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[ccjq]

唉，偶爾的負面情緒又來串門子了。

怎麼說呢⋯⋯

是我選擇了這段感情，是我選擇了有理想抱負的男友，我也是因為他的這個特質才喜歡上他的。但，我沒有選擇遠距離啊，一開始在一起的時候不是說好了嗎？我無法接受遠距離。可是最後，我還是接受了，因為我知道一體兩面的道理，我不能只是拿取我要的，然後扔掉我不要的。

而做出這樣退讓的我，在提到是不是沒有要陪我過生日的時候，只是得到一句帶著不好口吻的 「我要做工啊，我又不是不要，我不可能一直請假的嘛」。甚至，在我裝沒事說掰掰的時候，一句話也沒說的蓋了我的電話。

其實我本來想咄咄逼人的追問 「什麼叫做一直請假？難道你今年有為了和我過哪裡一個節日而請過假嗎？」；我也想說 「我從來沒有主動要求，這個節日也要過、那個節日也要過，為什麼我這次我只是隨口提了一提，就被你擺了一張臭臉呢？」；我也想說 「我體諒得還不夠多嗎？」，不過最後我什麼也沒說。

雖然，他也不是沒有為我的生日做出表示。我的生日禮物，他提早送了我一台iPad Pro，但我要的從來都不是這些物質上的給予。難道在一起那麼久了，還是不懂嗎？還是懂了，卻無心思做呢？可能我們各自對於 「行動」 的理解，有很大的差異吧。這樣聽起來，我是不是個很���心的人呢？他都願意花錢在你身上了，卻還要要求他花心思，真的有點貪得無厭的感覺呢。

每個人都說 「要學會和伴侶溝通，這些想法你要告訴他嘛，自己收在心裡，他不知道你在想什麼的」。可是，沒有人教我怎麼和一個不溝通的伴侶溝通。或是，沒有人教我怎麼和一個容易把壓力、責��都往身上攬的伴侶溝通。我知道這樣的一個溝通帶來的代價太沈重了，所以我才什麼都沒說。

我知道，我不能在爬著山又想著大海；不能吃著中餐又想著西餐。我既享受著他給予我的一切，就不能抱怨他的身不由己，因為我相信他也只是為了可以給我更好的生活才這麼的拼命、努力。

嗯，所以，負能量輸出完畢。

10-09-2021

凌晨 12:43

偶爾也需要樹洞的庸人

[ccjq]

什麼時候你會感到無比幸福呢？以目前階段看來，我的回答是：无时无刻吧。能夠從生活上每個微小的細節感受到美好，是一個超級能力呢。

雖然，還是有煩躁、難過的時候，但一想到現在所擁有的，一切都明朗起來了。

六月八日，我失去了我的公公，真的好心痛啊。

那時哭著哭著，突然就有了即視感。原來，大人們面對死亡的時候，真的可以把悲傷收拾起來的。生活依然得往前走啊。

啊，同時呢。我和陽已經決定把以後的生活定在馬六甲了，也看好房子咯。預計三年後邁入半退休狀態，哈哈哈哈哈哈哈哈。

長大，真的很神奇不是嗎？能夠覺得長大很神奇的我，是因為剛好過著很幸運的人生吧，所以才可以這麼隨心如意的活著。每一次想到這裡，就真的覺得我沒什麼好抱怨的。對此，我也一直都非常感謝老天爺的眷顧。

以前總幻想，踏入職場的我一定是個積極進取的都會女性。天啊，我對自己的誤會真的太大了，也可能以前的我習慣做什麼都會成為人群中的焦點，所以才覺得我必須有所成就以繼續承載這些目光。但，越長大，才真的越懂得自處，才明白坦承的面對自己是多麼的舒服自在。懶散而不頹靡，大概可以用來形容我現在這樣的一個狀態。

所以我才說，長大，真的是很神奇的事呢。

凌晨02:11

26-06-2021

享受當個快樂的廢物

[ccjq]

是不是不應該在該拼搏的年紀選擇安逸？

對別人來說可能這是難得一見的好機會吧

不過為什麼我感覺到的卻是不安和忐忑呢

糾結啊 人生的轉折點突然就這樣出現了

還是90度大轉彎

我該順著轉 還是無視直走呢

這一轉就到三千七百四十七公里外了啊

現在的生活也沒什麼不好 真的有必要做這個決定嗎

唉 有點苦惱

中午 13:48

29-03-2021

想暫時做隻鴕鳥

[ccjq]

2020即將結束咯

非常開心的在結束前2天拿到我的新車啦 *撒花撒花*

如果要用一句話概括這一年

不知道為什麼 腦袋就蹦出了這一句

不同的朋友對我說過的同樣的話

「終於懂為什麼你那麼幸運，因為你很善良」

說真的 從來沒有想過 原來我是個善良的人

只覺得我真的幸運到不可思議

疫情之年 人人喊生活不容易

我卻換工作升職加薪 搬新家買新車

這樣我是不是有點太過分 真心的害怕有天會樂極生悲

所以如果我的幸運真的有原因

那麼請老天繼續眷顧小女子

答應祢 我會持續保持一顆善良的心

-

其次呢 每次只要一年過去了

就察覺自己永遠有了解不完自己呢

好像每一年回顧 自己都領悟到了些什麼

今年大概就是認清了自己

就是個不想努力的人

就是一個只想待在愛人身邊當個弱女子的人

就是一個沒什麼偉大目標 （夢想就是做一個廢物

也沒有覺得一定要達到某種成就的人

並且對這一切的自我認知感到非常舒心愉快

一點羞恥心也沒有 不過我覺得這樣很好

有種找到初衷的感覺

因為我的人生座右銘

一直以來都沒變的就是

最愛的一句五月天的歌詞

「這一生的志願只要平凡快樂，誰說這樣不偉大呢」

夜晚 22:55

30-12-2020

2020的我 台下一鞠躬

[ccjq]

倒數一個星期 迎來我人生第三份工作

希望是最後一份 因為真的很不擅長道別

尷尬癌會馬上發作 需送醫處理

況且本仙女下凡體驗有點夠了

想回天上歇一歇 做個完美的廢物

呃話說回來 就算換工作 我未來人生道路的清晰度好像也沒改善呢 還是一樣迷茫啊

我這樣會不會有點欠揍 畢竟薪水是蠻優渥的啊

認真期許新工作給我帶來新力量

我好像彌留在現階段的茫然狀態有點久了

振作起來呀朋友！

真想一覺醒來直接迎接我的30歲

我這樣想 有正常嗎

-

呃號外號外 我終於要把我的小黃給換了

自投羅網 背負了本來沒有的車貸

也許 這是長大的宿命

一堆債務爭先恐後的想蹭在你身上

-

最後 來許個願

呃沒人規定生日才可以許願吧？

希望疫情快快閃退

還我一年幾次的旅行來呀

還我年少打拼的魄力來呀

我實在過不了每天打卡Netflix的日子

這讓我感覺自己就是實實在在的窩囊廢

就連睡回籠覺的幸福感都被奪走

胡說八道完畢

凌晨 00:35

02-11-2020

純粹想記個錄

[ccjq]

紀錄對話💬

我：「好想成為一個富婆喔！」

他：「你對富婆的定義是什麼？」

我：「嗯⋯⋯ 就是我想要一間自己的店，不為賺很多的錢；只求不賠就好。這間店咧，不需要很大；也不要太小，剛剛好就好。店裡不賣食物，只賣飲料。啊！也可以賣賣甜品啦！然後呢，請兩個員工就好，一個店長兼泡飲料和一個服務員兼做甜品咯！我咧，平時就可以泡在店裡無所事事，看看書，寫寫字；忙得時候我也可以幫忙��餐，捧捧碟子。嗯還有，我需要一個空間讓人可以來教課！教寫字呀、教陶藝呀、做手工肥皂呀、做蠟燭、插花、泡茶⋯⋯ 把所有我想學的都叫人來教，然後叫他們給我免費上課，哈哈哈哈哈哈哈～」

大概安靜了3秒吧

他：「啊這不是簡單！三年啦。」

我：「蛤？」

他：「我講三年過後送給你，就當作是你30歲的禮物啦！」

我：「什麼鬼，三年過後我都還沒到三十歲！哈哈哈哈哈哈～」

幸福。

這就是愛情的模樣吧。

我們彼此都不完美，我們也還是會吵架鬧脾氣，但也還是會和好，我覺得這樣的愛情，好美。

題外話：在寫這篇的時候突然想到，我的店的特點可以是⋯⋯ 讓客人可以互相交換書籍，帶來多少本書就可以帶走多少本，好書值得收藏也樂意與人分享。嗯⋯⋯ 希望到時候還沒有人實現了我的想法，哈哈哈哈哈哈。

凌晨 00:43

12-08-2020

被溺愛的小女子

[ccjq]

最近有點負能量overload

找不到自己存在的價值

如果真的要舉例有什麼過人的長處

可能是性格有夠劣 哈哈

看似朋友挺多的 對吧？

有困難的時候

想要聯絡的可能也沒有

我怎麼會活成這麼喪的呀

就讓我壞情緒先擱在這裡 歇一歇唄 💆🏻‍♀️

不開心的時候就任由自己不開心

它和大姨媽一樣 過一陣子就會走了

凌晨 00:13

05-05-2020

空檔太多的腦子不適合熬夜

[ccjq]

空檔好多

思緒就會胡亂作祟

其實真的是自己想太多嗎

也不一定吧

唉

好想回到過去

就算是MCO以前那段日子也好

好難捱呀

希望只是一時的情緒低潮

趕快快樂起來吧

凌晨 00:06

16-04-2020

只想找個情緒出口的無奈

[ccjq]

生命中屬於遺憾的瓶子 從一開始應該是滿的

然後再透過一封簡訊 一句問候 或 一個再也不見

就這樣反反覆覆的又盛滿再倒掉

不到生命盡頭還真的不知道瓶子裡的遺憾到底有多少

只好趁有限的時間裡 盡可能的減少瓶子裡的容量

因為有了先例

所以不想再後悔當初了

放下那所謂愚蠢的矜持

想見面就開口吧

凌晨 00:50

26-02-2020

成長中的輕熟女子

[ccjq]

我確定，此生非這人不嫁。 *對，就是如此的不要臉！

當你聽到一個工作狂說出想要辭職的時候

代表他真的很不開心啊

雖然以後會有好幾年都是遠距離

但我知道讓你有個更好的工作機會的這個決定是對的

因為你是老鷹啊 就該展翅翱翔

雖然對一個完全不能接受遠距離的黏黏蟲極度殘忍

可是我竟然主動推了你一把

這個時候我才發現我他媽的真的好愛這個人啊

只因我不忍你有一絲絲的難過

凌晨 01:16

15-02-2020

捨不得又沒辦法的黏黏蟲

[ccjq]

2020末吉

雖然今天是2020年第一天

But 請允許我內心脆弱一下

自己的Event公司已經開始了2年

不過並沒有什麼特別的成就

是因為還不夠努力嗎

總覺得同行的人明明不如我啊 *是的 就是如此小心眼

去年呀 總是遇到一些以為即將接到的大案子

真的是大案子喔 動輒幾10k的��種喔

不過 到最後都是落得一場空

可能上天要訓練我的耐心唄

我在腦裡確實起了幾次放棄的念頭

可是又覺得不甘心如此

無論是星座 籤運 還是生命數字

它們都告訴我 我的運都會在這一年慢慢的回來呢

相信嗎？ 相信吧 只好繼續相信 堅持 加油 努力

因為大家都說 2020是個好年呢

夜晚 10:13

01-01-2020

自尋煩惱的庸人

[ccjq]

即奔②④

有好長一段時間都沒有像以前那樣

幾乎每一天都把心情、想法都紀錄起來

或許是因為只從有了陽以後

他大概就變成了我的日記本吧

也或許是因為大概這輩子都沒那麼幸福過吧

人們總說快樂的時候寫不出什麼東西來嘛 嘻嘻

再或許是因為這幾年真的長大了不少吧

發現現在的我很滿意也很喜歡現階段的自己

雖然不是生活的每個方面都呈現完美狀態

但是至少在這樣的有點缺陷的狀態下

我比以前看得開 放得下 一身輕鬆 心中無芥蒂

比如說 不再執著於和家人或朋友間的關係

不是說走極端不在乎全世界Blah Blah Blah

而是就像Bev說的

「真羨慕你 你總是活得那麼的瀟灑」

其實我也不是總是那樣 而是隨著時間過去 鳥事不斷累積 我才慢慢被雕塑成了現在這個樣子

這幾年來 說真的 我自己也開始覺得 我怎麼那麼瀟灑

而且我不討厭 反之 很愛這種自在

當我無意間和朋友聊天 發現自己竟然會說出

「其實家人不是一定就要感情很好 不好也沒關係 沒有必要執著」

當我有一天突然決定不再為難自己 學會了拒絕 懂得了自私 而得到快樂

啊！天哪 我真的超愛此時此刻的生活。

題外話：突然想養回以前的習慣 把這些日子紀錄起來 以後才有個回憶的角落 可以細細的回味。

凌晨 02:52

24-11-2019

瀟灑自如的一股清風