captainalexpice - Tumblr blog

[captainalexpice]

Послесловие

Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас Евангелие от Матфея 5:44 – Мф 5:44

Жизнь учит нас прощать. Тем не менее, я не следую этому правилу: ношу крест и сознательно совершаю грех, предаваясь искушению. Возможно, стоит быть сильнее - так говорят многие, но как не роптать на судьбу, когда она в тебя бросает камни? 

Практически год я был убеждён: мир несправедлив; многие и вовсе считают это истиной. Но скорее: несправедливы мы сами по отношению к себе и к своей судьбе. Анализируя жизненные события, я не могу сделать вывода о том, насколько мне благоволит жизнь, бросая меня то в холод, то в жар, но с верой в сердце жить проще - это я говорю уверенно. Многие посчитают этот текст слишком религиозным; вовсе не так. Моя жизнь вовсе не строится на церковных канонах, но эта жизнь наполнена смыслом, по убеждению её носителя. Так что простим автору обращения к священным писаниям.

Как непостижимы судьбы Его и неисследимы пути Его! (Рим.11:33). Свои ошибки и неудачи приходилось списывать на судьбу: казалось бы, та череда событий, которая происходила в моей жизни, не могла быть простой случайностью. Судьба хотела испытать меня? Господу было угодно, чтобы я прошёл и этот путь; или хотел испытать меня, оставляя в безволии и лишениях, как и Он сам был? Но смиренно принимаю судьбу, хоть и приходится роптать на неё, ибо смирение есть путь к спасению:  Бог гордым противится, а смиренным дает благодать (1Пет.5:5). Не гордыня ли погубила прошлогодние стремления? 

Но давайте закончим вступление. С момента моего поступления прошло всего прошло всего семь месяцев, но этого хватило для того, чтобы понять несколько простых истин. Возможно, мне было суждено их понять; не оказавшись никогда в БФУ, я бы не задумался о тех важных проблемах, которые тревожат меня сейчас. Поколебалась ли моя уверенность в том, что я - филолог? Признаем, лишь отчасти да. Качество обучения оставляет желать лучшего: некомпетентность педагогов, безобразные учебные планы и рабочие планы, проблемы с онлайн-сервисами, физкультура - всё превращается в один большой снежный ком. Но при этом можно ли перестать любить родной язык? Историю литературы? Знания действительно прельщают своей всепоглощающей духовностью. Быть человеком смысла - разве не в этом суть?

Как Раскольников со крестом выходил на перекресток, так и я сейчас на перекрёстке: пути расходятся, нужно сделать действительно важный жизненный выбор. Полететь со скалы и разбиться или остаться на земле? Воспоминания нахлынули, не дают покоя ни здравому рассудку, ни сну. Хочется закрыть уши, не слышать голосов из прошлого, которые затягивают в бездну искушения. Вся суть моего пребывания в старших классах - нести свет в пучине порока. Хотелось быть честным и с одноклассниками, и с учителями, и с самим собой. Не подводить тех, кого искренне уважаешь. Руководствоваться разумом и совестью. Не следовать за толпой, которые уже поддались искушению: пренебрегли не только знанием, но и нравственной совестью. Ответственно выполнять свои обязанности. Но почему же добродетель казалась мукой? Почему жизнь превратилась в лабиринт без выхода? Сомнения никогда не оставляли: возможно, то страдание, которое я чувствовал постоянно в последний год обучения, - лишь наказание за то, что однажды побоялся сделать смелый шаг? Принять выбор? Побоялся пойти против мнений многих? Наверное, остаться было решением глупым, и кто-то меня явно испытывал этим выбором. Как человек, находящийся в здравом уме, может принять решение остаться там, где нет ничего, что ему по душе: ни дружного полного класса, ни ответственного руководства, ни (в конце концов) хорошего расписания, ни качественного образования? Вот и судьба сыграла со мной злую шутку: однажды я побоялся идти и по собственной воле остался, но, когда я решил идти, жизнь заставила остаться. 

Должен был пройти год, чтобы осмыслить ошибки прошлого. И я снова, будто бы получив от жизни ещё один шанс, прохожу тот же тяжёлый путь: на этот раз держусь ещё увереннее, иду ещё решительнее и надеюсь, что становлюсь сильнее. С большим рвением и упорством берусь за свои дела. Приходилось роптать в прошлом году о том, что нет времени, огромный груз ответственности лежит на плечах, а потому нет возможности посвятить себя тому, что нужно. Сейчас Бог берёт меня за руку и показывает:  «Смотри: тебе хотелось больше времени - оно у тебя есть. Но какой ценой оно тебе достаётся?» По всему миру объявлен карантин: мы рискуем жизнями каждый день. Тем не менее, это не только риск, но и шанс. И тем, кто им воспользуется, будет благоволить жизнь - это ещё одно испытание, которое мы должны достойно пройти. Не теряться в беспамятстве, а заниматься делом. Не случайно ведь уныние - это грех. Это искушение прежде всего в борьбе с самим собой. Осмысляя прошедшее время, всё больше вспоминаю моменты, когда приходилось находиться в состоянии уныния. Каждый раз это состояние прогрессировало: жизнь видела, что я поддаюсь этому искушению, а потому испытывала меня снова и снова. Все эти два года - сплошное уныние, а значит - падение собственной души во грехе. Гораздо сложнее сохранить рассудок и не сдаться перед лицом препятствий - и только у этих людей всё получается.

Так есть ли смысл в вопросе о справедливости? Не нахожу ответа. Нам всегда кажется, что жизнь к нам несправедлива, но мы забываем обращаться к себе. Но главное - не хулить жизнь, а идти с верой в жизнь. Можно не верить во нравственность и не верить в Бога, но невозможно не верить в жизнь: те, кто противится этому, развращают самих же себя. Потребовался год, чтобы дойти до этих истин. Нужно было увидеть своими глазами эту жизнь, нужно было хоть раз упасть, чтобы не предаться гордыне: когда человеку даётся всё слишком легко, он теряет всякое смирение перед жизнью. Это ещё одно испытание - попытка избавиться от уже совершённых грехов: от непрощения, от гордыни, от малодушия и от уныния. Жизнь всегда даёт шанс, и я хватаюсь за него. Это не апатичный пост - это вполне жизнеутверждающий текст. И это мой манифест, и вместе с ним я иду дальше, смиренно принимая все испытания. 

[captainalexpice]

Выпускная история

Красивое старинное здание... корпус с часами, хранилище знаний, обитель настоящих гуманитариев. Да, безусловно, всё это можно сказать, глядя на место моего обучения. Но история не об этом, а о том, как я к этому месту шёл.

Хочется высказаться, хотя время позднее, пора спать (или готовиться к завтрашнему семинару). Не делаю этого, потому что не могу, не хочу, не в силах. О, нет, это не слабость или нежелание учиться, это - другое.

Старшие классы в школе были ознаменованы многочисленными падениями, среди которых изредка были и взлёты. Было трудно определиться; незнание того, чем хочешь заниматься в будущем, определённо пугало. В голове возникали разные мысли - история, юриспруденция, международные отношения, журналистика. Что в итоге? Как ни странно - филология. Ни разу не жалею о том, что выбрал это направление. Отнюдь не скромно считаю его вершиной гуманитарного знания; настоящий филолог - человек духовный, мыслящий, светлый. 

В один осенний день десятого класса мне предложили попробовать пройти вступительные испытания в так называемую “Олимпийскую школу” по русскому языку и литературе. Предложили, наверное, больше из вежливости; никто не ожидал, что я всерьёз захочу попробовать, понимая, что придётся тратить много денег и постоянно ездить туда-обратно по сотне километров в одну только сторону. Прошёл тесты по русскому языку - и ничего, сплошное разочарование, какое-то неверие в собственные силы. Испытание по литературе показалось проще, его же я и прошёл. Было странное чувство смятение: к литературе никогда в школе не возникало особого интереса. До этого времени. Стоит отметить, что эта самая “Олимпийская школа” организуется БФУ им. Канта, где я сейчас и учусь. 

По два-три раза в неделю после школьных занятий приходилось ездить в Калининград, чтобы получить частичку новых знаний. Горизонты, которые открывали перед нами преподаватели, впечатляли: мы и подумать не могли, что, оказывается, литература не ограничивается рамками школьной программы - она шире, она живее, она интереснее, она ярче. Впервые я ощущал дискомфорт в коллективе: позиции активистов занимали уже другие ученики, а не я, и я чувствовал, как отстаю от их уровня. Со мной в группе занимались олимпиадники всероссийского уровня; глубина их знаний и широта мысли поражали. Всегда стремился к их уровню, но, к сожалению, так и не достиг его. Полюбил ли я в тот момент литературу? Наверное, этот опыт изменил моё представление о литературе, но поверить в неё меня заставили победы, которыми было ознаменовано начало моего десятого класса.

Олимпиада - муниципальный этап - первое место. Удивительный результат, почти максимальные баллы, преподаватели университета откровенно хвалили мою работу. В тот момент я расправил крылья: впервые ощутил, что я занимаюсь тем, чем мне нужно заниматься. Хотелось лететь всё дальше и дальше, парить всё выше и выше, завоёвывать всё новые и новые победы. А дальше - одни неудачи. Коварная литература: сначала заставила поверить, а затем показала ущербность знаний.

Региональный этап, начало 2018 года. Волнение, страх, за плечами - полгода усердной подготовки. Надежда на лучшее, вера в возможность пройти дальше, поступить в ведущий ВУЗ, чтобы продолжить углубление и расширение филологических и лингвистических знаний. Впрочем, от лингвистики в тот момент я открещивался, как мог. Обида, разочарование, слёзы. Наверное, эт��т момент был переломным. Никто меня не понимал тогда. Все попытки высказаться оборачивались ссорами. Ничего не хотелось. 

Обиды проходили, а желание взять реванш возрастало. Поставил цель: во что бы то ни стало победить в следующем году. Но впереди меня ждало ещё одно мероприятие - олимпиада от МГУ “Покори Воробьевы горы!” по литературе. Поездка в Москву, снова волнение, снова вера в собственные силы. На отборочном этапе (который проходил практически в одно время с блестящим муниципальным) - не менее блестящий результат: 98 из возможных 100 баллов. Такой результат был у 2-3 человек из сотен, и я - среди них. Была надежда. Очный тур, МГУ - провал. Снова обиды. Но что-то я кое-что вынес из этого всего: меня покорила Москва. До этого момента я не думал, что захочу поступать в Москву; этот город никогда не привлекал меня. Зато очень нравились Калининград и Санкт-Петербург. Прекрасные города, но в один момент они перестали мне казаться самоцелью. Появилась новая цель - Москва, которая не покорилась мне, но которую я пообещал ещё покорить. И этой целью я жил дальше, надеясь поступить в один из вузов Москвы. 

Ещё один громкий взлёт и не менее громкое падение - конкурс сочинений, победа в котором на заключительном этапе давала возможность посетить культурную столицу России - Санкт-Петербург. Не надеялся ни на что, писал сочинение за полчаса в случайном порыве вдохновения, чтобы было. Оно прошло школьный этап. Прошло муниципальный этап. Стало абсолютным победителем на региональном этапе. Именно моё сочинение должны были отправить в Санкт-Петербург и именно меня должны были пригласить туда на награждение. Но от региона отправили не мою работу. Отправили работу, которая была слабее, которая набрала меньше баллов, которая не стала победителем. Вера в справедливость мира рушилась. Надежды рушились. 

Слишком много надежд возлагали на меня в школе. Любые активности - это я. Любые мероприятия - это я. Апогеем стала научно-практическая конференция; мне необходимо было представлять сразу две научные работы по разным дисциплинам. На мероприятии чувствовал сначала простое волнение, которое перешло в сильное волнение. Становилось плохо. Два первых места, но какой ценой? Дома померил давление, которое подскочило до невероятного предела. Пульс скачет. Голова кружится. Это был день, когда мой организм перегорел. Конференция была уже под конец года, в течение которого было ещё куча таких же мероприятий, где именно я был ведущим звеном. Начались проблемы со здоровьем и походы по врачам. Постоянные головные боли, бешеное сердцебиение, жуткая бессонница. Казалось, мир разрушится, но уже не вокруг меня, а внутри меня. Подводил и коллектив. Нетрудно догадаться, что старостой класса был именно я. Любые мероприятия - это вечные сборы и уговоры ребят, которые ничем не интересуются в жизни и болеют равнодушием. Им всё равно на всё. Бесчисленное количество раз они подводили меня. Бесчисленное количество раз мне приходилось нервничать и переживать из-за них. Апогей - конец года, игра в брейн-ринг. Ничего сложного, команда из шести человек, вместе с учителем определили по жребию. Но чего стоило добраться до места проведения? Наверное, ещё нескольких моих нервных клеток. До сих пор питаю неприязнь к своему бывшему коллективу.

Долгожданное лето - казалось бы, стоит радоваться. Проблем со здоровьем становилось меньше, но они не проходили окончательно. Тогда я ещё не понимал, что больше спокойного и беззаботного времени в моей жизни не будет. Впереди - одиннадцатый класс, поступление, медаль и ещё неизвестные для меня испытания и трудности. Первая трудность - смена любимого учителя литературы и по совместительству классного руководителя. Новый классный - завуч, новый учитель - другой завуч. Две бестии, головные боли школы, где я учился. Трудно словами передать всю ненависть, которую я испытываю к ним до сих пор. Казалось бы, грех, стоит отпустить, а не могу. Ещё никто не причинял мне столько зла, пусть и из, возможно, добрых намерений.

31 августа ознаменовалось общим сбором всех учащихся, во время которого меня сразу же нагрузили новым заданием - сочинением на очередной конкурс. Учителя буду условно называть бестией, окей? Так вот, бестия с первого учебного дня начала ездить на мне. Если предыдущий учитель намеренно ограждала меня от бесчисленного количества конкурсов и олимпиад, потому что понимала мою нагрузку, то в 11 классе все рамки и границы были стёрты для двух любимых завучей. Они могли ездить на моей шее, как им только заблагорассудится; ответ “нет” они никогда не принимали. Все многочисленные (даже бессмысленные и бесполезные) конкурсы сочинений? Конечно, я! Череда олимпиад по предметам, которыми я не интересуюсь и которые мне не нужны (вроде МХК и основ православной культуры)? Я! Да, с олимпиад всё и началось. Больше всего меня, конечно же, интересовала литература. С ней, как и в прошлом году, я блестяще прошёл школьный и муниципальный этапы. Впереди был самый волнительный и пугающий - региональный. Но до него ещё рано. Одиннадцатый класс я начал с широко раскрытыми глазами; я давал шанс всем новым учителям и руководителям, оправдывал первое время их поведение и поступки, был достаточно лоялен по отношению к ним и изначально был настроен весьма положительно. Разумеется, вскоре всё моё отношение переросло в глубоко негативное - до такой степени, что утро моё могло начаться со слёз и нежелания идти в школу, а любая встреча с бестиями казалась трагедией. Меня буквально тошнило каждый раз, когда я переступал порог школы. Мне стала противна школа. Я вырос из неё. Я был готов идти дальше. Я был готов работать с учителями на совершенно новом уровне, без категорично властных отношений. К сожалению, наши бестии не знали ничего, кроме откровенного подчинения всего и всех собственному контролю. Будем честны, русский язык в школе я знал лучше всех. На пробниках показывал результат выше 90 баллов, иногда доходил до 100. И ни разу учитель меня за это время не похвалил. Ни разу не сказал, что это хороший результат. Она могла только ругать, она умела только доводить мой организм до откровенно стрессового состояния. Я терпеть не могу хамского отношения к себе, когда моя работа выполнена безукоризненно. Я сделал всё, что от меня требуется, сделал больше того, что требуется, - и ни разу не получил отдачи. Я был на грани провала: хотелось разочароваться в филологии, разочароваться в себе, закрыться от всех и бросить всё. Злость и гнев накапливались с каждым днём. Даже дома не получал особой поддержки, потому что “во взрослой жизни будет ещё тяжелее, но никто же из взрослых не плачет по каждому поводу”. Да, не плачет, потому что взрослых воспринимают как взрослых, считаются с их мнением и уважают их. Со мной не считался никто. Один на один с проблемами, страхами, слезами. 

Вернёмся к олимпиаде. Региональный этап. Реванш. Год подготовки. Разбор многочисленных текстов. Совершенствование творческих навыков. Получилось ли хоть что-то? - Нет. Ничего. Результат ниже прошлогоднего. Это было полное поражение. В тот момент моя вера в то, что мне предназначено поступать на филфак, поколебалась. И снова не от кого было ждать поддержки. Кстати, региональный этап ждал меня и по русскому языку, но особых надежд я на него и не возлагал. Тем временем, участвовал в Турнире Ломоносова - ещё одной олимпиаде, дающей льготы. Вновь - блестящий отборочный этап по литературе и лингвистике, полный провал на очном весной 2019 года. Плюсом - олимпиада РАНХиГС по журналистике: блестящий результат на отборе, провал на заключительном этапе. К сожалению, я не смог принять участие во многих других олимпиадах, поскольку возможности мои были глубоко ограничены: позволить себе ехать в Москву я не мог. К сожалению. Не мог позволить ездить в Москву, которая полностью покорила моё сердце.

А между тем - многочисленный конкурсы чтецов, на которые меня, как и раньше, отправляли без особого учёта моего мнения. Опять же весной (как много всего накладывается весной) было несколько таких конкурсов, два из них - практически подряд, для каждого нужно было готовить наизусть и прозу, и стихотворения. В этот же период были пробники. В этот же период была научно-практическая конференция. На этот раз меня бросили на произвол судьбы: мой мнимый научный руководитель не сопровождал меня ни на одном из этапов подготовки работы. Полностью мной выполненная научная работа. Следовало бы гордиться собой, а хотелось плакать. Как и всегда, выполнена на максимум. Снова первое место и снова - какой ценой? Проблемы со здоровьем, кстати, в основном только прогрессировали на протяжении одиннадцатого класса. Помогало только одно - вера в то, что всё закончится хэппи-эндом - поступлением в вуз. К тому времени я определил для себя, что хочу поступать в ВШЭ в Москву на направление “Филология”. Мне так симпатизировала филологическая программа в вышке; я сразу понял одно: я хочу туда поступить. Три иностранных языка, изучение литературных текстов в оригинале, курсы иностранных преподавателей по профильным предметам на иностранных языках, широкий спектр выбора учебных дисциплин, современный подход к изучению лингвистики и литературоведения. Я понимал, что там, в Вышке, меня ждёт развитие, которого я так долго ждал. Последние годы в школе меня не научили ничему. Ладно, научили ненавидеть и презирать. Но это сомнительное достижение. 

Сомнения не давали покоя. Ещё в девятом классе я задумывался о переходе в другую школу - гимназию. Понял, что совершил ошибку, оставшись в своей школе, на конференции: учительница литературы из гимназии, педагог с большим стажем, эксперт ЕГЭ, во время своего выступления отдельно выделила меня и долго хвалила. Она пожелала мне добиться всего, чего я хочу. Она искренне верила в меня. Она радовалась моим победам, она следила за ними. В тот момент я понял, что всё было бы иначе, если бы я учился у такого учителя, который ценит своих учеников и уважает их. Она сказала мне в течение трёх минут больше, чем мои учителя за весь год. 

Между тем бестии продолжали нас терзать и ЕГЭшкой. По мнению главной бестии, ЕГЭ по русскому языку - это самая святая вещь в школьной системе образования. Она была готова отменить осенние, зимние и весенние каникулы, каждый день собирать нас, чтобы терроризировать экзаменами. Да, она не готовила, она требовала и терроризировала, не могу назвать другими словами. Она видела и понимала, что я знаю все темы по русскому языку, что мне не нужно тысячу раз объяснять одно и то же, но мне всё равно приходилось в ущерб другим предметам выполнять тысячу однотипных заданий, которые и без того мне по силам. При этом она говорила мне, что я ленивый. Это сказал мне человек, который палец о палец не ударил во время конференции. Гнев всё накапливался.

Апогей этого года - максимально абсурдная ситуация, в которую даже не верится сначала. Кому расскажешь - все смеются. Маму вызвали в школу из-за одной четвёрки за пробник по математике. Всё. Не буду говорить, конечно, о том, что учительница математики не видела различий между базовым и профильным уровнем, не понимала структуру ЕГЭ и любой перечень заданий называла пробником. Базу я прекрасно решал на 20 из 20 баллов (как и на реальном экзамене), но этого было не объяснить бестиям. Они вызвали мою маму в школу. Всё ещё смешно. Сказали, что я ленюсь. Сами нашли для меня репетитора (!) по математике (принудительно заставили одного из учителей заниматься со мной). Сами решили, что больше нужно для меня. А в один момент главная бестия порекомендовала мне вообще отказаться от дополнительных занятий по литературе (ты же её и так знаешь!) в пользу математики. Моему гневу не было предела. Хотелось сдаться, заплакать и исчезнуть из мира. Ничего не хотелось.

Там же и конкурс сочинений, из-за несправедливости которого в прошлом году я никуда не поехал. Попробовал снова. Написал несколько вариантов сочинений. Долго думал. Тщательно работал. Написал то, что чувствую. Самое искреннее сочинение. Прошло школьный этап, муниципальный этап, на региональном даже не вошло в число призёров. Как ни странно, история с сочинением на этом ��е заканчивается, но об этом позже.

Близился ЕГЭ. Два года кропотливой работы. Самостоятельное интенсивное изучение русского языка, литературы, английского языка. Куча дополнительных занятий. К моменту сдачи ЕГЭ приблизилась подготовка к выпускному, которого я не желал всем сердцем. Не хотел приходить даже на вручение аттестатов. Если бы не мама, и не пришёл бы. Пришлось готовиться к выпускному вечеру (опять же, в ущерб занятиям и подготовке к экзаменам). Приходил домой поздно вечером. Ничего не хотелось. Казалось, будто мир уходит из-под ног. Два года тщетных попыток участия во многочисленных олимпиадах, и ничего и нигде. Не было даже малейшего шанса на какое-либо поступление по олимпиаде. Единственный шанс - ЕГЭ. От него всё зависело. Столько усилий не могли обернуться плохими результатами. Обернулись.

Первой была литература. Предмет, на который ушло чрезмерное количество сил. Предмет, который я полюбил всем сердцем, несмотря на то, что он постоянно показывал мне, что у меня ничего с ним не получится (Вспомним все эти олимпиады). Все задания оценены на максимальные баллы, кроме одного, который зарубили практически под ноль. Сквозная тема обращения поэтов к “собратьям по перу”. Да начнём с того, что саму фразу “собратья по перу” можно истолковать по-разному. Конечно, я вспомнил Марину Цветаеву с её “Стихами к Блокому”, хотя и не мог полноценно процитировать их. Второе стихотворение не вспомнил, но привёл “К Чаадаеву” Пушкина. Обращается же к своему другу. В условиях ограниченности времени и наличия других заданий было вообще тяжело сориентироваться. Если изначально в голову ничего не пришло, то оно уже и не приходило во время экзамена. Не засчитали в этом задания практически ничего. Как итог - 72 балла. Со мной рядом в аудитории сидели люди, у которых в этом задании была тема любви. Стихотворения про любовь встречаются в творчестве почти каждого поэта! Вспомнить про любовь стихотворения и полноценно процитировать и проанализировать их гораздо проще, чем подойти к теме “собратьев по перу”. Например, во время экзамена в моей голове был вариант написать про стихотворение Сергея Есенина “Пушкину”, но вот закон подлости - полноценно процитировать его я не мог. Поэтому и не стал включать. Хотя оно подходило. Да и про “Юбилейное” Маяковского что-то всплывало в памяти, но опять же... Оказалось, что я знаю литературу на весьма посредственном уровне, если исходить из результатов. 72 - это был приговор. Я уже знал, что поступление в Москву... его не будет. Ничего не получится. В тот день мир был крайне несправедлив ко мне. Да и в последующие дни. Это число не выходило из головы. Не мог поверить в то, что я настолько слаб. 

Русский язык - 98 баллов. Результат, которым я остался недоволен. Я убеждён: русский язык я знаю на 100. Я шёл на экзамен за соткой. Я готовился на сотку. Я знаю, что мой результат - сотка. Итог - 98. Было бы не так обидно, если бы этот единственный балл сняли справедливо. Но разве в отношении меня есть справедливость? Риторический вопрос, конечно же. Этот несчастный балл сняли в сочинении по критерию “Логика”. Оно было идеальным. Это сочинение не было шаблоном, который кочует из года в год. Оно было по-настоящему творческим, оно было сильным. В нём не было ни одной ошибки, ни одной помарки. Оно было написано силой ума и вдохновения. Оно должно было стать результатом моей плодотворной многолетней работы. Снимают балл ни за что. Думаете, я не в состоянии проследить, нарушено ли у меня абзацное членение текста? Не нарушено. Или я не дружу с логикой? Сомнительно. Никто мне до сих пор не может объяснить, за что сняли балл. Никто. Ни бестия, ни преподаватели вуза, ни коллеги-филологи. При этом я видел тысячи откровенно уродских, шаблонных сочинений, получивших максимальный балл. Это справедливость? 

Английский язык - 90. Наверное, это был единственный предмет, результату за который я даже был немного рад. Правда, английский мне показался самым сложным предметом. Я очень много готовился, но не был уверен ни в чём. И всё же один балл по своей же невнимательности я не получил. Было правильно сделано аудирование, перед самой сдачей исправил правильный ответ на неправильный. Было бы 91.

И вот в разгар сдачи ЕГЭ собрались в очередной раз в школе на репетицию. Я без лица, расстроен результатами по литературе (остальные ещё не были известны). И тут звонят в школу и сообщают, что я выиграл конкурс сочинений (отмечу, что изначально его даже на региональном этапе не выбрали). Радуются все, кроме меня. Мама счастлива, что я поеду в Питер. А мне уже не нужен Питер. Я думаю не о своей трёхдневной поездке, которая скоро закончится, а о грядущем обучении в вузе, которое займёт как минимум четыре года. Я понимаю, что мне не светит учиться ни в Питере, ни в Москве. Мне ничего не светит. А, да, впечатление омрачало ещё и то, что в Петербург предстояло ехать с бестией. В ночь перед поездом я плакал. 

Тем не менее, я попробовал. Подал документы в два московских вуза (скорее, от безысходности). Конечно, в глубине души я понимал, что даже если я поступлю туда, это будут совсем не те вузы, куда я хотел. Это будут вузы не моего уровня. Но я хотел. Я сделал всё, чтобы пройти туда. И мы поехали покорять Москву. Нас радовала чудесная погода, достопримечательности, ритм жизни - всё. Я снова оказался в некой сказке. Мне так не хотелось, чтобы она заканчивалась. Мы много гуляли. Много, где были. Ездили на метро. Видели московский стиль жизни. Он покорил меня ещё два года назад, покорил в итоге снова. Сначала отнесли оригинал в Гос. институт русского языка имени А. С. Пушкина, поначалу проходили по спискам на бюджет. В последний день забрали документы. Уже было очевидно, что я не пройду в этот вуз. Тем не менее, ещё были шансы поступить в РГУ им. Косыгина на зарубежную филологию. Отнесли документы туда. Всё должно было решиться вечером, когда обещали опубликовать окончательные списки. 12 бюджетных м��ст, 270 баллов (вместе с индивидуальными достижениями), были шансы. Вечер перерастал в ночь, списков всё не было. Посреди ночи пришли. С замиранием сердца открываю список. На тринадцатом месте. Бюджетных мест двенадцать. Меня опередила девочка с точно такими же баллами как и у меня, только у неё были выше баллы по литературе, а у меня - по русскому и английскому. А ещё у меня была медаль. Но выбор сделали в её пользу. Всё. В очередной раз казалось, что мир рушится. Хэппи-энда не произошло. Вся ночь в слезах. Уезжал из Москвы в слезах. Обида, злость, гнев - всё переплелось в тот момент. За два года у меня ничего не получилось. Ни олимпиады, ни ЕГЭ. Но сколько было хвалебных речей: “Твои сочинения хвалили кандидаты наук московских университетов”, “Самый высокий результат по русскому языку!”, “Поступишь в Санкт-Петербург однозначно - это твой город!”. Где все эти кандидаты наук? Они для меня никто, сделавшие для меня ничего. И такое неподдельное удивление бестий, когда они узнали, что я никуда не прошёл: “Как?”. А вы не понимаете, что это целиком ваша вина? Это вы отбили у меня всякий интерес к филологическим дисциплинам и учёбе в школе. Это вы унижали меня и моё достоинство весь год. Это вы принижали все мои победы, никогда не замечали меня. Это вы никогда не слушали меня. Это вы заставляли меня заниматься бесполезной деятельностью в ущерб учёбе. И у меня есть право держать на вас обиду, проходить мимо и не здороваться при встрече, избегать всяких контактов. И я никогда больше не переступлю порог вашей школы. 

Меньше всего я хотел поступить в БФУ. Здесь не так плохо, как я думал. Встречаются прекрасные преподаватели. Вновь люблю филологию. Вновь радуюсь тому, чем занимаюсь. Стало гораздо легче. Меня начали ценить и уважать как личность. Со мной, наконец, общаются по-взрослому. И я, наконец, никому ничего не должен. Но каждый раз я чувствую, что нахожусь не там, где должен был. Осознаю, что я предаю мечту. Постоянно сожалею и виню себя, что я до сих пор здесь, хожу по этой земле и учусь в этих стенах. Было твёрдое решение пересдать ЕГЭ и перепоступить всё-таки в Вышку. Но уже привязался к коллективу, уже привык к жизни в БФУ. Не хочется терять уже установившиеся связи и контакты. Тем более, здесь впервые появились люди, которые понимают и поддерживают меня, которых могу назвать своими друзьями. Боюсь, что в новом коллективе этого уже не будет. Терзаюсь сомнениями снова, не знаю, что делать. Жизнь была несправедлива ко мне; возможно, от триумфа меня отделяет всего шаг? А, может, снова расправлю крылья и упаду? Но я точно знаю одно: я обязательно попробую вновь сделать шаг навстречу мечте.