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[catarsis97]

No importa si no escribo nada muy profundo. Tampoco importa si lo que digo tiene sentido. Necesito ordenar mis pensamientos. Estuve dormida durante mucho tiempo.

Tomarme un café bien temprano en la mañana es algo que me hace feliz, me hace sentir que empiezo bien mi día.

Siento que estoy adentro de una nube viendo la vida pasar, ¿será por la medicación? voy a dejar de tomarla, aunque mi psiquiatra no me haya dado el alta, para ver como me siento.

Leyendo los post anteriores me doy cuenta de lo mal que estaba. Este no fue un mal año, solo que no fue como yo quería. Muchos cambios, otras puertas se abren.

Realmente no hice nada este año. La primera parte del año me dediqué a estudiar, pero me di cuenta de que esa carrera no era realmente lo mío. La segunda parte del año me dedique a fumar marihuana y salir con tipos. Estuvo bien durante un pequeño periodo de tiempo, pero después me di cuenta de que tampoco era para mí.

Lo bueno de esta etapa rebelde es que me di cuenta de que realmente me gusta estudiar. Así que el año que viene voy a retomar el estudio. No del profesorado, sino de inglés e historia. No me importa si no me sirve para nada, es algo que me hace realmente feliz. Si este camino sale mal, siempre puedo volver al profesorado, eso me tranquiliza.

Con mi mamá estamos bien. Desde que puse limites siento que mejoró nuestra relación. Tengo que aprender cuales son los límites de los límites, no quiero ser una soreta con ella, ni dejarla sola. Ella está llevando adelante su propia batalla, y yo quiero que salga adelante.

Pero no es un peso que pueda poner sobre mis hombros otra vez, no quiero. Yo tengo que buscar mi propio camino. Y bastante perdida estoy.

En el trabajo estoy bien. Tengo que aprender a no tomarme todo personal. Si algunas personas se levantan todos los días y las decisiones que tomen los llevan a ser unos amargados mal educados, no es algo por lo que yo me tenga que preocupar. Yo no quiero ser así, no quiero odiar la vida, no quiero que el más mínimo inconveniente me arruine el día entero. Ni enojarme por cosas que no tienen solución inmediata, o que directamente no tienen solución. Está bien si eso pasa.

También está bien si algún día me olvido de esto y me enojo por un inconveniente, o estoy de mal humor. No está bien si algún día soy una amargada y una mal educada.

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Hace mucho tiempo que no me escucho a mi misma. Tengo miedo de descubrir lo que hay en mi mente ahora. hace un año que estoy medicada, las cosas que pasaron dejaron secuelas emocionales. Pero estoy bien, eso es lo importante.

Siento que estoy dormida y no puedo despertarme. La vida pasa más rápido de lo que yo puedo digerirla, y eso me preocupa.

Tengo miedo, no quiero convertirme en nada. No quiero quedarme estancada en este lugar para siempre.

A veces me siento una pelotuda. No se porque pasé tantos meses pensando que estaba lista para encontrar el amor, como si fuera por eso por lo que me tengo que preocupar ahora. Tengo otras cosas que resolver. Además, me di cuenta de que no me gusta compartir mi tiempo con cualquier persona. Tengo que ser más estricta con mis relaciones. Valorarme.

Pero para eso tengo que conocerme ¿Quién mierda soy?

[catarsis97]

Tengo miedo de escribir, porque no me siento bien y se que debería estarlo. ¿Qué es lo que me pasa? ¿Porqué me cuesta tanto se feliz? ¿Estar conforme con mi vida? ¿Tengo que estar conforme con mi vida? ¿Está bien conformarse?

No. No esta bien. Y yo tampoco estoy bien. No me quiero conformar más. ¿Cómo hago para dejar de conformarme? No se como llevar a cabo las cosas que quiero.

No se que hacer con mi vida. Estoy cansada. Siento que me ahogo. Me siento desesperada. Esa es la palabra.

Vuelvo a querer cerrar los ojos y no abrirlos nunca más. Vuelvo al cansancio. Cada vez que parece que las cosas van a mejorar, empeoran. ¿Es por mi? ¿Soy yo el problema? ¿O es que tengo que aprender algo de todas estas situaciones? Después de esto voy a ser el mismísimo buda.

Todo pasa. Todo pasa. Todo pasa. Todo pasa. Si hay algo que se es que todo va a pasar. Se van a ir las cosas malas y van a quedar las buenas. Una buena vida me espera. No hay otra cosa que luz en mi futuro. Todo pasa.

Necesito que todo pase. Necesito que esto termine. Necesito paz. Quiero que esto termine. Quiero que todo pase.

Estoy cansada de vivir en la violencia. Yo me dije a mi misma hace mucho tiempo que no iba a volver a estar bajo la sombra de nadie. Y pienso cumplir esa palabra. Si tengo que ser la loca de mierda más hija de re mil puta que existe para defenderme a mi y a mi familia, lo voy a hacer. Y no voy a dudar cuando lo tenga que hacer. Se van a acordar de mi como la peor basura que conocieron en sus vidas si eso me va a hacer estar bien. No me importan. No me importan lo que piensen de mi. Pase por mucho, por muchísimo, como para dejar que esto me supere ahora. Me queda mucho por delante. Y todo lo malo pasa.

Esto va a pasar también.

Tengo mucha rabia por dentro.

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00:42 de la madrugada. Siento que me ahogo. Es reciente. No se realmente cuando empezó, pero ahora no puedo dejar de sentirlo. Creo que estoy dejando que la situación se me escape de las manos. Que MI situación se me escape de las manos.

No se pedir ayuda, esto lo tengo asumido. Me da miedo que me digan que estoy exagerando. ¿Y si lo estoy? pero ¿ y si no? ¿Qué ´pasa si todo lo que siento es real y cuando reaccione ya sea demasiado tarde?

No puedo seguir así, no es lo que quiero para mi vida. No se lo que quiero, pero estoy segura que esto no.

No puedo estudiar, no puedo dormir, no puedo pensar. Siento constantemente que estoy a punto de explotar. Basta, por favor. Me lo digo a mi misma.

¿Hay realmente tantas cosas en las que pensar? ¿ Tanto sobre que preocuparse? Me gustaría poder dejar que la vida simplemente transcurriera mientras yo disfruto de ella y hago mis cosas.

Siendo sincera, yo se que hoy no voy a hacer nada. Quiero, pero no puedo. ¿No puedo? ¿ No quiero? ¿Quiero? Quiero, ¿Por qué no puedo? ¿Por qué no lo hago? ¿Qué es lo que me atrapa?

Capaz debería de dejar de tomar tanto café... y ser sincera con mi psicóloga.

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Catarsis N° 20 -

Me dicen que tengo que aceptar el dolor,

aceptar el fracaso

aceptar la perdida,

aceptar la soledad.

Pero es lo único que tengo,

no conozco otra cosa.

Nunca fui feliz,

ni me sentí exitosa,

ni amada,

ni aceptada.

Estoy cansada de aceptar lo malo,

quiero aprender a negalo.

Quiero aprender a aceptar lo bueno,

para poder tenerlo.

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Catarsis N°19 - Más recuerdos.

Me acuerdo de la primera mirada,

todavía me enciende el corazón pensar en vos.

Me acuerdo de la seguridad que me diste,

de que era correspondido lo que sentía.

Nunca me volvió a pasar lo mismo,

solo con vos.

Me acuerdo

cada una de las veces que nos volvimos a encontrar,

como volvía a florecer en mi el mismo sentimiento.

Y como cada vez que nos volvíamos a alejar,

sentirme segura de que el tiempo nos volvería a juntar.

Aunque a veces me da miedo, cada vez que te vas,

que esa haya sido nuestra última oportunidad.

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Catarsis N°18 -Recuerdos de mi infancia.

La parte de atrás de una camioneta,

mirando un cielo estrellado

con la que creí que me acompañaría por siempre.

Juegos en la plazoleta con los vecinos,

Tristeza.

Colores vivos con un tono apagado,

una amargura en un corazón infante

que no debería estar ahí.

Ganas de gritar,

soledad.

Comer, leer, mirar la tele.

Dolor.

Miedo.

Angustia.

Pan con manteca y leche con mucha azúcar.

Tardes de aburrimiento en la casa de mi abuela.

Esperar a que llegue mi padre no se pa' que.

Si nada bueno ven��a con el.

Culpa.

Sentirme incapaz,

estar constantemente alerta,

desconfianza.

No puedo confiar ni en los adultos que me rodean.

Nunca ninguno me escucho,

ni me entendió,

ni lo intentaron.

Solo me dejaron crecer,

con mucho dolor,

con mucha soledad.

Ahora los recuerdos lindos son opacados,

por todos los sentimientos negativos,

que son más.

Buscando un lugar,

buscando conocerme.

Buscando sanar.

Buscando por siempre un amor

que no tuve ni voy a tener.

Condenada a esperarlo.

Condenada a desconfiar.

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Catarsis N°17 - ¿Qué busco en el verso?

Me busco a mi misma

Busco una respuesta

A este vacío

Que me acompaña

Busco libertad

busco expandirme

busco un reflejo

aunque sea tenue.

Me busco a mi misma.

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Catarsis N°16 - Escritura sin sentido

Ya paso un tiempo. Unos cuentos meses. Todo esta peor.

"Peor"... que fea palabra. Me hace sentir que ya no tengo esperanza. Me dan ganas de rendirme. Pero es como me siento. Peor.

¿Debería pedir ayuda? Debería. Pero no puedo dejar de pensar que estoy exagerando.

¿Qué es lo que me hace tan mal? Necesito enfocarme. No estoy bien. No puedo seguir así. ¿Soy yo? ¿Es la presión por seguir un camino que no me hace feliz pero es considerado como "el correcto"?

Pero ¿Si no es ese camino cual es? No se hacer nada. No tengo talento, no tengo voluntad, no tengo ideas ni inspiración. Me siento demasiado perdida.

Soy joven todavía. Solo 24 años. en un par de meses 25. Creo que tengo muchas responsabilidades encima. Pero no voy a ser ni la primera ni la última. Va a estar todo bien. Solo necesito enfocarme. ¿Pero en que?

Que feo se siente estar sola conmigo misma en esta situación. No me queda otra que escucharme. Y creo que no tengo nada lindo para decirme.

No me quiero rendir. Todavía siento que la vida tiene cosas lindas para darme. Solo que todavía no me llegó ninguna. Solo muestras de cosas que pudieron haber sido. ¿Sera que después de toda esta mierda va a llegar algo que valga la pena? ¿Y si no llega? ¿Qué voy a hacer? No quiero estar así el resto de mi vida.

Tengo ganas de emborracharme hasta perder el conocimiento. Es lo único en lo que puedo pensar ahora.

No hay un solo camino. No hay un solo camino. NO HAY UN SOLO CAMINO. Necesito pensar que algo bueno va a venir después de toda esta mierda.

Esto no tiene sentido. Pero un poco esa es la idea. Desahogarme.

Escribir me hace sentir bien. Me siento incluso mejor cuando lo que escribo tiene sentido. Pero está bien así ahora. Solo me estoy dejando llevar por lo que pasa por mi mente.

Es tan raro seguir la linea de mis pensamientos. Algunos no tienen sentido. Pero es terapéutico ¿No? es una forma de conocerme mas. Y eso es algo que me hace falta. Conocerme. Estuve 24 (Casi 25) años intentando cumplir con expectativas que creía mías pro que en realidad no lo eran. Y ahora que me doy cuenta de eso, no se que es lo que yo quiero realmente para i vida

¿Que otros caminos hay? Yo pensé que la vida era Crecer - estudiar estudiar estudiar - trabajar y estudiar y trabajar y estudiar - recibirte y empezar a vivir y ser millonario aunque hayas estudiado para ser profesora.

Pero resulta que me di cuenta que ya no quiero ser profesora. En realidad nunca quise. pero tenia miedo de pensarlo. Ahora que ya lo pensé y ya lo dije no se que hacer.

Tampoco es como que no quiero hacer nada. Quiero aprender idiomas, quiero escribir, quiero leer, quiero conocer, viajar, entender, conocerme. No es poca cosa. Me da muchísimo miedo no lograrlo.

Me está bajando la borrachera ahora y necesito dormir. Ahora que deje de estudiar ya no tengo excusas para no estar acá mañana.

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Catarsis N°15 - Desahogo.

Siento que me estoy desviando del camino que me había planteado seguir. Necesito volver a enfocarme en las cosas que me motivan. O debo ser realmente sincera con las cosas que me motivan.

Es fácil distraerse y no hacer nada. Es más cómodo. Moverme para alcanzar mis objetivos es correr con el riesgo de no lograrlos, y quizás es eso lo que me detiene. El miedo.

De todas formas, no tengo absolutamente nada que perder. Cuando ya estás en el fondo la única opción es subir o quedarte ahí. Y yo no pienso quedarme donde estoy ahora. Como dije antes, es una cuestión de supervivencia, porque no quiero vivir más estando cansada de llevarme puesta.

Creo que la clave está en la disciplina. Tengo que ser más disciplinada y estar más atenta a mi rutina y mis hábitos, ya que es fácil para mi desenfocarme. Eliminar distracciones.

Aunque eso no significa dejar de hacer cosas que me gusten. Con eliminar distracciones me refiero a distracciones que no me aportan nada a futuro, como pasarme el día en Twitch o viendo reels de instagram. O fantaseando con una vida mejor en vez de hacerla realidad. Tratarme como me gustaría realmente tratarme. A eso me refiero, no a no hacer nada que me haga feliz.

Me hace feliz leer, salir con mis amigos, estudiar un idioma nuevo, avanzar en mi carreara, escribir, sentirme bien con mi cuerpo. Pero son cosas que dejo de hacer cuando las distracciones malas se cruzan por mi camino.

El primer paso, aunque duela, es eliminar de mi vida estas dos aplicaciones del demonio que me consumen las horas del día. Y volver a enfocarme en mis objetivos.

Ya hasta ni se que escribir. Una semana de distracción (de la mala) puede hacer estragos en los avances que venía logrando. Se que no está mal distraerse de vez en cuando, pero para mi, que apenas voy empezando con mis hábitos, es malo y me atrasa.

Hoy dos cosas pasaron por mi cabeza.

1- Tengo que ser más concreta con mis sistemas.

2- ¿Y si no doy los exámenes?

Todo tiene su explicación.

1- Intentando avanzar con mi rutina de inglés, me di cuenta que tengo muchos recursos a mano y no se por cual empezar. Por lo tanto, tengo que hacer una lista CONCRETA y organizada de las cosas que voy a usar para estudiar, así no me agobio y dejo todo alv. Eso lo voy a hacer ahora, así ya mañana me levanto con eso hecho.

2 - Contra este pensamiento estoy luchando internamente. Pero admito que las ganas de dejarme ganar son muchas. Este pensamiento parte de la idea de dedicarme estos meses a enfocarme en todos los otros aspectos de mi vida que quiero mejorar, pero la verdad que no tiene sentido. Quizás es solo falta de disciplina (Sin el quizás). Tengo suficientes horas en el día para hacer todo lo que me propuse. Así que tengo que dejar de lado esta idea.

Quizás lo mejor es ponerme horarios y cumplirlos "a rajatabla". Voy a hacer eso.

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Catarsis N°14 - Incomodidad

Hay algo que no me está gustando, y no logro descifrar que es.

Quizás es el haber salido de mi zona de confort, haberme abierto un poquito al mundo después de dos años de encierro en mi misma. O, muy probablemente sea el haberme hecho vulnerable al mostrar interés por una persona en particular. Si, creo que es eso.

Mostrar interés por alguien me hizo vulnerable, ahora estoy expuesta. Expuesta a que me rechacen, a que me lastimen, a que me hagan sentir insuficiente. Y, lo más incomodo de todo, estoy expuesta a la mirada de esa persona.

A ver, que no es el hombre de mis sueños ni mucho menos. Es solo alguien de mi trabajo que me pareció atractivo. Pero es la primera vez en MUCHO tiempo que soy yo la que da la primera muestra de interés. ¿Y si algo sale mal? Siempre puede salir algo mal, pero si no me arriesgo no gano. ¿Y si no le intereso yo a él? Eso no me va a hacer insuficiente, no tengo que gustarle a todo el mundo. ¿Y si me lastima? Voy a superarlo como superé muchas cosas antes.

Diciéndolo así parece fácil. Quizás me lo tengo que repetir cada día hasta que me lo crea. Eso me pasa por fijarme en alguien de mi trabajo, siempre igual de complicada, no cambio más.

La verdad es que ahora tengo mucho sueño.

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Catarsis N°13 - Introducción.

¿Cómo voy a cambiar mi vida? Vengo hablando de un cambio espectacular que va a hacer que mi vida cambie completamente, pero no dije nada acerca de como voy a hacerlo.

En mi experiencia, un cambio no se logra solo con desearlo. Hay que desear y hacer. Pensar y actuar. Yo llevo toda mi vida deseando y pensando, pero sin hacer absolutamente nada. Así que, por poquito que parezca, ese va a ser mi primer paso, hacer.

¿A que me refiero con hacer? A eso, a hacer. En el post anterior dije todas las cosas que quería lograr en estos próximos tres años y dos meses. Son cosas que llevo queriendo toda mi vida. ¿Porqué nunca las hice? No se, pero en este momento no vale de nada pensar en eso.

Leyendo el libro "Hábitos atómicos" de J. Clear, me di cuenta que puedo hacer todas estas cosas sin tener que hacer un gran cambio de la noche a la mañana. Es en base al método que él propone que yo voy a hacer un cambio en mi vida. Estableciendo pequeños hábitos y rutinas que poco a poco me hagan llegar a mi meta (y disfrutar el camino).

Comenzando con el estudio del idioma inglés, yo ya tengo una muy buena base del idioma, solo me queda reforzar y profundizar. Así que todos los días a la noche me estoy tomando MINIMO una hora de estudio. Ya sea leyendo, escuchando o practicando. Hoy, por ejemplo, vi una de mis películas favoritas sin subtítulos (y la entendí!), y luego me dedique otra media hora a practicar cosas básicas. Mi meta en este caso no es pequeña. Quiero poder leer y hablar fluidamente en inglés. Por eso voy a practicar todos los días.

Con el idioma coreano tengo menos expectativas, pero no menos ganas de aprenderlo. Si para antes del 31 de diciembre de 2021 logro leer un libro entero en inglés, voy a comenzar a incorporar el estudio del coreano también.

También dije que quiero comenzar a escribir, de manera seria. Y bueno, aquí lo podemos ver. Estoy escribiendo. Mi meta es escribir algo todos los días. En un principio escribir por escribir, para agarrar confianza, como lo vengo haciendo hasta ahora. Pero en un futuro, me gustaría poder hacer relatos cortos y coherentes sobre alguna temática en particular. Todas las noches, después de estudiar inglés y antes de acostarme a dormir, escribir algo. También vale escribir cuando me sienta inspirada o tenga la necesidad, pero para generar el hábito me voy a proponer escribir alguito todas las noches. Poco a poco, pero sin dejar de avanzar.

Sobre el tema del orden, higiene, organización, es maso menos lo mismo. Establecer rutinas y hábitos diarios hasta que los haga de forma automática. Por ejemplo, hace semanas me propongo todos los días, apenas levantarme tender mi cama. Cada vez que lavo la ropa, si o si la guardo ordenadamente en el momento, no lo dejo para después. Todas las mañanas, inmediatamente después de hacer ejercicio, me doy una ducha. Y siempre después de comer, lavo los platos y me lavo los dientes. También deje la aspiradora en una posición que me resulte de fácil acceso para cuando mi piso este sucio no me de pereza enchufarla y aspirar. Por ahora con eso me basta, de a poco voy a ir agregando más. Pero debo decir que esta semana cumplí todo a la perfección y me siento orgullosa.

Próximo tema, mi bello cuerpo. Dije que no me gustaba, y así es. Me descargue una app espectacular que me da un par de ejercicios todos los días (Me promete que en 30 días va a cambiar mi cuerpo, pero eso ya no se si creer). La cosa es hacer ejercicio. Todos los días, me levanto, hago mi cama, y enseguida me pongo a hacer mi rutina. No dejo pasar ni un minuto para que no me de pereza hacerlo. Por ahora se basa en unos 8 ejercicios de una sola repetición, con el tiempo iré agregando más, pero para generar el hábito viene bien. Debo decir orgullosamente que hace 9 días que vengo haciendo ejercicio sin falta, es más de lo que hice en toda mi vida.

Acerca de mi personalidad, eso se va a ir dando inevitablemente con todas estas cosas que estoy haciendo. Hacer cosas que me gusten y me motiven me va a ayudar a reforzar mi personalidad. Solo tengo que seguir haciéndolo.

y, por último, pero no menos importante. Mi anhelado titulo de profesora. Estoy en ello. Nunca tuve realmente el hábito de estudiar, por eso es que en este periodo de dos meses antes de terminar el 2021, mi preocupación es más que nada generar ese hábito. Después si se viene lo pesado. Creo que la clave está en disfrutarlo y tener una meta a la vista. Hoy, luego de levantarme, ordenar mi cuarto, hacer mis ejercicios y desayunar, me puse a estudiar y estuve desde aprox. las 9 de la mañana hasta las 6.30 de la tarde haciéndolo. Y el resultado fue haber hecho el resumen de uno de los LIBROS que necesito estudiar para mi examen de historia del arte. Me di cuenta que lo que me motivó, mas que salvar el examen o tener mi titulo, fue el pensar en que tengo que salir de esta situación de mierda que estoy viviendo en mi casa. Eso me dio las fuerzas necesarias para pasarme todo ese tiempo estudiando. Y lo disfruté. Así que voy a tener eso en mente todos los días cada vez que me siente a estudiar.

Debo decir que hacer todas estas cosas, aunque parezca fácil, a mi me tomo años, casi me atrevo a decir que toda una vida, de preparación mental. Si tan fácil fuera, lo hubiese hecho con 15, 18 o 20 años y hoy mi vida sería otra. Pero, como dije antes, hoy en día mi motivación se encuentra en salir de la situación en la que me encuentro. Es como que ya estoy en un punto en el que o hago algo o me rindo, y no quiero la última opción. Así que es cuestión de pensar que es mi última chance de salvar mi propia vida, lo tengo que hacer AHORA, no el año que viene, no el mes que viene, no la semana que viene, sino que AHORA. Se puede decir que es una forma de supervivencia, un instinto. Me estoy obligando a mi misma a seguir adelante y a vivir a pesar de que todo lo que quiero es dormir y dejar que la vida me pase por encima.

Eso es todo por hoy. Escribiendo esto se me vinieron a la cabeza un par de cosas más sobre las que quiero escribir, pero no va a ser hoy porque ya es tarde y tengo que dormir para mañana seguir con mi rutina espectacular.

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Catarsis N°12 - Final feliz (Ahora si)

Ya pasaron un par de días, y aunque en casa sigue el ambiente un poco tenso, yo ya me siento de buen humor como para pensar en mi final feliz.

¿Qué es lo que quiero para mi vida? Si me tengo que referir a algo especifico diría que no tengo idea. Estoy estudiando para ser profesora pero no estoy segura que sea algo que me apasione. Sin embargo, voy a seguir haciéndolo porque prefiero eso a seguir siendo cajera.

No es por desprestigiar el trabajo de cajera. Realmente creo que siendo tanto cajera como profesora, puedo lograr de igual manera lo que quiero para mi futuro. Solo que prefiero un trabajo que me obligue a estimular más mi mente, a cultivarla, no a sentirme un robot todo el día haciendo los mismos movimientos y repitiendo las mismas frases.

Se supone que al escribir mi final feliz tengo que fijarme un plazo, una meta, y definir que sería el éxito para mi. Así que a eso voy.

Voy a pensar de acá a 3 años, contando lo que queda de 2021 como un modulo introductorio a lo que será mi nuevo régimen. Así que el periodo del que estoy hablando sería 2022, 2023 y 2024. Dicho así parece una eternidad, pero en mi experiencia los años se pasan volando.

¿Qué es lo que quiero conseguir en estos tres años y dos meses? En primerísimo lugar, para finales del 2024 quiero tener ya mi titulo de profesora. No lo quiero atrasar ni un año más. Esa es la meta que voy a perseguir y por la que me voy a esforzar todos estos años.

Pero ¿Cómo quiero llegar a ese momento?, digo ¿Qué tipo de persona quiero ser para finales de 2024? Definitivamente no la que soy hoy en día.

No porque me caiga mal, al contrario, creo que soy inteligente, divertida, talentosa, cariñosa, atenta, y la persona más maravillosa que alguien tenga el placer y la suerte de conocer (Y humilde por sobre todo). Pero no lo demuestro, porque soy muy insegura, y tímida. Así que en estos años quiero trabajar para reforzar la seguridad en mi misma.

Una de las cosas que mencione en el párrafo anterior es que creo que soy inteligente y talentosa. Y sé que lo soy. Siempre lo supe, pero siempre culpé a mis padres por no haberme dado el apoyo y el espacio suficiente para sacar a la luz todo mi potencial. Y de grande, cuando me di cuenta que ellos ya no podían hacer nada por mi, me dije a mi misma que era demasiado tarde para hacerlo por mi cuenta. Pero hoy en día estoy harta de ser así.

La cosa es que en estos años quiero tomarme el tiempo y el esfuerzo para hacer todas esas cosas que no pude hacer de chica porque no tenía el apoyo, y no quise hacer de grande por creer que ya era tarde. ¿Qué cosas son esas? Bueno, enumero:

Quiero estudiar inglés, no tengo dinero así que lo voy a hacer completamente por mi cuenta. También me gustaría estudiar algún otro idioma, preferentemente el coreano ¿Porqué? Porque me obsesione con BTS y todo lo relacionado con el K-pop (Me llegó un poco tarde la etapa pero bueno, es lo que hay, es lo que soy). Esto también planeo hacerlo con recursos de internet.

Quiero escribir. Antes lo hacía, no tanto, pero lo hacía. Pero desde que empecé este blog me doy cuenta que me siento realmente bien escribiendo. Me gusta y podría pasarme horas enteras haciéndolo. Así que otra de mis metas va a ser desarrollar mi habilidad de escritura, tanto creativa como personal (No se como se diga). Es más, si me atrevo a soñar muy en grande, realmente me gustaría publicar algo en algún momento. Realmente me gustaría.

Quiero ser una persona organizada y ordenada. Me da vergüenza decirlo pero también me gustaría ser menos descuidada con mi higiene y aspecto personal. Nunca le presté atención a eso, nunca me enseñaron a hacerlo. Recuerdo que cuando era pequeña, y de adolescente también, mis padres nunca me decían que tenia que bañarme, cepillarme los dientes, peinarme, etc. Y así andaba yo por la vida, llena de piojos, con olor a niña sucia y los dientes sin lavar (Padres del año, lo sé). De adolescente me di cuenta de alguna de estas cosas gracias al contacto con más gente de mi edad, por lo que empecé a cuidar un poco más de mi misma, lo suficiente para no ser apartada del mundo social adolescente. Y cuanto más fui creciendo, mas me fui dando cuenta de estas cosas, y fui mejorando. Poco a poco. Hoy en día, siento completamente una adulta, quiero realmente establecer una rutina de cuidado personal, como esas que veo en los videos de YouTube que tanto me enganchan.

En cuanto a la organización y el orden, es prácticamente la misma situación. Además, me doy cuenta de que si hubiera sido más organizada en mi transcurso por el liceo, se hubieran arreglado al menos un 90% de mis malas calificaciones.

Mi cuarto y mi casa siempre fueron un despelote, crecí la mayor parte de mi vida con mi padre y el es un mugriento. Mi madre lo intenta, le va mejor en ese sentido, pero es muy dejada. A esta edad me doy cuenta que me desespera el desorden y la suciedad, por eso estoy tratando de desarrollar hábitos para mantener mi casa y mi cuarto como corresponde.

Otro punto importante (con el que creo que coincido con al menos el 80% de la población) es sobre mi cuerpo. Nunca me gustó realmente. Y estoy harta de eso. Nunca hice ejercicio, nunca comí saludable, nunca hice nada para sentirme mejor conmigo misma. El único momento de mi vida en el que mas o menos me sentía bien era cuando me encajaba al menos 2g de merca todos los fines de semana y una que otra pasti. Pero eso era estar demacrada y consumida, así que no cuenta. Además, en esa época odiaba mi vida y me quería morir todos los días. La cuestión es que hace un par de semanas se me prendió la lamparita y me di cuenta que podía dejar de detestar mi cuerpo si hacia ejercicio (ya mencioné antes que soy muy inteligente), y me enfocaba en comer más saludable. Así que voy a por ello. Igual soy consiente de que no estoy tan mal. Mido 1.70cm y peso 85kg aprox. Se que no es muy bodypositive de mi parte, pero mi meta es pesar 65Kg.

Otra cosa en la que me quiero enfocar estos años, es en mi personalidad. No en cambiarla, sino en reforzarla. Toda mi putisima vida, adapte mi personalidad a la de la gente que me rodeaba por miedo a no ser aceptada. TODA MI PUTISIMA VIDA. Que rabia me doy. Yo se que esto es parte de ser insegura, pero ya está, ya basta. No va a volver a pasar. Mi amiga Maga (Se llama así, no es una bruja) me inspira mucho en ese sentido, siempre es ella misma, no importa lo rara que sea, siempre se muestra. Yo quiero ser así. Creo que en gran parte, la razón por la que me volví tan retraída es por eso, porque al estar tanto tiempo adaptándome a otras personalidades, se me desdibujó la mía. Por eso, mi meta para el final del periodo, es no volver a esconderme ni a adaptarme a otros. Ser yo, con toda mi fuerza y mi rareza, y con orgullo.

También quiero estudiar mucho sobre mi carrera (Profesorado de historia). Quiero estudiar a fondo cada tema, quiero dar los parciales y sacarme las mejores notas, quiero poder hablar en publico sobre mis conocimientos con voz alta y firme. Quiero no tener miedo de enfrentarme a un grupo de niños en un salón de clase. Quiero disfrutar aquello a lo que me voy a dedicar el resto de mi vida.

Como metas a corto plazo, quiero arreglar mi casa, sacarle toda la energía de mierda que se acumulo durante años. Quiero cocinar más, quiero sacarme fotos sin sentir vergüenza de como me veo, quiero decirle a las personas cercanas a mi lo que siento y pienso más seguido, quiero ser más atenta con las personas.

Como meta a muy cortísimo plazo, quiero salvar los exámenes de historia del arte e historia de la historiografía.

También me gustaría mejorar la relación con mi madre, pero eso ya no depende solo de mi. Yo voy a hacer lo posible.

Y creo que eso es todo, si se me olvida algo lo voy a agregar aquí. Esto lo voy a ir leyendo periódicamente para que no se me olviden mis metas y no perder la motivación.

:)

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Catarsis N°11 - Desahogo.

En la vida no siempre sale todo como planeamos. En mi caso, nunca nada me sale como planeo. Pero tengo que aprender a vivir con eso, supongo.

Otra vez puse todas mis expectativas en otra persona, y me rompió el corazón. Esta vez se trata de mi madre, como no.

Solo tengo ganas de dormir y llorar. Pero no lo voy a hacer. Bueno, hoy fue lo único que hice. Pero no lo voy a hacer más. No puedo seguir esperándola.

Lo único que quería es que tuviera una buena vida, es lo único que quería. Que viera que viera y sintiera por ella misma que es capaz de hacer las cosas que se proponga. Pero, como bien dicen por ahí, no se puede ayudar a alguien que no tiene ganas de ayudarse a si mismo.

No se que va a ser de su vida a partir de ahora, pero yo tengo que seguir con la mía. Y no hay nada que me duela más que escribir esto, porque esta vez se que lo digo enserio.

¿Cómo puede alguien vivir de esa forma? Le pedí a los gritos, mientras lloraba, que por favor reaccionara, que hiciera algo, un último movimiento para salir de esa miseria. Pero no lo hizo, prefirió seguir como siempre. ¿Cómo puede alguien vivir así? Como entumecido, vivir sin vivir realmente. Yo no quiero ser así.

No puedo ni mirarla ahora. Por más que ella haga como que no pasa nada, como que está todo bien, yo se que no lo está. Ni lo va a estar. Me rompe el corazón pensar en eso. Pero yo no puedo ser así. No quiero. No me tengo que dejar atar.

Escribo esto para dejarme una constancia a mi misma que, a partir de ahora, yo voy a seguir adelante con mi vida. No me puedo hacer cargo de la felicidad ajena. No puedo seguir dejándome de lado por gente que no hace nada por salir adelante.

De corazón, le deseo lo mejor. Realmente espero que encuentre su camino en esta vida, sigo creyendo que está a tiempo. Pero yo no voy a estar más ahí para apoyarla. Tengo que ocuparme de mi.

Esto es solo parte del cambio. Van a haber muchos otros igual de dolorosos y decepcionantes. Pero tengo que ser fuerte y seguir con la mirada enfocada en MI futuro. Nadie mas lo va a hacer por mi.

[catarsis97]

Catarsis N°10 - Final feliz.

Es irónico que este escribiendo sobre mi final feliz justo en este momento, sentada en mi cama comenzando a sentir el efecto del clonazepam, después de haber estado una hora llorando en la cocina.

¿Voy a poder tener un final feliz? digo, ¿REALMENTE voy a poder tener yo un final feliz? De verdad quiero creer que si, lo necesito. No tengo otro motivo para estar viva. Absolutamente todos a mi al rededor me han fallado y decepcionado de la peor manera una y mil veces. La única razón de existir que me queda soy yo misma, y a veces hasta me parece poco.

Hace tiempo que no puedo pensar en mi futuro. No se que ver cuando me enfoco en el mañana. Todo es tan incierto hoy, que me hace tener cero certezas en el mañana. Hasta hace poco daba por seguro que mi madre iba a estar conmigo en todo este camino, hasta que hace un mes atrás intentó quitarse la vida, y ahora ya no se si voy a poder verla cuando piense en mi futuro. Eso me hace sentir tan insegura, deprimida, sola y con miedo.

¿Voy a poder seguir si ella no está? Pensé mucho sobre eso mientras ella se encontraba internada, y, con mucho dolor, llegue a la conclusión de que si. Voy a poder seguir si ella no está. Pero no quiero. No quiero que le pase nada, no quiero que se quite la vida, no quiero que lo vuelva a intentar, por favor. No puedo pasar por eso otra vez.

Mi psicóloga me dijo lo mismo, que si a ella le pasa algo, yo voy a tener que seguir con mi vida. Yo voy a tener encontrar un motivo para seguir y ser feliz. Es por eso que quiero hacer esto, porque quiero, necesito, de verdad pensar en que voy a tener un final feliz. Independientemente de todos a mi alrededor.

Y de verdad lo voy a intentar, no quiero ser como todos ellos. Quiero algo diferente para mi vida. De verdad lo voy a hacer. Aunque tenga miedo, aunque tenga el corazón roto.

Esta escritura no está resultando como se supone. Pero es que no me siento capaz en este momento de visualizar todo lo que debería para poder escribir mi final feliz. Además, ya estoy un poco atontada.

Mañana cuando me levante voy a intentarlo de nuevo.

[catarsis97]

Catarsis N°9 - Prólogo.

Estoy tan cansada que dejaría todo en este momento y me iría a dormir. Pero eso es lo que estuve haciendo toda mi vida, y me propuse dejar de posponer las cosas que quiero hacer sin motivo alguno. Así que, sueño o no, no me voy a dormir hasta que termine de escribir esto.

Toda mi vida sentí, de verdad, muy de verdad, que el destino me depara algo enorme. No es una fantasía, de verdad lo creo, lo siento en lo más profundo de mi misma. Parecerá una pelotudez, probablemente lo sea, pero siempre creí que tenía un fin realmente importante en este mundo.

Aún así, 24 años después de haber llegado a este maravilloso mundo, no ha ocurrido algo ni remotamente cercano a lo que mi corazón siente. Solamente muchísimo aprendizaje, que no es poco.

La cuestión es que yo tampoco puse mucho de mi parte para que mi vida fuera maravillosa. Si me pongo a pensar en el pasado, se me ocurren mil cosas que pude haber hecho mejor y hoy en día hubieran resultado en sentirme más cerca de lo que siempre quise para mi vida. Pero siempre me mantuve en la comodísima zona de confort que supone el no hacer nada por miedo a no tener éxito, o por no tener ganas de esforzarme, o porque me resulta más cómodo que no me vean porque no me gusta realmente mi apariencia, entre otras tantas maneras de auto sabotear mi existencia.

Siempre quise un cambio, pero nunca lo hice. Siempre me propuse metas que en mi mente eran espectaculares desde la comodidad de mi cama, mientras hacía absolutamente nada para lograrlas, pensando que si lo deseaba me llegarían cual regalo divino. Limitándome al deseo, sin pasar a la acción.

Mi excusa siempre fue que estaba muy deprimida como para hacerlo, o que no tenia apoyo, o que esto, o que lo otro. Pero no me voy a dedicar ahora a culpar a las carencias que sufrí de niña/adolecente, ni de usarlas como excusa como lo estuve haciendo hasta ahora. A este punto de mi vida, ya de nada vale buscar culpas en terceros, yo tengo que saber hacerme responsable de mi propia vida. Y eso es lo que pretendo hacer a partir de ahorita mismo.

Nunca me gustó como me veía, pero nunca hice nada para cambiarlo. Nunca me sentí inteligente, pero nunca me esforcé en estudiar más. Nunca fui ordenada, ni lo intenté. Siempre fui muy, enserio MUY, procrastinadora, pero creía que era inherente a mi, por lo cual no me esforcé en cambiar ese aspecto de mi misma. Y así podría seguir con cada uno de los aspectos de mi vida, pero ya no vale la pena centrarse en eso.

A este punto de mi vida, ya estoy harta de mi misma. Estoy harta de no poder lograr nada de lo que me propongo, estoy harta de no hacer nada por mi misma, por más pequeño que sea, estoy harta de sentirme mal, estoy harta de sentir que fracaso constantemente. Y por primera vez, veo mi adultez realmente de cerca y me da muchísimo miedo como puede resultar si no hago algo HOY para mejorar mi vida.

Por eso me propuse un cambio. Pero uno de verdad, no de estos en los que haces ejercicio dos días, tomas tres vasos de agua, y sentís que ya es demasiado esfuerzo y que mejor volver a la cama. Estoy hablando de un cambio grande, a partir de muchas pequeñas acciones.

Aclaro que este cambio no empieza hoy, se comenzó a gestar hace muchos meses atrás, en mi cabeza, luchando por dejar malos hábitos, perdiendo en la mayoría de los casos; buscando sistemas para lograr mis objetivos, olvidándome de ellos a los dos días, pero de igual forma insistiendo. No ha habido ningún cambio significativo en mi realidad, pero si en mi mente. Realmente quiero cambiar, enserio estoy cansada de mi misma, aspiro a más, a mucho más, quiero lograr ser feliz, sentirme bien, no tener miedo. Y por primera vez lo veo realmente posible, por que por primera vez me doy cuenta que depende única y enteramente de mi misma.

¿Cómo lo voy a hacer? Pues ni idea la verdad. Pero el cambio ya se ha gestado, lo que viene es inevitable.

:)