cartasabenji

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19/11/18

Benja :

Hace casi un mes que no te escribo por acá.. mañana va a ser tu cremación y yo me siento como que te vuelvo a a perder y esta vez es la última. Te extraño tanto. Siento que el día que vos te fuiste, yo me fui con vos. Mi alma es una herida abierta que no para de sangrar y cada segundo sin vos se siente como el último para mi. No puedo dejarte ir porque vos deberías estar conmigo, creciendo y dejando que tu prima mayor te cuide por el resto de tu vida. La vida es tan injusta porque me saco lo mas preciado que tenia. Fuiste uno de mis más grandes amores, espero que lo sepas donde quieras que estés. Tu Kiki hubiera hecho todo lo que estuviera en mis manos y más por vos, te hubiera dado hasta mi vida.. porque así de mucho yo te amaba y te amo. Que tan mal esta desear no vivir más? no quiero tener que vivir con este dolor, que me ahoga cada día mas, por lo que queda de mi vida. Lo eras todo para mi. No quiero vivir sabiendo que no voy a verte nunca más. Porque un mundo sin vos.. no puedo ni vivir. Veo estos bebés de famosos, que nacieron un poco antes que vos, cumplir sus 2 años y se me rompe un poco más el corazón. También pienso que en enero va a ser mi cumpleaños y el único deseo que en verdad quiero, no se va a cumplir nunca. Te amo mi todo.

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21/10/18

Benja :

Mi pequeño payaso. Hablar con tus hermanas de vos hace que sienta que estas un poquito mas cerca de nosotras, incluso si de lo que hablamos es del día en el que te perdimos. Nada es lo mismo desde que no estas. La vida perdió el brillo y su sentido. Mi pecho se siente vacío sin la alegría y el amor que me producias todos los días. Daría todo lo que tengo por tenerte conmigo otra vez. Hay momentos en los que no se que hacer, como se supone que sigue la vida sabiendo que no estas. Se supone que este dolor nos va a consumir hasta el último día? Te ame y te amo tanto Benja, no tengo palabras para explicar cuanto. Mi amor por vos siempre fue inmenso y el amor mas puro de todos. El día que te conocí fue unos de los mejores días de mi vida, un día que hoy puede decir que fui verdaderamente feliz, porque tenía todo lo que quería en mis brazos y eras vos, mi muy hermoso y chiquito primito. Tus hermanas, Beni y vos son los mayores amores de mi vida.

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18/10/18

Tu mami me envió esta foto hoy. Me rompió en mil pedazos.

Estabas tan chiquito, tan hermoso en mis brazos.

El mejor año de mi vida. Gracias a vos.

Asi es como yo te miraba, con el amor más puro y hermoso. Eras mi primito, por fin en mi brazos, el amor de mi vida. Estaba tan loca por vos.. No podía dejar de quererte tener a upa. Mi todo.

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18/10/18

Benja :

Hace mucho que no te escribo..

Tengo miedo. Aunque no creo en dios, quiero creer que de alguna forma hay algo después de la muerte.. que cuando morimos no quedamos en la nada, que todo lo que somos - nuestra existencia - desaparece.

Tengo miedo de que no haya nada y que jamás te vuelva a encontrar. A ver.

Tengo miedo de que este dolor en el pecho no se haga ni un poco mas pequeño con el tiempo.

Te extraño tanto mi cachorrito. Cada día me siento con menos fuerza para seguir. No puedo encontrar paz sin vos. Daría todo por tenerte en mi brazos otra vez, por apretarte muy fuerte contra mi. Siento como que el resto de la familia, sacando a tu mamá obvio, no se siente tan mal como yo lo estoy.

Los días van pasando rápido y cuantos más pasan, mas lejos te siento. Mi memoria quiera o no, empieza a fallar y no puedo recordar todo con claridad. Incluso quisiera volver a ese domingo, aunque no pudiera cambiar nada, te tendría cerca otra vez.. incluso si ya no te podía salvar.

Estaba pensando en ir a verte al cementerio pero no estoy segura de que tan bien me puede hacer, de que no me voy a volver loca sabiendo que estas ahí, muerto y en un cajón.

Lo que si me vuelve loca es que si se hubieran tomado decisiones diferentes todavía estarías conmigo.. que sólo unos minutos tomó que dejaras de vivir.

Por dios, ahora se lo que es un corazón roto.

Te ame tanto tanto mi bebito, te amo todavía y te voy amar por siempre.

Fuiste la mayor alegría de todas,me hiciste muy feliz y daría todo lo que tengo por volverme a sentir así, con vos.

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27/9/18

Benja:

Te extraño cada día más. Cada día que pasa desde la última vez que te vi, crece mi sensación de ahogo. Mañana van a ser 3 semanas y se siente como si fueran más.

Por qué sigo esperando que salgas de algún lado cuando voy a tu casa? me ahoga el dolor cuando estoy ahi. Mi mente no termina o no quiere terminar de entender el porqué no estás conmigo.

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25/9/18

Benja:

Ayer cuando me fui a buscarla a Toty sin vos, cuando llegue y toque el timbre.. sin siquiera cerrar los ojos podía pretender verte.. dado vuelta en el cochecito mirando lo que estaba haciendo. Cuando llegue y vi el lugar donde unas pocas veces nos quedábamos haciendo tiempo y aprovechaba para sacarte fotos. Cuantas fotos o videos he descartado por qué no salian bien? Como desearía ahora tener cada foto o video. Cuando llegué al departamento con To y estábamos todos ahí menos vos.. había tanto TANTO silencio sin vos. Dejaste un vacío enorme bebé. Un vacío que nunca se va a llenar y siempre va a doler. Cuando al toque nos fuimos para ir a lo de la abuela.. Tu mamá, tu papá, tus hermanitas y yo en el auto.. yo en el lugar donde estaba tu sillita. Donde estabas? es como si todavía tuviera las esperanzas de que todo es una pesadilla, incluso cuando se que no lo es, sigo esperando que vuelvas. Lo de ayer me rompió. Ahora Umma se puede ir en cualquier momento. Es que no podemos ser felices? Todo esto me está destrozando. Te extraño tanto que duele. No se como salir de esta.

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24/9/18

Benja:

Estoy por primera vez en el departamento desde la última vez que te vi. Sola. No puedo evitar llorar. Esta todo tan silencioso sin vos. Miro cada rincón y estás vos. Miro la pared y veo tus "dibujos" y se me oprime el pecho. Me duele el alma mi Benji.. Sí existe el cielo.. estas viéndome ahora mismo? Espero que haya sido una buena prima, lo suficiente como para que me amaras desde allá arriba. Te extraño más de lo que puedo explicar.. no me alzanzan las palabras.

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23/9/18

Mi Benja, mi cachorrito :

Me levante a las 5am extrañandote.. como cada día que pasa.

Dios, algún día se va a ser menos asfixiante este dolor?

Trato de repetir nuestra última semana juntos como un disco rayado pero los recuerdos se me empiezan a escapar como agua de las manos.

Como cuando estas tan apurado y todas las cosas que intentas agarrar se te van cayendo.

Asi se siente con mis recuerdos.

Intento agarrarlos fuerte.. atraparlos tan rápido que se me empiezan a escapar.

No puedo evitar estar tan molesta con la vida

Molesta conmigo.

Por qué yo pude llegar a los 21 y vos no pudiste ni llegar a los dos?

No puedo dejar de pensar en vos y honestamente no quiero seguir adelante, no quiero dejar que me deje de doler.

Porque cuando yo pregunto ¿Y ahora qué hago? y alguien me responde "se sigue adelante",para mi seguir adelante se siente como dejarte ir.. y no quiero dejarte ir.

Y pienso en los tatuajes que me quiero hacer por vos..

Porque cuando dicen que ahora estas en mi corazón, no se siente suficiente.

El corazón es solo un órgano.

Estas en mi alma y te quiero grabado en mi piel.

Porque nunca me voy a cansar de recordarte y así puedo asegurarme de que hasta que llegue mi momento, vos vas a estar ahi conmigo.

Tus recuerdos no me hacen feliz, solo me recuerdan lo que perdí y jamás voy a recuperar.

Dios mi cachorrito, ahora se lo que se siente desear abrazar a alguien tan mal y no poder.

Ese dolor de no poder sostenerte nunca más me esta asfixiando.

Hace casi 3 semanas te paseaba en cochecito, te hacia reír, te trataba de enseñar a decir te amo, te cargaba, te servía tu jugo, te cambiaba, trataba de dormirte, te corría, me hacías naricita, llorabas cada vez que yo me iba o dejábamos a tu hermana en inglés.

Y la única esperanza que me queda es esperar que algún día nos volvamos a encontrar, parece una esperanza desesperada.

Ese 12/1/17 estaba tan feliz.. después de la espera impaciente, finalmente te tenia en mis brazos.

Mi primito hermoso.