chang-chito

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9 de Febrero

Estábamos al frente del Sheraton, pero no había Palacio de Justicia, era una de estas charlas que daba Cuadros sobre temas procesales al interior de la facultad. En ves de concreto, en donde bailen Kpop o Caporales, había pasto, lo cual me hace dudar si me falla la memoria y en verdad estabamos en el Juana Alarco de Danmert y el Sheraton estabá a la mano izquierda y no la derecha. En cualquier caso, el area tampoco parecia a la del parque JAD, sino que era mucho mas descuidada, tenia esos pastos despintados de fin de otoño, esos pastos verde hoja pero verde hoja barata, vede boleta militar en el 92. Para que este mas claro, era un grass como el de la mayoria de parques de San Marcos, como el de Springfield. El area tampoco era tan amplia, en realidad se podia ver sin dificultad el fin de ambos costados. Una cuadra simple, un espacio publico de mala calidad. Era tan irrelevante la charla para mi que ni siquiera recuerdo haber visto a Cuadros en el sueño, pero que hayamos estado ahi tantos sin ningun interes, me hace pensar que era el. Lo que si es que casi al final del sueño entenderia que se trataba de algo en torno a intercambios. El sueño tenia un desarrollo masomenos comun, me encontraba yo, en pijama, cerca del borde derecho y estaba consciente de que estabas no tan lejos de mi, con otro chico, sentada. Era un sueño en donde era el Eduardo de hoy, de hecho en cierta parte del mismo reniego por recordarte tanto, porque te aparezcas constantemente en mis sueños. Estaba en Pijama y con zapatillas, pero no las tenia puestas sino que estaban en mi mano derecha. En cierto punto recuerdo que estaba incomodo también por la presencia de Sebastian, yo estaba con Diego y Chonon al lado, Sebas estaba a unos metros con otro amigo. Sin embargo en cierto punto lo necesite, porque estaba discutiendo fuertemente sobre fútbol con Mateo, el novio de Karla, aunque no se si siguen juntos, pero estábamos discutiendo y yo quería ganarle y como sabia que ni diego ni chonon asumirían ese papel de Dartagnan, quise a Sebas y le pedi a Diego que lo llame. Antes de que llegara, Karla ya lo había calmado.No llego Sebas, en cierto punto le metí un golpe a Alex Fernandes, no el comediante sino el de derecho, vi a Gianella Lezama con su novio, vi a Mirian, que al interior del sueño también me generaba cierta ansiedad que este ahí pero en ese punto acaparabas cualquiera de esos sentidos, me refiero a que, en el cumulo de ansiedades había una Catedral. Ya era noche, al frente de nosotros se habían creado una especie de Piezas de ajedrez mágico como con las que jugaron los chicos de Harry Potter en la uno, me refiero a las grandes del reto en el que Ron queda herido. Parece que cada una de esas estatuas representaba una universidad, por lo barroco del contexto podría decirse que mi sueño se había convertido en un anime. Trate de irme del lugar, ya estaba acabando y no quería encontrarte. Salí corriendo pero me dolían demasiado los pies PORQUE NO TENIA LOS ZAPATOS. Entonces, en ese tramo, recién me puse las zapatillas... Y es ahí, agachado, en donde te acercabas con caminar apurado, agarrando las asas de tu mochila a la altura de tus hombros, como para que no salte mucho por tu apuro, y con el cuerpo un poco tirado hacia adelante. Estabas vestida como en la vez que fuimos a la AF a ver esa película rara que ya olvide. De hecho eras tal cual la de la foto que tome y que hasta ahora no he podido borrar por el miedo que me genera regresar, aunque cada día me asusto de que por error entre a Fotos y me salte el recuerdo, ya se acercan esos días, el 24M esta mas próximo, amor mio. Me levante con las zapatillas puestas y la pijama de mi papa (porque yo no uso pijama en mi normalidad) y te mire, te señale el estomago, no se porque, y tu me miraste y me dijiste que avanzáramos. Es ahí cuando dijiste “Te mandare un paquete de recados a Bruselas” para que yo me iba a ir para allá y por eso el interés en la charla. Y yo te dije que no sea tan lacónico este nuevo encuentro. Para ese punto ya sabia que estaba en un sueño y quería alargarlo lo mas posible. Caminamos hasta una larga escalera hacia abajo, parecida a las que salen en Parasite, de hecho facil estábamos en Corea, o en Quinua, como sea, un señor se nos acerco a vendernos cosas. Recuerdo haberte dicho mi amor y que correspondiste con sonrisas, por un momento pensé que por fin en este sueño iban a pasar meses, en los que el subconsciente me convenza de que terminar fue lo mejor o de que debería buscar la forma de comunicarme contigo y pedirte por favor que aparezcas en mis umbrales antes de aquí, aquí, en ahí, en Corea del Sur. A los 8 segundos estaba despierto, mi madre estaba ordenando mis camisas, quisiera ser tan poco sutil como tu y decir que espero a alguien también en el mes que sigue a Marzo, pero sabes la ridiculez que pensé? Pense que podría ser yo, solo que seria tan diferente que parecería alguien nuevo, alguien a quien amar desde cero, así tendría sentido tu escrito y las historias de instagram que subamos juntos. Pero, esta claro, no seria una historia tan buena, podría llegar a ser Paterson, mas que eso no. Le confesé a mi madre lo que pasaba, recién hoy, cuando ya casi se cumple un año del robo que nos hizo Uruguay. Le dije que te soñaba interdiario, me pregunto si sabia algo de ti, le dije que no, me pregunto si teníamos amigos en común que me dijeran algo, le dije que a los pocos les había pedido expresamente que no quería saber de ti. Recién ahora que despierto maso menos mejor, cuando empece a escribir esto eras las 7 y estaba zombie, espero que en el desayuno no estemos rochosos. Mi mama es Garfield, le gusta la Lasagna, ayer le compre una y la partimos a la mitad, me he dado cuando de que las pastas son el amor de mi vida, empece a cocinarlas cada semana, al pesto, en un amaño psicoanalista de hacer rutina tus recuerdos y por lo tanto menos intensos, se logro, dicho sea de paso, por ejemplo hoy solo te recuerdo con angustia, pero no estoy llorando mientras escribo ni tengo un ataque de ansiedad. Solo estoy yo hablando de fideos y quesos. Antes del 24 aprenderé a hacer esos pasteles, esos, si, y me comeré uno por primera vez en mi vida ese viernes, espero me guste. En mis sueños seguiré llenándote los bolsillos de guerras ganadas y espero controlarlos de tal forma que haya uno en el que estamos juntos en el concierto de Alejandro Sanz, por el que acabo de gastarme casi medio sueldo. Ay, Arrebol, si me muero y nadie encuentra este Tumblr?

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21 de Enero

Hoy le conte a Chonon todo lo que paso en torno a Alisson y a Sebas, le conte la verdad, la que no pude decirte, le conte que le deje de hablar porque sentia que te estaba engañando con esos sentires inmaduros, le conte que espero cada dia que sea otra vez un 24 de marzo y pueda responderte diferente y pueda tener una, unita, mas. UNA MAS VA A HABER. Lo mal que me porte, me queda como lección, si algun dia amo a alguien asi como a ti le dire porque no le respondo, porque no le hablo con amor, le dire porque no me gusta roncar, le dire porque duermo con el celular en la oreja escuchando PASE DEL DESPRECIO, le dire que me preocupa, para que no piense como tu que solo estoy dejando de amarla. Lo que sufiste, Arrebolito, le dije a Chonon tambien que si a mi me da un cancer, y luego me curo, y luego me da otro mucho peor y me hacen quimios y pierdo un brazo y me curo y luego me convierto en cucaracha y mi padre no me quiere, que todo lo merezco por el daño que le he hecho a la gente que me ha sido leal, como tu (sobretodo tu). Pero, aca viene un final optimista, tambien le he dicho que no lo quiero perder a el, que lo quiero y que me estoy esforzando por mantener en mi arbolito esos pequeños frutos que son el, dieguito, david, a quienes aun no me averguenzo de ver en la calle. Espero hayas visto los videos que hice, me incomoda mucho esa sombra que se ve al lado derecho de mi nariz, se ve horrible, te lo hubiera contado Arrebol. Sacare mas, empezare con Borastemia, tambien con un proyecto de deportes ya que los Lakers le han ganado a los Menphis Grizzlies hoy, contra todo pronostico. Y tambien uno de politica, como para que no se me olvide la escuela en donde te conoci y donde te empece a amar para siempre. Arrebolito, tengo miedo de morir mañana y que nadie sepa de este Tumblr, tratare de dejar un mensaje oculto al diego, a ver si lo entiende. Te escribo cuando saque mi primer capitulo de Borastemia, sera sobre el despecho, dire que es por shakira, pero tu sabes que es porqque aun te pienso y te enumero. 

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17 de Enero del 2023

He decidido irme a ver si con el servicio militar te dejas de aparecer. Yo te estaba llamando a la piscina, debí ir y traerte, debí llevarte a esa plataforma post escaleras y enseñarte a patear un balón, debí contarte de cuando Daniel me enseñó lo mismo. Antes de irme me esforzare por dejar obras maravillosas, por hacer el contenido que te guste, un poquito me hice querer, te quitaste el alma y te pude conocer un, asistió nomás. Debe aceptar la revancha de querer que me veas, me quitó los lentes porque reflejan la luz, no porque ya no los use, te digo la verdad? Me da miedo decir que vi la serie en español de España, si tengo el VPN pero me da ansiedad conversar con el chat en vivo, siento que Howard es un robot que no me quiere ayudar. Estoy en la estación central, quiero encontrarte en centro cívico y que el brillo naranja de tus cejas me convierta en chocolate. Estoy yendo a quebrarme, a cantar Armonía 10, siempre con los recuerdos, Condori. Tu sabes mi amor que mi serie favorita fue Winning Time, pero no le digas a nadie, ya?

[chang-chito]

24 de Diciembre, 2022

Recuerdo que fue la ultima navidad en la que estuvimos todos juntos, la felicidad en mi casa no era complicada de encontrar cuando era asi. Eramos una familia singularmente feliz en un pais como este. Recuerdo que ya era de noche, se juntaron para ver “El regalo prometido” cuando llego tu mensaje. Yo estaba preocupado, no se, las formas para encontrar felicidad en tu familia eran diferentes o tal vez se me hacian complejas porque nunca estuve tan cerca, te amaba desconocida y eso nunca estuvo bien. Como eras el retrato romantico de la damicela nostalgica arrancada de una pelicula de Sofia Copolla, siempre cometi el delito de hacerte mas sustantivo que verbo. En una casa llena de alegria lo unico que me quitaba el orden era como estabas tu, tu amaba mal pero lo hacia, lo prometo. Tu hermana te habia tomado fotos, tu siempre tuviste problemas serios sobre como poner las manos, pero estabas hermosa. Como Rodolfo, tu cabello era rojo como la grana y de un brillo singular, lamentablemente aun Santa no habia bajado a gritartelo. Recuerdo que fui a mi cuarto a hacer lo que empezaba a ser mi oficio mas preciado, abri los tres programas de edicion que tenia y empece a mover los circulos de derecha a izquierda con torpeza. Mas exposicion, reducir los blancos, hacer el mismo jueguito de la curva que solo agregaba un contraste opaco, seguro hice muy poco, ridiculo yo estaba intentando ediar un Soroya. Hermosa, Arrebol, siempre tan hermosa. Hoy tambien he dejado la mesa, ya no estan mis dos hermanas y con ella se fueron las risas faciles y las peliculas, tratare de ver The Crown con mis papas ya que tu me dijiste que no tenia escenas de sexo que incomodaran. Dos capitulos ya lograron quitarnos la nostalgia mientras se hacia el pavo, que de hecho hice yo, mi amor, parece que cada dia voy mejorando y menos personas tendran que ver la mierda que tu espectaste por meses. Escucho a mama cortando lechuga para un esposo que se va haciendo mas viejo, escucho a hugo caminando entecortado ya que le hemos puesto una botita para que no se rasque sus heridas, escucho a pelos tratando de dormir redeado de cohetes, casi todo esta como te lo conte y como te lo seguiria contando, casi todo excepto yo. Espero tu casa este muerta de emocion al ver la canasta que te dieron en tu trabajo exitoso y si no es asi, ya llegara, eres mi genio, recuerdas? El estado fallido no te merece, una ong seguro que tampoco, pero sera mas bonita. Si tuviera valentia podria saber algo de ti, pero no me da, no me dan los hombros, ya asi me cuesta dejarte de soñar. Messi gano un mundial, nosotros perdimos el repechaje, tantas cosas que hubieran ameritado audios largos y aburridos que tenias que escuchar, sin ellos seguiras mejor, mi vida, sin ellos y sin el emisor. No he parado ni he escribir y no he editado nada como cuando hago mi diario, dicen que el peor enemigo de un escritor es la goma de borrar, indisciplinado me acojo a esas frases para justificarme. 

Perdon, Arrebol, perdon cada dia

Te extraño esta navidad

Atte. Pompoko