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Hoy es 7 de febrero del 2021

¿Y si decido tenerlo?

Sub no es hora de saberlo, pero de alguna manera siento que puede serlo.

Ya me equivoque una vez, aunque, sinceramente, no se si fue así. Cada día he llorado por el, he tenido lágrimas a cada momento porque en todo lo que pasa lo siento, lo veo, lo imagino.

Nacer en cuna religiosa trae a ti cientos de inseguridades y de supuestas obligaciones que debes de cumplir sólo por amor a Dios, por supuesto que lo amo, pero hubiera preferido que su amor no volviera tan radical a mi entorno.

Si hubiera decidido tenerlo, el dolor estaría con él, ¿alguien puede vivir pleno viviendo del rechazo de sus congéneres?. Mi familia jamás lo hubiera aceptado, por su papá, lo mismo. Yo hubiera sido la mala, o tal vez solo es mi mente tratando de justificar el porqué fui cobarde y, antes que tenerlo, preferí llorar y llorar.

No tengo valor para quitarme la vida. Como tenerlo para dar lo mismo a alguien inocente. ¿Si yo no quiero vivir, que me hace pensar que él lo hubiera deseado?

Por otro lado, entre cada sonrisa de otros lo veo, veo mi dolor y veo mi poca valía, ¿que pasa so hora de sido tenerlo?

Es la misma situación, pero no puedo permitirme sentir tan mal de nuevo.

Puedo imaginar un buen futuro, quizá de los dos, quizá sólo mía, quizá con todos los que nos rodean o que lo harían.

Tal vez solo junto valor para hacerlo, o tal vez junto fuerza para no caer una segunda vez, para tener la fortaleza para no darle poco por mi falta de todo, porque aun no puedo darle una vida digna, porque su vida no sería mejor por la mía.

No vale mas mi felicidad que la suya, si es un si, no debo decidir que sea si, si es un no, quedará como un pensamiento más de aquel amargo trago.

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15 de enero del 2021

Te quiero decir esto, pero no tengo el valor para hacerlo, estamos rompiendo esta relación y ya no se como arreglarla.

Te escribo o grabo cosas como esta:

Me lastimas mucho, pero en verdad mucho y la verdad ya canse, de esperar tu mensaje, me canse de esperar a que te importe y que mis prioridades sean parte mínima de las tuyas, me canse de esperar a que aceptes que tienes errores y me canse de esperar a que entiendas lo que siento. Me canse de esperarte y quiero decírtelo, porque quiero que funcione, pero si te lo digo no va a pasar nada, solo te enojaras de nuevo y seré la culpable de todo, lo peor de ello es que me lo voy a creer.

Ya estoy harta, sinceramente, prefiero dejarlo por la paz, te amo mucho, pero ya no aguanto más, ya no puedo esperar a que cambies para volver a confiar te lo que siento, para volver a decirte lo que me haces sentir y mucho menos para intentar arreglar esto que tenemos.

Ya, por favor.

Te trato de explicar lo que siento pero la verdad ya lo veo de mas, ya no importa que sea, se que ya no se va a arreglar.

Perdí la fé en tu paciencia, en tu forma de ser y en nosotros, ya estoy cansada.

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16 de diciembre del 2020

Te escribo esta carta ya que en verdad no sabia como decirte que pasó.

No se como decirte que pasa.

Ni siquiera se como me siento o si siquiera te voy a enviar esto.

Se que siento que a cada segundo me desmorono. Se que mi corazón se siente como un agujero negro que va creciendo con cada palabra que escribo. Se que soy un drama.

No se como explicarte, porque no se si pueda darme a entender. Prometí decirte todo, y se que te debes de sentir traicionado porque quien te dice que hablemos no habla, pero esta vez no se que decir, no se como explicar y no se si debo hablar. Si te soy completamente sincera, no se si quiero ser sincera.

Me duele. Normalmente me duele todo; me duele ver animalitos en la calle; me duele no tener amigo; me duele todo, pero esta vez no se especificar que.

Trataré de decirlo:

No fue que no quisiera hablar, hace unas horas en el carro, en verdad no sabia que decir. Momentos antes, después de cenar, veíamos Ig, me descuido 5s y regresó para ver una mujer desnuda en una imagen borrosa de un celular siendo grabado por otro celular. En otro momento, con otro sentimiento, tal vez solo sería un enojo, pero esta vez me toma en esos momentos de pensamientos astrales en los que mi mente vuela y estos pensamientos proponen unos nuevos y consecutivos que de alguna manera están relacionados y ni yo se explicar como. En fin, una cosa lleva a la otra, y mi pensamiento de: "porque se queda viendo eso?" o "no quiero que vea eso" se convierte en una madeja de pensamientos unidos por quien sabe donde:

-ve eso todo el tiempo?

- no, él no es así, por lo menos no lo sé yo y así está más que bien.

- yo no me veo así.

-no necesito verme así, así me ama él.

En ese momento noto que cambias la publicación :

-si le digo o le pregunto seguro se molesta, no llegaremos a nada

-si no le digo, yo seré quien estará más insegura y querrá ver todo el tiempo que es lo que el ve

-si propongo no lo vea: 1parece una loca. 2 me dirá "es lo que aparece". 3 me enojo de nuevo.

- yo eliminó de una las cosas así, porque estas situaciones son tan importantes para mí?

- porque no son así para todos?

Para este momento ya pasaron más o menos 30 minutos, entre cientos de pensamientos más ya estas molesto y no dije nada esta vez. Tenemos que irnos, vamos al carro y yo sigo en lo mismo:

-y si solo lo menciono?

-ni siquiera se que decir, como explico esto si lo le encuentro las piernas a este extraño acomodo mental.

Me quede tratando de encontrar la manera de decirlo, no la hubo, no de la manera que a mi me hubiera gustado.

En fin, estamos en mi casa, te digo que no lo quiero hablar tratando de decir a cortas frases que no tengo forma de explicar que pasa. Me hablas como esperaba que lo hicieras si te decía que pasaba, no dije nada y fue lo mismo, esta vez parecía más un regaño de ti para mí y me sentí igual de acorralada que cuando mis papás me regalaban por cualquier cosa. No supe que decir.

No te dije que no hablaría del tema, tal vez debí de ser más específica, pero te pedí tiempo para pensar que decir. No encontré la forma de hacerlo, pero, a resumidas cuentas:

- entre todo lo que ha pasado en estas 3 últimas semanas (incluyendo lo de mi arrocito) me siento del asco, no me siento bien por más que trato de volver a la normalidad, es más me siento peor tratando de intentar vivir fingiendo que eso no dolió lo suficiente.

- me molesto, me lastimó y me dejó muy marcada el hecho de que tu no lo pienses, no en el hecho, si no en la célula, no lo superó.

- tengo la poca, o mucha, autoestima por los suelos. Paso cada preguntándome si fue lo correcto, a veces lo pienso al punto de que solo en ardor de mi estómago me hace parar, o cuando las náuseas que me provoca el estrés me hacen tapar los oídos, o cuando mi cabeza me explota en las mañanas después de llorar toda la noche.

Si te hablo del todo, el hecho de hoy solo fue una gota que derramó lo que siento, esto que paso fue el poquito de lo que sea que me esta fastidiando. La manera en la que me hablaste tampoco ayudó, igual y ni siquiera te diste cuenta, pero créeme , parecías profesor regañando niños y yo me sentí como niña de nuevo, sin palabras y sin la capacidad de explicar lo que siento. La forma en la que escribiste al llegar a casa me hizo sentir aún más así, sentí que era parte de una discusión de niños de primaria, esa forma de expresarte "por sí te importa", por supuesto que me importa, no importa que esté sintiendo me importas.

Lamento estar ausente, pero remarcó tu forma de comportarte. Entiendo perfectamente lo que es estar frustrado por qué no te hable acerca de que me hacia estar de esa manera, pero recalcó que la forma en la que tu te portaste tampoco fue la mejor, yo no merecía que me hablaras de esa manera, en especial porque yo aguanto mucho en hecho de que te cueste hablar de las cosas, si bien me despertó, jamás te he dado órdenes de hablarme acerca de que sucede o te he tratado de esa manera.

Espero hablemos pronto, buenas noches.

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Hoy es 22 de septiembre del 2020

Hoy la regue.

Amo a este hombre con todo lo que soy, pero el sentir que no soy tan perfecta como lo que él merece, me ha hecho más no más que celosa, me llena tristeza saber que lastime a este hombre que amo, solo por lo insegura que soy.

Alucino, lo hago mucho, nunca me ha dado razones para desconfiar, es más, siempre trata que yo este bien, pero yo no puedo sentirme bien o terminar de confiar.

Leí muchos artículos, tal vez soy así porque lo que sucedió con mi familia aún no es superado, pero no quiero seguir lastimando a este chico.

Tal vez lo mejor sea terminar o dar un tiempo hasta que yo pueda contra esto, o seguir juntos y tratar de ser mejor.

Leí sobre autoestima, tampoco tengo mucha, eso es lo que hace que sea aún más así. No es justificación, estoy escribiendo para entender a futuro que sucede, necesito algo que me recuerde cada día porque me ama ese hombre.

Tengo buenas cualidades, mi genética está 50 y 50, no soy perfecta, soy humana. Soy algo inteligente y buena con las manos. Se amar con todo el corazón y se sentir empata aun con cosas que nunca he sentido.

También soy mala en muchas cosas: las matemáticas no se me dan, soy muy penosa y tiendo a guardarme lo que siento, solo se lo muestro a ese hombre.

Pensar en perderlo, es algo que duele mucho, es por ello que quiero controlarlo, pero no. Debo de entender que el es un individuo único, desde que lo con o es un alma libre, un alma correcta y un alma que sabe amar a Dios antes que a todo. Puede que lo ame mucho, pero de amor no vas a morir.

Siento haberlo lastimado, eso es verdad, pero voy a encontrar la forma de arreglarlo, porque, antes que cualquier otra cosa, quiero compartir mi vida con el, quiero que sea el la persona con la que comparta mis ideas locas y con quien pueda vivir cada día de mi vida, pero, si no se puede, si no es el tiempo, no voy a morir.

Tengo que aprender a a amar con todo el corazón y a sentir con la cabeza, no puedo dejar que mis celos me ganen y lastimarlo de nuevo, nos quiero juntos, pero nos quiero bien.

En verdad te amo Joshua, por eso voy a luchar para dejarte vivir, oara dejarte amar y para que, de ser posible, eso suceda conmigo.

Haré que sepas que eres lo mejor de mi vida, que te amo con todas mis fuerzas h que realmente mereces el mundo entero.

Te amo mi chico especial.

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Hoy es 20 de Septiembre del 2020

¿Ya no me amas?

Casa día siento menos el calor de ti, no hablo de algo físico, ni nadie que esté. Hablo de ti, Padre todo poderoso, que aunque tienes el poder para cambiar todo, para curar toda enfermedad, para bendecir las vidas, me dejas caer cada día y desear morir a cada momento. Tu me diste la vida, pero lastimosamente no tengo razones para vivirla, me duele hacerlo, me duele cantar, me duele existir.

Se que tienes un plan para todo, pero estoy cansada de evitar llorar, de desear morir aun cuando se que tengo razones para ser feliz.

Me pregunto porque me habandonas, por que las personas que me dan también lo hacen y por qué dejas que cada día me hunda más. Créeme, intento vivir, intento superarlo cada día, trato de acabar con lo que sucede y sobre todo lucho casa día para sacar estos pensamientos de mi, pero de verdad me duele estar.

Te agradezco por el siervo que me diste, es la cosa más perfecta que has hecho, amo todo de él, pero, a veces, me deja caer, igual que todos, se que tiene su vida, que no es mi niñero y que ni es su trabajo, pero sería lindo que por lo menos me escuchara.

Quiero bailar para ti, cantar y aplaudir también, pero es que hasta eso duele.

Déjame amarte, porque se que tu lo hiciste primero, pero ya no me dejes caer, déjame ser feliz, te lo ruego.

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Hoy es 28 de agosto del 2020

A veces quisiera que sintieras lo que me haces sentir, solo un poco de ello. Soy consciente de que me enamore de un señor... pero realmente me haces sentir que no significó suficiente como para que realmente me cuides, como yo te cuido, y confíes en mi.

Siempre te comento que me pasa, como y porque, tu solo dejas de hablarme o te pones distante. No haría tanto daño si yo no fuera distinta solo para ti, créeme , soy como tú, la diferencia es que, porque te amo, trato de hablar lo mas posible todo para que las cosas pasen bien, pero, por mas que dices que trabajarás en ello, no lo haces.

Hay tantas cosas de las que quiero hablar, pero por amarte me queda solo una conocida, Isabel, pero a veces parece que somos dos personas navegando por ríos que solo se juntan de vez en cuando y solo cuando las cosas están bien.

Hay muchas cosas que no entiendes, por ejemplo, mi desapego con mis papás, los respeto y todo porque se que ellos me engendraron, pero no me criaron, incluso creo que, tal vez, no los amo como debería.

No me gusta mi vida, pero tu la haces bonita, aunque también me haces llorar, como todo.

Me gustaría poder decirle a alguien que me estoy derrumbando, pero, tu no lo vas a entender, mis padres y hermana dirán que exagero, mis abuelos solo se sentirán tristes, mis primas creerán que llamo la atención, como el resto de la gente, y mis amigos, solo sufrirán si junto el suficiente valor para terminar con mi vida.

No quiero que nadie llore, pero tampoco quiero seguir siendo yo quien lo hace en la oscuridad de la noche con mis cobijas cubriendome.

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Hoy es 21 de Agosto del 2020.

Hace mucho no corría Tumblr como anti estrés, pero hay muchas cosas que quiero decir y nadie a quien se las pueda contar.

Empecemos con lo que detonó. Hoy él vio a otra chica, con características opuestas a las mías y similares a las de otra chica por la que me moleste. Esa vez, la escusa fue "esta a viendo como jugaban ajedrez", ¿ahora cual es?(" estaba viendo la tortilleria", "estaba viendo los borrachos", estaba viendo los autos destartalados" etc...) no hay y fue algo que incluso lo hizo girar su cabeza y vaya, si que dolió.

Estoy segura de que sospecho que me di cuenta, pero... Siempre me doy cuenta, cuando mira a otras chicas y eso detona esto una y otra vez.

Me haces sentirme insegura, yo no soy eso que miras. Haces que me duela el corazón, ¿acaso no soy suficiente?. Haces que quiera acabar con todo y dejar de tratar ser suficiente. Haces parecer que nada ha válido la pena.

Además, me demuestras que si yo no hablo nadie lo hará, pero me duele mas a mi que a ti, creeme, me duele celarte pero a la vez extrañarte. Me duele enojarme pero no desear estarlo. ¿Me duele sentirme así, que tal que exagero? ¿Qué tal que si soy el "por el momento?

Tus actos me hacen dudar de todo, de tu amor, de esta relación, de si estoy bien o mal, de su soy suficiente o no, de si soy bonita, de si quiero seguir, de si me haces bien etc...

No soy ni la mitad de bonita y eso me duele.

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Hoy es 28 de junio del 2020

Ya se, es lo mismo de siempre, ya es una hábito, tal vez tenga que escribir también cuando me siento feliz.

Me siento... ¿Insuficiente? ¿Triste? ¿Inútil? ¿Tóxica?

No lo sé. Tal vez deba hablarlo con alguien más.

Alguna vez vi que, no está mal decir tus inseguridades, pero hablarlo me pone aun más insegura.

Lo dije antes ¿no?, me da miedo no ser suficiente y me asusta igual el ser así de tóxica, es la única forma que encuentro de describirlo.

Me da miedo que no me quieras mas, o que lo hagas y, aun así, desifas también elegir a alguien más. Te lo dije ayer, "si mi papá, que no pudo complir sus promesas, me lastimó ¿que puedo esperar de otras personas?" pero falto agregar "¿que puedo esperar de ti que, a pesar de que amas, no tienes un lazo conmigo más allá de este noviazgo?".

El viernes me puso insegura que no quisieras que borrará tus ventanas en Safari, pero borraste dos, después de evitarme verlo. Cosas así de pequeñas me ponen insegura, ansiosa, deprimida y, si, toxica(?).

Se que esta bien que la gente de enamore de alguien más, que mire a otras personas, pero en una relación siempre elejiras a tu pareja, pero, yo quiero que solo me mires a mi, me ames a mi.

No te lo voy a decir, hay límites, pero me gustaría poder decirte que si, te he visto cuando miras otras chicas, no lo disimulas. Si, si note que ves chicas en redes sociales. Si, si me molesta que aceptes solicitudes (solo de chicas) que no conoces. Si, se que no soy suficiente.

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Hoy es 6 de junio del 2020

Cielos, ahora si va tiempo que no escribo, no es que no sienta nada y que esté bien, si no que si podía dormir, ya sabes, todo sgi surgió por eso que leí : "si no puedes dormir, escribe tus pensamientos para liberar tu mente", la verdad es que a veces no funciona, pero me deja ver que tanto progreso o que tan feo me estoy tratando.

Ya sabes a que voy, no tengo con quien hablar, bla bla bla, estoy muy triste, bla bla bla, me siento insuficiente, bla bla bla, etc.

Hoy hay algo distinto, me siento mejor que otras veces, pero me siento más insegura que otros días, yo creo que es por que él entro a trabajar hoy, prácticamente. Se que esta bien, no perdió su trabajo, va a hacer algo que le parece interesante, etc. Pero a mi nadie me quita lo insegura, estoy feliz por el, claro que si, pero algo me duele, y eso ya lo sabes, por eso escribo.

Sucede que, es tan sencillo que él conozca a alguien más grande e independiente que yo, que cumpla sus estándares y tenga las mismas metas que el, ellos se conocen, se enamoran y deciden empezar algo, no habría problema si antes de eso me corta, lo que a mi me preocupa es que no lo haga. Por mas que me quiera. Todos siempre tienden a suplantar a alguien con otro alguien y yo soy un alguien muy reemplazable, eso es lo que me da miedo. ¿Qué pasa si comienzan a salir y yo quedo como una tonta dando todo el cariño que nunca eh dado a ese chico que ya no me quiere? No quiero ser el ratito o el en lo que llega.

Me reconforta saber que para su familia soy yo quien va primero, soy yo quien medio se entera de las cosas y soy yo quien convive con ellos, pero ¿y si si es así?, ¿y si siempre medio me entero de las cosas?

No estar herida, no del corazón, no otra vez y menos por ti.

Es en serio cada vez que te digo que te amo con todo mi ser y que lo haré hasta que te fastidie y decidas ya no recibir mis sentimientos, pero, por favor, dime cuando no los quieras más, avisame cuando yo sobre, no me dejes seguir con estas ilusiones.

Si algún día te sobró, cortarme las alas.

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Hoy es 20 de mayo del 2020

Sin pensarlo casi hago otro mes, pero ya sabes, todo el tiempo tengo un pero....

Se que yo decidí enamorarme de él, que yo desee que él lo hiciera de mi, que yo espere que yo fuera lo único en su cabeza, pero estuvo mal hacerme tantas ilusiones, al final, todas las personas son iguales. Si, solo fue una foto, soy una tóxica, pero porque las vería y después me diría te amo mientras me abraza, para nada soy como eso que esperan que sea, yo soy horrenda, de pies a cabeza, y no puedo sacar de mi cabeza que el espera algo que no tiene.

Me pregunto si... Cuando tenemos relaciones piensa en mí, se que esta conmigo, pero ¿soy yo lo que desea?.

Sabes, me duele el corazón, me duele el pecho, me duelen mucho. ¿Como se supone que yo le sigo todo lo que siento? ¿Como me vuelvo segura de ser yo?.

No quiero mas, ya me harte, me harte de que me duela a cada momento, de no poder sacar de mi cabeza todo eso, de pasar llorando noches enteras, de su antipatía, del dolor, de la indiferencia, de leer palabras vacías, de recibir besos secos, de que me corra, de que me aparte y de ser aquello que cubra lo que es, se que siempre es lo mismo, pero me harte de ser yo, no, me harte de ser.

Quiero sentirme segura, ¿como se supone que lo logre si todo me demuestra que soy menos, que soy horrenda, que no tengo talentos y que nada me hace diferente?

¿Qué hago para dejar de llorar por todo? Y ¿cómo hago para dejar de sentir todo así de intenso?

Quiero dejarme vivir, pero me mata la sensación de que salgo sobrando en todo, y es que realmente es así, no se hacer nada, no resalto en nada y nada me destaca.

Lo siento, de verdad sigo intentando, pero no puedo.

[cartasdemiami]

Hoy es 1 de mayo del 2020

En medio de todo, con mucha gente rodeando me, entre risas, senti como me rompía.

En verdad, lo único que pude sentir fue mi ser quebrandoce y no se como hablarlo.

Me duele, pero esta vez nada lo explotó, solo sucedió, y realmente me quebró.

No quería llorar cerca de ti, así que hui, disfrutas tanto todo ese tiempo que no quise arruinarlo, aunque estoy segura de que lo hice. Perdoname por ser yo.

Te amo demasiado para hacerte sufrir con ello, pero soy muy cobarde para dejarte enamorar de alguien mas, si te soy sincera, me gusta la sensación de que amas, de que quieres estar conmigo y de que realmente te gusto. Pero no, la vida no es un cuento y tal cual lo hicieron muchos amores eternos antes, puede que no seas real, y eso en verdad dolerá, pero por desgracia no me matara.

Quiero llorar, pero no tengo mas lágrimas. Quiero enojarme, pero ya no siento enojo. Quiero vivir, pero ya no siento fuerzas. Quiero no ser yo, pero eso no se puede.

¿Sabes? No hay mas llanto eterno, pero tampoco felicidad, si no momentos buenos.

Lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento.

De verdad lo siento.

A pesar de todo, dure un mes bien, diré que estoy bien, eso estuvo bien.

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Hoy es 2 de abril del 2020

Me causas muchos agujeros en el corazón, realmente duelen.

Me causo muchas lágrimas, en verdad me odio.

Eres tremendamente antipático, me haces llorar.

Soy terriblemente estúpida, me hago enojar.

Mi cuerpo es grandemente horrendo, lo odio en verdad.

Vivir me duele todo el tiempo, quisiera evitarlo, ya no puedo más.

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Hoy es 31 de marzo del 2020

Demonios, aquí otra vez.

No es que los últimos días no me sintiera mal, solo creí que podía superarlo, ¡realmente me sentí bien!

Sonreí, jugué, pase tiempo con mucha gente, rak vez es lo que me falta para sonreír.

Aun así duele, duelen las palabras, las sensaciones, los sentimientos, me duele hasta respirar, duele el corazón.

Hago esto porque ¿A quien mas le cuento?. Realmente me duele como eres algunas veces, pero ¿que tal que solo soy yo? ¿Y si estoy exagerando? Seguramente es así, pero no puedo evitar que duela.

De nuevo no podido dormir, me siento muy enferma, me pesa todo, pero todos se la pasan bien ¿porque yo no? ¿Porque todo duele demasiado oara sentirme bien? ¿Porque no estoy bien?

Es curioso ¿no? Que seas el detonador de mis lágrimas y de ese agujero en mi corazón, tal vez esto del amor no es lo mío.

Duele demasiado.

Duele respirar.

Duele sonreír.

Duele el corazón.

Duele mi inseguridad.

Dueles tu.

Duele ser yo.

[cartasdemiami]

Hoy es 19 de Marzo del 2020

Me parece que fue una buena semana, en esta no hablamos cortantes, muy poco, aunque digo que no me afecta, realmente lo hace. Yo se que soy insuficiente en todo aspecto, pero me duele que he intentado de todo para estar bien contigo y siento que no lo estoy logrando para nada. Se que te harto, ¿a quien no?, me odio, en serio lo hago. Lo siento, pero yo no sirvo, para nada, realmente lo siento por todas esas personas que se esfuerzan, aunque sea mínima mente por mi, no valgo nada, no siquiera lágrimas.

Creo que fue el lunes que te dije que tenia una lista de reproducción de canciones que me hacen sentir "apapachada", no es verdad, todas esas me ayudan a llorar, y si bien no me siento mejor, me apoyo en algo, aunque escuchar esas canciones me rompe una y otra vez, solo Over the rainbow no lo hace, esta en la lista, pero no la quiero arruinar, esa canción es oro.

Nunca sentí dolor en el pecho, no por amor. Nunca creí que sentiría que mi mundo se derriba cuando alguien falta. Nunca llore hasta la madrugada por alguien. Nunca desee una vida, mucho menos con alguien. Pero a quin estoy, sintiendo todo, deseando todo, y llorando más profundamente. Nadie me dijo que querer a alguien dolía tanto.

Lo siento, te arruine la noche, el día, con suerte influyó en ellos, perdoname por ser una persona tan horrible, perdoname porque estas conmigo, perdoname porque somos me siento mal, perdoname por llorar tanto, perdoname por ser yo, perdoname por sonar tu vida. Espero que el día que yo muera, encuentres a siguen que valga la pena, siguen que te alegre las vida como tu lo haces conmigo, a alguien a quien valla la pena amar, y ansío que en ninguna otra vida tengas que encontrar a alguien como yo. Por favor, haz como si yo no existiera, y vive, mejor que nunca.

[cartasdemiami]

Hoy es 13 de Marzo del 2020

No se que escribir mas allá de que me siento mal.

Hoy es uno de esos días en los que me siento mal de ser yo, mas fuerte que todos los demás.

Acabo de darme cuenta que tome el echo de vomitar como algo terapéutico, de nuevo. Si me siento presionada no pasa de que vómito, siento tanta paz al hacerlo. Es asqueroso, y lo he hecho tan seguido últimamente que me duele mi garganta.

Estoy cansada todo el tiempo, todo...

¿A quien es que escribo todo esto? Supongo que a mi.

Ese es otro punto por el que me deprimo.

Estoy sola, realmente sola, se supone que después de todo todos me apoyan, en lo que sea, pero no siento que pueda contarle todo esto a nadie, mucho menos a Joy.

De mis 100 "amigos" ninguno me creyó de esto, nadie supo que hacer. No quiero decirle a mi mamá, ella tiene suficiente en su vida como para tener que lidiar con mi tristeza y mi odio propio. Entonces... Me pregunto si debo hablarlo con algún pastor o algo, pero el amor de Dios no está funcionando, me siento más lejos de El cada vez, y la verdad es que no me quiero acercar por ahora. ¿Mi hermana? Ella tiene sus propios problemas, no necesita más.

Leí un cómic de "el club de los fracasados", se que suena tonto, pero me siento como Morado, vacío y sin valor de terminar con esto.

A veces, y hoy más que otros días, quiero poner imágenes tipo el perrito suicida, para llamar la atención, pero ¿para que?, ¿para que vean todos lo triste y sola que estoy?, nadie debe saberlo...

[cartasdemiami]

Hoy es 10 de Marzo del 2020

Hoy es de esos días, de esos en los que ya no quiero estar más.

Mi papá no nos quiere ver más, ¿porqué me duele tanto?, siempre hemos tenido una mala relación, pero desde que nos enteramos que estaba enfermo (9de marzo), no he parado de pensar en la basura que soy.

Se que lo digo mucho, pero es la verdad, no quiero estar más, ya me canse de llorar, de respirar y de todos estos tontos dolores de cabeza; Me canse de ser una carga.

He intentado convencerme de que no es así, pero ahora ni siquiera tengo amigos, estoy sola, llorando como cada noche y lamentandome por despertarme cada mañana.

He pensado en terminar conmigo. Se que es egoísta, pero al final el dolor terminaría, para mi y para los que me rodean. Con el paso del tiempo todos me olvidarán, no he hecho nada que marque mi existencia. Se que a mi familia le dolería, pero con el paso del tiempo Dios los sanaria; se que a Joshua le dolería, pero le daría chance a enamorar e de alguien de su edad, formar una familia, tener hijos y cumplir todo lo que él desea, sin preocuparse por la distancia temporal que hay entre nosotros.

La verdad siempre tuve miedo de hacerlo, pero ya lo supere, tal vez sea la señal que marca el momento.

¿Estoy mal?

De todos modos, ya los hice gastar, ojala y pueda ordenar todo, dejar algo de dinero, arreglar cualquier Problema y hacer que dejen de amrme, para que sea mas fácil que amén a alguien mas, cuando yo ya no este.

[cartasdemiami]

7 de marzo de 2020

Estoy rota.

¿ Será que necesito ayuda?

Más chica pude superarlo sola, pero ahora ni con mucha gente rodeandome estoy bien, quiero sentirme bien todo el tiempo, tal como antes.