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11 de nov del 2021

Fracasar...

Hoy lloré porque me sentí mal de no hacer las cosas que quiero hacer. Fue una frase de mi mamá que lo empezó y me sentí muy mal y me fui a mi cama dispuesta a dormir.

Pero no pude y preferí ver videos sobre TDAH y leer los comentarios esperando sentirme comprendida. Entonces encontré uno que hablaba de cómo el estar expuesto a situaciones de fracaso de forma constante puede hacer que uno empiece a pensar que está destinado a siempre fallar, lo que hace que nos auto sabotiemos. Se llama programación negativa.

Ya era algo que venía pensando... pero cuando lo escuchas de afuera, como que lo ves con mas claridad, no?

Lo que más anhelo es que mi TDAH deje de ser un obstáculo; entonces, si es necesario dejar de pensar que siempre voy a fracasar, lo haré. Pero, ¿cómo? Es algo que no es tan fácil de dejar de hacer...

Por suerte, el video también explicó eso. Mis acciones tuvieron consecuencias negativas, sí. Pero yo no soy esas consecuencias negativas. Es un hecho, a fact, que las personas somos muy complejas y de ninguna forma nos reducimos a errores. Aprender a separar esto es la clave.

Pero para lograr eso es necesario conocerse a uno mismo, tus virtudes, cuáles son tus valores? tus ideales? Yo creo que eso lo tengo masomenos bien, recomiendo buscar en Google cómo conocerse a uno mismo.

También interiorizar que las opiniones de los demás, no dicen nada de mí. Que ellos no entienden mi mundo interno y por lo tanto, no me pueden definir.

Agradezco haber encontrado esto hoy día, y meditaré en esto.

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10 de nov del 2021

El profesor nos mostró un video motivacional y estuvo bueno. En un momento, el chico del video del video dijo: "Piensa en tu sueño. ¿Cuánto estarías dispuesto a sacrificar?" Y pensé en ~~~mi sueño~~~, y me dije que cualquier cosa, es lo que más anhelo. Que obviamente no creo que se acaben los problemas pero que aunque sea sean NUEVOS!!! Siento que todos los problemas de la humanidad parten de los mismos problemas, entre ellos la disociación con uno mismo, la falta de autoconocimiento, y la falta de herramientas para convivir con nuestras emociones. Hay más, pero sigo. Y realmente... podré hacer esto? y si no lo hago? pero no me puedo quedar de brazos cruzados!!! sería infeliz!! Entonces, lo tengo que intentar!

Pero recordé; disfrutar del arte, pensar en cualquier cosa, hablar con nuestros seres queridos, estrechar lazos con ellos, simplemente la felicidad de no hacer nada. Todas estas son cosas que no podemos hacer por mucho tiempo porque estars en constante competencia y tener que ser mejor que los demás si queremos sobrevivir quita tiempo. Y estoy en contra de eso, no quiero resignarme y pensar que las cosas son así y solo tengo que resignarme. Quisiera que haya otra forma.

Y entonces pensé, si me enfoco demasiado en mi sueño, puede ser que olvidé que a veces la felicidad está en lo simple de la vida? No quiero olvidarlo :( Cómo hago para no olvidarlo?

Pero, realmente, no importa a que me dedique, tengo que usar la mayor parte de mi tiempo en producir para el capitalismo si quiero ser independiente y vivir por mi cuenta... (ummm, quizás deberíamos volver a vivir en tribus? XD)

Así que, no hay salida. Y si llego a entrar a la universidad, eso consumirá aún más mi tiempo. Qué haré?

Creo que debería agregar eso a mi ~~~sueño~~~~, el hallar una forma de pasar más tiempo haciendo cosas no productivas y que nos hagan feliz, y sin perder la fuente de ingresos que tengamos.

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8 de nov del 2021

Anteayer pensé en: Cuando no tengo dopamina, recargarme. Pero el hecho recargarte requiere dopamina así que...

Luego pensé en: Siempre mantenerme con dopamina.

Si siento que mi dopamina baja, hacer algo para que suba y me sienta llena.

REQUISITOS: Mantenerme limpia ^^ <3

Cosas comprobadas que mantienen mi dopamina alta:

- Luego de hacer ejercicio físico intenso.

- Luego de salir a caminar. Ej: Cuando salí con Alexis a pasar a Lolis.

- Ummm mientras escribo esto no me siento aburrida ?)

Cosas que pueden funcionar...

- Escuchar música que no escucho hace tiempo o aleatoria ?)

- Si quiero estudiar puede que funcione ver videos pero si quiero limpiar, nooooo, no tendré fuerzas para pararme.

Cosas que parecen no funcionar

- A veces se me antoja algo y voy a la cocina a comerlo, pero luego de 3 mordidas me aburro y siento esfuerzo mientras acabo la comida. Luego me siento baja en dopamina. Es raro...

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Se parece a paisajes en los caseríos de Perú

Vista de la ciudad y valle grande de Oaxaca, Jose Maria Velasco

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Empress Maria Feodorovna, 1912, Vladimir Makovsky

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5 de nov del 2021

Buenos días,

Me levanté pensando, ¿quién soy?

La verdad creo que es una pregunta de esencia y pues no va a haber una respuesta fija, pero creo que la indentidad abarca varias cosas y así uno puede ir armando su paisaje.

Qué es lo que uno hace constantemente, qué valores o aspiraciones se tiene, el contexto socio-cultural. Umm, esto me recuerda a una tarea de PFRH en secundaria kkk

Cuando tuve la última reunión de MIB, en el que me confrontaron diciendo que no aportaba mucho para el negocio, wow qué horrible día. Sentí que vieron lo peor de mí, mi putrefacción. Y si uno se siente mal siempre, todos los días, de algo que es, significa que no quiere serlo realmente, ¿verdad?

Ese día me expusieron como irresponsable, desconsiderada de los demás, inconstante, olvidadiza, no-organizada y dispersa. Literalmente, todo lo que me hace sufrir desde que tengo 12 años.

Según esta definición de Oxford soy medio responsable ya que soy consciente pero, gracias al mal manejo del TDAH, no actúo conforme.

Entonces a mí en realidad me gustaría ser lo contrario (anónimos!!). Ser responsable, constante, organizada y enfocada, respecto a mis metas. Y es mi anhelo más grande. Realmente esto es una parte muy grande de mi identidad. Me pone triste pensar que todo sigue igual jajs

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4 de nov del 2021

Yo no hago cosas sobre las cuáles tengo la fuerte idea de que están mal. O asocio con cosas que pienso no están bien por x motivo. En ese caso, ¿no podría hacer lo mismo con las cosas q hago por mi mal manejo del TDAH?

La mayoría de veces siento culpa luego que acabo el día (quizás esto algo acostumbrada a esta y trato de no pensar mucho en eso? A diferencia de antes, que sí ponía esfuerzo consciente y confiaba q quizás podía cambiar) Pienso, no puedo creer que estuve en Yt tres horas, y me enfoco en mi acción y siento culpa.

En cambio, no creo haber sentido vergüenza taantas veces. Pero sí recuerdo una ocasión remarcable, en el 2018 llegué como a las 10:00 pm al colegio y querían que hablara con el director. Recuerdo sentir mi cara muy caliente y las lágrimas a punto de salir de la vergüenza que sentía. Y creo que la imagen que adjunte tiene razón. Yo qué hago aquí, qué está situación, yo no soy esto. La vergüenza se enfoca en quién uno es.

Puedo usar este sentimiento a mi favor? Podría ser. Yo quién soy? Qué quiero? En qué pienso constantemente? Cuáles son mis deseos?

Ahora que me siento a reflexionar, las dos primeras preguntas sobre mí son algo difíciles de contestar. Creo que podría hablar mucho sobre las dos últimas kkk.

Supongo que uno puede saber lo que quiere, si se siente triste cuando no lo tiene. Cuando pienso en si estoy bien con no lograr el tiempo de estudio q quiero solo creo que no lo sé bien, se siente mal, pero es algo borroso? Creo que a veces desconecto de lo que siento, como ahora que escribo esto. Trataré de dejarme sentir más seguido.

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Me duele escribir la fecha, pero supongo que tengo que escribirla...

Literalmente esta era mi mayor pesadilla cuando era niña jaja, también ahora me encuentro en una situación algo crítica. Mi papá quiere que avance y claro que yo también, pero siempre me distraigo... Lo de siempre, no? Pero ahora sé que es TDA.

Ayer estaba estudiando pero me llego un mensaje de Lucia, estaba triste y le hable para que sintiera que estaba ahí. Terminamos y me dispuse a seguir repasando pero pensé que debería estar atenta a wsp un rato más, por si quería algo más. Quería darle toda mi atención pero no puedo hacer multi-tasking así que la priori. Pero mientras esperaba, me puse a ver videos sobre Yoon Mirae y no pude parar hasta 3 horas después.

La solución a mi problema hubiera sido hablarle por teléfono y ya 🙄 no se me ocurrió... pero así es, una pequeña distracción desemboca en horas de no productividad.

Pensé en vernos una vez a la semana para reafianzar lazos. Y ayudar primero, a los que están más cerca a mí. Osea mis hermanos.

No puedo hacer mucho por los demás gracias al TDA (mal manejado); la disfunción ejecutiva hace que sea difícil empezar la labor, me distraigo con facilidad y me abrumo fácilmente. Otra razón para apostar por la forma colectiva de ayudar jsjs.

En fin, entré aquí porque quería escribir quién soy y cuáles son mis principios para actuar de acuerdo a ellos. Igual uno actúa siempre de acuerdo aellos así no sea consciente, pero yo lo quise hacer consciente para que sea más difícil de olvidar e incluir cosa2s relacionadas a mis períodos de no productividad.

Me veo muy lejos de aprender a vivir con mi TDA y de alcanzar mis metas, así que dedicaré días a aportar un valor a mi casa y creo q haré eso ayudando a Valeria y Rubén.

Así que cada vez que piense en estar a disposición de alguien, me pondré triste porque no puedo manejar mi tda y eso me recordará q es gracias a lo desconocido q es el tema y q alguien debería hacer algo y q ese alguien debería ser yo. Espero eso me anime.

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This is soo relatable omg!

Like / reblog if you relate to this 🙌🏻

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20-07-2021

Tengo TDAH y es oficial jajs Lo descubrí hace un mes y medio? XD Por eso era tan fácil distraerme y tan difícil ser disciplinada de una forma neurotípica...

Estaba leyendo un post que decía que realmente nunca lo intenté pero eso no es cierto... sé que se puede pensar que el entusiasmo con el que hacía todo no sirve de nada si no lograba ‘’nada’’. Pero, técnicamente sí hacía algo. Aunque sea terminaba cosas pequeñas y eso era algo. Comparo eso con cómo las cosas iban en mi vida el año pasado y pues... eso realmente fue no hacer nada. Limpiar la casa, tener higiene (a veces, ya que este hábito no se me fue inculcado de pequeña y tengo que esforzarme en eso ahora XD) y hacer uno que otro ejercicio. Era todo lo que hacía, nada de estudios, ni trabajo. 

Tengo más que decir al respecto, pero creo que sentía necesario escribir sobre mi TDAH aquí; ya que el primer post de esto trata de yo queriendo ser disciplinada y ordenada y no poder XD y es una constante repetir que olvidaba escribir aquí todos los días jajs En fin, tengo un cuaderno físico y escribo cosas ahí también y quería hacer videos como para documentar este viaje de re-descubriiento; así que tengo muchas opciones XD bueno, no sé qué pasará.

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31-dic-2020

Hey! Things are getting better :] Demoró tiempo pero creo saber la causa de "mi falta de enfoque", de mi "indisciplina". Simplemente, no puedo hacer lo que quiero. Suena raro, pero deja te lo explico.

Cuando alguien está comiendo un pan y ya no le gusta, piensa: "Este pan ya no está tan bueno" y le da ganas de dejarlo. Entonces lo deja. O cuando alguien está en Twitter y piensa: "Mmm, como que está aburrido", se aburre y le da ganas de salir. Entonces sale. Bueno, aplicalo con todas las cosas que no hiciste y verás el patrón. No pudiste seguir lo que querías hacer, esa voluntad.

Ha empeorado pero reconocerlo creo es un gran paso, todos los pormenores en el diario físico ;)

Solo entré para recordarte que fue lo que originó "La Caída" como lo nombraste antes XD. Fue que en cierto momento pensé que siempre lo intentaba y nunca lograba nada. A pesar de que el intentar me generaba malestar, igual lo hacía, pero para nada. Lo lograba ciertos días pero luego volvía a la normalidad. Esas derrotas me dolían mucho y me hacían sentir muy mal. Entonces, decidí no esforzarme en nada. ¿Esto me genera malestar? Pues, no lo hago. Igual, no lograré nada.

Estaba yo limpiando, imaginando q le contaba mi vida a alguien y pues de pronto lo recordé. De esto, hace unas semanas. Así que, con suerte recordaremos otros huecos en nuestra memoria XD

Me despidoo, passs

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Tuits en borradores pt. 1

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19-06-19 (1): El dilema de la raíz de mi procrastinación

Bueno, que hace unas semanas estaba pensando bastante en esto y concluí con que era flojera. Que por seguir de vaga posponía las cosas. Pero desde ese día NUNCA HABÍA SENTIDO TANTA FLOJERA, DIOS MÍO. Me di cuenta como a los tres días de esto y pensé que mi cerebro me estaba autosaboteando. Recuerdo que yo me sentaba a hacer mis tareas con todas las ganas del mundo pero era demasiado distraída y terminaba en otra cosa, pero flojera no era. A todo esto mi papá dice que eso era antes y que ahora sí es flojera, pero yo lo siento distinto. Creo que ni yo misma me comprendo. Y bueno, ahora me he dado cuenta que es que mi mente divaga como mierda y no sé cómo dejar de hacerlo ú_ù Así es, casi un mes para cumplir 17 y aún no puedo con este problema que solo parece empeorar.

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13-05-19

Holaaaa, largo tiempo que no entró aquí. Me quedé leyendo las cosas que escribí hace dos año y vaya, creo que mi mamá le acertó en lo de la cabra loca XD Ahora estoy dirigiendome hacia el peligro y donde no me conviene estar. Ya sabes porque lo digo, por mi carrera: Dirección de TV y Cine,ñ. Todo gracias a Alysson que me hizo dar cuenta que podía dedicarme a mi afición en serio (ese día también me intentó convencer de lo de ser presidente Jajsjs). Bueno, y leí algunos fragmentos de mi convivencia con CYA y pues todo estaba bien, yo hablaba de lo que me preocupaba de nuestro grupo, así todas acaban sus molestias, las resolvíamos y eso fortalecía nuestra amistad. Simplemente no sé que pasó, me empezó a chupar un huevo todo y supongo que yo era la única que me esforzaba por mantener la comunicación... No, creo que entre los s de más estaba bien las cosas, yo era el problema. No sé que pasó exactamente, pero nuestra relación (esto y pensando más en Ale) se enfrió gradualmente hasta que murió. Como lo que pasó con mi relación con la iglesia y ¿Dios?, fue tan lento que pasó desapercibido y no fue un gran choque. Pude haberme esforzado para seguir hablándonos pero simplemente ya no tenía ganas de nada. 

Si pudiera nombrar el 2018 lo llamaría "La Caída". No puedo recordar que pasó exacta mente, en serio. Solo deje de hacer tareas en casa, de ir a la iglesia, deje amistades que me costaban algo más de esfuerzo mantener. Es como si hubiera desaparecido toda la fuerza de voluntad en mi ser y ya no quedara ni un ápice de esta. Por eso ya no quería hacer las cosas que me demandaran lago más de esfuerzo. No lo sé. Aunque no hacía las tareas ni prestaba atención en cta porque me parecía inútil, no tenía la fuerza de voluntad suficiente para aprender por mi cuenta eso y otras cosas que me gustan (hasta ahora.no la tengo. música, inglés, japonés, coreano, etc, etc, etc). Dije que mi canción del año pasado sería Seesaw porque lo intentaba pero volvía a caer y así por siempre. Como un sube y baja (que se quedaba mucho tiempo abajo y subía poco).

Hablado de los intereses ahora me estoy interesando por Got y las cosas políticas, y una cuenta de Twitter por los libros de Tolkien y El señor de los anillos. Quiero ver muchos análisis sobre los personajes, y también aplicar sus enseñanzas en mis relaciones interpersonales y conmigo misma. Y quiero leer el los libros de George R. R. Martin jeje. Hace un toque atrás la música de los artistas coreanos que están en mi bio de mi cuenta fandom y aprender coreano en sí jeje.

Y bueno, a escribir por lo que entré aquí en primer lugar. Mucha gente dirá que este año lo he perdido pero no lo siento así. Me estoy redescubriendo, muy lento como es mi paso usual, pero lo hago. La verdad estaría completamente despreocupada respecto a este tema de ir a mi paso sin prisa si no fuera porque mi papá ya no me va a pagar academia luego y me insinúa que a los 18 si sigo así me manda a trabajar. Bueno... :T Escribo porque tengo miedo de perder los profesos que me mueven así como sucedió con La Caída, no sé cómo pasó y eso me molesta :( AHORA SÍ, el sábado hablaba con Alysson acerca de que no deje su carrera y le dije que los que estaban en la UNMSM no era porque eran buenos, sino porque realmente se esforzaron. Justo después mendi cuenta de que nunca lo había intentado realmente, cambiar, siempre he sido como una hoja movida por las emociones que siente en ese momento. Sin fuera de voluntad, indisciplinada y con poco enfoque. El domingo tomé el examen de patologías de Pooh y el resultado me salió Pohh osea el trastorno de déficit de atención. Eso reforzó mi idea de mi falta de "enfoque" y recordé que en los exámenes mi mente se la pasaba en las nubes y ya último los resolvía, que mientras veo una serie se me pasan varios detalles y me siento como adormecida? En fin, estoy tomando pequeñas medidas para resolver tiempo, me tomaré mi tiempo pero espero funcionen. También haré ejercicios para la concentración. Bueno, solo eso. Ya me duelen los brazos. Ah, y mi mamá me miró como pensando qué estoy pagando por haberme tocado esta hija tan problemática. Sí, estoy empezando a interiorizar que soy una mierda y es bastante útil ya que me evita llorar nwn AHORA SÍ ME VOOOOY Quizás escriba de nuevo todos los días jeje no lo sé. 

12: 23 AM (ya 14 de mayo)

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Estoy confundida

Bueno es relacionado con eso de ser fan de alguien y seguir su vida. Ehh, no voy a asegurarme de que esto esté bien redactado, tengo muchas cosas que hacer (mañana es el MUN!) y solo quiero recordar estos pensamientos, a ver si la yo de unos años ya sabe lo que pasa.

En fin, creo que soy de ARMY, no lo sé... Bueno si sigo a BTS en twitter creo que sí cuento como fan. Pero no es solo eso, los diferencio a todos (y antes no lo podía hacer, los veía a todos igualitos (jaja no sé que tiene eso de especial ahora que lo pienso mejor)), sé sus nombres, y su personalidad a grandes rasgos y veo videos de ellos conviviendo o haciendo cosas bobas/graciosas  todos los días; pero creo que tengo algo que me diferencia de las demás fans. 

Mi bias es Jungkook, ¿por qué? Porque creo que es el más apuesto, lindo, etc (sí, ¿qué esperabas?) No es que los demás sean feos, no, nada que ver. Solo que en occidente tenemos un concepto de ‘‘masculino’’ o de como debería ser un hombre distinta que en oriente, al parecer. Quiero decir que los demás son ‘‘afeminados’’ (vomita) para mí. No, no me gusta esa palabra y no creo que esté explicando bien lo que pienso. Creo que son lindos y tiernos, pero a veces son tan tiernos que si les pones una peluca perfectamente se ven como chicas. ¿y? pues que a mí me gustan los hombres, no?¿qué? Pues que soy hetero Ahh... Pero, ¿ hay una diferencia real entre hombres y mujeres? ¿Qué? ¿Qué pregunta es esa? Pues que la ideología de género formulada por Simone de Boauvoir dice que ser hombre o ser mujer es meramente algo social. ¿Ahhh? Explota

EN FIN, ME GUSTA MÁS JUNGKOOK PORQUE LOS GUSTOS SON SUBJETIVOS. FIN.

Ah, y Taehyung también, osea solo miren el video Singularity...

Ya, y todo esto que has escrito tiene que ver con... Pues ahora llego al punto que dije al inicio, algo que me diferencia de las demás, creo. Es que no me siento enamorada de él (jungkook) o que lo ame, de hecho, si por alguna improbabilidad de la vida llega Jungkook a tocar mi puerta de la nada y me pide para ser novios yo le diría que no ¿POR QUÉ???!!! Por que no lo conozco, no sé como es más allá de lo que muestran los videos de su convivencia que ni siquiera sé si son reales pero eso es otro punto muy largoo...

Sin embargo, eso no significa que cuando lo vea cantando o bailando no puedo evitar ponerme algo extraña, porque me parece en extremo apuesto. Y que haya alucinado alguna vez que se enamoraba de mí, y haber visto los videos de ‘‘videollamada con jungkook como si fuera tu novio’’ (que vergüenza contar esto) y después sentirme las  más forever alone del mundo.

ENTONCES, ver a Jk como futuro novio aunque sin creérmelo realmente (obvio, porque es imposible) y no sentirme mal por saber que nunca pasará. Conformarme con apreciar su belleza y alucinar.

Pero hoy algo cambio, lo vi decir en varias entrevistas que a él le gustaría salir con IU. Eso me trajo una sensación extraña, algo de desazón quizás; era la confirmación de que no soy su tipo, de que su debilidad no son las morenas como varias dicen y sobre todo, de que no podía seguir viéndolo como un novio, sino como alguien a quien admiro, aprecio y quiero, pero no en un sentido romántico sino como un amigo, que no es poca cosa. Y si alguien me pregunta cuál es mi sueño imposible, le diré que prefiero hacerme amiga de Jungkook que ser una pasajera novia.

@nelevinee