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Entregamos todo el amor que jamás nos dieron, entregamos nuestros sueños, a quienes en sus sueños a nosotros nunca vieron, entregamos la vida y el corazón que aquellos jamás nos brindaron, y entre llanto clamamos ese gramo de amor que nunca nos entregaron.

—JostinC.

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CUARENTA

Estoy roto y pervertido. Porque puedo enamorarme de un hombre o de una mujer. ¡Qué enfermo, no! Si eso no existe. Porque todos pueden tener un juicio de mis gustos, de mi sentir, de mi sexualidad. Bendita ciencia, bendita iglesia que todo lo saben, que todo lo mueven. No quiero explicaciones, no me interesan.

Uy, porque me fascina que se metan en lo que no les importa. Que si soy hombre a medias, o un gay reprimido. Su opinión valida es, que me importa un carajo, también. Que si tengo que hacer las cosas a escondidas, mmm no. Pero sí a mí modo. Me gusta la privacidad y también pasarme las opiniones por el arco del triunfo. Entonces quenme digan roto, que me digan pervertido, porque viene algo peor.

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TREINTA Y NUEVE

Te quise, como en mucho tiempo no hice con nadie más. Eras un extraño que llegó para quedarse. Quererte tenía consecuencias, y firmé los términos y condiciones sin leer la letra pequeña. No me fijé. Porque te veía en mis brazos, frente a mis labios, convirtiendo mi mundo con tu complemento.

Te quise, porque me quitaste la venda de los ojos. Me hiciste encontrarme. Tener el valor de decir que me valía el mundo. Te atribuyo tantas cosas. Aunque tal vez no te las merezcas, porque a pesar de todo fui yo el que dio esos pasos, mientras tú no podías con lo que me hiciste hacer. Y todo porque te quise.

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Fuimos tan cobardes que preferimos dejar nuestra historia a medias por miedo a rompernos un poquito más.

Y

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TREINTA Y OCHO

Máquina de sorpresas, eh. Lo eres. Y por ahora, no diré más. Porque justo en este momento, puedo volver a romperme.

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TREINTA Y SIETE

Debo dejarte ir. Nadie me lo dice, y los pocos conocedores de esta historia no me dicen nada. Pero yo mismo me daré el lujo de decírmelo. Porque ya es tiempo, porque el carpetazo esta ahí. Pero eres una máquina de sorpresas. Y esas me gustan, porque no dejan de sorprender. Y a la vez no, por la misma razón. Chingado, debo dejarte ir.

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A ti te debo mucho, sobretodo eso que no enseñan en la escuela, y nadie sabe comprender hasta que lo vive. 

Kae

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Man Director // Woman Director

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TREINTA Y SEIS

Deberías estar triste. ¿No? Nunca lo sabré porque fuiste más cerrado a la hora de confesar las cosas. Pero me lo pregunto. ¿Te entristeció mi inseguridad? ¿Tal vez mi indecisión? Porque tu eras el que reclamaba, el que me decía que no estaba ahí. El que me quería cortejar...

Deberías estar triste, o debiste. No lo sé. Pero por si tenías el pendiente, yo lo estuve, y fue por ti, querido.

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hungry enough?

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gay👀irl

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TREINTA Y CINCO

Imagínate tú conmigo. ¿Cómo hubiera sido, “J”? Siempre me lo imaginé, sin llegar a algo concreto. Porque nunca me imaginé saliendo con un chico. Y no me malentiendas, nunca estuve cerrado a ello, pero el mundo lo ve tan extraño.

Mi familia por ejemplo, en términos dividos. Bendito machismo presente, religión, roles... temas de hueva para una sociedad poco actualizada. Pero no me importaba sabes. Porque a pesar de que la gente opina que estoy roto y que soy muy diferente, no. Que no chinguen, soy igual a los demás.

Y hubiéramos sido algo normal. Dos chicos, amándose, teniendo relaciones sexuales, desempeñando el papel de novios, que se quieren. Pero eso no funcionaría, ¿cierto? ¿Y sabes por qué? Porque tú no entendiste eso. Te fuiste por la fácil, y dijiste que te gustaban las vaginas, las chichis. Qué respuesta tan pobre. Por eso nunca me lo imaginé. Solo quedó en un “imagínate tú conmigo”. Pero la cagaste, pendejo. La cagamos. Y me incluyo, soy un pendejo.

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TREINTA Y CUATRO

Jodido hijo de puta. Eres la prueba clara de todas mis teorías en mi adolescencia. Porque claro, dudar de tu sexualidad es de cajón. Pero yo tenía miles de pedos mentales que no quería poner a prueba. Porque las barreras en mí son tradición. Y me encantaba ponerlas para que nadie entrara.

Y llegaste tú. Jodido hombre de hermosa sonrisa. De ojos escondidos y actitud imperactiva. Rompiste todas las barreras y me hiciste querer romper esquemas contigo. Las conversaciones contigo son mi tesoro, y cómo me hiciste sentir, mierda, era como ese abrazo calientito de los que nuncs están de más.

No hablo de ti sin querer llorar. Porque quisiera que hubiera quedado en algo más que un vago recuerdo. Pero no se pudo. No estaba listo, y quizá yo tampoco. Y te fuiste, y yo también. Jodido, hombre. Cómo te quise, cómo me hiciste dudar. Cómo quisiera tenerte a mi lado. Hacerte el amor... Jodido hijo de puta, cómo te extraño.

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“she did not want to move or to speak. She wanted to rest, to learn, to dream. she felt very tired.” 

- Virginia Woolf 

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TREINTA Y TRES

Flasback. Es el mes del amor, y como es de cliché mi vida, sufro por amor. Por aquella pésima decisión de declarle amor a mi exmejor amiga. Y yo pensé que tal vez sería la primera y última vez que desearía estar con una persona. Pobre iluso, eso nunca pasó. Siempre las pruebas fueron más difíciles. ¿Más que enamorarte de tu exmejor amiga? Sí.

Tal vez, que te guste una chica que fingió ser lesbiana para no estar contigo. Que no aceptó besarte porque ella no era así, cuando besaba a medio salón. O aquella que deseaba ser respetada, pero caía en lo más bajo para tener “valor”. Para solo terminar conmigo llorando y pidiendo amor que creí que sería correspondido.

Después de tanta cosa, tuve una relación que no funcionó. ¿Mi culpa? Por supuesto. Porque me di el lujo de comprobar una teoría. La de dejarse llevar y que todo de vaya dando. No funcionó. Y en aquel mismo año, pasó algo. Algo que quisiera quedara declarado en este medio. El flashback que me persigue y que nunca destapé: me enamoré de un chico.

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TREINTA Y DOS

Sigo firme en mis decisiones. Emprender, ser yo mismo ante todo y trabajar por lo que me apasiona. ¿Que si frené? Claro, justo en mi hermosa rutina comencé a fallar nuevamente. Porque aprendí de errores, pero también caí en unos nuevos. Pero es mi vida, ¿que no? Todo se junta. El miedo a perder, a entender qué voy a hacer. Mi mes falló, todo se me juntó. Y aquí estoy de nuevo.

La gente me insiste a quedarme donde no quiero. Y no lo voy a hacer. Me quieren desprestigiar, pero no lo lograrán. Ofrecen dinero, por cosas que nunca pagaron. Pero yo me hice una promesa. Una que cumpliré, porque estoy aquí de nuevo, y soy firme en mis decisiones. No volveré a frenar, no el día de hoy. Pero hubo más, donde caí nuevamente.