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19.2.2
彼氏に言っちゃった。最近、お仕事がいそがしくて、疲れたとか、しんどいとか、本読みたいとか料理したいとか、そういうお話ばっかりで、寂しかった。わかってあげたい。わかりたい。わかってる。お仕事たいへんなこと。わかってるのに、さみしくってわがまま言いそうな自分が嫌だ、けど、恋愛ってこんなに我慢しなきゃダメなのか、という思いも捨てきれない。素直になってって言われても、わがままで困らせたらそれはそれでしんどいし、自分のホントがわからないよ。どうしよう。教えてくれ。どんどん弱くなってるよ、僕。ほんとに、自分の気持ちがわからない。彼氏に幸せになってほしい。毎日たのしく、しんどい思いせず。それから、わたしが彼女でよかったって思ってほしい。わたしのこと好きって、思ってほしい。彼氏、わたしに今まで好きってたくさん言ったり、元気に振舞ったり、しんどかったって、無理してたって、言ってて、それがすごくショックだった。そんな、無理しないでよ。嘘ついてないっていってたけど、そっか。この1年で無理してた彼氏のことを好きになっちゃった。どうしたらいいのかな。最近ぜんぜん好きっていってくれないことも、最初から言わない人なら、つらくなかったのに。無理して好きって言われても嬉しくないし、言われなかったら寂しいし。めんどうとか思われたくない。
きめた！！きめたぜ！！！僕きめた！！！彼氏には共感プラス明るさ！！！明るさ！プラス思考！！と共感！！！！明るく！なんでもいいように考える！！！ね！きめた！マイナスなことはプラスに置き換えられるだよ！！彼氏に嫌われたっていいじゃん！わたしは彼氏のことがすきだ！！！！！わたしのすきって気持ちが伝わんなかったり、合わなかったりしたら、わかればいいよそんなの。そうだよ。さみしいってことは好きってことだ！！すきだ！！！！！すきなの！！！！だから、気を引きたくて、何か言ったりするより、彼氏の癒しになれるように、ね？しんどかったら、またここであおう！！！僕、いいこだね、えらいね。僕、君が一番好きだよ。
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18.11.4
遠距離恋愛につかれた。彼氏がどうこうじゃなくて、問題はうちの家族なんだけど。
彼氏はもう社会人だから、仕事が忙しい。この土日、彼氏と会うために東京へ行くのは3回目だったけど、春と夏もわたしが会いに行ったし、今回もそうだった。だけどそれは別にいいんだ。春はお仕事で忙しかったから。夏は5ヶ月ぶりくらいだったからゆっくり会いたかったけど、彼氏は実家にあまり帰りたくない事情があったから、ホテル代が高くつくのはいやだった。彼氏は申しわけないって思ってくれてたし、わたしはバイト代で足りるから全然負担じゃなかった。
今回は初めて彼氏が来てくれるはずだったけど、やっぱり仕事が忙しくて、わたしが行った。母親も、行けば？という感じだった。のに。
行きの新幹線で、ほんまに行ったん？また？というLINE。え、と思う。ほんまに行ったん？って、今朝話したし、今日の夜から行けば？といったのも母親だ。また？って、前に行ったのは8月の末で、もう2ヶ月以上になる。こういうのって比べられないけど、きっとほかの遠距離の人たちより、会う頻度は少ないと思う。実際わたしのともだちで、名古屋の彼と遠距離のあの子は、毎週末、バスで彼女の方から会いに行っている。彼は院生で忙しいからっていいつつ、不満そうだったけど。でもわたしは、2月に付き合い始めてから、まだ今回で3回目だし、今回はたった2日だ。また？っていう頻度じゃない。とりあえず謝ったけど。
帰ったら父親から電話。心配してる、らしい。わたしばっかり行くからって言われたけど。え？だって彼は社会人だし、毎回新幹線代半分出すって言ってくれる。だけど彼は薄給で、わたしはバスでも行けるところを新幹線の方が楽で安全だから、新幹線で行っているのだ。心配してるって言われたらもう何も言えないけど、次、すごく行きにくい。それに今回は来てくれるはずだった。それが無理になった。だけどわたしが土日空けてて暇だったし、会いたかったから行ったんだ。今回もちゃんと新幹線代出すって言ってくれたけど、わたしが断った。遠慮とかじゃない。ほんとうに必要だったら言うけど、お金に困ってるのは彼の方だし、彼は夜行バスで来るつもりだった。今しごとでツラいことがあって、この先続けていけるか不安なのもわかるし、ご飯を自炊する時間もなくて、食事代がかさんでるのもしってる。都合がある。
母親に父親から言われたことを話すと、夏の話を持ち出してきた。親が仲悪くて実家に帰りたくないからってこっちに来ないのは意味がわからない。ホテル代出すって言ったよね、って言われたけど。まず、家族の都合があることを理解してくれないのはちょっと意味がわからない。わたしが、そういうことまで言ったのがよくなかったって言われたけど、ちゃんと言わないと心配させると思って大切なことだけはちゃんと伝えてるつもりだったのに。それにうちの母親がホテル代出すとか、まともな社会人なら遠慮するに決まってる。それに彼氏はしごとを休み貰っていて、前日までずっと仕事漬けだったのだ。それから夜行バスでこっちにきて、ホテル泊まって出かけたりなんてしんどいだろう。そのほうがお金だってかかるのに。そういうことを考えた結果、行った。けど、理解してくれないんだ。なんでだろう？
彼氏は、すごく気を使ってくれるし、大好きだし、嫌なとこなんてないし、楽しいのに。ちゃんと親に言えば 、自分の責任もてる範囲で、会ったりできると思ってた。だけど、心配って言いながら、なんでだろう。わたしは彼氏の事情を理解できていて、自分で納得してやってることなのに、ほとんど何も知らないわたしの親が、彼氏を理解できない、会いに来いって言うなんておかしい。お互いに会いに来合うのは、お互いの負担を同じにするためでしかない。ぜったいに相互にいかなくちゃなんて決まりはないし、片方が行くほうがもう片方が行くよりお互いの負担が軽くすむのなら、そのほうがいいってわたしほ思ってる。なのにわたしばかり(ていっても3回だけだけど)行ってるこの状況だけをみて、心配したり、(これはそんなこと思ってないって言われるんだと思うけど、こういうプレッシャーはある)彼が配慮のない人だと看做されたりするのが疲れる。ストレスだ。 ちゃんと言ってるのに、あんたがそういう関係ないこと言うから、とか言われても。そのほうが理解して貰えると思ったんだよ。
こんなこと、誰にも相談できなくて苦しい。同じような遠距離の悩み持ってる人、もってた人じゃないと。
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18.9.11
1年前の日記を読んで思い出した。僕は恋愛で駆け引きがしたかったわけじゃない。ただ相手をクタクタに甘やかして、大切にして、たとえ僕と別れることになったとしても、その先ずっとその人が生きていく中で、僕のみつけたその人のいいところ、素敵なところが輝きつづければいいなって思ってたんだ。忘れていた。欲が出て、自分のことばかりが大切で。いいじゃないか、別れることになったって。だけど相手を傷つけたんじゃ、そんなの最低だよ。僕はただ、相手のことを大切にしたいだけだ。結婚なんてどうでもよかった。相手が僕を愛しているかもこの際かんけいない。
もう一度、思い出してみる。やってみる。だめなら、ごめんよ。
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バチが当たったんだ。君を試したから。ネットの情報に踊らされた馬鹿な僕。君に、一度恋人をやめようと言われた時、おとなしくやめればよかったのに、いまもズルズルつきあってもらっているのだ。
でもセックスする友達っておかしくないですか？？男に都合よすぎないですか？？セフレってことばがエッチで嫌だってなんだよそれ。意味わかんないよ...
いますごく、やっぱり別れてあげるよ、って言いたいけど、それってメンヘラ女まんまじゃないか。その時のテンションと勢いで別れたいって言ったり、別れたくないって言ったり。そんなのいやだ。だから様子見る。
これから1ヶ月たって、まだ君が僕をちゃんと愛してくれないなら、僕から別れようって言うんだ。その前に君が別れようって言ったら、わかったって、それだけ。
1ヶ月のうちに守ること、実践すること、言うよ？
電話は落ち着いたペースで、だけどテンションは高く。君と話せて嬉しい！って伝わるように。たくさん笑う。君がセックスしたいのわかったら、僕からセックスしたいって言う。いっぱい褒める。
毎日おはようって言う。そんでおやすみなさいも。自分から積極的にメールする。相手の言って欲しいことを考える。落ち着いて、だけど嬉しさが伝わるように。
これを2週間したら、そのあと小さな相談事をもちかけて、それを君に解決してもらう。たくさんありがとうって言う。君だけだよって。はやくあいたいって言う。冬休みに会いに行っていいか聞く。
これでだめなら、あきらめる。
18.9.10
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18.9.6
夜行バスで会いに行くよ、なんてどうしたの？ここ２、３日の君は僕を好き過ぎるんじゃない？僕、君を信じるなんて言ったけど、そんなの嘘っぱちさ。信じるには君は大切すぎるんだよ。君を信じて裏切られたら、僕の命が危ないじゃないか。それくらい、君が好きだ。
いま、君を僕でいっぱいにする計画を立てている。君が僕を愛して愛してしょうがなくなったら、君を一度 突き放さなきゃならないのはその計画のためさ。これはホントにつらいことだけど、君が僕にメロメロってなだけじゃ耐えられないんだ。僕にドロドロ溺れてくれなきゃ。
ひどいかな？でも君だってじゅうぶんひどい。僕との行為を、赤ちゃんつくる練習っていいながら、君は一生結婚するつもりがないこと、どう説明してくれるの？心配しないで。必ず、僕と結婚したいって、僕を独占したいって思わせてやるから。
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もっと時間をかけてね、じっくり君を育ててあげる。僕好みの人間に。そんで君の方から懇願させてやる、どうか結婚してくださいって。どうか私のものになってくださいって。しばって雁字搦めにしなきゃどっかフワフワいっちゃうんじゃないかって不安で、少しでも離れたら自分の生命が危うくなるんじゃないかって強迫観念で、僕の左手の薬指さえ手に入るなら死んでも構わないって気持ちで、懇願させてやる。
18.9.1
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18.8.31
諦めずにいたい。だけど赦したい。期待したい。だけど冷静でいたい。どうしたらいいんだろうね。君がいちばん大切に思ってるのは君自身だって知ってる。それは仕方がないってわかってる。だけど君にはそれを絶対に認めて欲しくない。僕がいくら確認したって、カマかけたって、うまく隠して、徹底的に否定してほしい。君にとっての1番が僕であるかのように見せかけてほしい。僕の神様は君です。だけど、神様は僕を愛してくれなきゃならない。僕のこと、大切にしてくれなきゃならない。いつからこんなワガママになったんだろう。今、君が僕の所有者ってだけですっごく幸せなのに。
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17.12.25.1:09
この気持ちはなんだろ！あの人に気に入られたい、一番のお気に入りになりたいって気持ち。好き？好きだけど...恋とか恥ずかしいです。そんなんじゃないです。付き合いたいとかじゃないです。でも結婚してって言われたら喜んで結婚しちゃう。変だよね？てか恋か、これが噂の。わかんねぇし照れる。
大切にしたいな��。誰のこともそう。そんで一番大切にしたい人と恋人になりたいなぁ。贅沢だよね。告白なんてできないし、自分から人を好きになったりあんまりしないくせに。告白されたら誰のことだって好きになっちゃうの、やめたい。けど、どうしょうもないよ。慣れてないからドキドキしちゃうんだ。
クリスマスだね。雪が降るといいね。
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17.12.19
今日はいい日。昼休みにはギターを弾いて友だちと歌ったし、放課後は終電の時間まで友だちん家でクッキーデコって遊んだ。だけどだけど、そんなことよりもっともっと嬉しいことがあって。というのもね、中高時代の親友からLINEが届いたんだよ。お笑い番組についてのたいして重要じゃない話題だったからよっけいに嬉しくって。
明日もいい日だといいなァ。
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17.12.18
僕の地球を守って、よくわからなかったけどリンくん可愛かったのでよしとした。
ベースの練習しながら月曜から夜ふかし観てる。最近は思い出すことも減った彼女、まだLINEミュージックをベンガルトラとウイスキーにしてるのかな。ブロックしたからわかんないや。僕が彼女にあげたもののうちの一つがそういう素晴らしい音楽、他にもスプラトゥーンとか、僕のヒーローアカデミアとか。独りでも楽しめる趣味や宝物を僕はたくさん持っていて、まだまだたくさん見つけることができるから、彼女はそんな僕からたくさんのものを貰っていった。だけど月曜から夜ふかし とか さんまのお笑い向上委員会 なんかは彼女が僕に教えてくれたものだね。キッチュ。どうでもいいけど、インスタで彼女がUSJに行ってる写真を見かけたのもあって思い出してしまった。
僕は友達をすぐになくす。なくしたくてなくしてるわけじゃないんだけど。僕は独りが好きで、だけど大勢の中で一人過ごせるほど強くない。そういう人、たくさんいるよね。
ひらのりょう さん の世界へ行く。独りで。僕はビコになって、親友を得る。煌めく十時を目標に掲げて、機械に生命をみる。優しくなりたい。僕はビコになれない。歯ちゃんはビコの親友で、僕の親友にはなってくれない。僕の絶対的味方は僕だけ。
僕すごく焦ってる。このまま、大切にしたい生き物を見つけることができないまま、どの生き物からも大切にされないまま生きていくなら、僕の悲しみだって喜びだって僕だけのものだろう。それがなんとも虚しくて。だけど、独り占めの人生か。誰かのために生きるんじゃなくてさぁ。それがダメなことなのか、イイことなのか、まだわかんないや。
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ひらのりょうさんのファンタスティクワールド、発売から一年以上たってやっと今日手に入れた。
一年前、僕は受験生で、時間にもお金にも余裕がなくて。ひらのりょうさん京都にいらっしゃったのに会いに行けなくて悔しかった。大学生になったら、バイトしてすぐに買おうと思っていたのに。こんなに遅くなっちゃった。
パラダイスのDVDは一足先、夏休みに買って、何度も何度も観た。可愛くてグロくて綺麗。音楽だって素敵。
先月はポーの一族とトーマの心臓を読んで、先週は銀河鉄道999の劇場版を観た。今は 僕の地球を守って ってアニメを観てる。さよなら、メリーベル。さよなら、ユーリ。さよなら、メーテル。さようなら、さようなら。さよならしても忘れないでいよう。どんどん美しくなっていくから。思いだすたびにボヤけて、丸みを帯びる光。さよなら。
17.12.17
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17.12.16
僕はベッドの中、時刻はAM2時33分。土曜日。
さて、さっき歯を磨いている最中に思ったことを書こうと思う。
僕は今、いろんな人を嫌いになっている。そういう時間は定期的に訪れるのだけれど、今回も例に漏れずかなりキツい。自分だけがいればいいとうそぶいたり、これからずっとこの時間が続いたらどうしようなんて考えてみたりする。
それでね、僕がみんなを嫌いになっちゃうわけがふと浮かんだ。なぜって、みんなが僕を嫌ってるからだ。先にみんなが僕を嫌ったんだ。嫌ってはなくとも好きじゃなくなったんだ。大切じゃない者とみなしたんだ。軽んじたんだ。それとも前々から嫌われてて、僕がそれに気づいてしまったんだ。もしくは嫌われてると思い込んでしまっているのか。妄想なのか。でもこれが今の僕にとっての現実さ。認知の歪みってったって、どうしようもないぜ。好意はかえしたくなるものだけれど、くれなきゃあげない、あげたくない。欲しい。でもみんな僕にはくれない。だから僕もみんなにあげない。くれるのは悪意。じゃあ、あげるのは悪意。自己肯定感を失わないために、自分を好きでいるために、僕はみんなを嫌いになっているんじゃないかな。
いらないこと言わないように気をつけよう。愛する僕を守るためにね。
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17.12.11
僕は今、後日談を生きているのではないか？
恋は映画だね。いつもバッドエンドだけど。ハッピーエンドっておかしな話だよね。ハッピーは、永遠に続くものなのに。終わらないものなのに。終わってしまった幸せは、それがたとえどんなに美しい幸せだったとしても、感傷を呼ぶし、今をつまらないものにする。
恋は映画だね。永遠に終わらない映画を、君と。いつかね。
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17.12.8
どの友だちのことも、大切にできない気分だ。替えがきくものは大切にできない。唯一しか愛せない。友だちは唯一じゃない。
僕だけを特別に思ってくれる人がいたら。そんな想像をする。僕だけを愛してくれる人がいるなら、きっと恋人になりたい。健康でいてほしい。健康でいてくれさえすれば、あとはなんとかなる。僕はワガママ言わないから、困った顔しないでほしい。甘やかしたい。泣いたり怒ったり拗ねたりするその人を、僕だけが受け入れる。睫毛や頬を撫でて、眠るまで背中をトントンする。大丈夫だよ、無理しないで、大好き。うん、僕は完璧な恋人。二度と間違えない。
友だちは必要だね、でも大切じゃない。唯一しか愛せない。愛は欲だから、それでも赦されるのだ。
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