cheese-escargot-blog

[cheese-escargot-blog]

#01of365

Awal februari aku awali dengan minta maaf sama suami

aku sampe nangis ga kebendung walaupun langsung kedistract karena rewelan anak

ya aku ngerasa bersalah banget walaupun suami aku belum maafin tapi aku lega udah minta maaf

[cheese-escargot-blog]

#31of365

Akhirnya akhir januari telah tiba

akhirnya gajian lagi, walaupun gajianku akan habis untuk bayar KPR dan pengasuh anak. Seenganya entah mungkin 15 tahunan lagi rumah ini berguna untuk anak-anakku nanti, tetap semangat walaupun saat ini hanya seperti membawa air di plastik yang bocor

bagaimana hubungan dengan suami, toxic banget aku si toxic setelah trauma di selingkuhi, iya semua respon berlebihan semua respon overthinking aku semua muncul, aku tahu dengan detail aku bahkan langsung mencium pola-pola yang kemungkinan berulang, kata dokter itu namanya PTSD karena di selingkuhi katanya, itu memang bakal toxic banget saya sebagai pasangan

mungkin saat ini dia ga salah, tapi rasanya aku kaya ketarik lagi dijaman saat aku pertama kali mengetahui itu. respon PTSD sama banget lagi sama aku, bisa sampe menghindar dan mati rasa. Tapi apa yang dokter bilang semuanya ada di aku

dan sekarang aku jadi si toxic itu, si overthinking itu, si stress itu, si korban itu.

sebenernya aku udah bilang maaf sama suami, entah kenapa dia masih belum mau mencair lagi.

memang kalau diingat semua, aku kadang dibaikin sedikit sama suami tuh ga ada seneng2nya, aku takut baiknya dia itu cuma buat menutupi kebohongan yang lagi dilakukan

itulah yang aku rasakan setiap hari

aku juga gatau kali ini kekhawatiran aku mendasar atau engga, tapi bagaimana kalau ternyata aku benar? rasanya jika feelingku benar lagi semua tindakan ini memang harus aku lakukan

namun aku bisa saja salah, sehingga aku meminta maaf lebih dahulu

dan suami aku pasti bakalan capek banget dengan semua drama ini, mungkin suami ngerasa baik salah, apa salah ini salah itu salah

tapi aku ngerasa ya aku ini korban, aku korban trauma karena tindakan yang dia lakukan dulu. aku bukannya ga bisa maafin dan ngelupain semuanya, tapi diotak aku, cuma gimana caranya biar semuanya ga keulang lagi, gimana pola-pola itu ga terjadi lagi

entahlah suami aku peduli atau engga

aku kadang merasa nyaman kalau bekerja karena selalu sibuk dengan kerjaan juga dengan interaksi denga teman-teman ku tapi kalau aku pulang ke rumah, aku sibuk lagi mikirin masalah keluarga ku, masalah aku dengan suamiku sekarang

bagaimana jika suamiku ga salah, dan selalu aku buat drama, pasti toxic bangetkan hubungan ini jadinya

tetapi baiklah,

sampai hari ini konflik itu drama itu masih berlanjut...

Hasbunallah wa nikmal wakeel

[cheese-escargot-blog]

#29of365

Sampai hari ini belum ada penjelasan, kata-kata apapun, bahkan dia juga bilang dia kesitu buat nganter siapa dll aku dipaksa baikan aja gitu tanpa ninuninu…..

aku disuruh baikan tanpa aku tau sebenernya dia ngapain kesitu, kenapa dia harus bohong sama aku…

Terus sampe sekarang pikiran aku masih berkecamuk….

masih bingung, sebel, kesel dan masih menerka nerka sebenernya dia ngapain nganter siapa bener apa engga

ini sebenernya aku yg overthingking atau dia yg pengecut gamau ngejelasin?

tapi sampe sekarang aku masih berpikir kalau jual mobil tetep harus aku lakuin, mau sampe kapan aku sakit hati mobil aku dipakenya buat gatau apa yg dilakukannya dan aku juga butuh buat ngepress cicilan rumah aku yg dia ga mau tau itu

[cheese-escargot-blog]

#27of365

heyhooooo

long weekend tapi belum gajian, sisa uang dipake buat bayar grab mengunjungi rumah ibu kemarin

karena kali terakhir suamiku marah besar waktu aku minta anter ke ciputat untuk temenin ibu cuci darah, kali ini aku kekeuh mau naik grab aja, aku juga udh bilang sama suamiku sekarang kalo ke rumah ibu atau nganterin ibu aku ga pernah ajak suami aku lagi, yes okeeee aku pakai grab aja, walaupun ajak anak-anak dan mbanya

gapapa.

uang terakhirku bulan ini.

Hmmm bagaimana aku tidak ingin menjual mobilku saja, iya itu mobilku yang selalu digunakan untuknya pulang pergi pake mobil itu, sebenernya aku gapapa dan ga keberatan sih…. Tapi sekarang lagi keberatan banget aja, coba deh bayangin mobil udah dipinjemin, tapi kalo aku butuh ga pernah dianter, misalnya aku mau nganter ibu cuci darah, atau ngapain malah diomelinnya aku. Capek bgt. Emang aku belum bisa nyetir mobil jd masih bergantung samanya.

selain itu, mobilnya dipakai kerja, pulang kerja main-main dulu nunggu macet, nganter timnya woooow enak banget timnya ya, sedangkan aku si pemilik mobil kemana mana naik grab, kemana mana naik transportasi umum pake elf, pake apa aja.

aku udah mutusin buat jual mobilku, walau mungkin nanti suami harus naik bus buat berangkat kerja atau mungkin harus ngekost ya mungkin dampaknya ke aku juga jadi ngurus anak dirumah sendiri. Ah dari pada aku harus terus terusan makan ati, dia nebeng nebengin orang lain aku naik angkota sendiri HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH aku lagi emosi banget sekarang

btw hasil penjualan mobil itu bakal aku gunain buat ngebom sisa hutang kpr aku, supaya cicilannya lebih ringan, iya aku yang bayar 😭😭😭😭

[cheese-escargot-blog]

#24of365

Bagaimana dengan hari ini

Hari ini terasa amat cemas, entah sebenarnya cemasku dari dulu memang berasal dari sini atau bukan, atau sebenarnya sumber ini yang mencetuskan traumaku pada masa kecil, trauma ku dengan ibuku kembali mencuat.

Dengan adanya drama ini, permasalahan ini, dan aku gamau berlarut-larut semua langsung aku utarakan pada suamiku.

Bahwa aku ingin menjadi cerminnya, jika dia bohong atau memtuskan untuk menyembunyikan hal-hal dari aku, akupun akan seperti itu, dia memutuskan ga ngabarin aku yasudah aku juga, dia mau main aplikasi-aplikasi ga jelas, dengan dalih untuk memperlancar bahasa inggrisnya, atau dengan dalih untuk mengisi waktu luangnya dan untuk menyalurkan bakat menyanyinya, yasudah akupun akan lakukan itu. Mungkin saja aku mau belajar ngaji sama cowok, boleh kan? aku mau belajar stir mobil sama cowo boleh juga dong? aku bilang seperti itu, bahkan jika dia selingkuh ya aku lakukan juga, karna aku mau menjadi cermin untuknya.

Dia suka ngumpet-ngumpet, mungkin dia nebengin temennya aku gatau cewe atau cowo, dia juga ga bilang, atau mungkin bosnya yang lagi perdin disini, atau siapapun itu dia milih buat ga ngabarin aku, dan aku malah liat dari history google mapsnya, malah bikin aku overthingking jadi dia ngapain ya pagi-pagi mampir ke hotel itu, terus pulang kerja mampir lagi ke hotel itu? ngapain ya, jemput siapa kira-kira, dia ga ada bilang dan malah membiarkan aku berpikir hal yang engga-engga.

Pagi ini, suami aku baru ngabarin kalau tadi malam dia nabrak truk di lampu merah dan mobilnya penyok depan, dan bilang juga mungkin dia gamau pake mobil lagi gamau nyetir sendiri dll, entah naik bus atau apa, atau mungkin dia mau kost disana. Aku menghela napas.........baiklah kalau dia mau menjaga jarak.

Kemudian, siangnya suami aku ngirim reels yang isinya dia ga suka istrinya kerja, karena kalo istri kerja istri melakukan apa-apa atas suruhan bosnya, bukan atas kemauannya. Aku pikir mungkin dia lagi mencari alasan, alasan kenapa dia ngelakuin itu semua (yang aku bilang diatas) aku masih diam saja tak ku respon apapun.

Saat aku sudah mulai berpikir, baiklah dia boleh saja mencari alasan, atau dia ingin menjaga jarak dari kami, atau mungkin saja ada yang disembunyikannya disana, entah cewe lain atau semua itu alasan supaya dia lebih bebas, yasudahlah untuk saat ini kita turutin saja kemauannya, namun mobil itu yang membuat aku negatif thingking yang membuat perselisihan dan yang mungkin dijadikannya alasan buat nganter2 temen-temen cewenya rencananya akan ku jual, namun setelah mobil itu dibenerin

Iya itu mobil aku, yang aku cicil pakai uang aku sendiri, dan yang menimbulkan keiirianku mungkin pada temen-temennya, entah siapa yang sering dia tebengin, atau siapa yang dia anterin, atau yang menimbulkan konflik.

Sebenernya tuduhan ku bukan serta merta tak mendasar karena beberapa kali ku temukan bungkus permen dibangku belakang, atau bekas chimory di mobil belakang, kalau ditanya ada aja jawabnya di bilang bekas anakku lah, aku tanya lagi ke anakku engga bun, dan kebetulan di minggu itu kita juga ga pernah naik mobil karena suamiku pulang malam, kapan kita pergi naik mobil lagi.

Iya mobil itu akan kujual, dan uangnya akan ku gunakan untuk mengebom sisa hutang kpr ku agar cicilan lebih ringan.

Ya Allah aku segitu disakitinya, aku segitu dibohonginnya, aku hanya berlindung kepada Mu ya Allah, aku yakin dengan rencanaMu dengan ketetapanMu ya Allah.

[cheese-escargot-blog]

#23of365

Masih belum berdamai dengan emosi hari ini, masih belum ada kesadaran ngerem makan, masih lanjut terus aja makanannya apalagi hujan.

Hari ini bisa pulang lebih cepat dan tidur siang, setelah semalem aku ga tidur kayanya sampe jam 3 pagi ga sih.

Aku ngerasa ada yang beda sama suami, kalo handphonenya ada peluang aku pegang dia langsung ambil buru-buru, pernah waktu itu aku sudah sampai kantor pagi-pagi dan ditelephone sama ARTku ditanyain dimana handphone suamiku, hahhh? aku ga pegang sama sekali, ternyata ada di kantong celananya sendiri.

Dan beberapa moment yang suamiku kaya panik lah kalo aku ada kesempatan megang handphonenya.

Ada perbedaan juga suami yang kalo diatas jam 6 sore, which is waktu pulang malah susah dihubungin, justru dijam segitu anak-anaknyamau video call malah susah dihubungin.

Aku pernah bilang sama dia, ini aku tau ada yang ga beres, ternyata dia lagi main billyard, loh kenapa ga bilang aja, toh aku sebenernya kalo dia bilang terus terang aku juga ngizinin kenapa harus ngumpet-ngumpet.

Beberapa kali suami aku emang kaya gitu, pernah dulu banget izinnya lembur atau apa gitu, ternyata dia main band dulu, lah kenapa ga jujur aja ya.

Suami aku emang red flag, beberapa kali ketahuan flirting sama cewe-cewe, aku baca chatnya ahahaha lucunya aku diemin aja, bukan aku diemin sih tapi lebih kaya "oh" tapi enek juga wkwk makanya kadang aku juga secuek itu sama dia, apalagi kalo digombalin sama dia tuh kaya "ah paling sepik aja" karna aku sering baca dia gombalin cewe-cewe, terus aku kaya yang ga ada seneng-senengnya gitu ngerti kan digombalin sama cowo yang suka gombalin cewe lain, ngerti kan? walaupun itu suami sendiri.

Tahun 2023 lebih parah dong, mana dia sering perjalanan dinas luar kota, kadang kalo ditelpon bilangnya lagi sibuk ngurusin masalah dicabang sini situ, itu puncaknya banget sih, dia kaya intens gitu loh chat sama temen kerjanya, sedangkan di rumah mana bangun siang, ga sering ngobrol sama aku, terus aku langsung tanya sama dia gitu dan ternyata dia ngaku, terus aku langsung pergi loh dari rumah

Iya aku pergi dari rumah, trauma banget waktu itu, karna posisinya dia pulang dinas luar kota, apalagi ya, udah ketawan terus masih diterusin dia beliin gelang buat orang itu. IYA AKU MARAH BANGET, LANGSUNG ANGKAT KAKI dari rumah, tapi ya rumah itu rumah aku, mobil juga punya aku, ya aku balik dong ke rumah, terus pas banget ibu aku lagi sakit lah apalah, aku sampe ngaduin kelakuannya ke kakaknya, terus apesnya ya bulan depannya aku positif hamil, ya sekitar 2 minggu setelah kejadian itu aku hamil :( haduh sial banget deh

semenjak saat itu aku traumaaaaaa banget, berulang kali aku konsul ke psikolog, semenjak saat itu hidup aku kaya begitu banget sih, aku kaya langsung apatis aja gitu, yang tadinya ga ada ambisinya kecuali untuk ngurus anak, jadi lebih ga ambisi lagi, aku langsung skeptis sama pengurusan anak, dan beberapa kali juga aku bentak-bentak anak aku. Banyak lah pikiran aku kaya menuju ke cerai ya, tapi kalo cerai aku belum siap biaya, apalagi aku mau 3 anak gimana dah tuh hiks, jadi dia minta maaf dan aku ngejalanin nerusin hidup lagi, tapi kalo kejadian lagi kaya gini aku udah bilang mungkin aku akan diam-diam menggugat cerai, sekarang mungkin ngapain takut anak aku cewe 3-3nya, selamanya tanggung jawab bapaknya sampe dia menikah, kalo kita mikir di akhirat nanti yang ditanyain tentang pengurusan anak siapa sih? ya Ayahnya lah, jadi ga usah pusing kalau cerai anak gimana

terus waktu berlalu ya, aku ga pernah 100% percaya sama suami aku, dia tuh kadang install aplikasi yang untuk belajar bahasa inggris itu loh, dia suka chat-chat cewe wkwkwk katanya dia lagi nayri pegawai gitu-gitu deh lah cewe yang mungkin lagi jobless ya mau banget lah ya, tapi ya aku tau sendiri aku keep gitu

terus ada lagi dia install we sing au dah ngapain mungkin dia nyanyi kali disitu, kalo kaya pesan atau apa gitu ya kayanya dia langsung apus sih wkwk jadi ya ampe sekarang aku juga gatau sih dia tuh setia apa engga sama aku, aku ga berekspektasi tinggi tapi tetep aku pantau, tapi ya aku ga secuek itu juga jujur aja itu semua mengganggu aku, kaya loh kok gua diboongin loh kok gua dikhianatin ya? loh kok dia ga jujur?

[cheese-escargot-blog]

#22of365

Sewaktu punya waktu untuk mengunjungi Ibu selalu ada aja omongan, mungkin aja nyinyirin aku, entah dari pengasuhnya Ibu ataupun dari sepupu-sepupu

Kata-katanya kurang lebih aku ini se ga ada waktunya ya buat Ibu, aku sampe ditanyain loh kalo misalnya pas suami abis dinas luar kota aku sampe ditanya kapan suami nyampe rumah sama pengasuhnya Ibu, atau mereka sampe validasi ke anak-anak aku

Tersinggung? ga juga aku mah udah biasa, cuma kaya oh aku diomongin. Mereka pasti tau kabar2 itu dari ibuku kan?

Ada aja mereka nanya ke anak-anakku bener ga ini itu alasannya

Hmmmmmm....

Kadang aku dijadiin kambing hitam untuk Ibuku bisa curhat ini itu ke orang-orang, kadang Ibuku alasan gamau makan karena ga ada aku mungkin, tapi aku juga yang disalahin kalo Ibuku lagi stress

misalnya kaya : Ibu lu stress tuh mikirin lu mau lahiran. Loh ngapain ya mikirin aku, sedangkan ada suami aku yang tanggung jawab.

tadi psikolognya nanya, apa yang belum clear dari Ibu yang mau aku gali atau jelasin atau omongin lebih mendalam

aku jawab kayanya ga ada deh, aku udah ga ada lagi yang mau aku tanya atau omongin lagi sama Ibu aku, semua udah jelas sifat-sifatnya, dan udah jelas juga aku terluka, aku sebenernya udah selesai sama Ibu, tapi aku terjebak dengan drama-drama yang diciptakannya saat dia tua ini

Dia jual cerita cerita ini seolah aku anak yang ga bertanggung jawab, tapi dia juga kaya gamau tau tentang keadaan aku sekarang yang harus jaga anak-anakku.

Kata psikolog jangan dengerin apa yang mereka (sodara-sodara) omongin,karena hal itu juga toh udah terjadi dari dulu kan dari sebelum ibu sakit, aku udah biasa dijadiin kambing hitam dari setiap dramanya, jadi ajang pamernya Ibuku pun, maupun jadi ajang Ibuku curhat kesedihannya, kesepiannya

Yaudah iyain aja, mereka melabeli aku anak yang durhaka.

Karena sebenernya dari kecil yang selalu diusahakan dan disenangkan juga mereka, bukan aku.

Ibuku dimata sepupuku bisa jadi Ibu aku dewa penolong, pahlawan yang bantuin bayarin kontrakan, nolongin saat butuh dllnya

Tapi bisa bikin anak-anaknya trauma, aku setrauma itu dan kakakku juga trauma sampe gamau nikah dan gamau punya anak

[cheese-escargot-blog]

#22of365

Aku udah ketemu psikolog

Ceritain semuanya sih, cuman tetep ga lega dan ga nemuin jawaban juga

Cuma mungkin menemukan beberapa solusi

Pertama, harus menentukan prioritas dalam hidup

Kedua, harus atur batasan

Ketiga, Coba berbicara baik-baik dengan Ibu ataupun suami mengenai keterbatasan kita

Agak lebih lega sedikit

[cheese-escargot-blog]

#21of365

Hari ini masih gagal dari mengelola emosi, yang menyebabkan gagalnya menahan nafsu makan. Ini ga bohong, jujur semakin aku kecewa, aku sedih, aku marah semakin aku menenangkan diriku dengan makan.

Aku kehilangan sparks hidupku, aku hanya menjalani sisa hidupku, aku ga ambisius lagi terhadap semua hal. Aku hanya menjalani peranku sebagai itu semua, aku tak berusaha enjadi yang terbaik, aku hanya berjalan melanjutkan sisa hidupku.

Hasbunallah wa nikmal wakil, aku pengen banget dipeluk Allah aku pengen mendengar bahwa Allah lah yang melindungi dan menemaniku saat ini, dan aku ga perlu risau jika mungkin saja saat ini aku masih dikhianati suamiku, atau mungkin suatu saat aku dikhianati anak-anakku, mereka semua tidak berhutan padaku, kebaikanku padanya akan dicatat malaikat sebagai amal ibadahku untuk kehidupan akhirat nanti. Walaupun saat ini belum ada yang membuatku bahagia dan bukan tanggung jawab mereka membahagiakanku, aku lah yang bertanggung jawab makanya aku selalu mencari kebahagiaanku sendiri, entah aku mencoba makanan-makanan baru, entah aku shopping atau aku jalan-jalan sendiri keliling mall.

Ada kalanya aku bisa mempunya waktu luang saat bekerja namun bukan ku gunakan untuk pulang (karena ga bisa juga), malah ku gunakan untuk keliling mall, ga beli apa-apa, yacuma jajan jajan aja.

Ada pikirku, ingin sekali mengunjungi ka'bah berdoa dan memeluk Allah disana, berlama-lama berdoa disana namun apakah aku harus meninggalkan anakku selama itu?

bahkan saat aku sholatpun anak-anakku sudah merasa cemas, entah apa yang ada dipikiran mereka, terkadang aku sholat mereka histeris, entah karena saat sholat aku tidak bisa diajak mengobrol atau dalam sholat aku ga sengaja nangis, tapi setiap aku sholat mereka takut

memang seberapa disakitinya aku oleh suami? kalau diceritakan sekarang mungkin terlihat sepele, namun saat kita rasakan kembali, kejadian itu lah yang membuat jiwa saya hilang, saya kehilangan ambisi memberikan dan menjaga anak saya bahkan. Saat ini saya hanya merawat ya sebisa saya aja, saya ga khawatir kalau saya tiba-tiba ditinggal ibu saya, saya juga memiliki gambaran mungkin saja hal ini akan terjadi lagi dikemudian hari, dan saya sering membayangkan jika suatu hari saya harus mengurus anak saya sendirian dan harus berpisah dengan suami.

Saya hanya melanjutkan hidup.

[cheese-escargot-blog]

#21of365

Hai............

Akhirnya hari ini aku berniat untuk membuat appointment bertemu psikolog offline besok. Aku jadi mulai berpikir apa dulu ya yang mau aku ceritakan pada psikolog nanti. Tentang ibuku kah? atau Kakakku kah? Atau tentang suamiku?

Hidupku mana dulu ya yang mau aku bereskan? Atau malah aku sendiri yang harus dibereskan.

Bagaimana kehidupan pernikahanku?

Saat awal mula menikah jujur aku juga kesusahan mungkin sampai sekarang. Jujur dari kecil aku tidak ada role model bagaimana istri memperlakukan suami, role modelku ibuku, dan ga mungkin aku mencontoh kelakuannya terhadap suami. Yang selalu memaki, yang selalu berteriak, cuek dan ketus ga kaya gitu ya semoga ga kaya gitu. Ibuku tidak pernah mengobrol dengan bapak, apalagi manja-manja. Itulah yang ku lihat sebagai suami istri.

Aku tidak pernah melihat ibuku menyiapkan makanan untuk bapakku, membuatkan kopi, menyiapkan pakaiannya ga pernah :( saat aku mulai pernikahan aku rasa semua itu ga perlu, atau ga wajib dilakukan jadi ada momen juga aku ga ngelakuin itu. Lama-lama aku belajar, aku yang sejak kecil tidak pernah memasak ga pernah bantuin ibu karena memang hubungan kita udah sejauh itu juga aku ga pernah dengerin apa yang dia bilang apa yang dia ajarkan, jadi semua pekerjaan rumah ya aku pelajarin semenjak menikah.

Baik buruk, besar kecilnya aku pelajarin dan aku lakuin aja, hari ini kopiku kemanisan, besokpun masih ga pas takarannya, mungkin sampai hari inipun seperti itu, tapi lebih baik aku lakukan dari pada tidak

Kalau aku ga lagi sakit, sebisa mungkin aku siapkan makanan, kecuali aku sudah sangat capek jagain 3 orang anak ini, ku biarkan suamiku pulang dan makan sendiri, beberapa kali mungkin sering ku biarkan seperti itu karena aku mungkin capek, sakit ataupun aku harus menidurkan anak bayi aku.

Suamiku bukan tipe orang yang terlalu patriarki, namun dia juga bukan yang selalu memaklumi, ada kalanya dia keras dan galak terhadapku, ada kalanya dia juga memaklumi.

Akupun juga pernah dikhianatinya, aku pernah kehilangan jiwaku dikhianati oleh suamiku, iya berkhianat yang semacam itu.

Kita sering sekali bertanya-tanya apa kurangnya aku, secara fisik aku kurang banget memang, karena selama 6 tahun ini selalu hamil dan menyusui, selalu begitu.

Tapi sebagai seorang suami, laki-laki apakah selalu seperti itu ya? Apakah selalu egois dan ga mau tahu dan ga menghargai istri? Selalu saja memilih dan berpihak pada keindahan wanita lain selain istrinya.

Semenjak kejadian itu, aku mulai mati rasa, saat kejadian itu ibuku terkena stroke serangan pertama, tentu saja aku ga cerita sama sekali sama ibuku, tetapi saat kedua kejadian itu datang berbarengan aku seperti mati rasa, aku cuma kaya kehilangan diriku aja, aku gatau aku sedihnya karena apa, karena aku dikhiati kah? atau karena ibuku sakit kah? semenjak kejadian itu, aku seperti skeptis aja sama kondisi kesehatan ibu, sama keadaan anak-anak aku. Aku seperti ga peduli banget sama kenyamanan anak aku, aku kya yaudah menlanjutkan hidup aku aja.

Setelah kejadian itu, aku juga menjaga jarak dari ibuku, itu juga alasan kenapa aku jaga jarak dari ibu. Karena anak-ku yang pertama sudah mulai mengerti yang terjadi diantara orang tuanya, sehingga aku gamau kejadian itu sampai diketahui orang tua ku.

Aku berusaha jaga sakit itu sendiri, walaupun sampe sekarang mungkin masih belum selesai.

Sampai sekarang aku masih berpikir mungkin saja suamiku menutupi kebohongannya sampai sekarang.

[cheese-escargot-blog]

#20of365

Akhir bulan ini ada libur 5 hari

katanya kakakku harus pergi dinas keluar kota tapi sepertinya kayanya ga mungkin deh kalo dinas pas lagi libur panjang kaya gini

aku berprasangka mungkin kakak aku bohong, tapi aku sebenernya ga peduli dia bohong atau engga, tapi dia paksa buat kami nginap disana

kenapa nginep jadi momok yang menakutkan bagi aku ibu anak 3 ini?

jujur aja, kalo nginep di rumah orang, anak-anakku jadi sosok yang lebih manja dan nempel sama aku, karena mereka ga terbiasa sama lingkungannya. dan jujur aja, aku ngurus 2 anak aja, kadang aku suka lupa nyuapin makan ke mereka, apalagi ini mengurus 3 anak.

aku sudah bilang sama suamiku, entah dia ngizinin atau engga, tapi aku udah desclaimer dulu, kalo dia gamau gapapa dia ga usah ikut jadi aku aja sama anak-anak.

ya Allah ternyata hidup seserius ini diumur kami yang segini, harus menjaga orang tua dan anak sedangkan kami sendiri berjuang dengan mental health kami sendiri.

aku rasanya mau nangis terus teriak yang kenceng,

mau merasa bebas dari rasa khawatir keadaan anak, orang tua dan suami, mau bebas dari rasa tanggung jawab ke anak, orang tua dan suami.

semangat diriku, jalani semuanya, kesusahan inipun akan berlalu.

[cheese-escargot-blog]

#20of365

Hari ini aku masih gagal menahan nafsu makanku,

aku terus ingin makan hal-hal yang menambah lemakku

semoga besok ada keajaiban untuk bisa kembali on track.

Rasanya aku ingin sekali datang ke psikolog dan berkonsultasi dengan psikolog tentang luka ibu, tentang kekhawatiranku.

Mungkin aku korban NPD, namun mungkin juga akulah si NPD itu sekarang, dan aku ingin memutus mata rantai itu, mumpung anak-anakku masih kecil dibawah umur 5 tahun.

Namun aku tau semua itu tidak bisa selesai dalam satu kali konsultasi.

Kembali kepada Ibuku,

Saat ini Ibuku sudah tua dan sudah stroke bahkan Ibuku untuk duduk-pun perlu bantuan, Ibu harus cuci darah 2x seminggu.

Ibu hanya memiliki 2 anak, kakakku dan aku.

Aku yang sudah berkeluarga, bekerja dan juga memiliki 3 orang anak dibawah umur 5 tahunpun terbilang jarang mengunjungi Ibu.

Tahun baru kemaren terakhir aku mengantar Ibu HD, setelah itu suamiku marah dan membentakku karena kelaperan padahal sudah ku tawari makan dari siang, hanya saja dia yang menunda, begitu sampai di rumah dan makanan yang aku pesan belum datang dia marah dan membentakku dengan nada tinggi, aku sampai menangis dan berteriak didalam kamar mandi, menggigit bibirku menahan teriakanku. Aku tahu itu hanya alasan untuk melampiaskan kemarahannya kepadaku, padahal sebenarnya dia hanya kesal karena sedang capek tetap harus mengantar Ibuku cuci darah.

Back to topic,

anak Ibuku hanya 2, kakakku dan aku. Kakakku belum menikah, dia pernah bilang dia tidak akan menikah dan tidak akan memiliki anak. Bahkan saat dia masih kuliah sepertinya seingatku, setelah itu kakakku pernah berpacaran dengan bule kayanya, namun sampai saat ini dia ga ada berpikiran mempunyai anak ataupun menikah.

saat aku menikah dan saat aku lahiran, dia seperti apatis, bahkan dia menghindar, seminggu saat aku lahiran kakakku selalu ga ada di rumah, dan memilih liburan, traveling, aku juga ga berani nanya ataupun mencegah aku ga punya hak dan ga suka mencampuri urusannya, toh ibuku juga ga pernah melarang.

selain 2 anak, aku masih memiliki bapak, bapakku tinggal satu rumah, tapi ibu ga pernah mau diurusin bapak, atau ditengokin bapak. Ibu selalu marah kalau kita melibatkan bapak dalam perawatan sedangkan kita mau ngandelin siapa lagi, dan bapak masih menjadi kepala keluarga dong seharusnya

setelah ibuku terkena serangan stroke yang kedua, kakakku sibuk sekali dan panik sekali, kakakku seperti memiliki bayi, dan dia sibuk harus mengatur rumah tangga, walaupun sekarang dibantu pengasuh Ibu tetap saja sekarang dialah yang diandalkan dirumah, harus membeli beras, minyak dan kebutuhan rumah lainnya

sebelumnya kakakku bener-bener apatis dengan keadaan rumah.

dulu, sebelum menikah akupun apatis, makanya aku memutuskan menihkah lebih cepat.

saat ini usia kakakku 36 tahun, kakakku seorang ASN, saat ibuku cuci darah di hari rabu, kakakku katanya selalu izin pulang cepat karena harus menjemput ibu.

kemudian, hari sabtu mengantar ibu cuci darah

kakakku paling ga suka kalo ibu ditinggal lama-lama,

dan memang kenyataannya ibu ga bisa sendirian, ibu pernah nangis teriak-teriak ke suster yang jaga kalo ibu ditinggal sendirian, sehingga beberapa pengasuh ga tahan, karena didalam ruang HD pun ga ada kursi atau bangku untuk menunggu.

aku? aku udah secuek itu. aku sudah meninggalkan anak-anakku untuk bekerja saat senin-jumat masa iya aku harus meninggalkan anak-anakku juga di weekend.

kemudian, ibuku sering banget nyuruh anak-anakku masuk ke ruang HD, yang seharusnya itu ga boleh, dan khawatir menularkan virus ke anak-anak, tapi ibuku suruh

kemudian, ada lagi insiden saat baru ganti mba (pengasuh ibuku), ibuku gamau ditinggal kakakku kerja karena takut, dan menyuruh kakaku resign. Waduh.

Padahal ibu yang selalu bilang sama kita untuk ga boleh resign wlaupun punya anak atau sudah menikah.

[cheese-escargot-blog]

# 18of365

hari ini melakukan belajar menyetir

Senang sekali

wish list 2025 bisa menyeti

[cheese-escargot-blog]

#18of365

semalam

suamiku pulang larut, setelah bekerja dia main billyard terlebih dahulu sambil menunggu macet sampailah rumah jam 21.00

ku ambilkan nasi dan ku hidangkan ikan bakar yang kubeli tadi saat makan siang, anak-anakku ikut mengambut dan mengemil juga bersama

ku temani makan

kemudian anak-anakku minta indomie, sudah kunkatakan jangan, karena anakku sedang kena hordeolum di mata semacam bisul/bintitan tanpa mata dan sepertinya hrus di operasi kecil. Mereka merengek aku tetap tak izinkan. tapi suamiku mengizinkan dan dia masak lah indomie itu, anak ku yang bayi bangun aku gendong anakku yang bayi, suamiku sedang memasak mie

kemudian mienya sudah jadi anakku yang kedua nangis dan ingin disuapin sm aku, akhirnya ku suapi anak kedua ini, anak ketiga otomatis aku lepas

kemudian, aku suapin anakku sambil ngobrol dengan anak. Aku lupa kejadian percisnya tiba-tina suamiku menggendong anakku yang ketiga dan masuk ke kamar dan membanting pintu

aku juga bingung, mungkin dia capek? Atau marah karena anak-anak sangat merengek

Dikuncilah pintu kamar kami

Anakku yang kedua minta main hp dan sudah ngantuk, akhirnya aku ajak tidur dulu di ruang tengah

anakku nangis sambil bilang juga kenapa ayah kunci kamarnya aku mau tidur kenapa ayah main billyard kenapa ayah marah-marah melulu

tidak lama sekitar 15 menit pintu kamar dibuka dan kami masuk untuk tidur

tapi anak-anak mau tidur ya pasti susah, aku berusaha menidurkan dia terlihat kesal juga, masih main hape sedangkan anak-anak aku larang main hape karna harus segera tidur

celetuk lagi anak pertama ku tapi ayah main hp

aku bilang lagi hussh udah ayo kita tidur

saat pagi kucek hpku ada whatsapp dari suamiku

Bener bener ya

aku ngomong malah melengos

hahhhh? Kapan ya? Aku ga nyadar

kenapa terlalu temprament dan ga ada prihatinnya sedikit karena aku juga sibuk sama anak-anak

begitulah rasa sabtu pagiku, sendu dan sedih

lagi-lagi salahku

[cheese-escargot-blog]

Ibu

jika ditanya bagaimana hubunganku dengan ibu?

aku juga bingung menjelaskannya

aku adalah anak kedua anak terakhir dari 2 bersaudara, kakakku perempuan, dan saat ini belum menikah dan belum ada rencana untuk menikah, sepertinya dia tidak ingin menikah apalagi memiliki anak.

ibuku adalah seorang guru sebelum ia menjadi seorang pengawas sekolah, ibuku seorang kepala sekolah TK

ibuku wanita karir, ia ambisius dan selalu ingin terlibat dengan semua kegiatan pekerjaannya, ia sangat well speech didepan umum, dia dikenal sangat baik sekali, pintar juga mungkin dan karirnya lumayan baik.

tapi aku tidak dekat dengan ibuku

aku lupa kapan tepatnya aku ga deket dengan ibuku, namun memang aku menjaga jarak dengan ibuku, aku tidak pernah bercerita apapun, jika pulang sekolah bertemu aku ga ngomong apapun, ya paling cuma tanya makan, tanya ini itu atau aku izin mau kesini kesitu dll atau memberitahukan hal-hal yang penting mungkin kaya ada sodara yang dateng atau aku harus ambil rapot kapan

keluargaku, memang broken, tapi ibuku tidak bercerai

ibuku tidak bercerai dengan bapak, entah apa alasannya, mungkin karena kami anaknya, namun ibu dan bapak selalu bertengkar mungkin sampai detik ini.

apa yang dilakukan bapak selalu salah dimata ibu, dan apa yang ibu lakukan selalu salah dimata bapak. yang paling parah ibuku pernah membawa aku dan kakakku kabur dari rumah, selama mungkin sebulan ke rumah budehku.

saat itu aku sedang main dengan teman-temanku, tiba-tiba kakakku menyuruhku pulang, katanya ibu mau pergi ke rumah budeh, mau ikut apa engga, ya aku jawab mau karena memang aku senang bertemu sepupu bisa main dan keluarga mereka sangat hangat budeh dan pakdehku

kemudian, ternyata belakangan aku baru tahu ternyata ibu sengaja mengajak kami ke rumah budeh karena ibu minta cerai, kenapa ibu minta cerai karena ternyata ibu ketahuan selingkuh dan diancam dibunuh oleh bapak aku, ibuku mengelak, namun ternyata saat kami dirumah budeh, ibuku dijemput dengan selingkuhannya dan pergi jalan-jalan bareng berdua aja ke pasar raya, ke PRJ, aku dan kakakku dirumah budeh bermain dengan sepupu dan teman disana.

lama-lama budehku kewalahan karena rumah budehku ini hanya kontrakan 3 petak, aku harus disana sedangkan sebenarnya rumah ku lebih besar dari itu, aku mulai mikir kenapa harus segini banyak orang di rumah.

lama-lama aku paham, ternyata kami sedang kabur, aku pernah disamperin ayahku ke sekolah dan aku takut banget saat itu, sebenarnya aku juga ga terlalu dekat dengan bapakku, ditambah dengan cerita ibu bahwa bapak mau membunuhnya sehingga bikin aku takut. kemudian aku bercerita kepada ibuku, ibuku marah, aku bercerita sambil takut-takut karena aku memang takut pada saat itu ditambah aku malu, aku malu karena teman-teman ku heran mengapa aku takut dengan bapakku? aku sampai mengumpet dan malu, sempat juga aku berlari aku takut direbut oleh bapak dan ga bisa ketemu ibu lagi. aku takut.

kakakku pun sama, kakakku sampai sakit demam, mungkin kakakku lebih mengerti karena sudah SMP, mungkin saja kakakku lebih trauma dari aku.

kemudian, sebulan lebih berlalu, keluarga ibuku menengahi, mereka mendamaikan ibuku dan bapakku, ibuku setuju pulang ke rumah itu namun tidak setuju untuk berdamai, mereka bersatu pulang ke rumah yang sama demi kami.

akupun biasa lagi, hidup seperti biasa, melanjutkan hidup seperti biasa pun juga kakakku dan bapakku, bagaimana dengan ibuku? ibukupun melajutkan selingkuh dengan selingkuhannya.

mereka tetap menjalin hubungan, muali dari selingkuhannya menjadi supir antar jemput anak sekolah TK, dan lain sebagainya, namun hubungan itu tetap berlanjut sampai mungkin saat anak pertamaku lahir

aku bukan menjauh karena perselingkuhan itu, beberapa kali aku yang masih kecil sering keceplosan info ke bapak jika habis pergi dengan ibu dan om itu, dan beberapa kali juga ibuku marah denganku

waktu aku masih kecil, aku ingat ibuku tidak ingin mengajaku main, kondangan ataupun ke acara apapun karena aku jelek dan hitam entah itu hanya ejekan belaka atau apa, namun sering ku dengar sampai aku paham secara fisik aku ini mirip dengan bapak shingga ibu sebegitu bencinya juga terhadapku

aku dari kecil selalu merasa menjadi second choice, dan aku sebenarnya gapapa, kakakku lebih pintar, lebih putih mungkin dan tidak gendut, dan mungkin saja kakakku lebih mandiri dan tidak merepotkan sehingga ibuku lebih prefer ajak-ajak kakakku kemana-mana

aku juga bukan anak yang baik, aku juga nakal dan ada saja kebandelan diluar nurul yang aku lakukan, sehingga mungkin saja itu yang buat ibuku juga sering marah

saat aku berumur 10 tahun aku ulang tahun, dan ibuku membuat nasi kuning kemudian nasi kuningnya aku siram air karena aku minta dibelikan shampo tapi ga dibeliin :(

bandel banget aku, disitu ibu marah bangeeeeet, marah besar ibuku, dimulai dari situ aku menjaga jarak dengan ibu.

ibu sangat baik kata orang, tapi untuk anaknya? baik juga kok tapi dia mendidik kami lebih keras

pernah denger ga kalo ada ibu yang membuatkan sirup untuk tamu-tamunya tapi anaknya dibiarin kehausan mungkin itulah ibuku.

ibuku sering membiarkan kami menunggak atau telat membayar spp, namun ibu bisa membantu sepupuku untuk membeli handphone

pernah aku merengek membeli kacamata ibuku ga percaya katanya hanya untuk gaya-gayaan dia ga beliin aku, sampe aku turun peringkat 32 sekelas, tapi ibu bisa ajak kami ke salon.

pernah aku meminta laptop pada orang tua ku karena kuliah butuh laptop mereka masih mikir, akhirnya bapakku ngutang beliin aku laptop, dan ternyata ibuku beliin laptop buat sodaranya dikampung untuk kuliah. maksud aku, kenapa ya?

aku kadang sedih, tapi aku paham mungkin maksud ibu aku, aku ini tanggung jawab bapakku, karena aku memang anaknya, tapi bapakku ga mampu bapak memang ga sesukses ibuku, tapi ibuku tuh kaya ga sudi gitu bayarin keperluan kita pake uangnya.

dimasa kecil dan remajaku ibu sering banget pulang kampung, pernah aku ditinggal ibu pulang kampung dan bapakku belum pulang kerja, aku waktu itu kelas 3/4 sd bermain di lapangan sampe magrib sampai aku terkena kawat menggores dimuka ku. pulang-pulang ibuku marah banget sama bapakku, tapi sekarang aku sadar ternyata ibuku tuh sering pulang kampung karena pulang bareng teman-temannya mungkin selingkuhannya karena mereka satu kampung beda desa.

pernah juga, aku lebaran dimasa kuliahku aku lebaran sendiri di jakarta, benar-benar sendiri, ibuku pulang kampung lebaran, bapakku pulang ke kampungnya sendiri, dan kakakku memilih jalan-jalan sendiri. aku merayakan lebaran sendiri, beruntung budehku saat itu sudah pindah rumah disampingku jadi aku lebaran sama keluarga budehku, namun di hari lebaran kedua mereka meninggalkan ku liburan ke puncak, jadi aku sendiri.

pernah juga waktu aku kecil mungkin umur 6 tahun, ibuku ada acara dengan kantor ke bali selama seminggu, dan waktu itu bapakku harus shift malam, sehingga aku dan kakakku sempat malam-malam sendiri dirumah kakakku baru umur 9tahun, kami dirumah berdua saja sampai jam 10 malam kemudian sepupuku datang.

saat aku sudah kerja aku cuma bingung aja, kok bisa ya ibu aku ngelakuin itu?aku sama kakaku bener2 ga ada pembantu gitu.

banyak lagi kesakitan waktu kecil itu aku saat ini belum ingat betul.

saat remaja, sekitar SMP rajin belajarku mulai kurang dan akademisku sempat menurun namun bisa lagi aku susul masih mendapat peringkat 1-5 di SMP.

kalo aku sedih aku lari kemana? ga kemana-mana sih aku bingung, bapakku pun galak aku ga deket dengan bapakku, kadang aku sholat aja, kadang aku nulis diary aja, kaya gini, aku juga ga cerita ke kakakku.

di SMP aku udah ga tegur sapa dengan ibuku, karena menurut aku kaya males aja dia cuma ramah didepan orang aja, ditambah saat smp budehku udah bikin rumah disampingku jadi ada keluarga budehku jika aku kesepian aku ke rumah budeh ada sepupu dan keponakanku jadi aku main sama mereka ngobrol sama mereka

lalu kalo ibuku pulang kampung, aku ga ngerasa takut lagi karena mereka elalu ada disamping rumahku, dan bapakku sudah ga shift lagi kerjanya.

menjelang SMA, ya masih begitu aja, mereka berhubungan diam-diam, dan tetap bertengkar, aku tetap diam aku ga tegur sapa dengan ibuku, ibuku sering marahin aku sih buanyak kenalakan ku namun SMA akademisku jeblok banget sih dan di SMA aku fokus main dan ekschool beberapa kali aku juga sering sedih dengan keadaan keluarga dan dengan kisah pertemanan yang kadang toxic, saat SMA kakakku sudah kuliah dan ngekost sendiri. di SMA aku sering bilang kenapa ibu dan bapak kenapa ga cerai aja, toh sebenernya selingkuhannya itu mokondo lebih ga punya duit lagi dan selingkuhannya doyan kawin istrinya ada 4 kali, katanya udah cerai sama semua istrinya di jakarta ternyata dia pulang kampung bener-bener tinggal di kampung dia, semenjak itu ibuku kayanya ya sering pulang kampung lah.

ibuku bagaimana, ibu ku sangat dermawan sekali dimata keluarga ku yang lain, dan sangat kejam sekali dimataku dan bapakku.

beberapa kali memasak namun bukan untuk kami, kami boleh makan jika semua sodaranya sudah datang

saat aku lulus dan bekerja aku makin sibuk lagi dan jarang berhubungan dengan keluarga, aku makin cuek. saat itu ibuku sudah terdeteksi memiliki penyakit gula.

akupun sibuk dengan teman-teman ditambah aku punya duit jadi aku kalau libur ya liburan jalan-jalan keluar kota gitu, kakakkupun sama, dia suka travelling dia jalan2 ke luar negeri ga pernah ada dirumah, diwaktu2 libur panjang selalu keluar negeri mungkin ada belasan negara yang sudah dikunjungi kakakku.

aku juga sama, aku memiliki pacar walaupun masih backstreet karena saat itu pacarku masih kuliah, sehingga aku ga terlalu bergantung lagi dengan keluarga.

bagaimana ibuku, ibuku tetap menjalin hubungan bahkan sepertinya ibuku sempat drop karena kaya sekitaran aku kuliah gitu selingkuhannya nikah lagi di kampung wkwkwk jadi dia kaya sedih banget gitu, badannya mulai kurus, mungkin karena penyakiut gula juga kali ya, sering sholat tahajud dll

tapi tetep berantem sama bapak aku, ibu sering memulai bentak, tapi kalo bapak bales ibu langsung nangis-nangis berasa paling tersakiti

aku ga belain siapa-siapa aku dengerin aja, aku kaya bodoamat banget lah.

aku suka cari-cari tau, ada beberapa yang mungkin aja itu jawabannya ya, ibuku tuh NPD, dan aku mungkin blackgoatnya, tapi aku ini si introvert dan aku pengamat banget itu yang bikin aku bertahan sama dia adalah jaga jarak.

jaga jarak adalah jurus ninjaku, setelah aku bisa cari uang sendiri, kalo ibuku bantuin sodaranya atau selingkuhannya itu aku udah ga ambil pusing dan bodoamat

ibuku punya rumah dikampung, peninggalan mbahku dulu, dia renovasi rumah itu, yang renovasi siapa? selingkuhannya lah. kata tetangga kampung sudah habis banyak, dan ibuku dibohongin tapi ibu ga peduli

terus, setelah rumahnya jadi, rumahnya ditempatin sama orang, katanya biar rumahnya ada yang ngurus, jadilah rumah itu ditempatin orang, tau ga ternyata ditempatin siapa? ditempatin sodaranya selingkuhan ibuku, ditempatin tanpa harus bayar apapun wkwkwk kocak bgt kaya wah angel banget ya ibuku diluar sana

pokonya ibuku itu angel dimata orang-orang selain aku mungkin dan bapak juga kakakku mungkin

uang ibuku makin ga kepake dong setelah aku lulus itu lah dia bantuin keluarganya siapapun itu

tapi gimana aku? aku tuh ya, waktu itu aku pernah resign trs aku belum dapet kerja lagi, aku mau minta ongkos buat ngelamar kerja aja tuh suara aku kaya nyangkut ditenggorokan takutnya minta ampun

tapi ya, ternyata syukurnya aku bisa dapet kerjaan baik diumur 24 tahun jadi aku bener2 ga bergantung lagi sama dia

saat aku punya pekerjaan tetap ibuku mulai melunak dan menganggap aku, kadang dia suka ngarahin aku buat beramal, tapi beramalnya aku dan ibuku tuh beda ya. kalau aku amal karena memang aku mau sebagai ibadah, tapi ibuku kalau beramal kayanya satu keluarganya harus tau, tapi aku bersyukur juga diarahin untuk berkurban, beramal dll

tapi yang aku ga suka kadang dia suka nyuruh buat berbagi ke sodara dia sepupu2 aku, dan ponakan yang sebenernya menurut aku perlu2 engga sih

itu episode lain lagi ya, karena mereka jadi ketergantungan dengan ibuku.

setelah aku nikah.

saat pesta pernikahan semua juga pada ngeh bahwa ini mah yang pesta ibunya ehehehe boamat lah pikirku yang penting aku bisa nikah

setelah nikah aku ngontrak rumah sendiri, ngontrak rumah dibayarin kantor, ibuku kasih kado seperangkat lemari dipan dan meja rias. Alhamdulillah dong ibuku baik

kemudian, lahirlah anakku, itu anak pertamaku, ibuku ikut bantu urusin alhamdulillah terus anakku umur 2 bulan ibuku pulang kampung lagi, yaudahlah walaupun takut aku jalanin aku gapapa dan syukurnya ibuku balik bawain pengasuh dari kampung. dan plot twistnya nih ternyata pengasuhnya itu adalah sodaranya selingkuhan ibuku

yaudah gapapa, pengasuh itupun bisa kerja jadi yaudah gapapa.

pas aku lahiran, aku pakai asuransi dan aku cuma bayar 1,8jt aja, memang harga aslinya mungkin 30jt, ini ada drama lagi, ibuku sering cerita ke orang-orang dia pusing katanya aku mau lahiran maunya di rs bagus lahiran sampe ngabisin uang 50jt ya Allaaaaah salah apaan sih kita lahiran pake duit sendiri pake asuransi sendiri, kenapa dia yang pusing, seakan-akan kita ngeberatin ibu aku banget. dia cerita ke budeh2, ke sodara2 :( aku malu aku sebel aku jengkel aku ga pake uangnya. aku sampe ngejelasin sesi sendiri tanpa ada ibu aku, kalo aku lahiran ya pake asuransi ga pake duit ibu sama sekali

terus, pas anaknya lahir, ibu minta aqiqah ada acaranya, kata aku ngapain ya pake ada acara kayanya ga perlu akhirnya yaudah mau pengajian terserah tapi anak aku jangan diputerin karena aku ga mau anaknya diputerin dicium nanti atau dipegang2 orang aku gamau

terus di acara aqiqah itu emang suami aku ngabarin temen-temennya dong, terus ibu aku tiba-tiba mukanya berubah kaya "tuh kan ga mikir" jujur aku sakit hati banget suami aku digituin

kaya? yang mau ada acara kan ibu aku, kenapa dia kaya marahnya sama suami aku

terus aku beli lah mobil karena punya bayi, aku berencana beli mobil second aja, tiba-tiba ibu bilang beli baru aja, nanti ibu tambahin ya gitu gitu deh, beli baru lah kita, ibu nambahin uang 50jt bilangnya kan buat syakina (anak kami yang pertama) ya aku terima dong orang dari ibu aku sendiri toh.

tapi apa yang dia bilang ke sodara? gataaaaaaaauuuu kedengeran sih dia bilang ke kakak aku katanya ya itu mobil dia juga lah, uang dia dipake buat beli mobil kita. aku nangis sih, emg kenapa ya kalo aku terima uang itu toh ini ibu saya, wajar dong ngasih uang ke saya, tapi kenapa harus diungkit

terus ada lagi berulang lah di kelahiran anak kedua, ibu kaya orang pusiiiiiiiiiing bgt kalo aku mau punya anak lagi, cerita-cerita ke sodara, akhirnya di kehamilan kedua ini aku udah agak jarang ke rumah ibuku, karena suami aku juga udah nyadar kayanya aku udah ga boleh lagi nih nerima atau cerita hal-hal keuangan ke ibu aku, mulai jaga jarak lah

jaga jarak lah kita, sampe seminggu sebelum aku lahiran ibu aku ngdrop, gulanya tinggi banget dan harus rawat, semua orang bilang katanya ibu aku sakit karena stress aku mau punya anak 2 :( aku sedih banget sih dengernya dan aku sedih juga karna ibu aku sakit. mulai dari situ ibu selalu kontrol ke dokter setiap bulan terus, di anak kedua ini umur bayi sebulan aku langsung pulang ke rumah sendiri karena ga mau terlalu tinggal bareng lama2 sama ibu aku

begitu juga pas punya 2 anak aku jarang banget pulang ke rumah ibu aku. apalagi pas hamil anak ketiga, ya beberapa kali pulang lah mungkin sebulan sekali atau 2 bulan sekali gitu karena ya capek loh anak aku masih pada kecil-kecil.

emang aku ada salahnya juga sih waktu beli rumah aku pinjam uangnya 60jt, terus aku sempet bilang sih mau gantiin uangnya tapi 10jt dulu tapi ibuku bilang untuk renov dulu aja yaudah.

dulu pas ibu masih sehat ibu sering nginep dirumah aku, mungkin mau main sama anak-anak aku juga karena kan covid ya

kemudian, hamil lah aku anak ke 3, pas banget ibu aku sakit stroke serangan pertama, aku sembunyiin kehamilan ku waktu itu, dan anak aku yang mulai ceriwis ini kan jadi aku takut juga anak aku kelepasan kalo ketemu ibu

ibu mulai merasa kesepian sih disitu, tapi aku juga udah mulai kelelahan karena lagi hamil, anak-anak aku juga masih pada kecil

sampe waktu itu pas mau lahiran aku bingung loh mau nitipin anak sama siapa pas aku lagi lahiran, kan plan Anya ya nitipin anak sama ibu aku ya, karena saat itu pengasuh aku pulang pergi. aku pengennya ibu aku yang ke rumah, entar pengasuhnya nginep, terus kayanyapun ada masalah sama keluarga di ciputat, btw aku lahiran bulan april dan akhir april ibu aku resmi pensiun, ditambah aku gatau ada masalah apa nih keluarga aku sepupu2 dan keponakan aku udah ga pada main lagi di rumah ibu aku yang biasanya selalu ngumpul dirumah ibu aku.

kesepianlah ibuku, ditambah aku mau lahiran dan ibuku mau pensiun. btw aku ga mungkin nitipin anak aku sama kakak aku, kakak aku sangat ga suka anak kecil dan dia selalu kabur kalo aku lagi lahiran dari anak pertama sampe ketiga, sudahlah dia plan kalo aku lahiran dia mau ke paris katanya

kayanya ibuku stress kejadian lagi kaya yang pas aku mau lahiran anak kedua, ibuku drop ibuku jatuh dirumah, stroke ditambah tulang panggulnya retak masuk rawat inap lah ibuku saat itu, dan dari situ udah ga bisa lagi mobilisasi.

seminggu kemudian aku lahiran, dan banyak drama deh mulai dari situ. mulai dari situ ibu aku mobilisasi di tempat tidur, mulai dari situ ibuku ada yang jagain (pengasuh) dirumah, semua mobilisasinya tergantung orang, tapi ibuku masih selalu marah-marah sama bapak aku, bahkan saat kesadarannya menurun ibuku pun gamau dijagain bapak aku, setiap sakit dia ga mau dijagain bapak, dan kakak aku juga ga mau ibu dijagain bapak

saat aku lahiran bahkan, kakak aku nyuruh suami aku buat nganterin ibu aku kontrol, ya aku gamau lah. ngerti ga sih aku juga lahiran, anak akupun dititipin cuma sama pengasuh aja, terus suami aku disuruh nganterin ibu aku kontrol, aku kayaaaaa? oh sepele banget ya lahiran dimata kakak aku.

terus banyak drama lainnya ga cuma itu

drama ibu sama pengasuh-pengasuhnya, pengasuhnya udah ganti 3x, bahkan ada sodara di kampung yang mau ngurus ibu tapi ternyata ga kuat juga, dia bilang aku dimarahin sampe ditunjuk tunjuk sama ibu aku, terus aku bilang ibu kalo marahkan emang kaya gitu dalem hati aja sih ehehe

terus, sering banget juga ibu minta kita kesana tapi jujur mau gmn aku anak ada 3, terakhir bayi ku nginep disana pulangnya sakit batuk2 juga, setelah ibu bbnya seret loh

di tahun 2024 ibuku beberapa kali rawat inap, aku gantian jagain, ga jarang aku ninggalin anak-anak aku dirumah sama pengasuhnya untuk jagain ibu di RS, aku juga ga fokus besarin anak ketigaku aku sedih dia naik bbnya seret tapi aku juga harus jagain ibuku di RS. bukan aku aja, suami aku juga ikut disuruh jagain ibu di RS, tapi kakak aku ga pernah mau kalo bapak yang jagain ibu di RS.

kan biar gimana bapak suaminya, kalo suami aku cuma menantu, takutnya ibu canggung, tapi kakak aku gamau tau, tetep suami aku yang disuruh

terus akhirnya karena sering dirawat dan ur-cr nya tinggi ibu mulai cuci darah 2x seminggu, rabu dan sabtu, rabu diantar sepupuku dan pengasuh, terus dijemput kakak aku, kalo sabtu kadang aku anter tapi kalo suamiku lagi dinas ya engga.

suamiku pernah marah sama aku, kayanya mungkin karena dia capek bgt mau istirahat dirumah tapi malah harus jagain ibu cuci darah dan itu lama, aku sedih banget sebenernya suami aku marah kaya gitu, sedih banget aku bingung harus gimana kaya semuanya tuh neken aku, aku punya tanggung jawab ngurus anak, jagain anak dll, aku juga seorang istri, harus layanin suami dan ga enak juga ngerepotin terus, tapi aku juga sebagai anak harus jagain ibuku.

sedih banget, tapi kakakku sama ibuku sering suka minta kita kesana, tapi aku ga sanggup kalo disuruh nginep dengan 3 anak ini juga.

aku juga kadang mau istirahat karena aku capek kerja juga.

tapi anak-anakku pun berhak terhadap waktu-waktu ku.

sekarang kakakku sibuk banget dan seperti punya anak jadinya, kalau dia mau dinas atau kemana-mana dia selalu nuntut aku nginep. ya aku juga kasian sama kakak aku kok sebenernya, tapi jujur jarak kesana juga jauh, jarak rumah aku ke rumah ibu juga jauh 50km, aku kalo naik motor 4-5 jam pp, kalo naik grab car pp 500rb. kalo minta anterin suami, sering diomelin. pengennya juga bantuin anterin, tapi ibu sekarang terlalu manja gamau ditinggal sendirian sama sekali dan kakak aku juga protektif juga gamau ninggalin ibu sendirian.

[cheese-escargot-blog]

#17of365

18.45

Hari ini kunjungan melelahkan jaraknya 1,5 jam dari kantor jadi 3 jam diperjalanan. Namun aku gunakan dijalan itu dengan menonton drakor 25-21 sungguh sangat naikin mood banget, membuat spark spark timbul lagi walaupun ga ada orangnya atau wujudnya.

sampai rumah, langsung thredmill 20menit lanjut ngemil lagi kali ini kue kacang dan kue melindo dari sepatan, enak banget gaes walaupun pengennya makan bakso indomie sambil nonton drakor.

hari ini mau bahas hubungan dengan siapa ya, oh iya sore ini suamiku izin untuk main billyard sebelum pulang sembari menunggu macet katanya, sehingga dia belum pulang dari kantor. perjalanannya juga melelahkan mungkin bisa 2 jam dijalan.

aku sendiri lagi bersama anak-anak dan belum berencana mandi.

jadi kita bahas yang mana aku bingung,

ibuku,

tadi dia mengirimkan whatsapp untuk mengantarkannya cuci darah tanggal 25 nanti dan tanggal 28 minta untuk diantarkan ke dokter. aku jawab kita lihat nanti karena akupun ingin kontrol benjolan dimata anak aku shea, karena hordeolumnya belum kempes dan kemungkinan akan operasi kecil. operasi kecil namun biusnya mungkin umum.

kakakku mengatakan katanya ada dinas di luar kota, tanggal 24-28 which is, 25 26 adalah sabtu minggu, dan 27 tanggal merah, 28 cuti bersama namun kakakku yang PNS itu malah dinas. entahlah, biarlah dia dengan urusannya.

aku-ibuku-dan kakakku

entah bagaimana menceritakannya, karena kehidupan 26 tahun ku bersama mereka tidak dapat diceritakan dalam satu tulisan ini.

banyak sekali trauma dan luka namun membuatku kuat sekarang

aku anak terakhir, anak kedua, namun memang aku memutuskan untuk menikah lebih dahulu di umurku yang ke 26tahun, aku sudah lama menginginkan keluar dari rumah, bahkan saat aku kuliah aku pengen banget kuliah di luar kota, namun qadrallah dapetnya di dalam kota

kemudian, ternyata diumurku yang ke 24 aku mendapatkan pekerjaan dengan SK jauh dari rumah sehingga harus ngekost sendiri, awalnya senang sekali, namun pekerjaan pada saat itu sangat tidak memihakku karena chaos sekali, aku sampai menginap di kantor, sehingga saat umurku 26 aku memutuskan menikah dan pada saat itupun suamiku sudah mulai bekerja, sehingga mungkin itu moment yang tepat untuk keluar dari rumah dan pekerjaan ku pun sudah tetap sehingga mungkin saja aku sudah dewasa dan yakin untuk menikah

bagaimana setelah menikah, kami merantau dan mengontrak sendiri, bagaimana rasanya hehehe berat sekali memang berat banget beberapa kali kecewa karena ternyata tidak seenak itu juga merantau, membereskan rumah sendiri, pulang bekerja membereskan rumah dan masak capeeeek banget ternyata tapi kami excited karena menyambut anak kami yang pertama

saya tidak terlalu menyesal menikah, namun tidak jarang saya meminta suami untuk pulang ke rumah ibu saya di waktu libur, karena memang saya bingung juga kalo libur stay diperantauan itu tidak ada sodara2 (sepupu) yang bisa diajak ngobrol

setelah mempunyai anakpun seperti itu, ditambah saat itu suamiku memiliki usaha cuci mobil di cinere yang harus ditengok setiap minggu sehingga setiap minggu kami tetap mengunjungi rumah ibu

bagaimana hubungan dengan ibu?

naik turun hubunganku dengan ibu. mulai dari persiapan menikah, sebenarnya ia tanggung jawab dan ikut membantu pernikahan ku namun memang aku juga bingung karena kebanyakan tamunya yang diundang, walaupun biaya pernikahan ikut patungan

[cheese-escargot-blog]

#17OF365

Hari ini aku pulang dan berkumpul lagi dengan ke 3 anak-anak toddler dan bayi ku.

yup, aku diberikan keberkahan luar biasa mendapatkan anak baik dan sempurna sehat walafiat berumur 5 tahun, kemudian berusaha menunda kehamilan dengan menggunakan IUD namun tetap mendapat amanah luar biasa mendapatkan anak perempuan lagi yang berumur 3 tahun, dan yang terakhir masih 9bulan.

semuanya adalah keberkahan yang aku syukuri walaupun terkadang aku juga harus menjaga jarak dari semua, karena aku tidak ingin berteriak teriak layaknya monster didepan anakku, atau akupun tidak ingin selalu memarahi suamiku karena terlalu capek mengurus anak.

iya aku lelah, selain menjadi ibu dari 3 anak, akupun juga seorang karyawan, karyawan dijaman sekarang yang harus stand by mereka mengharapkan kami karyawan berloyalitas tinggi walaupun aku sangat tidak berloyalitas tinggi namun aku tetap berusaha selalu memenuhi kewajibanku.

setelah bekerja aku kembali ke rumah ini, menjadi seorang ibu 3 anak dan juga seorang istri.

sebagai seorang istri tentunya memiliki kewajiban dan tanggung jawab sendiri kepada suami, mungkin saja suamiku ingin ditemani makan dimana aku sedang sangat capeeeeek sekali karena pekerjaan tadi siang, mungkin saja ia ingin dibuatkan kopi saat akupun sedang harus meniduri anak-anak aku. atau mungkin makanan yang tersedia bukan makanan yang diharapkan suamiku saat sepulang kerja.

ya, akhirnya aku menjalani posisi itu, begini ya rasanya mengurus anak yang masih kecil, begini ya rasanya hadir pengasuhan anak yang ternyata mereka juga sering bertengkar, begini rasanya capek pulang kerja ga bisa langsung tidur, begini rasanya jadi istri yang harus melayani semuanya, bahkan setelah aku melakukan semua itu terkadang akupun masih harus menerima kata-kata yang menyalahkan mengapa aku memilih sebagai ini.

tidak jarang suamiku menyalahkan aku mengapa harus bekerja jika memang ini capek sudahkan saja, lalu mau bagaimana cicilan kpr kita, mungkin bisa saja pindah kontrakan namun itu baru kebutuhan sekarang bagaimana dengan beberapa tahun kedepan saat anak-anak sudah membutuhkan hal-hal yang harusnya mereka terima.

kemudian, ada satu peran lagi yang aku jalani sekarang, aku juga sebagai anak, saat ini ibuku sudah stroke dan harus cuci darah 2x seminggu. terkadang weekend kami habiskan di rs untuk mengantar ibu cuci darah, dan itu lama 5 jam, anak-anak kadang ku bawa capek bgt rasanya dan kasian juga weekday jam 07-07 aku bekerja seharusnya weekend aku harus meluangkan waktu untuk anak-anakku namun mereka sering aku tinggal, namun kau tau kalo beberapa kali aku absen mengantar, kakak dan ibuku sering sekali sedih, marah dan kecewa. namun, suamikupun sering sekali protes dan tidak jarang menyalahkan aku, mungkin diapun muak, diapun capek, tak ada waktuku,weekend yang seharusnya dia beristirahat harus ikut mengantar orang tua.

lalu bagaimana? kayanya udah gila sih, cuma males keliling aja.

aku dan dunia. aku hanya dapat berlindung kepada Allah, sebaik-baiknya pelindung, mungkin anakku, suami ataupun ibuku boleh kecewa dengan ku, namun semua aku serahkan kepada Allah. hanya saat menghadap Allah aku merasa tenang.

mau teriak ga sanggup, semua ga bakal ada yang ngerti, anak kecil mana paham kalau aku gamau diganggu, suamiku mana mau mengerti kalau aku butuh istirahat dan dukungan atau Ibuku mana mau tau aku butuh waktu dengan keluargaku butuh melaksanakan tanggung jawabku, seakan semuanya menuntutku melaksanakan tugasku tanpa ada yang mengerti bahwa aku butuh waktu untuk sendiri.