他說。「對的時間要做什麼？」我又問。「到時候我就會行動了。」他說。

我問他為什麼要把眼睛罩起來？他說：「是為了更好用視覺外的感官觀察跟體會其他。」我繼續問：「這是不是有逃避的心態呢？才讓你選擇用視覺以外的感官？你是不是不敢看？」

我覺得他應該是有點火大，他說：「不是！這是我的選擇！」 看他好像更不想理我了，連表情都很僵硬，我又問他是男生還是女生。這時她的聲音變得尖細：「我是女生！」我點點頭說好啦。

「如果你等到對的時機，你真的會開始行動嗎？」我問。「會啊，但是時機還沒來，我需要做好準備。」人物說。

我說：「遠方的烏雲看起來快散開了，好像沒有那麼嚴重耶？」人物沒有說話、也許引文她沒有看到遠方的景象？

我問說：「我可以下去下面的海邊玩水嗎？」「不要吧？要確定欸？」人物皺眉看起來不認同我。我說：「我就下去綠色那塊淺灘而已。」接著又問她：「如果有危險的話，你會保護我的對吧？（畢竟你手上有劍啊！）」「......」人物撇撇嘴，最後小聲妥協：「你不要跑太遠的話...」我心想：她的保護只在她的能力範圍中。

我下去淺灘，那邊長滿海草跟青苔，踩起來軟軟濕濕的，我一邊伸手亂摸沙灘上的東西、一邊大聲問：「你後面那些遠遠的山是哪裡呢？」人物說那是她的家鄉，她從那裡來，她曾經在那裡打仗守衛家園但現在那裡已經沒有人了，成為了沙漠。

我猜可能是戰亂讓這個人物充滿了謹慎與擔憂，她似乎有點逃避現實的感覺，但是又不是很願意直接承認。

老師的聲音傳來，我們漸漸照著原路折返，意識回到自己的身體裡醒來。

寶劍二解析：

寶劍一

一進到寶劍一畫面中，就覺得非常安靜，空間很白，白的像電玩世界創建人物角色的地方一樣。我好像感覺不到什麼東西，只覺得這裡很piece。

「劍呢？王冠呢？」我開始有點緊張的尋找東西，另一方面又覺得自己對於寶劍一的期待值比前面兩張牌更低，一定是因為這張牌沒有人物所以覺得無法對話。

後來我看到了一個圓形白色台子，上面飄浮的就是寶劍一的軸心物品：一把跟我差不多高的大劍。我覺得它簡直像有spotlight打光照著它一樣，多麼尊絕不凡呀！

我走近點，手賤點去摸摸劍刃的金屬，哦！冰冰涼涼的很堅實的觸感！但我不敢摸劍刃的地方，我環繞了劍一圈，它真的懸浮在空中，酷！

我抬頭看，原來光是從王冠發出來的白光，很純粹、很有氣勢！上面的植物垂下來但看起來有點過度光照。「不知道可不可以吃這個果實？」我心想，然後聽到個聲音說不可以！

這就是我對寶劍一唯一的印象，因為後面的我感覺已經快睡著了，神遊不知道去哪裡😂

寶劍一解析➡️寶劍代表理性的邏輯思維、智慧和力量，數字一則有新開始、起步的意思。因此寶劍一通常與新的思想、發想、新的溝通方式有關。它可能意味著一個清晰且理智的狀態，對於事實和真相運用理性思維來分析。這張牌鼓勵我們保持客觀和公正的態度，運用邏輯和分析能力來解決問題。

王冠代表成功與光彩、也代表思維結晶，寶劍斬斷了植物讓他們遠離土地，意味這個榮耀勝利可能無法長久🔹如同我覺得植物看上去有點半死不活？

寶劍本身是理智（所以感覺很單調、冷冰冰又堅硬）

劃分界線（跟我說不能拿它的植物果實）🔹新思維可能跟純白空間呼應，因為剛開始是新的，所以空間內什麼都沒有？

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2024/10/14

很感謝這趟大阪之旅

更感謝我從中重新認識跟找回自己。

看阿陞拍的我的照片，覺得自己很可愛、很生動跟雀躍，是那種眼裡有光彩、充滿朝氣，我想成為的樣子。

看著這些照片、影片，我才覺得，從前他說他覺得我笑起來很可愛、覺得我活潑開朗的樣子很可愛，原來是可以這麼可愛的。我想我從來沒有用他的眼光看過自己，過去一直覺得自己不夠、覺得自卑的、認為自己沒有的部分，其實我早就擁有了。

這樣的發現，讓我覺得自己又更完整了一點。

最近這陣子在想為什麼要活著、我的核心價值到底有什麼？

從張修修、蔡康永、Claudia、身土不二、到網路上那些心靈雞湯、顛轉思維的影片，我一直在想「我最想要的到底是什麼？」

我知道自己想住在客廳有大片落地窗、種著植物的，有黑色鐵欄杆的前陽台、我可以跟我的貓一起聽下雨天的聲音，舒適的家。不用很大，大概15-20坪，是個白色淺米木頭色的家。是個待在家裡就很舒服的家。家裡充滿籐編和木頭傢俱，有可愛的黃色暖燈、跟綠色植物。

我想做什麼？跟少量的人講話、交流，但又可以交到新朋友，想上班就上班、想休息就休息的工作。想去旅行就是背上行李就瀟灑出門。可以帶去舒服ㄉ咖啡廳的工作。我家的工作室也可以整理的很像咖啡廳。我想接觸很多新的事物、新的體驗，但是不想做制式、重複且受到限制的工作。

我想學習什麼？

想學畫畫，畫素描、畫靜物，畫出心中的夢境畫面。

想學跳舞，雙人舞或新領域的舞。

突然想到可以去學畫，連結他人的夢境，畫出他們的夢都景象。畫出他們給我的感覺、情緒。

我也喜歡搜集資料、分類、整理。喜歡幫人收納、規類、做著一個人就能完成的事情。

想離城市一點距離。想住在鳥叫聲叫我起床的地方。

我還是喜歡阿陞，雖然他的執著會讓我生氣，但是現在知道怎麼渡過這些生氣，就是多動動幽默腦、讓幹話的能力上來做點事。

我覺得我在胡言亂語的時候，會有人接住我甚至跟我一起起鬨開玩笑是讓我很快樂的事情。阿陞一定也是有看到這樣的我、他一定也是喜歡這樣的我。

我怎麼會跟他在一起後就把這樣的自己給丟掉了呢？我太在意那些眼光和擔心，把自己的幽默和輕鬆束之高閣，留下挖苦和假意敷衍的溫和，不不，真正的我就是火爆的我，我很容易沒有耐心、會認真生氣、會認真爆炸！但是情緒會過去，過去就好了。

這才是真正接受這部分的自己，而且還喜歡這樣的自己，而不是想把這樣的自己藏起來。

我的目標從想快點跟阿陞結婚，變成了要怎麼快點搬出這個家，自己生活。

身土不二的麗純老師說的話深植我心，他說她用很低配的狀態在很多國家旅行，然後覺得自己可以在任何地方活下去。我聽了覺得很震驚，並且反思到，自己其實不相信自己可以好好活下去，我會擔心自己不夠好、沒能力在這種買不起房子的狀態下擁有一個安穩又隱私的住所，就算住在家裡還是靠爸媽。

住在家裡，就是我覺得自己沒能力在外面活下去。

說到底住家裡舒服歸舒服、但是不能做自己讓我覺得很沒隱私又不舒服。我想搬出去。好想離開家裡。

[child-of-wind]

真正想做的事

到底是什麼？

回想一下會讓我覺得想到就覺得幸福的事

好像真的是做夢欸，跟記錄下來這些神奇的夢

還有寫小說，那些關於幻想的東西

（那你可以把這些寫出來變成你的創作，變成可以變成＄＄的東西）

對於創造他們的人生，我會很開心

2024/10/08

這幾天過著的時間，跟子芸棻棻吃飯感到自在與快樂，是久違的暢快的感覺，感到自己活著，不是擺擺樣子、沒事硬要聊天，我發現自己喜歡的是被大家接住的感覺，可以做自己，不需妥協也不需要太用力。

我是不喜歡勉強的人，我喜歡純粹，純粹的愛跟友善。因此不需過度用力是個很重要的指標，有彈性的空間可以讓我更有餘力去思考，是否有需要勉強自己去做不那麼想要的事、是否有需要去迎合不那麼貼切的意念跟行為。我需要這個彈性空間。

週六是半消失的日子，重拾幫人盧恩占卜、也有進行到自己的探索，像指導靈說的沒有對錯也沒有必然要有什麼，直到實際執行，遵照自己意願行動後才發現這是一件多有力量的事情。從自己意念調動、排序做出判斷與計畫、遵照意念付諸行動、行動結束，這個過程讓我覺得自己有能力全權掌握自己、控制自己的方向。

反向思考回推，就發現原來「自己無法替自己做決定」這種觀念到底有多根深蒂固。（除了無法替自己做決定之外，還有「無法承擔決定的後果」）這種害怕跟不安，都是有的。

但是遵照別人的意願過活又很不好玩，受限。

受限是心態受到制約，可以用寬鬆的眼光來看待與承擔的話，沒有所謂受不受限。