cheninthemoon - Tumblr blog

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當下

我在這裡

坐在床上，靠著枕頭，電腦放在腳上

緩緩的我拿起放在右側的藍色水壺，旋開瓶蓋，喝下一口水。

窗外不斷有飛機飛過，轟轟的聲音，就在這寧靜的早晨，每天重複

當下，在這裏，在喝水的時候，聽著早晨的各種聲音的時候，露了個臉

我在此時、此刻、此處，喝了一口水

“此”ˇ已不復，已往。

生命與時間的交纏是這麼奇妙，明明總是活在當下的，然而卻在許多時刻才“回到”當下。那麼，那些其他時刻我在哪裡呢？

意識到“這一刻”，幾乎與之同時的，就會連結到生命的終結：當下與死亡；當下，即是永恆“

當我站立在生命的最終處，想必也和剛剛那個”此時、此刻、此處、喝了一口水“一樣吧！就是”在此“，突然間的，每個”此“都串聯，好似成了一條長長的時間線，但誰又能說時間存在呢？ 一個人存在於當下，不在過去也不在未來，誰又能說時間有那些樣貌呢？

然後，在那些當下，包含死亡的立足點，又是那麼的明晰，讓整體生命因著當下而永遠延伸：這即是永恆。

生命要能夠不遠離存在，才能時刻”在此“，在”此“時，死亡具足，卻也與永恆具足。

我要不遠離我，我要活著，我要能看見、要能洞悉，要能理解生命與死亡、要能理解永恆，要能體驗，那麼當下。就當，落足於此，從此走在生命的環。

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1222- 年末

轉眼2022年要結束了，於是開始出現了許多有關於新目標、新希望、新計畫的文章，也同時出現許多的回顧。

我不認為年末是個結束的好時機，但可以是個回顧的時刻，畢竟時時刻刻都可以回顧，但總在回顧也不太好，感覺像是陷於過去。於是，區間性地有一個沈思的時刻，或者沈澱的時刻，我認為很好。

現在的生活很難特別有一個寧靜的時刻，可能總得在精神與生存上做選擇，在照料自己的身體跟思想之間做選擇：在睡眠嚴重長期不足的情況下，選擇睡覺或是起來閱讀；在很久沒洗澡的某一個喘息的時刻，要選擇安心的、深層的洗個澡，照料自己的身體或是選擇整理環境；在完成工作之際，選擇休息或是去張羅早午晚餐。

跳脫出來，之於理性似乎很好選擇，但在現實生活中，這是個“兩難問題”。似乎在自己與他人之間做選擇，也似乎在生存與生活之間做選擇，但以一個層面來說，兩者有交疊的一處，有緊密連結的一處，似乎選擇了“休息”，在某一種程度上來說，也是累積壓力：環境髒亂、自己的身體髒亂、身體的運作機制紊亂，但若不選擇休息，就是讓自己勞累、也無法好好關照思想、關照身體、關照情緒，這些勞累換來的是外在的。但也有例外，例如在選擇睡覺和閱讀，都是在觀照自己：身體與心靈、思想。 在自我身上的兩難，也交錯在各種兩難裡頭。

這樣的生活沒有中繼站，只有持續不斷，日日夜夜、日復一日，規律地重複，在所有日常中譜出一個似乎有規律的隨機節奏。育兒帶領著我們的時間，以及行為與作息，似乎這點很難把空或者反轉。畢竟他等不了：餓了要吃、睏了就睡，想玩就玩，想出門就敲門。一切是那麼的“等不了” -- 沒有計劃，隨心所欲，想如何就如何。這是一個自由的人生，忍不住觀望了一下，這樣的自由也只有現在有。然後慢慢的會要進入一個有系統的規則，否則存在可能會迷失。

所以回顧了這一個時段，或許是從希望開始會走路至今是一個section，生活緩慢地隨著他的成長與進步小小改變，變得亂也變得有活力，變得更加疲勞但有時候仍然能發現一些令人眼睛為之一亮的轉變。上一次有回顧，或是有List要做的事，是搬到台東的時候，也就是去年九月。到了今年的一年多時間，一些記事是這樣的：

搬到台東的第一天，看見了日出的彩霞，當下有一種寧靜、驚訝、親在的感覺

帶希望環島

希望開始會動了，兩次摔下床，買了圍欄

在台東建立了很規律的作息，三餐都很健康

經常散步，偶爾去海邊看海

需要思考或者喘口氣的時候，坐在海邊看浪聽浪、聽石、看雲朵、看由遠而近的雨。有幾次推著希望在路邊躲雨，投販賣機的飲料出來喝。

注意到自己無法很好、很順利地休息。有許多焦慮的情緒

在這半年內，希望從軟趴趴變成會站著

為了回到工作，搬離開台東，到台中與伴侶的父母同住

回到工作第一天被約談了資遣，失業，開始領補助與做生涯、職涯規劃

承接了哲學課程的工作，副業成為了失業下的生機

生活開始失控，三餐經常叫外送，無止盡的家務以及環境的限制

染疫

懷有了第二個寶寶

精神科評估心理健康狀況，獲得魚油，但自費好貴

搬離開與伴侶的父母同住處，旅居屏東一個月，過著規律的生活，時常出門去散步。

在旅居的過程中，決定想要重拾閱讀，於是每天都有一個可以閱讀的時刻：伴侶在哄希望睡覺的時候。

來到這個飛機起降很頻繁的區域落腳

陷入經濟困境，但也沒餓到肚子

放棄了一些對信仰的堅持

有兩到三次的時刻覺察到自己容易放棄關係

希望從一歲進展到一歲半，一直都很會走路，然後可以發現他理解了我們

發現自己需要休息，但是很難做到，但如果做不到休息，也無法對未來有好的展望，或是好的想法。於是停止了對於自我職涯的探索與規劃，先關注在休息上。

伴侶摯愛的爺爺去世，回到台東參與喪禮，體驗了死亡。

和伴侶訴說自己的憂慮

經常哭泣與情緒失控

放下對未來的想法，放棄煮飯、洗衣、整理環境、陪伴小孩，試著更多的休息。

情緒穩定了起來，哭泣的情況減少

然後就到了現在。

這個記事記錄了過去一年多以來，一些生活中的事件。 但我想再找一找搬到台東前，在去年八月的時候寫下來的 Things wants to do for the following year，看看那些內容，以及有多少我做到了、有多少額外的收穫。

這是一個回顧，也是一個紀錄，再過一段時間，可能在生活中會出現一個點，那時候就可以做做下一個階段的計畫！

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又是一個感覺與情緒不知所以然的陰雨天。早上工作了一下子，突然疲勞感湧上，就睡了。 還真的睡了去了，醒不來，做了些夢，不是特別安慰，就是些莫名的故事、莫名的角色。轉醒、再睡、再醒，卻好像醒不來似的。

一直有一些無法命名的感覺，像是寂寞的空曠卻少了寂寞、 有傷感的影子卻無傷無感、懸浮遊蕩的飄移卻不是真的飄蕩，我的心還是安歇在此處，這些加起來造就了一種不知名的感受，有了影子卻沒有那些核心，沒有那寂寞、傷感以及飄蕩。 但他們的影子是大的，缺乏了本體卻有影，果然是感覺，不切實，只存在於存在裡。

他起床了，和我說轉醒之前做了個夢，和他說不用擔心，一切都會有解決方法的。我們窩在一起，頭靠著頭，說著那夢境，似夢非夢的傳達一些使我們安心的訊息。 我點點頭，決定試著找尋使自己安歇休息的方法，駐足在現實中、在當下，拋棄我的想法、渴望以及對未來的規劃。 無論是恐懼還是慾望，都與現實有一段距離，然而有一個地方，能夠使人踏實、使人存在、使人與世界連結、使人與周遭、環境連結，使人洞察、使人感知、使人覺知、使人安靜、使人能在其中，那就是當下（the presence）。回到當下，感受世界、感受現實，靜靜的在（being)，對存在而言是一種穩固，對比起任何的渴望與恐懼，搖晃存在的本身，與當下連結，感受存在 靜的本質，如同其他萬物，神造的物，適得其所，運行於天道之中，知其行，知其所不行，運行其中，與萬事萬物和諧。

想要快樂就必經苦難，只因這快樂感是相對的，想要大快樂，就得有大苦難，不然無從感知這種震幅帶來的 “大” 。但這似乎是成長了、成熟了之後才適用的原理。 小小的嬰幼兒也是有快樂的，發現的快樂、滿足的喜悅、世界給的，他們觀察其運行原理時所展現的 知的喜悅。 那跟苦難沒有關係，就是在那裡，與世界互動、觀察其發生，生活，熱切的做所有的事，唯一需忍受的是成人的干擾， 帶來一些違背他意願的教育，脫離純真的過程， 所有成長是痛苦的，放棄世界的有趣，投入社會化，遠離現實與道，然後在漫長的生命中開始找尋與世界和諧的方法，尋找回到和諧運行的道。

希望生病了，流這鼻水、咳嗽，有痰聲，似乎很不舒服。很怕他睡覺會被痰卡住呼吸不了，明天要帶去看醫生了。 小小的人兒呀！ 你有道、有旅程、有生命， 有一小段陪伴其中的機會給你我彼此，甚好。

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很久沒有好好書寫自己的心情了

看到上次的書寫，那已經是好久好久以前了

可以感受到那時候悲傷、心的沈重， 感受到愛的止步，這就是書寫之於我的一些特殊效果吧！

搬到了這個每天都可以聽見飛機起降的地方，過了要一個月沒有冰箱的生活，日子似乎一步步地正在被重建，但有時候也感受到瓦解，匱乏，沒有穩定的收入使得家庭的存在很是搖盪，這是我的軟肋，似乎沒有好好照料自己、沒有好好照料到自己愛的人，這使我幾乎無法忍受，底層的憂鬱就這樣破口而出。

在過生活這件事上是這樣的，總要保有希望和信心，因為唯有如此才不會被經常出沒的壞情緒給拉回海底，至於要怎麼做，則又是另一個層面的問題了。總是會有方法，總是在往前進， 各式各樣的事情總在發生，每一步往前都觸發無限可能性，每一個隨機也在各處發生，蜷縮在自己的境況當中並不會觸發什麼奇蹟，然而伸手觸及、踏步往前，行動卻能夠觸發，觸發那些可能與非可能、觸發隨機，造就事件。

在房內，燈光昏暗，希望躺在我的左前方，他最近睡得不好，總是喊著餓、要吃東西，幾乎一整天，很是心疼，腸胃炎可能還沒好，但慢慢再多給他一點食物、防止他一次吃太多。 睡得不好的寶寶，現在睡得舒服，就多睡一些吧！

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有一段悲傷的旋律其實從來沒有休止符

受了很多人的幫助，有些令人感到窩心，有些令人感到壓力。但總歸是幫助、是祝福。

一段不好不壞的時期，人們會說這是段應當充滿著什麼的時期，但我無法感受那些什麼，浮現的還是生活，就只是生活而已。

本想說這會是段閃閃發亮的時光，但這麼說太矯情，因為沒有閃閃發亮，有的是寂靜，安靜的生活時光。沒有規律、沒有思想、沒有對話，有的只是些流水帳，然後就這樣一天過著一天。

安靜地吃飯時刻，偶可以聊聊的時刻，卻也感到疏離，這才發現，想要靠近，也得兩方都有同樣的心思才可以。你想聊聊、我想聊聊，然後這個聊聊的時光才得以存在、才會有意義；你想探看我的思想、我想探看你的思想，然後這些思想才得以交流，存在才得以交融，我們的關係才有意義；你/我能展現心底的脆弱、那些沒有任何人能分享的事情、我/你能承接、也能回應，我們的關係才得以展現愛。只是這些，在這長長流水帳的日子裡，不復再見。六人行取代了餐餐之間的聊聊、社群軟體上的迷因圖取代了那些分享心的時刻、遊戲乘載了心底的壓力，而非愛的關係。我就在這裡日復一日的，等待不太會發生的，那些聊聊、那些分享、那些愛的發聲，以及發生。

有時我會看著，就在這些時刻，有時被放棄會發生、哭泣會發生，遊戲、網路、成癮的症頭被放在心愛的家人之前會發生，被要求等一下，會發生。只是，還能等多少次呢？還能被放下多少次呢？這是個兩難問題吧！或許那些成癮當中連結了自我，所以就變成了：選自己還是他人？再親愛的家人，也是他人。所以意識到，自已是他人、新誕生的家人，也是他人，或許這些，成癮的他都沒意識到吧！我想，就因為是他人，所以可以等一下，反正，因為愛，所以可以包容這些遊戲無法包容的等一下，因為遊戲不能等一下，但是家人可以，所以家人會被放在比較後面的位置。因為愛，所以反而可以放在比較不重要的位置，我不能理解，但似乎人都是這樣的。

我想，這是我心底一直有段沒有休止符的悲傷旋律、的原因，也是我為何一直心裡沒有被愛的踏實的原因。這也是，使我的心慢慢變得寂寥的原因。我知道的，一直都知道的，我有過經驗的，那種慢慢的、慢慢的、慢慢的只剩下自己，然後又再慢慢地連自己都不剩的，令人悲傷的、流失生命、流失情感、流失愛，的過程。

愛，能使人堅強，也使人脆弱；使人積極，也使人消極；愛自己還是愛他人？在二選一的時候，我總是能選擇他人嗎？一如以往，拋棄掉自己選擇拉住對方，然後把自己交託給救贖主，祈求祂能夠救救這個被我拋棄掉、跌落深淵的自己。

我愛希望，他是那麼的可愛。即便他使日子勞累，那也是這個世界運轉的其中一的要素，使得日子繼續往前。

我愛他，即使好累，即使沒有回應，即使沒有那些回應給我的，即使他還沒有再次愛我，我仍然希望，我能夠每次選擇他。

愛好模糊，偶爾又是那麼的清晰。回到日常，只能出神地看著、想著、感受著，然後偶爾，可以聽到一些悲傷的旋律，才注意到：啊！我渴望他，我渴望他的愛。

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那是什麼？日子中突然出現的枯燥乏味，那是什麼？

突然的，莫名的，就這樣顯露出來。看來我沒有好好對待我的“日子”，不管是大日子還是小日子。

突然的，莫名的，就這樣，不用照鏡子也可以看見自己的表情，不見彎彎的嘴角，而是一股肅穆，那是什麼？是一種為為自己生活的哀悼嗎？

突然的，莫名的，就這樣，感到疲乏、疲倦、疲勞、甚至是一舉一動、一個回神、抬眸間展露的疲態，原來這就是“疲”的意涵，這麼深刻的體悟，所有的依竊表象，表皮、表露的，都病了，病在皮上，其實不是病在皮上，而是已經滲透到表面了，從裡而外的，然後接著就會乏了，不會看到彎彎的嘴角，因為那是病了的皮做不到的表現，不像健康時那樣有彈性，沒什麼表情依舊上揚。

我仍然相信，那是生活的健康，沒有表情時的表情，可以看出一個人健不健康，因為那是由裡而外的，是一種浸潤，看看你的選擇如何浸潤你的生活、你的身體、你的靈魂、你的精神、你的思想，看看這種浸潤是讓你身體輕盈，還是負重下沉，他是一種潤澤，還是一種像是發了霉的菌那樣蔓延。

或許是一個蟄伏的時刻，匍匐在地上，像一團泥巴，等待一下，一下下，一下下。然後再為自己做一個選擇，做一個，輕盈的選擇。

然後接受生命中的泥瘴，以及決定清除泥瘴的自己。接受，生命就是有牽手綁腳的時刻，並不好受。在泥沼中前行，不那麼的輕盈，甚至有時候停了下來。

但是相信自己，再踏上這泥沼之前，是想前行去哪裡呢？走了太久，有時候會忘了目的地，但相信自己踏上這條路的選擇，不會是毫無意義。

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春天呢？

傍晚藍紫色的天空中有一顆白星，隱隱約約、閃閃爍爍，不慎明顯，但注意到了之後，卻也找不著其他，獨在空中變得甚是明顯。

這一切終將逝去，盯著房內靜止的一切，我說的是人生，人之生，生命，不用百年，消逝總在每一刻上演。此刻新生的一秒鐘，也會是舊生的最後一秒鐘。這一切以祂獨特的方式運行。

從超市走回來的路上，感受著下腹的拉扯，身體的變化，生命中的經歷，忽軟忽硬，與生命的互動。抬眼看看四周，再過幾分鐘，或是幾秒鐘，日光要完全的退去了，天空中晚霞不是明亮的，是深沈的，深沈的橘霞，漸層夜空的深色，走一步轉角，就是淺淺的藍紫色，彷彿不同世界，然後我看到了那顆隱晦的白星，隱隱約約、閃閃爍爍。接著，我想起了春天。

下午在好友近況上看著她展現的春日，忍不住留了言：「日曬真好、真好。」真的好，那粉色、綠色，身上灑的陽光臉上的朝氣，春意盎然。

掏出了鑰匙，轉身開門，想著剛發現了那顆白星，不像春日，倒像遲遲等不到春日的我，想要閃爍卻隱晦著。但，春日是到了，畢竟到了、日到了、夜到了，日漸長了、夜漸暖了，也到了某些人身上，瞧，不正就在我好友身上看見了嗎？那麼春日為何沒有在我的生活中呢？ 春日是在我的生活中的，但我沒讓他展現出來，我展現出的是隱晦而閃爍的，微弱的白光。

不開心啊！怎麼開心呢！渴望春日，伸手各處隨見春日，然是觸不可及。春日在我的生活中，然而我的生活卻不見春日，這是怎麼了呢？是怎麼著呢？

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有關於傷心難過

大概就是停滯著、真空著自己的呼吸、癱瘓一切日常

那樣的感覺吧！

噢！對了！

還有痛。有一種疼痛，是傷心難過的時候才會有的。

我好傷心，因為愛才傷心嗎？

好難過，因為傷心了，才難過嗎？

難過的時候，躲到黑暗裡頭，啜泣，偶爾可以放聲，那樣會好一點。

如果有衛生紙在一旁，那也很好，會讓整個傷心難過的過程，有一個乘載的具體物品，使得整個過程可以乾爽一點，因為斗大的淚珠總是會不斷的從眼中生成，更甚的還有，一陣一陣啜泣之下堵塞的鼻腔，所以潔白的紙結成了團，乘載了傷心難過，被丟棄。然而，傷心難過還是不斷的、不斷的縈繞在心頭上，像是源源不絕的泉水，然而源頭是哪兒呢？

被放置一旁的時候，身體是怎麼樣子的呢？

是壓抑嗎？能夠呼吸嗎？乘載了什麼嗎？

愛在這個時候去哪裡了呢？ 還有愛的空間嗎？能夠騰出愛的空間嗎？

傷心難過的時候，空間充滿了心傷、給了難過棲身之處、慢慢滋養，無法斷絕

如何清掃自己的心房呢？

說出來可以嗎？ 唱出來可以嗎？ 更加地哭一些可以嗎？被看見可以嗎？

還是要怎麼騰出一個空間，還是要如何劃破那令人窒息的真空呢？

我要如何劃破那令人窒息的真空呢？

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拼湊自己疲憊的樣子

生活的疲憊，其實不是那麼容易察覺，要從作息、形成，甚至連日的精神奕奕、身體的緊緻狀態、說話的語速、忍耐力的體察，去察覺：「啊！累了。」

那時，可能會想爆食，吃各式的甜點、吃高熱量的炸食，也可能會突然想喝充滿冰塊的可樂，想大口、大口地灌入胃裡，攝取大量的甜份，以及氣泡帶來的刺激感。

或者，那時候，也會不自覺地開始觸摸身體，透過觸覺，一點一滴地釋放，緊繃的力，太緊，以至於這些身體的反射動作，都不易察覺，不易察覺原來那是在釋放，一點點的，在釋放那些太過於滿溢的張力。

然而，從生活中去拼湊，看似很簡單，實際上卻不容易。要看到自己累了，是一件既明顯而又容易忽略的事，illumination of the obvious.

現在看來，疲憊的時候身體會需索無度。不管是暴飲還是暴食，甚至是觸摸，都是一種身體的需索，那是來自於身體的一種吶喊，也是一種錯待的結果。這是不合理生活的象徵 — 疲憊。然而，生活要合理，要能夠適得其所，現在就結果看來，似乎難了。

時間的安排要恰當、健康的管理要嚴謹、作息的調整要確實、運動的時間要堅持、工作的進展要掌握、學習的時間要妥善，這裡哪一樣不是除了時間，還得要有智慧？ 難怪坊間有許多時間管理大師的書籍，試圖銷售一種能掌握時間的企圖，但孰不知，生活當中的所有項目，實際上要有取捨。一天就做三件事，選擇三件重要的事，甚至有時候，選擇一件就好。好好的做好它，一天圓滿。其他的，似乎多餘，又或者，是貪心。更甚，就用忙碌將自己錯待了，讓生活失去知覺。

人需要用拼湊的，去得知自己疲憊的樣子，好看見生活失序的樣貌，這從思考而來。不用看的、不用感覺的，用思考的，用分析以及判斷的。試圖去拼湊，得出結論。然後，這些不合理的疲憊，也就成了自身選擇的合理結果。

Crucial.

然後，再次重新，拼湊自己想要的，生活的樣貌，就那渴望的結果，去拼湊回，那合理的樣子。這次，試著愛，而非錯待。

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別來，無恙。

最近雨下得多，尤其今日，也下雨了。

稍嫌冷冽的溫度，在空氣中流淌，然後一陣雨聲，就這樣，下雨了。

下雨之間的日子，本該我們有所聯繫的，然而，這陣子雨下得頻繁，我挑剃了。

所以，本該有的那更頻繁的聯繫，在今日我終領悟，沒有行動是什麼也沒有的。

我無恙，你呢？

噢！或許說無恙，太過於輕淺，凡舉工作、愛情、學習，多少有點重量，

使得我的生活，偶爾就那樣，上上下下，孰輕孰重。

偶爾那樣嚴肅的思考所有的事，偶爾又希望自己快樂且輕淺的看待一切。

這之間，「我」到底是怎麼樣的一個存在呢？到底快樂勉強還是痛苦勉強呢？

在這之中，那底這些轉換，哪些是逆著本質的呢？ 不能說無解，但也令人費心。

雨的日子，其實是好的，尤其台中的雨，下不長，但有足夠條件的溫濕度，讓人體會一場「雨天」，是日，這雨，稍微有點孤寂，陰天但差兩分五點的這一刻，還是明亮。這明亮減緩了以往的孤寂，但冷冽卻增加了獨自一人的感受。無論如何，喜歡雨天，是成熟之後的事。有了耐心，可以行走在雨日裡，懂得感恩上天恩賜的雨水，懂得享受濕潤冷冽的軀體，在這之間，感恩一切。雨的浸潤讓人與他的肉體是如此踏實，很難想像我那青澀的時候，淋了那年大大小小的雨日，或許在早年，壓抑不住的苦悶也是透過這樣的雨的浸潤，來澆灌我熱烈的心吧！那想掙脫一切的生命力，即使是大雨，依舊熱烈。

你，好嗎？別來無恙嗎？

生活中這許多事，能否平靜地在一切中穿梭如行？

我們是否更謙遜？是否更靜默？是否更多的希望感受從生活中自來自於神的祝福以及祂賜予的智慧？生命的禮讚是一個很老套的詞，我們不用它，但是，我們熱愛生命嗎？

在思考一切時，我���是否能跳脫那無邊際的徬徨與虛設，而更多的著重在當下的現在，以及感知的切實？

「我在這裡，我知道你在哪裡。」

「盡力去做，剩下的都交給我。」

這麼美好，是愛。

雨日，行走的使徒，我們的腳，總是前行。

甘美的一切，從無盡的寂寥而生。雨的日子，總是這樣，清明，既清且明。

記得呼吸啊！那是你感受自己所能有的，最好的方法了。然後在這一吸一吐之間，以你的氣息建構你的肉身，建構你肉身的知覺，感受他，也感受祂，然後從中，再去看見自己吧。愛的模樣、寂寥的模樣、空無一物的模樣、停滯的模樣，溫柔的模樣、憂傷的模樣、苛刻的模樣，凝視她。她就是你。

我的愛，你在那裡，讀著我寫給你的信，抑或是我留下的這些文字，我愛你，你知道，我們知道，我們有多愛彼此。往後，我還是會，在那些希望守著的當下，給你寫信，或給你留下這些訊息。我知道，總會有那些時刻，你需要，而在這個時刻，我也需要傳遞我的愛、我的情感、我的一切讓你知道，因為我存在，而這是證明。這是我存在的證明，也是我愛你的證明。

我愛你，別來無恙。

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在花蓮，想誰 以及想什麼：）

這幾天有很奇妙的獲得與感受，有許多reflection。

在家人家庭關係裡看到的不再是那些創傷的部分，驚訝原來跳脫出角色與既有模式，可看到更多的不同！過去以來太執著在母親上，這大概就是人們說的痛苦較深刻銘心吧！但也縮線了我的焦點與注意力。注意到原來我把所有來自特定家人的痛苦投射到全部的家人家庭關係上。但其實其他部分不是這樣的，這個發現縮小了苦痛的範圍，也使得我變輕盈了一些。

這幾天有被「接住」的經驗，也有「交出自己」的經驗。被溫柔的承托，是那麼美好的一件事，我沒經歷過，感到很難以言喻。也才發現，過去的自己無法對他人好來自於不知道那些「好的對待」所帶來的效果與感受是什麼，不知道東西的好如何有與他人分享的欲望產生？

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What my new faith means to me

在開始談論新信仰的意義之前，我想先談談我在生活上的改變。

在生活中有福音，最大的一個不同是，我變得不焦慮了，用另一個方式來說，就是我找到了心裡的平靜。

很長很長一段時間，我生活在焦慮之中，焦慮成為了我生活的常態。我總是在思考我的人生當中，我要追尋什麼、什麼是我要的、我的熱情在哪裡。任何一點事情都會讓我檢討自己如何可以做得更好。我給了自己極大的壓力以及極高的要求。但是，我總是在迷失，因為我不知道我要追尋什麼、我不知道什麼是我要的、我找不到我的熱情。而因為如此，我要求自己更努力的去找尋這些答案。剛剛我提到的這些事，形成了一個迴路，在我的生命當中不斷的循環。我就像在曠野中，手裡沒有指南針，卻要求自己嘗試各式各樣的方法去找到方向，並且努力前進。聽到這裡，你大概發現了在我的情況當中最弔詭的事情，也是所有壓力來源，就是我不知道目的地是什麼、在哪裡，不知道方向，但卻在曠野中逼著自己前進。

我相信在世界上有許多人跟我一樣，在生活當中承受了莫大的壓力，在生命的追尋當中亦是如此。而我是如此的幸運，遇見了福音。當我在路上遇到傳教士長老並且開始與傳教士姊妹們上福音的課程時，這一切開始有了不同的意義，只是我那時還沒發現。在我正式受洗之前，我過了九個月「理解基督徒」的生活。去安息日聚會、聽總會大會、讀摩爾門經，與傳教士姊妹們探討福音當中我不理解的事以及提出許多我在讀經文時思考的問題與傳教士們討論。一開始，我只是很單純的思考宗教與幸福快樂之間的關係是什麼，但我沒發現的是，當我在試圖理解的時候，同時也實踐了身為一個基督徒要做的事。我的生活也因爲這些實踐而有了轉變。

新信仰對我而言最大的意義就是生活典範的轉移，並且，我的心不再流浪。

以上是我的見證與分享，奉耶穌基督的名，阿們。

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朋友

有時候，就想要對朋友說說話。

在這些朋友中，有人是soulmate，也有人是，那一段時期、一段時期的好閨蜜。

人啊，關係真的會隨著不同的階段而改變，那是一種不可力抗的轉變。因為我們都在不同的生活、工作、與人交往中，漸漸漸漸地轉化，不可力抗是因為，我們並沒有辦法很好的、清晰地意識到那些，反倒是久久見面一次的好朋友、好閨蜜會說，啊！你改變了呢！

在這之中，也有一位很特別的朋友，那是過去的我，而我總是受惠於他。一切都源於，在那些想要說話的日子忍耐孤寂、承受無語，而中有一天發現，沒有誰該總是聆聽你，而與自己的對話卻總要持續，否則無法前進。多麼有趣的一件事！觀望宇宙與所有，世界恬靜時、寂靜時、孤寂時、寂寥時，那些渴望接觸的同時，卻也發現了，投出去的那些反而接通了自己。廣大的世界是什麼樣子呢？是你眼中映出的樣子、是你心理投射的樣子、是你感激的樣子、是你憎惡的樣子、是一切使你遺忘與記起的樣子，也是你在一吸一吐間，慢慢走回你自己的樣子。Settle down. 我們從這裡出發，抵達somewhere else，然後再從那某處，慢慢尋回自己的出發點、起始點。就像那牧羊少年，抵達後明瞭，旅程起始於歸途。像我在那紐西蘭一處海灘的回眸，使我永生難忘，那彩虹的落點，在我脫下的鞋旁。那不是到不了的距離，那是存在的證明。

感覺好像離題，但說到頭來，朋友是什麼呢？可能就是在這微塵中，閃閃發光的東西吧！那使你每天生活之餘，除了你自己，你也想念的。至少，我是這樣子定義他的，而那之中，包含愛。為淺微薄，但存在。

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不合時宜的樣子

有時候。 然後有這個開頭做開頭，大概是想要誘出自己感性的那一面，但實際上是既理性又憤慨，大概到了臨界，那種張力，張得我表面足以破裂，從那一點點細微的破裂中崩落、流出那斗大的負面情緒，就像是什麼液體從細胞中被擠出來那樣，那力氣，一滴一滴的，濃烈的。那麼得濃稠而使得、使得靈魂宛若那麼高潔。但也只是在這個破裂的情形下，和那什麼僅存的相比而已。

無法、無法，這是如此的令人難以忍受。而這竟然是我的選擇的積累，令人窒息。 原來是這樣的嗎？ 我的存在引發這些情緒，再耀眼的太陽轉過另一邊是無盡的黑夜，而黑夜中偶能仰望的也是那有盈虧的月。 無法跳脫那總會來到的無月之暗，而那暗，總會因為一次又一次的仰望而轉成闇。 而窺視到了闇的存在，新月的那一縷光反而成了高潔，不可多得的高潔，而那耀眼的太陽反而不能直視了，成了那不可承受的、存在不可承受的，而原本仰望的。

人啊，真的很奇妙。 然後我說這些是不合時宜的樣子。 不為自己生命所接受、不為自己存在所接受 的自己。 徹底的傾斜、無法的平衡、失速的光反映出了無盡黑暗。

生氣、失去耐心、自卑、躊躇不前、壓抑、焦躁、反覆回放那些覺察到的羞窘、無處發聲、無法發洩。

我無法仰望，也不傷心。傷得是哪裡？ 我傷了自身哪裡？我傷了存在哪裡？那裡面是哪裡？ 裡外誰在？

面臨的又是一處張力的邊緣，緊張的平衡也是失衡的那一瞬間，不緊張、不刺激，只是終結了什麼，只是又一次無月的夜，又一次黑暗降臨，反覆刺激著我的信仰，因為我必會不斷抬頭，相信有光。

過程磨難，所以誰會發光？

Jesus Christ. Jesus is the Christ.

誰是光？ 我只能流淚。

[cheninthemoon]

培養一個渴望那是什麼樣子？

突然在想，若是自己一個人生活，那會是什麼樣子？

一個地方，自己塑造出來的環境，一個食物櫃裡頭放的都是自己挑選的東西，冰箱打開，不用思考要選擇哪一個，因為哪樣都是自己放進去的。

可能有臥室、書房與客廳，或許不能稱之為客廳而稱之為一個大一點的開放式空間，採光落落。有書有花有靜謐，偶有音樂也無妨，但大部分會是空間的自然聲響，偶有朋友家人來也有客房，或是大家可以一起睡在屋子中心那開放又聚集的地，打地鋪夜聊，不敢奢望夜晚能望見群星，但也總能在屋裡的一小處窩在沙發上與熱巧克力一起蜷縮著，感嘆夜的冷與美，然後細細感受。

這時你才可以說自己在生活，因為你可以感受。無感的日子不能稱之為活。

偶爾，你會出遠門，到另一個地方生活，體驗沙漠，體驗海洋，體驗草原，體驗高山，體驗冰、體驗火，體驗各式的炎熱冷寂、體驗遼闊與狹隘、體驗自己、與自己以外，體驗各種溫濕度繚繞於你與他與他們，體驗每個當下獨一無二的呼吸。體驗萬物的記憶。

你會跟許多人交談，也或許數日都說不上一句話。

你會看著，但也會轉眼即逝。

你會流動，在逝去的同時亦感受到存在本身。

那是你一個人生活的樣子。

[cheninthemoon]

Desires

做一個禱告，導正自己的心。

真的現在時不時會想，我的生活還能更要求什麼嗎？（真的太棒）

一份很棒的工作、很棒的工作團隊、很棒的工作挑戰、有喜歡的事物、很棒的學習機會、可以互相學習鼓勵的朋友，綜合以上，所以我擁有很棒的生活。我還想，或還能要求什麼嗎？但如果慾望是必要前進的動力，那麼我想，我要試著再多一些！

以前認為慾望不好，那些執著使我痛苦，但有一天卻發現，沒有慾望會是一個生活問題，因為你會完全沒有動力，如一灘死水。在拿捏有無、執著的這之間，真的是一門學問，但至少，我大大減少了「擁有慾望是罪惡的」這樣的想法。

好，我來說我要什麼：我想要更自律的生活，以及在工作上有更多的靈感（啟發）、產能跟效率。（許願！）

為自己要求什麼對我來說還是困難的，但我想要慢慢嘗試。（以前都是會在腦袋裡想後行動，不會說出來，現在認為說出來很重要，想要向宇宙下訂單））

但還是不忘要感謝現在的一切！ 謝謝我有一份美好的工作、謝謝我身邊週遭都是一群良善又值得信任的人們、謝謝我每天入睡前都覺得踏實、謝謝到目前為止我人生中有足夠的好與壞來讓我對於生命（生活）有更多的認識與體悟、謝謝有付出熱忱的機會、謝謝截至目前的所有。（雙手合十）