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[ccjq]

唉，偶爾的負面情緒又來串門子了。

怎麼說呢⋯⋯

是我選擇了這段感情，是我選擇了有理想抱負的男友，我也是因為他的這個特質才喜歡上他的。但，我沒有選擇遠距離啊，一開始在一起的時候不是說好了嗎？我無法接受遠距離。可是最後，我還是接受了，因為我知道一體兩面的道理，我不能只是拿取我要的，然後扔掉我不要的。

而做出這樣退讓的我，在提到是不是沒有要陪我過生日的時候，只是得到一句帶著不好口吻的 「我要做工啊，我又不是不要，我不可能一直請假的嘛」。甚至，在我裝沒事說掰掰的時候，一句話也沒說的蓋了我的電話。

其實我本來想咄咄逼人的追問 「什麼叫做一直請假？難道你今年有為了和我過哪裡一個節日而請過假嗎？」；我也想說 「我從來沒有主動要求，這個節日也要過、那個節日也要過，為什麼我這次我只是隨口提了一提，就被你擺了一張臭臉呢？」；我也想說 「我體諒得還不夠多嗎？」，不過最後我什麼也沒說。

雖然，他也不是沒有為我的生日做出表示。我的生日禮物，他提早送了我一台iPad Pro，但我要的從來都不是這些物質上的給予。難道在一起那麼久了，還是不懂嗎？還是懂了，卻無心思做呢？可能我們各自對於 「行動」 的理解，有很大的差異吧。這樣聽起來，我是不是個很貪心的人呢？他都願意花錢在你身上了，卻還要要求他花心思，真的有點貪得無厭的感覺呢。

每個人都說 「要學會和伴侶溝通，這些想法你要告訴他嘛，自己收在心裡，他不知道你在想什麼的」。可是，沒有人教我怎麼和一個不溝通的伴侶溝通。或是，沒有人教我怎麼和一個容易把壓力、責任都往身上攬的伴侶溝通。我知道這樣的一個溝通帶來的代價太沈重了，所以我才什麼都沒說。

我知道，我不能在爬著山又想著大海；不能吃著中餐又想著西餐。我既享受著他給予我的一切，就不能抱怨他的身不由己，因為我相信他也只是為了可以給我更好的生活才這麼的拼命、努力。

嗯，所以，負能量輸出完畢。

10-09-2021

凌晨 12:43

偶爾也需要樹洞的庸人

[ccjq]

什麼時候你會感到無比幸福呢？以目前階段看來，我的回答是：无时无刻吧。能夠從生活上每個微小的細節感受到美好，是一個超級能力呢。

雖然，還是有煩躁、難過的時候，但一想到現在所擁有的，一切都明朗起來了。

六月八日，我失去了我的公公，真的好心痛啊。

那時哭著哭著，突然就有了即視感。原來，大人們面對死亡的時候，真的可以把悲傷收拾起來的。生活依然得往前走啊。

啊，同時呢。我和陽已經決定把以後的生活定在馬六甲了，也看好房子咯。預計三年後邁入半退休狀態，哈哈哈哈哈哈哈哈。

長大，真的很神奇不是嗎？能夠覺得長大很神奇的我，是因為剛好過著很幸運的人生吧，所以才可以這麼隨心如意的活著。每一次想到這裡，就真的覺得我沒什麼好抱怨的。對此，我也一直都非常感謝老天爺的眷顧。

以前總幻想，踏入職場的我一定是個積極進取的都會女性。天啊，我對自己的誤會真的太大了，也可能以前的我習慣做什麼都會成為人群中的焦點，所以才覺得我必須有所成就以繼續承載這些目光。但，越長大，才真的越懂得自處，才明白坦承的面對自己是多麼的舒服自在。懶散而不頹靡，大概可以用來形容我現在這樣的一個狀態。

所以我才說，長大，真的是很神奇的事呢。

凌晨02:11

26-06-2021

享受當個快樂的廢物

[ccjq]

是不是不應該在該拼搏的年紀選擇安逸？

對別人來說可能這是難得一見的好機會吧

不過為什麼我感覺到的卻是不安和忐忑呢

糾結啊 人生的轉折點突然就這樣出現了

還是90度大轉彎

我該順著轉 還是無視直走呢

這一轉就到三千七百四十七公里外了啊

現在的生活也沒什麼不好 真的有必要做這個決定嗎

唉 有點苦惱

中午 13:48

29-03-2021

想暫時做隻鴕鳥

[ccjq]

2020即將結束咯

非常開心的在結束前2天拿到我的新車啦 *撒花撒花*

如果要用一句話概括這一年

不知道為什麼 腦袋就蹦出了這一句

不同的朋友對我說過的同樣的話

「終於懂為什麼你那麼幸運，因為你很善良」

說真的 從來沒有想過 原來我是個善良的人

只覺得我真的幸運到不可思議

疫情之年 人人喊生活不容易

我卻換工作升職加薪 搬新家買新車

這樣我是不是有點太過分 真心的害怕有天會樂極生悲

所以如果我的幸運真的有原因

那麼請老天繼續眷顧小女子

答應祢 我會持續保持一顆善良的心

-

其次呢 每次只要一年過去了

就察覺自己永遠有了解不完自己呢

好像每一年回顧 自己都領悟到了些什麼

今年大概就是認清了自己

就是個不想努力的人

就是一個只想待在愛人身邊當個弱女子的人

就是一個沒什麼偉大目標 （夢想就是做一個廢物

也沒有覺得一定要達到某種成就的人

並且對這一切的自我認知感到非常舒心愉快

一點羞恥心也沒有 不過我覺得這樣很好

有種找到初衷的感覺

因為我的人生座右銘

一直以來都沒變的就是

最愛的一句五月天的歌詞

「這一生的志願只要平凡快樂，誰說這樣不偉大呢」

夜晚 22:55

30-12-2020

2020的我 台下一鞠躬

[ccjq]

倒數一個星期 迎來我人生第三份工作

希望是最後一份 因為真的很不擅長道別

尷尬癌會馬上發作 需送醫處理

況且本仙女下凡體驗有點夠了

想回天上歇一歇 做個完美的廢物

呃話說回來 就算換工作 我未來人生道路的清晰度好像也沒改善呢 還是一樣迷茫啊

我這樣會不會有點欠揍 畢竟薪水是蠻優渥的啊

認真期許新工作給我帶來新力量

我好像彌留在現階段的茫然狀態有點久了

振作起來呀朋友！

真想一覺醒來直接迎接我的30歲

我這樣想 有正常嗎

-

呃號外號外 我終於要把我的小黃給換了

自投羅網 背負了本來沒有的車貸

也許 這是長大的宿命

一堆債務爭先恐後的想蹭在你身上

-

最後 來許個願

呃沒人規定生日才可以許願吧？

希望疫情快快閃退

還我一年幾次的旅行來呀

還我年少打拼的魄力來呀

我實在過不了每天打卡Netflix的日子

這讓我感覺自己就是實實在在的窩囊廢

就連睡回籠覺的幸福感都被奪走

胡說八道完畢

凌晨 00:35

02-11-2020

純粹想記個錄

[ccjq]

紀錄對話💬

我：「好想成為一個富婆喔！」

他：「你對富婆的定義是什麼？」

我：「嗯⋯⋯ 就是我想要一間自己的店，不為賺很多的錢；只求不賠就好。這間店咧，不需要很大；也不要太小，剛剛好就好。店裡不賣食物，只賣飲料。啊！也可以賣賣甜品啦！然後呢，請兩個員工就好，一個店長兼泡飲料和一個服務員兼做甜品咯！我咧，平時就可以泡在店裡無所事事，看看書，寫寫字；忙得時候我也可以幫忙��餐，捧捧碟子。嗯還有，我需要一個空間讓人可以來教課！教寫字呀、教陶藝呀、做手工肥皂呀、做蠟燭、插花、泡茶⋯⋯ 把所有我想學的都叫人來教，然後叫他們給我免費上課，哈哈哈哈哈哈哈～」

大概安靜了3秒吧

他：「啊這不是簡單！三年啦。」

我：「蛤？」

他：「我講三年過後送給你，就當作是你30歲的禮物啦！」

我：「什麼鬼，三年過後我都還沒到三十歲！哈哈哈哈哈哈～」

幸福。

這就是愛情的模樣吧。

我們彼此都不完美，我們也還是會吵架鬧脾氣，但也還是會和好，我覺得這樣的愛情，好美。

題外話：在��這篇的時候突然想到，我的店的特點可以是⋯⋯ 讓客人可以互相交換書籍，帶來多少本書就可以帶走多少本，好書值得收藏也樂意與人分享。嗯⋯⋯ 希望到時候還沒有人實現了我的想法，哈哈哈哈哈哈。

凌晨 00:43

12-08-2020

被溺愛的小女子

[ccjq]

最近有點負能量overload

找不到自己存在的價值

如果真的要舉例有什麼過人的長處

可能是性格有夠劣 哈哈

看似朋友挺多的 對吧？

有困難的時候

想要聯絡的可能也沒有

我怎麼會活成這麼喪的呀

就讓我壞情緒先擱在這裡 歇一歇唄 💆🏻‍♀️

不開心的時候就任由自己不開心

它和大姨媽一樣 過一陣子就會走了

凌晨 00:13

05-05-2020

空檔太多的腦子不適合熬夜

[ccjq]

空檔好多

思緒就會胡亂作祟

其實真的是自己想太多嗎

也不一定吧

唉

好想回到過去

就算是MCO以前那段日子也好

好難捱呀

希望只是一時的情緒低潮

趕快快樂起來吧

凌晨 00:06

16-04-2020

只想找個情緒出口的無奈

[ccjq]

生命中屬於遺憾的瓶子 從一開始應該是滿的

然後再透過一封簡訊 一句問候 或 一個再也不見

就這樣反反覆覆的又盛滿再倒掉

不到生命盡頭還真的不知道瓶子裡的遺憾到底有多少

只好趁有限的時間裡 盡可能的減少瓶子裡的容量

因為有了先例

所以不想再後悔當初了

放下那所謂愚蠢的矜持

想見面就開口吧

凌晨 00:50

26-02-2020

成長中的輕熟女子

[ccjq]

我確定，此生非這人不嫁。 *對，就是如此的不要臉！

當你聽到一個工作狂說出想要辭職的時候

代表他真的很不開心啊

雖然以後會有好幾年都是遠距離

但我知道讓你有個更好的工作機會的這個決定是對的

因為你是老鷹啊 就該展翅翱翔

雖然對一個完全不能接受遠距離的黏黏蟲極度殘忍

可是我竟然主動推了你一把

這個時候我才發現我他媽的真的好愛這個人啊

只因我不忍你有一絲絲的難過

凌晨 01:16

15-02-2020

捨不得又沒辦法的黏黏蟲

[ccjq]

2020末吉

雖然今天是2020年第一天

But 請允許我內心脆弱一下

自己的Event公司已經開始了2年

不過並沒有什麼特別的成就

是因為還不夠努力嗎

總覺得同行的人明明不如我啊 *是的 就是如此小心眼

去年呀 總是遇到一些以為即將接到的大案子

真的是大案子喔 動輒幾10k的那種喔

不過 到最後都是落得一場空

可能上���要訓練我的耐心唄

我在腦裡確實起了幾次放棄的念頭

可是又覺得不甘心如此

無論是星座 籤運 還是生命數字

它們都告訴我 我的運都會在這一年慢慢的回來呢

相信嗎？ 相信吧 只好繼續相信 堅持 加油 努力

因為大家都說 2020是個好年呢

夜晚 10:13

01-01-2020

自尋煩惱的庸人

[ccjq]

即奔②④

有好長一段時間都沒有像以前那樣

幾乎每一天都把心情、想法都紀錄起來

或許是因為只從有了陽以後

他大概就變成了我的日記本吧

也或許是因為大概這輩子都沒那麼幸福過吧

人們總說快樂的時候寫不出什麼東西來嘛 嘻嘻

再或許是因為這幾年真的長大了不少吧

發現現在的我很滿意也很喜歡現階段的自己

雖然不是生活的每個方面都呈現完美狀態

但是至少在這樣的有點缺陷的狀態下

我比以前看得開 放得下 一身輕鬆 心中無芥蒂

比如說 不再執著於和家人或朋友間的關係

不是說走極端不在乎全世界Blah Blah Blah

而是就像Bev說的

「真羨慕你 你總是活得那麼的瀟灑」

其實我也不是總是那樣 而是隨著時間過去 鳥事不斷累積 我才慢慢被雕��成了現在這個樣子

這幾年來 說真的 我自己也開始覺得 我怎麼那麼瀟灑

而且我不討厭 反之 很愛這種自在

當我無意間和朋友聊天 發現自己竟然會說出

「其實家人不是一定就要感情很好 不好也沒關係 沒有必要執著」

當我有一天突然決定不再為難自己 學會了拒絕 懂得了自私 而得到快樂

啊！天哪 我真的超愛此時此刻的生活。

題外話：突然想養回以前的習慣 把這些日子紀錄起來 以後才有個回憶的角落 可以細細的回味。

凌晨 02:52

24-11-2019

瀟灑自如的一股清風