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11.15

込み上げる思い。

この思い、感情はずっと私の中にあったこと。そして今日それを初めて口にした。隠してもしょうがない。これが私なんだ。

今までかなりの、人を自分で選んで、切ってきたことを痛感することがある。

価値観の違いや、意見の相違など、キッカケ？は様々ですが、

12月に忘年会に誘われました。

誘ってくれて嬉しかったなーと思う半面、どうしようかなーという気持ち。とりあえず、連絡したい子に声をかけてみようかなーと思います。

参加者は誰なのかな？すごくきになる。少しだけ顔を出して帰ろうかなーという計画。

何事も長いはよくないものだから。

私って本当に意外性があると思う！でもバレてる人に��、バレているのだけど。。。笑

そんな感じで、今日も主人と沢山お昼寝して、夜からお出かけ。やっぱり主人といるととっても心地よい＾＾

ありがとう！

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11.11

とてもしんどい。だるいなー。突然しんどくなったり、お腹痛くなったり。ほんといやだなー、

これはピルの副作用ですか？

分からないけど

ピルのせいに出来たら楽なんだろうなーきっと。

主人は毎日頑張っている。私は何をしているの？頑張ろう！と思っても、気力が急に無くなってしまったり。

でもそんな言い訳のようなことは誰にも話したくない。

内緒にしておきたい。いい顔したいんだもん。

でも、周りからどう思われているかな？「いつまで遊んでるの？』って思われてもおかしくないよね。

そう考えると、また胸が苦しい。

家に帰ってきても、気力なし、家事？夕食の準備しなきゃいけない。が苦痛です。とっても

そして最近はまた食欲が復活して肥えてきた。

いやだ。でもお腹が空いたり、急に吐き気がきたり。私は今健康なのだろうか？それともただ気持ちの問題なのかな。

分からないよーーーーー

分からない。はー今日もまた1日が終わる。

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10.4

誕生日のお祝いにと、

家族で久しぶりになだ万へ。今日は私たち夫婦のバースデーランチ！やっぱりなだ万美味しいな〜

素材本来の旨味を感じる！ほんと！美味しい！上品な味��、丁寧で、高級だから頻繁には来られないけど＞＜

とりあえず、なだ万は美味しい！皆、ありがとう＾＾

３日は、必死に片ずけて掃除して、お客さまをお迎えしました！オアシスでお買い物して、お寿司を食べて

映画会。

こういうのって私意外としたことがなくて、楽しかったな〜

なっちゃんにお土産も頂いちゃって、、、なっちゃんありがとう！

10/5

今日は、月曜日なのに、全然やる気なしな私です。どうしてこんなにもやる気が出ないのか！？食べてないから！？

食べたよ！？よくわからない。

でも書くことでストレス発散ね！

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9/26

いろんな気持ち。

今日は、ヨドバシ！リッチに家電を買いました！お金を使うって気持ちいい✨

経済を回してる～❤大袈裟！笑

いつものお寿司と、ドトール休憩。そしていつもの喫茶店とスンドゥブ。

そして、映画。

青く、痛く、脆い？だったかな？

いろんな過去が蘇り、その時の感情や感じたことを思い出した。

懐かしい人に、会いたくなった。もっともっと素直に自分の気持ちを言葉にしてきちんと相手に伝えることが出来ていたら、

今ではない、今があっただろうな～。いったい、それはどんなだっただろう？

想像してみると、

恋愛は恐らく、今よりは経験して、上級者だったのでは？素直に、好きです！とか言えたら可愛いもんね～

私を外側から見たら

好きです！とかストレートに言っちゃうように見えるようだけど

実際は、真逆じゃ～

可愛くないのわたしって😂素直。って言うだけで可愛いのにね、もったいないわ！

あの人もあの人もあの人も、きっともうそりゃあ、虜よ。フフフ

懐かしい、甘酸っぱい。楽しかった思い出がよみがえった日でした。

また、夜更かし、

お休みなさい🌟

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9/25

秋ですね、好きな季節です。今年はファッショナブルな秋、パッと目を惹くカラーで、色鮮やかでそんな秋にしよう！

今日、ORIXの受付採用が決まった！でも、私の勉強不足で扶養外となることが分かった。

だから折角の貴重なお仕事を、辞退してしまいました。

主人にも、採用が決まった！と喜んで連絡したのに、お祝いしようね！と一緒に喜んでくれたのに、

とても申し訳なかった。

辞退して、元気が出ず、落ち込んだ。食事中にも関わらず、🤗

もう大丈夫？あやちゃんは、いつも頑張ってるよ。と言ってくれた。

涙～～。

優しすぎます、涙涙です。

いつも、本当にありがとう、大好きだーーーーー❤

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8/1です！

八月です。

今日は検査結果の日。泣くのを覚悟で、ハンカチを選んで一人で飛び出した。

病院では、二時間近く待ったかな？💦

いつも通り先生は、マイペースでおだやかで丁寧に一から説明してくださって、

うん、問題ないよ。と

嬉しかった～(*^o^)／＼(^-^*)ものすごく。今まで色々考えてたから、どんなことが待っているのか正直恐怖しかなかったかも。

だから、ものすごく救われました！ありがとうございます(>_<)

そして久しぶりに映画館へ行き、早めの帰宅です。

昨日の実は。な話！

昨日の記憶は曖昧で、自分が先に寝たことはわかっていたけど、寝ているわたしに彼がちょっかいを出していたらしい。

私は、無意識に口をパクパクしていたらしい。

そしたら彼がキスしちゃったのよ！自然にと。

ええええ！！照れますやん。

驚いた、彼自身も自身の行動に驚いた！と話していた！

私は驚き+照れ+照れ+照れ😳💦

わーーーーーー

なんだそれ😂

可愛かったからつい。と。

キャーーーーーー( 〃▽〃)嬉しかった。嬉しいぞ～。

まだまだ照れちゃう、新妻なのでした。

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7.30

早朝です！グッドモーニング☀️蝉の声が聞こえます～

夏だね😃

そんなこんなで。主人の体調不良は回復せず可愛そうです(>_<)

でも、PCR結果は陰性だったからほんと良かった～！

大きな救いです。

熱は下がりましたが、安定しない体温。しんどいよねー。

早く良くなりますように。

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こんばんは！

今日から、四連休☺️と言うことでgotoキャンペーンを利用し、ホテル浦島まで旅行に来ました♪

お部屋は、すごー！オシャンビュー✨✨✨少しお天気が。おしい！

温泉には入れない～oh no

仕方ないけどね。旅行に来るだけで、気分が新鮮になるものね☺️

さぁ！明日はどこへ行こうか😍

リフレッシュだ🙌主人とまったり、ダラダラ旅行のスタートです♪

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7/13

母のお誕生日！おめでとう～！

前日には、残念で悲しい出来事があったけど、

こうして、五人揃ってお祝いできて良かったな～きっとひなも天国から、祝福してくれてるね🐕

これから寂しいね～。寂しいよ、

皆が少しずつ元気になりますように。皆の笑顔が少しずつ戻りますように。

私もできる限りのこと、ガンバリマス！がんばるぞ～。

母よ、もっともーっと人生を謳歌してね！今まで誰よりもひなの側に居てくれて、一番お世話をしてくれて、ありがとう❤

ひなも母が大好きだよ😊

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7.11

最愛の家族が旅立ちました。

今日は、主人も早起きでカウンセリングへいきました。良い先生だったみたいで、なによりです。

私は、ゆっくりと出かける準備をし、バスで向かいました。

その後、主人と合流し、タリーズからの百貨店久しぶりの職場は楽しかった❤

そんなこんなで、

私は軽食を食べたけれど、主人はまだなので、ニ度目の軽食で、冷麺を。

姉から突然連絡が来て、信じられない一言で。でも確実にそう聞こえる

ひなが死んじゃった。

私は聞こえてるよと話、電話を切り、姉と合流しタクシーで実家まで。

よくわからない時間、でも車内では、わかっているような会話をしていて

自分でもよくわからない。

おうちの扉を開けると、ひながベッドにすっぽり��まっていました。

ひなは、いつも少しアウ��しているのがひな流だから。

どうして？ひな？ひなの耳がピシッとたっている。まるで私たちのかいわを聞いてるよ～と言わんばかりに。

必死に呼び掛ける。寝ているようだけど、どこか違う。手を握っても、嫌がらない。ひなは手を握られるのが嫌で、誰かがさわると、瞬時にひっこめる。

やめて！と言わんばかりに。

ほんとなんだ、ひな。ひなが、死んじゃった。病院に行く度に、覚悟はしといてね、と釘打ちされていたのに。

でも？今日？突然すぎて、混乱して、皆泣いて皆でひなを持ち上げて

ひなが不調のときは、家族皆で協力して、病院へ行って、

ひなが階段を登れるように、家族皆で総動員で応援して、サポートして

家族でうつぼ公園に散歩へ行って、誰かが必ずひなに食べ物を、おやつを残して、パパが一番最初に車に戻って

ひなにおやつをあげていたね、夏の暑い日は、ドトールさんにお世話になったね。

車でお留守番のときは、私たちに熱い視線を送って、

お家でお留守番のときは、窓から、ものすごくものすごく熱い視線をこれでもか！って位送って

おうちの前に車が来たら、誰よりも一番に、車に一番乗りで、嬉しかったね。

階段を上れなくなってしまったとき、何度も助走をつけて何度も何度も頑張ったね。

ひなの努力には、本当にいつも感動しました。

おっちゃんにも、よく遊んでもらったね。皆に沢山愛されて愛されて愛されて、幸せだったね

ひな、

私たちは本当に本当に心からひなと過ごせた18年と半年の月日が

幸せで、愛おしくて、大好きが止まらない日々でした。

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7.1

昨夕、電話してしまった。ついに、どうしたら良いか分からなくなった。

今朝、寸前まで会うべきか迷った。自分から言ったのに心から迷いが生じた。

来てくださることになりました。ランチしましょうと！

いつも通り可愛い😆

自分の思い、彼の気持ち、彼とのはなしあいのことなどを伝えました、

色々と想ってくださっておられたみたいで、気を遣って頂いて申し訳なかった。

本当にすいません。

お話ししていたら、やはり彼に強く会いたくなった、

やっぱり主人が大切だな。と心から再確認できました。

やっぱり私は、主人だ。そう思いました、そう感じました。

今日は私のために早く帰ってきてくれて、会社の方々にも

大丈夫か！？と心配されたようで、

皆様、ご心配ご迷惑をおかけして申し訳ございません。少しずつ落ち着いている次第でございます、今後ともよろしくお願いいたします。妻

夕食はナポリタン☺️おいしかったようで、何より、久しぶりのご飯、私も適当主婦だな～どうもすいません😅

あなたが好き！ただそれだけ、あなたの努力を全力で応援するし、喜んであなたのサポートをする！

今の私に言えること。

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7.1

日が変わっちゃったよ、話し込んでしまって。

自分の帰る場所に、帰る時、あれほど緊張したことはきっと今までに一度もない。

お義母さんに話した。

お義母さん、本当に本当にごめんなさい。もう私には頼る場所がなくて、お義母さんまでを巻き込んでしまって。本当に本当にごめんなさい

お義母さんも混乱して

私は、歯が震えてうまく言葉をはっせなかったごめんなさい。本当に

家に帰って、泣き崩れた。私にはどうしたらいいのかわからない、どうして私と結婚したの？どうして結婚式なんてしたの？同じ問いばかり投げ掛けて、

あやちゃんが好きだから。でもどちらも手に入れたかった。結婚したら、このフラフラした自分は居なくなるそう思っていた

男の人は、浮気位するもの。そう思っていた、ばれた後の事なんて考えもしなかった。彼はそう私にハッキリ答えました。

あやちゃんが好き。仕事でのストレスを発散するためにしていた。そう言うことをしているだけで少しは発散することができた。

本気にはならない。遊びだった、ただ何も考えずに肉体関係を持てる人を探していた。

私が悲しむと思わなかった？

そこまで考えが及ばなかった、遊びだから、本気じゃないからいいと思っていた。

父の日に誘われたけど、後ろめたさがあり実家と距離を置いていた。

人の事を基本的に信用していない、だから人に何も求めていない。人に期待はしない。信じてない。

虚しいな～そんな考え方。

あなたは私だけじゃなくて、私の大切な人たちを、結婚式で祝福してくれる人たちを裏切ったそして��なたの家族をも裏切った。

結婚は夫婦の問題、

親は関係ない。そう思っていた、二人の問題だと。

仮にあなたに娘が居ました、幸せそうな娘の姿を心から喜んでいました。でも、数ヶ月後に浮気されました。

どうする？

怒る。

それと同じ。わたしも大事な娘なの、そんなことを自ら両親に言える訳がない、カッコ悪い、変な心配をかけたくない。

私は大事な人を守りたい、大切にしたい。ただシンプルに笑っていてほしい。

自分の事でその人が悲しんでいるなんて、あり得ない！

私は基本的なことはできている、人がいやがること、悲しむこと、しない。

だから、大事な家族や友人を悲しませる事を許せない。本当に許せない。

あなたはなめ腐ってる。

私もバカだった、学ばなかった、その時にきつく叱ることとできた、でもあなたの言葉だけを信じてここまできた。

許した私は舐められて当然だ。無理もない、反対の立場だったら同じことをするだろう。こいつ簡単やな～なんて思うでしょう。謝るだけで許されるのだから。

私も悪かった、そうさせてしまった原因が私にもある。

私も至らないところが多い娘で、自分が全て正しいだなんて思ったことはありません。

でも、あなたの考え方はずるい、その上、たちが悪い。自分がまるで被害者のように振るまい相手に罪悪感を植え付けようとする。

本当にたちがわるい。

やるなら正々堂々！カッコ悪いよ、嘘を切り返して逃げ回って

そんな人誰も寄り付かない、そんな人はめんどくさい。

あなたは私の旦那だから

私の家族だから、そうはなってほしくない。優しくて感じのいい人なのに、もったいない！上部だけで生きるなんて

うわべだけの関係で、満足しているなんて、ものすごく損をしている。

あなたが今のままで良い、このままで良いと思うなら私はなにも言わない。

でも、違う！と思うなら変わればいい。人を頼ってでも変わればいい。

あなたにはみんながいる。私もいる、自分を許して、相手を許して、

もっと深い関係になれるのだから。

自分の心を開かないと、相手は心を開かない。

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6.30

今日は検査結果の日だった、でも行かなかった

結局六時間も話し込んでしまって、、本当に本当にごめんなさい。

今の私は頼る場所がなくて、巻き込んでしまって本当に本当にごめんなさい。

全て本当に全て吐き出した、包み隠さず。この物語の全貌を、

彼の悪事を。私の哀れを。

どうしよう、動けない、どうしてこんなに苦しいのか？またコーヒー飲んじゃったよ、また自ら胃もたれを誘発させて

苦しくなって、苦しくて。

本当に素敵な人だな～、恥ずかしいことも包み隠さず話して、本当にすごいな～。

そんな素敵な人が、めっちゃ可愛いよ！魅力的な女性。と言ってくれてるのに。

そこには飛び込めなくて。

ダメだな～私

きっと、もっと大事にしてくれる人が居るはずなのに、

毎日幸せで、大好きでたまらない！私の事を誰よりも優先してくれて、包んでくれて、励ましてくれて、悲しませたりさせない！と言ってくれる人が居るはずなのに。

どうして？私は、バカなの？

どうしてこんなに苦しいのか、どうして好きになるほど、大切な人ほど、思いは届かないのかな、

毎日一緒にいて、一緒に眠る人のことがどうしてここまで分からなくなるのかな。

どうして？

苦しいよ。

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6.29

土曜日がロングローング土曜日で、長かったように感じたせいか

それとは反対に、

今日はあっという間に夕方だー！結局洗濯は一回しか回せていない😂

まぁ一回できたから、まだよし🙌少し胃が痛む胃なのかわからないけど、ってことは、胸焼けは抜けたのでは？

本当にストレスなの？！

ついに連絡してしまいました、私にはもう一人では抱え込めない。

そこまでの、気合いや、やる気？が薄れて行っているのかな？

ひとまず、話を聞いてもらえるから、とてもありがたいです。

あした雨なのに⤵

さっき旦那さんから電話があり、今日は早く帰るよと。

前ほどの嬉しさや、ワクワクな気持ちはイズコへ。

あーーーーーーー

虚しい。自分でもとても虚しく、悲しい。でもこれが現実なのだ。

あしたは検査結果の日。

本当は、それも何処���で不安なのです、何を言われるのだろうかって

でも、考えても仕方のない事だから、考えないのです🙌

主人がこういいます。

考えても仕方ない、答えは出てるのだからと。病院に行けば、わかるのだからと。

なるほどー！そのスタンス？真似させていただきます。

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6.28

日曜日。一睡もせず、朝を迎えました。睡眠って大切なのにな～

感情が高鳴って、寝ようと何度か試みたけど結局寝れなくて諦めた。

ことの始まりは、Saturday。

またしても私はぶつかってしまった、どうしても見て見ぬ振りは出来なくて。

正面衝突してしまう、、、、。

いつも通り

全面否定→徐々に肯定→すべて白状

そっかー、どうして嫌な予感は当たってしまうのかなー。こんな的中率要りませんよ、ほんと

携帯を見て、全貌が明らかに。携帯って見ない方が良いに尽きる。そうなのかも、でも私は真実を知りたい気持ちもあって。

次々に出てくる、彼の本性？それとも私が今まで見てみぬ振りしてたのか？

いや、それとも、様々な今までの経験を得て、単純に強くなったのか！？

わからない。実際は強くなってなんかないんだもん。そんなつもりがしただけで、だいぶ参ってる、、

今までも何度か似たようなことがあったけれど全貌は知らなかった。

私の知らない人がいた。それがあまりにもあまりにも酷でショックだった。

見たことも考えたこともない、彼の必死さ？とりあえず誰にでも声をかける？スタンスに驚いた、そして引いた。

あー、この人は誰だろうか？私の知らない人だ知らない人がいる。

本当にそんな感じで、接し方が少しわからなくなってきた。

私は疲れたような？呆れたような？そんな感じ

どうも胃が重たい。

久しぶりのコーヒーのせいか、それともストレスなのか？

🤷

とりあえず寝よう。

きいちゃん、ありがとう。情けないな～我ながら。

強くならなくちゃ、お休みなさい。